‘MOŽE li se tome nešto prigovoriti ako se volite? Ili bi trebalo pričekati do braka?’ ‘Još uvijek sam nevina. Da li sa mnom nešto nije u redu?’ Mladi često postavljaju takva pitanja.

“Mlada osoba koja nije imala spolne odnose dok je još bila tinejdžer predstavlja iznimku”, pisalo je u jednom izvještaju (1981) Instituta Alana Guttmachera. “Osam od deset mladića i sedam od deset djevojaka izjavljuje da su imali spolne odnose dok su još bili u tinejdžerskim godinama.”

‘A zašto ne?’, mogao bi pitati. Konačno, sasvim je prirodno da se želimo osjećati voljeni. A kod mladog čovjeka strast može biti toliko jaka da izgubi glavu. Osim toga, tu je i pritisak tvojih vršnjaka. Oni ti možda govore da su predbračni odnosi zabavni i da je želja za intimnošću sasvim prirodna ako nekoga zaista voliš. Neki možda tvrde da time dokazuješ svoju muškost ili ženstvenost. Pošto ne želiš da te smatraju čudnim, možeš osjećati da se na tebe vrši pritisak da se upustiš u spolne odnose.

Za razliku od uobičajenog mišljenja, ne žuri se svima mladima s intimnim odnosima. Uzmimo za primjer neudatu mladu ženu Esther. Prilikom jednog pregleda liječnik je rutinski postavio pitanje: “Koju metodu kontracepcije upotrebljavate?” Kad je Esther odgovorila: “Ne koristim nijednu”, liječnik se užasnuo: “Što! Zar želite zatrudnjeti? Kako očekujete da nećete zatrudnjeti  ako ništa ne upotrebljavate!” Esther je odgovorila: “Nemam odnose!”

Liječnik je zurio u nju s nevjericom. “To je jednostavno nevjerojatno”, rekao je. “Ovamo dolaze 13-godišnje djevojčice koje nisu više nevine. Vi ste zaista izuzetna osoba.”

Što je Esther učinilo ‘izuzetnom’? Ona je poslušala biblijsko upozorenje: “A tijelo nije za bludnost [uključujući predbračne spolne odnose] (...) Bježite od bludnosti!” (1. Korinćanima 6:13, 18, Stvarnost). Da, ona je na seks prije braka gledala kao na težak grijeh protiv Boga! “Ovo je što Bog želi”, piše u 1. Solunjanima 4:3, “da se uzdržavate od bluda” (New World Translation). Ali, zašto Biblija zabranjuje predbračne spolne odnose?

Već u biblijska vremena dolazilo je do predbračnih spolnih odnosa. Jedna nemoralna žena je možda pozivala nekog mladog čovjeka: “Hajde da se opijamo ljubavlju do zore, da se veselimo milovanjem” (Priče Salamunove 7:18). Međutim, Biblija upozorava da ono što danas donosi zadovoljstvo može sutra prouzročiti nevolju. “Jer s usana tuđe žene kaplje med i nepce joj je glađe od ulja”, pisao je Salamun. “Ali su posljedice od nje gorke kao pelen, oštre kao dvosjekli mač” (Poslovice 5:3, 4, NW).

Jedna od gorkih posljedica može biti neka spolna bolest. Zamisli kako bi bolno bilo godinama kasnije doznati da je nemoralni postupak prouzročio nepopravljivu štetu, možda neplodnost ili ozbiljan zdravstveni problem! Priče Salamunove 5:11 upozoravaju: “I da  ne ridaš na pošljedak, kad se stroši meso tvoje i tijelo tvoje.” Predbračni spolni odnosi mogu dovesti i do neželjene trudnoće (vidi stranice 184–185), do pobačaja ili do preuranjenog braka — i do bolnih posljedica povezanih s tim. Tko se upušta u spolne odnose prije braka zbilja “griješi protiv vlastitog tijela” (1. Korinćanima 6:18, NW).

Znajući za te opasnosti, dr. Richard Lee pisao je za Yale Journal of Biology and Medicine: “Mi se hvalimo pred mladima svojim velikim uspjesima u sprečavanju trudnoće i liječenju spolnih bolesti, zanemarujući naročitu i najpouzdaniju, najjeftiniju i najbezopasniju metodu, onu koja sprečava i trudnoću i venerične bolesti — staromodnu, časnu i čak zdravu nevinost.”

