RIVALSTVO između braće ili sestara potječe još od Kaina i Abela. Nije to da osjećaš mržnju prema svom bratu ili sestri. Jedna je mlada osoba priznala: “U dubini duše, gdje sada ne mogu dosegnuti, mislim da volim svog brata. Na neki način ga volim.”

Zašto neprijateljstvo tako često izvire ispod površine odnosa među braćom i sestrama? Spisateljica Harriet Webster navodi riječi obiteljskog terapeuta Claudie Schweitzer: “Svaka obitelj ima određenu mjeru dobara, i emocionalnih i materijalnih.” Websterova dodaje: “Kad se braća ili sestre međusobno bore, oni se obično takmiče za ta dobra, a koja uključuju sve, od roditeljske ljubavi do novca i odjeće.” Camille i njeno petoro braće i sestara, naprimjer, dijele tri sobe. “Ponekad želim biti sama”, govori Camille, “i željela bih da ih nema, no oni su uvijek tu.”

Borbene linije se također mogu povući po pitanju dijeljenja povlastica i kućnih odgovornosti. Starija djeca se možda ne slažu s time da se od njih očekuje da urade veći dio kućnih poslova. Mlađa djeca možda ne mogu prihvatiti da im zapovijeda stariji brat ili sestra, ili mogu postati ljubomorna ako stariji dobiju željene povlastice. ‘Moja sestra ide u auto-školu a ja ne mogu’, žali se tinejdžerka iz Engleske. ‘Osjećam se kivnom i pokušavam joj sve otežavati.’

 Ponekad je nesloga među braćom ili sestrama jednostavno rezultat sukoba koji nastaju zbog različitih karaktera. Sedamnaestgodišnja Diane kaže o svojoj braći i sestrama: “Gledati se svakog dana, i to dan za danom (...) I gledati kako jedna te ista osoba svakog dana čini stvari koje te nerviraju — to ti zaista može dojaditi.” Mladi Andre dodaje: “Kad si kod kuće (...) onda si onakav kakav zaista jesi.” Na nesreću, kad si zaista ‘onakav kakav jesi’, to onda često znači prestanak uljudnosti, dobrote i taktičnosti.

Naklonosti roditelja (‘Ti si mamin ljubimac!’) su sljedeći razlog svađe među braćom i sestrama. Profesor psihologije Lee Salk potvrđuje: “Nije moguće da bi roditelj mogao voljeti svu svoju djecu jednako, jer su ona različita ljudska bića i neizbježno od nas [roditelja] izmamljuju različite reakcije.” To je bilo tako i u biblijska vremena. Patrijarh Jakov (Izrael) “je volio Josipa više nego ijednog svoga sina” (Postanak 37:3, Stvarnost). Josipova braća su zbog toga na njega bila ogorčeno ljubomorna.

“Kad nestane drva, ugasi se oganj.” Tako stoji u Pričama Salamunovim 26:20. Širenje šumskih požara često se sprečava ogoljevanjem određenih pojaseva tla, sječom sveg drveća na njima. Ako se požar pojavi, obično se zaustavi na takvim mjestima i onda se ugasi. Na sličan način postoje mogućnosti da se nesporazumi spriječe — ili bar ograniče. Jedna od mogućnosti je razgovor u kome se postigne kompromis prije nego bukne svađa.

 Naprimjer, je li problem nedostatak privatnosti? Ako je tako, pokušajte sjesti zajedno onda kad problem nije aktualan, i izraditi konkretni raspored. (‘Ja dobivam sobu u ove dane/sate, a ti u ove.’) Zatim “neka vaša riječ Da, jednostavno znači da, vaš Ne, ne” što se tiče poštivanja dogovora (Matej 5:37, New World Translation). Iskrsne li nešto što zahtijeva mijenjanje rasporeda, neka to druga osoba sazna na vrijeme, a ne da joj se promjena nametne bez upozorenja.

Da li vodite borbu nad pravom vlasništva? Jedna se tinejdžerka potužila: “Moja polusestra uvijek upotrebljava moje stvari a da me ništa ne pita. Čak je koristila moju šminku, a potom imala obraza da mi kaže kako nisam kupila pravu vrstu!” Mogli biste se obratiti svojim roditeljima kao konačnim izabranim sucima. No bolje je porazgovarati sa svojim bratom ili sestrom u mirnom trenutku. Umjesto natezanja oko osobnih “prava”, budite “spremni dijeliti” (1. Timoteju 6:18, NW). Pokušajte se dogovoriti o nekim pravilima u vezi posudbe od kojih jedno može biti da se uvijek pita prije nego se uzme. Učinite kompromise kad je potrebno. Na taj način možete promatrati vatru kako se ‘gasi’ još prije negoli je započela!

