U STAROSTI od 14 godina Karen je već bila teški ovisnik o drogi i redovito se upuštala u seks. Sa 17 godina Jim je bio alkoholičar i vodio nemoralan život. Oboje priznaje da im se zapravo nije sviđao život kakvog su vodili ni stvari koje su radili. Zašto su onda tako postupali? Grupni pritisak!

“Svi s kojima sam bila zajedno vodili su takav život i to je imalo snažan utjecaj na mene”, priča Karen. Jim je to potvrdio riječima: “Da sam postupao drukčije, izgubio bih svoje prijatelje; to nisam želio.”

Dok mladi odrastaju, kod mnogih popušta utjecaj roditelja, a raste želja da se kod vršnjaka bude omiljen i od njih prihvaćen. Drugi jednostavno imaju potrebu da razgovaraju s nekim tko ih “razumije” ili tko im pruža osjećaj da su voljeni ili potrebni. Ako kod kuće nedostaje izmjena misli — što je često slučaj — traže je među svojim vršnjacima. Često su mladi i zbog manjkavog samopouzdanja ili zbog nesigurnosti podložni utjecaju vršnjaka.

Grupni pritisak nije obavezno štetan. U biblijskoj knjizi Poslovice kaže se: “Željezo se željezom oštri. Tako čovjek oštri lice drugoga” (Poslovice 27:17, New World Translation). Slično kao što čelični nož može naoštriti tupu oštricu drugoga noža, može druženje s drugim mladima “izoštriti” tvoju osobnost i učiniti te boljim čovjekom — ukoliko ti vršnjaci imaju zrele, zdrave stavove.

 Nažalost, mladima prečesto nedostaje zrelosti — kako umne tako i duhovne. Mnogi mladi imaju gledišta i mišljenja koja su sumnjiva, nepouzdana, čak lakomislena. Ako se, dakle, neki mladi čovjek bez razmišljanja izlaže utjecaju vršnjaka, to je slično kao da slijepac vodi slijepca. (Usporedi Matej 15:14.) Posljedice mogu biti katastrofalne.

Čak ako te vršnjaci ne tjeraju na loše postupanje, njihov utjecaj ipak može biti takav da osjećaš pritisak. “Toliko ti je stalo da te drugi mladi prihvate”, rekla je Debbie. “Kad sam imala 18 godina, pomisao da budem neomiljena bila mi je nepodnošljiva, jer onda ne bih imala nikoga tko bi sa mnom izlazio. Bojala sam se da ću biti osamljena.” Zato se Debbie trudila da zadobije priznanje svojih vršnjaka.

Jesi li i ti počeo govoriti, postupati ili se odijevati na određeni način? Sedamnaestgodišnja Susie tvrdi: “Nitko od mladih ne može te doista prisiliti da uradiš nešto što ne želiš.” To je točno, ali grupni pritisak može biti toliko podmukao da ga možda nećeš odmah ni prepoznati. Uzmimo za primjer apostola Petra. Kao odvažan čovjek jakog uvjerenja, Petar je bio stup kršćanstva. Bog mu je otkrio da ljudi iz svih naroda i rasa mogu zadobiti Njegovu naklonost. Petar je pomagao prvim ne-židovskim vjernicima da postanu kršćani (Djela apostolska 10:28).

Međutim, neko vrijeme nakon toga Petar se našao u Antiohiji, gradu u kojem su mnogi ne-Židovi postali kršćanima. Petar se otvoreno družio s ovim ne-židovskim vjernicima. Jednog dana su iz Jeruzalema u Antiohiju došli židovski kršćani, koji su još uvijek imali predrasude  prema ne-Židovima. Kako će se sada ponašati Petar među svojim židovskim suvjernicima?

Petar se odvojio od poganskih kršćana, ne htijući više s njima jesti. Zašto? Bojao se da će svojim židovskim suvjernicima postati kamenom spoticanja. Možda je razmišljao ovako: ‘Dok su oni ovdje, prilagodit ću se njima, a kad odu, opet ću jesti s poganskim kršćanima. Zašto bih remetio svoj odnos prema njima zbog takve sitnice?’ Petar se pretvarao — pogazio je vlastita načela i učinio nešto što nije odgovaralo njegovom uvjerenju (Galaćanima 2:11-14). Prema tome, nitko nije imun na grupni pritisak.

Lako je, doduše, reći da nam je svejedno što drugi misle, ali ostati pri tome kad smo izloženi grupnom  pritisku sasvim je nešto drugo. Kako bi se, primjerice, ponašao u sljedećim situacijama?

Jedan tvoj školski drug ponudi ti cigaretu u prisustvu drugih mladih. Ti znaš da je neispravno puštiti. Ali, svi napeto iščekuju tvoju reakciju...

U školi djevojke razgovaraju o spolnim odnosima sa svojim mladićima. Jedna djevojka ti kaže: “Nisi valjda još uvijek nevina?”

Željela si imati haljinu kakvu nose sve druge djevojke, ali tvoja majka kaže da je prekratka. U odjeći koju traži da nosiš osjećaš se kao šestogodišnjakinja. Drugovi iz razreda te zadirkuju. Jedna djevojka pita: “Zašto si jednostavno ne uštediš nešto od novca za doručak i ne kupiš si nešto pametnog? Pa, ne mora tvoja majka za to znati. Jednostavno odjeću za školu negdje sakrij.”