Mnogi mladi su se gorko razočarali u predbračnim odnosima. Posljedica? Osjećaji krivnje i smanjeno samopoštovanje. Dvadesettrogodišnji Denis je priznao: “Bilo je to veliko razočaranje. Nisam pritom ništa osjećao, ni ljubav ni uzbuđenje, kao što sam očekivao. Postalo mi je potpuno jasno koliko je pogrešan bio taj postupak. Strašno sam se sramio zato što sam izgubio samosavlađivanje.” Jedna mlada djevojka je priznala: “Opet sam došla k sebi kao kroz tup udarac (...) Zabava  je završila, a ja sam se osjećala bolesno, prosto i nečisto. A zbilja se nisam osjećala ništa bolje kad sam čula da je rekao: ‘Pa dobro, zašto nas nisi zaustavila prije nego što smo otišli predaleko?’”

Takve reakcije nisu rijetke, iznosi dr. Jay Segal. Nakon što je proučavao seksualne aktivnosti 2 436 studenata, došao je do zaključka: “Nezadovoljavajuća i razočaravajuća iskustva prilikom prvog (...) [spolnog odnosa] premašuju u omjeru od gotovo dva prema jedan ona koja su bila zadovoljavajuća i uzbuđujuća. Mladi muškarci kao i mlade žene izjavili su da su bili jako razočarani.” Točno je, doduše da i bračni parovi ponekad imaju seksualnih problema. Ali, ako u nekom braku vlada prava ljubav i bliskost, takvi problemi se mogu obično riješiti.

Neki mladi ne osjećaju krivnju zbog spolnih odnosa i zato bez zapreka traže putene užitke kod različitih partnera. Istraživač Robert Sorensen je prilikom jedne studije o seksualnosti tinejdžera utvrdio da takvi mladi moraju za svoj promiskuitet platiti visoku cijenu. On je pisao: “Tijekom naših osobnih intervjua mnogi [promiskuitetni mladi] otkrivaju (...) da nisu zadovoljni i da u životu jedva vide bilo kakav smisao.” Četrdeset i šest  posto njih složilo se sa sljedećom tvrdnjom: “Mojim sadašnjim načinom života većina mojih sposobnosti je neiskorištena.” R. Sorensen je, osim toga, utvrdio da takvi promiskuitetni mladi, po svojim vlastitim izjavama, imaju malo “samopouzdanja i samopoštovanja”.

Onaj tko se upušta u nemoral, prema Poslovicama 5:9 ‘daje drugima svoje dostojanstvo’ (NW).

Kad mladić i djevojka učine posljednji korak, oni se često gledaju drugačijim očima. On možda uviđa da njegovi osjećaji prema djevojci nisu više tako jaki kao prije; možda mu se čak čini manje privlačnom. S druge strane, ona se može osjećati iskorištenom. Biblija govori o mladom čovjeku po imenu Amnon, koji je bio jako zaljubljen u Tamaru, djevicu. Ali, nakon što je imao odnose s njom, Amnon je “zamrzi silnom mržnjom” (2. Samuelova 13:15, St).

Djevojka po imenu Maria doživjela je nešto slično. Nakon što je imala spolni odnos, priznala je: “Mrzila sam samu sebe (zbog svoje slabosti), a mrzila sam i svog prijatelja. Spolni odnos za kojeg smo mislili da će nas zbližiti ustvari je okončao našu vezu. Nisam ga više željela ni vidjeti.” Predbračni odnosi su korak koji se više ne može popraviti!

Paul H. Landis, priznati istraživač na polju obiteljskog života, objasnio je: “Iako se veza prolazno učvršćuje, dugoročne posljedice mogu ipak biti sasvim drugačije.” Parovi koji imaju predbračne odnose prije se razilaze od onih koji se uzdržavaju! Zašto? Nedozvoljeni spolni odnos rađa ljubomoru i nepovjerenje. Jedan mladić je priznao: “Neki koji su imali intimne odnose  poslije razmišljaju: ‘Ako je to učinila sa mnom, možda će to učiniti i s nekim drugim.’ Barem sam ja tako razmišljao. (...) Bio sam strašno ljubomoran, sumnjičav i nepovjerljiv.”

Kako li je to samo daleko od istinske ljubavi koja ‘nije ljubomorna, ne ponaša se nepristojno, ne traži svoje’ (1. Korinćanima 13:4, 5, NW). Ljubav koja vodi do trajne veze ne temelji se na slijepoj strasti.

Ostajući nevinim, mladi čovjek nije samo pošteđen loših posljedica. Biblija govori o mladoj djevojci koja je ostala nevina iako je svog mladića jako voljela. Ona je mogla ponosno reći: “Ja sam zid i dojke su moje kao kule.” Ona nije bila nalik vratima koja su se “otvarala” pod pritiskom nemorala. U moralnom pogledu stajala je čvrsto poput visokog zida tvrđave s nepristupačnim kulama. Zaslužila je da bude nazvana ‘čistom’, a za svog budućeg muža mogla je reći: “Tada postadoh u očima njegovim kao ona koja nađe mir.” Njen vlastiti mir u srcu doprinio je njihovoj vlastitoj sreći (Pjesma nad pjesmama 6:9, 10; 8:9, 10).