No što ako te karakter brata ili sestre jednostavno nervira? Drugoga zaista teško možeš promijeniti. Zato naučite ‘podnositi jedni druge u ljubavi’ (Efežanima 4:2, Duda-Fućak). Umjesto da preuveličavate nedostatke i propuste brata ili sestre, primjenjujte kršćansku ljubav, koja “pokriva mnoštvo grijeha” (1. Petrova 4:8). Umjesto da budete osorni ili neljubazani, odbacite od sebe ‘gnjev,  srdžbu, opakost, hulu’, i “riječ neka vam je uvijek ljubazna” (Kološanima 3:8; 4:6, DF)

“Moja sestra dobije sve što zaželi”, žali se jedna omladinka. “Kad se radi o meni, ja ne dobijem baš ništa.” Da li ti to zvuči poznato? Ali zapazi ove dvije krajnosti, “sve” i “baš ništa”. Je li situacija baš tako strašna? Vjerojatno ne. Pa čak i da jest, da li je realno očekivati potpuno jednako postupanje prema dvije različite osobe? Naravno da nije! Vaši roditelji možda jednostavno reagiraju u skladu sa vašim osobitim potrebama i temperamentima.

No, nije li nepravedno od roditelja da im je jedno dijete posebno drago? Ne mora biti. Sjeti se kako je Jakov volio svog sina Josipa. Razlog? Josip je bio sin Jakovljeve voljene žene Rahele, koja je umrla. Nije li potpuno razumljivo što se Jakov osjećao posebno privržen ovome sinu? Jakovljeva ljubav prema Josipu ipak nije isključivala njegove druge sinove, jer je i za njih pokazivao veliku brigu (1. Mojsijeva 37:13, 14). Njihova ljubomora prema Josipu je tako bila neosnovana!

 Tvoji roditelji mogu na sličan način biti privučeni tvome bratu ili sestri, možda zbog zajedničkih interesa, sličnih karaktera, ili drugih faktora. To ne znači da te oni ne vole. Ako osjećaš ogorčenost ili ljubomoru, shvati da te tvoje nesavršeno srce jednostavno nadvladalo. Trudi se svladati takve osjećaje. Dok su god tvoje potrebe ispunjene, zašto bi trebao biti uznemiren ako ti se čini da se tvojem bratu ili sestri poklanja više pažnje?

To je ponekad teško povjerovati — posebno kada te nerviraju. No, mlada Diane nas podsjeća: “Zabavno je  imati braću i sestre.” Ona ih ima sedmero. “Imaš sa kime razgovarati i podijeliti svoje interese.”

Anne Marie i njen brat Andre dodaju: “Mada možeš izlaziti sa svojim prijateljima, svoju braću i sestre imaš uvijek. Oni su uvijek tu kad želiš igrati neku igru ili se baviti sportom ili otići u park.” Donna vidi jednu drugu praktičnu prednost: “Imaš nekog sa kime možeš podijeliti kućne poslove.” Drugi su svoju braću ili sestre opisali kao “posebne savjetodavce i slušaoce” i nekog tko “razumije”.

Kasnije u životu ćeš sa drugim ljudima doživjeti neke od problema koje sada imaš sa svojim bratom ili sestrom. Ljubomora, pravo vlasništva, nejednako postupanje, nedostatak privatnosti, sebičnost, razlike u karakterima — takvi su problemi dio života. Naučiti slagati se sa svojom braćom i sestrama, dobra je vježba na području odnosa među ljudima.

Sedamnaestgodišnji Andre navodi biblijske riječi iz 1. Ivanove 4:20 kad kaže: “Ako se ne možeš složiti sa ljudima koje možeš vidjeti, kako se možeš složiti sa Jehovom, koga ne možeš vidjeti?” S vremena na vrijeme će doći do neslaganja sa tvojom braćom i sestrama. No, ti možeš naučiti da dijeliš, razgovaraš, i činiš kompromise. Kakav je rezultat takvih napora? Vjerojatno ćeš utvrditi da imati brata ili sestru i nije tako loše.