Je li jednostavno naći se u takvim situacijama? Ni u kom slučaju. Ali, ako se bojiš vršnjacima reći ne, najzad ćeš reći ne samom sebi, svojim mjerilima i svojim roditeljima. Kako možeš razviti snagu da se odupreš grupnom pritisku?

Petnaestogodišnja Robin počela je pušiti, ne zato što je to željela, nego zato što su to radili i drugi. Ona se prisjeća: “Kasnije sam počela razmišljati: ‘Zapravo to ne volim. Zašto onda to radim?’ Tako sam s time i prestala.” Vlastitim razmišljanjem bila je u stanju oduprijeti se svojim vršnjacima.

Biblija poziva mlade ljude da zadobiju “znanje i sposobnost mišljenja” (Poslovice 1:1-5, NW). Tko ima sposobnost mišljenja ne mora se oslanjati na neiskusne vršnjake da bi dobio vodstvo. Istodobno, neće postati samouvjeren, tako što ne bi uvažavao mišljenja drugih (Priče Salamunove 14:16). Takav je spreman ‘poslušati savjet i prihvatiti stegu’ da bi postao “mudar” (Poslovice 19:20, NW).

No, nemoj biti iznenađen ako postaneš neomiljen ili budeš izrugivan zato što koristiš svoju sposobnost mišljenja. “Čovjek [ili žena] sa sposobnostima mišljenja omražen je”, kaže se u Poslovicama 14:17 (NW). Ali, tko je ustvari jači, onaj tko popušta svojim strastima i osjećajima ili tko neispravnim željama može reći ne? (Usporedi Priče Salamunove 16:32.) Kuda su se usmjerili u životu oni koji ti se podsmjehuju? Želiš li da i tvoj život tamo  završi? Može li biti da su takvi samo ljubomorni na tebe i da svoju nesigurnost žele prikriti izrugivanjem?

“Drhtanje pred ljudima je ono što postavlja zamku”, kaže se u Poslovicama 29:25 (NW). U biblijska vremena pod zamkom se podrazumijevala klopka s mamcem koja bi brzo zahvatila neopreznu životinju koja bi posegnula za mamcem. Danas može želja da se bude prihvaćen od vršnjaka biti isto tako poput mamca. Možeš upasti u zamku da povrijediš božanska mjerila. Kako, dakle, možeš izbjeći zamku straha od ljudi?

Kao prvo, pažljivo biraj svoje prijatelje (Priče Salamunove 13:20). Druži se s osobama koje imaju kršćanska mjerila i vrijednosti. Istina, to ograničava tvoja prijateljstva. Jedna mlada djevojka je rekla: “Kad su moji školski drugovi primijetili da ne dijelim njihovo mišljenje po pitanju droge i seksa, nisu više željeli imati ništa sa mnom. Sad, doduše više nisam stajala pod pritiskom da im se prilagodim, ali zato sam se osjećala pomalo usamljenom.” Međutim, bolje je malo patiti od usamljenosti, nego dopustiti da te grupni pritisak sroza duhovno i moralno. Druženje u obiteljskom krugu i unutar kršćanske skupštine može doprinijeti tome da se popuni vakuum usamljenosti.

Slušati roditelje također ti može pomoći da se odupreš grupnom pritisku (Priče Salamunove 23:22). Oni se vjerojatno jako trude da bi ti posredovali ispravne vrijednosti. Jedna mlada djevojka je rekla: “Moji roditelji su bili strogi. Ponekad mi se to nije sviđalo. Ali, sada sam sretna što su bili tako energični i ograničili moje druženje.” Zbog pomoći roditelja, ona nije podlegla pritisku da uzima drogu i da se upušta u seks.

Savjetnica za mlade, Beth Winship, objašnjava: “Mladi koji se ističu na bilo kojem području s pravom se osjećaju važnima. Ne trebaju priznanje grupe da bi imali dobru sliku o sebi.” Zašto se onda ne bi potrudio da pri svom  djelovanju u školi ili u kući razviješ više spretnosti i sposobnosti. Mladi Svjedoci Jehove posebno se naprežu da budu ‘radnici koji se nemaju čega stidjeti, koji ispravno upravljaju riječju istine’ u svojoj kršćanskoj službi (2. Timoteju 2:15, NW).

Nakon upozorenja da se čuvamo ‘zamke’ straha od ljudi, u Poslovicama 29:25 kaže se u nastavku: “A tko se uzda u Jehovu bit će zaštićen” (NW). Dobar odnos s Bogom sigurno ti može dati veću snagu nego bilo što drugo da se hrabro suprotstaviš svojim vršnjacima. Primjerice, Debbie, koja je već bila spomenuta, jedno je vrijeme slijedila masu; puno je pila i bila ovisna o drogi. Ali, onda je započela ozbiljan studij Biblije i naučila uzdati se u Jehovu. Što je bila posljedica toga? “Odlučila sam da ne radim isto što i ta mala grupa mladih”, kaže Debbie. Svojim bivšim prijateljima je rekla: “Vi idite svojim putem, a ja ću svojim. Ako želite moje prijateljstvo, morate poštivati ista mjerila kao i ja. Žao mi je, ali meni je jednostavno svejedno što vi o tome mislite. Ja ću tako.” Nisu svi njeni prijatelji cijenili njenu novostečenu vjeru. No, Debbie kaže: “Nakon što sam donijela svoju odluku, više sam se sama sebi dopadala.”

Ako izbjegneš zamku grupnog pritiska, i ti ćeš se ‘više sam sebi dopadati’ i bit ćeš pošteđen mnogih boli.