I Esther, koja je spomenuta ranije, imala je unutarnji mir i samopoštovanje. Ona je rekla: “Bila sam zadovoljna sa sobom. Kad su mi se kolegice s posla izrugivale,  to mi nije ništa smetalo, jer sam na svoju nevinost gledala kao na dijamant koji je dragocjen zato što je tako rijedak.” Osim toga, mlade kao što je Esther ne muči opterećena savjest. “Nema ničeg ljepšeg nego imati dobru savjest pred Jehovom Bogom”, kaže Stefan, 19-godišnji kršćanin.

‘Ali, kako se dvoje zaljubljenih mogu dobro upoznati ako nemaju spolne odnose?’ pitaju neki mladi.

Sam seks ne može uspostaviti trajnu vezu; to se odnosi i na izraze nježnosti kao što je ljubljenje. Mlada žena po imenu Ann upozorava: “Iz vlastitog iskustva mogu reći da se ponekad možeš prerano tjelesno približiti.” Ako neki par provodi svoje vrijeme tako da se međusobno obasipa izrazima nježnosti, sprečavaju se važni razgovori. Oni bi mogli biti slijepi za ozbiljne razlike koje onda dolaze do izražaja nakon braka. Zato su Ann i njen sadašnji suprug prije braka savjesno pazili da ne postanu previše tjelesno bliski. Ona objašnjava: “Provodili smo vrijeme razgovarajući o našim životnim ciljevima i o tome kako se mogu rješavati problemi. Upoznala sam osobnost svog budućeg bračnog druga. Nakon vjenčanja doživljavala sam samo ugodna iznenađenja.”

 Je li Ann i njenom mladiću bilo teško obuzdavati svoje osjećaje. “Da, nije bilo lako”, priznaje Ann. “Po prirodi naginjem pokazivati svoje osjećaje. Ali, razgovarali smo o opasnostima i pomagali smo jedno drugome. Oboje smo se jako željeli dopasti Bogu i ne pokvariti naš budući brak.”

Ali, zar nije za novopečenog supruga ili suprugu korisno imati seksualno iskustvo otprije? Ne, upravo suprotno, to se često nepovoljno odražava na bračni intimni život! Prilikom predbračnih odnosa naglasak je stavljen na vlastito zadovoljenje, na fizičke aspekte spolnosti. Uzajamno poštovanje biva potkopavano neobuzdanom strašću. Kad jednom nastane takav sebičan model ponašanja, teško ga je opet iskorijeniti, a to se može na brak odraziti razorno.

Međutim, zadovoljavajući intimni život u braku zahtijeva samosavlađivanje. Težište mora biti na davanju, ‘pružiti drugome ono što mu pripada’, ne na uzimanju (1. Korinćanima 7:3, 4, NW). Čuvanje nevinosti pomoći će ti razviti takvo samosavlađivanje. To te uči da nesebičnu brigu za dobro drugoga stavljaš ispred svojih vlastitih želja. Također nemoj zaboraviti da zadovoljstvo u braku ne ovisi samo o fizičkim činiocima. Sociolog Seymour Fisher kaže da seksualni odaziv žene ovisi i o tome da li se “osjeća zaštićeno, sigurno i prisno sa svojim mužem”, da muž “može suosjećati sa svojom ženom” i da “ona ima u njega povjerenje”.

Zanimljivo da je tijekom jedne studije prilikom koje je bilo anketirano 177 udatih žena, tri četvrtine onih koje su imale predbračne odnose izvijestilo o seksualnim problemima tijekom prva dva tjedna braka. Sve koje su izvijestile o seksualnim problemima koji su  trajali duže, “imale su predbračne odnose”. Osim toga, istraživanja su pokazala da je kod osoba koje su imale predbračne odnose, vjerojatnost da počine preljub dvostruko veća nego kod drugih! Koliko su samo istinite riječi Biblije: “Blud (...) oduzima dobar poticaj” (Hosea 4:11, NW).

‘Požet ćeš što siješ’ (Galaćanima 6:7, 8). Ako siješ strast, požet ćeš bogatu žetvu sumnji i nesigurnosti. Ali, sij samosavlađivanje i požet ćeš vjernost i sigurnost. Esther, koja je bila spomenuta ranije, već je nekoliko godina sretno udata. Njen suprug kaže: “Neopisiva je radost doći kući svojoj ženi i znati da pripadamo samo jedno drugome. Taj osjećaj povjerenja ne može ništa nadomjestiti.”

Onaj tko čeka do braka također uživa mir u srcu, zato što zna da se dopada Bogu. Ipak, u današnjem vremenu sigurno nije lako čuvati se nemorala. Što ti može pomoći?