Fiatalok kérdezik:

Hogyan alakíthatok ki jó kapcsolatot a szobatársammal?

„Én azt szerettem volna, ha tiszta a konyha, a szobatársaimat viszont nem nagyon izgatta, ha az edények nem voltak a helyükön, vagy a gázon maradt egy-két cucc. Egyszerűen rá sem hederítettek” (Laura *).

SZOBATÁRSAK. „Lehetnek a legjobb barátok, de a legádázabb ellenségek is” — állítja Kevin Scoleri író. Lehet, hogy neked nincs ilyen határozott véleményed erről, mindenesetre tagadhatatlan, hogy hatalmas kihívást jelenthet valakivel egy fedél alatt élni. * Az egyetemeken olyan gyakran alakulnak ki konfliktusok a szobatársak között, hogy a U.S.News & World Report szerint néhány oktatási intézmény „rengeteg erőfeszítést” tesz azért, hogy segítsen a diákoknak kijönniük egymással. Egyebek között úgynevezett békülési programokat és különböző előadásokat szerveznek.

Még azoknak a keresztény fiataloknak is nehézséget jelenthet osztozni másokkal egy lakáson, akik azért költöztek el otthonról, hogy teljes idejű szolgálatot végezzenek. A jó hír viszont az, hogy a bibliai alapelvek és némi „gyakorlati bölcsesség” alkalmazásával sok konfliktust el lehet simítani (Példabeszédek 2:7, NW).

Ismerjétek meg egymást

Ahogy a költözködés izgalmait felváltják a szürke hétköznapok, azon kaphatod magad, hogy vágyakozva gondolsz vissza arra, milyen jó is volt otthon (4Mózes 11:4, 5). De ha gondolatban folyton a múlton időzöl, azzal csak még keservesebbé teszed magadnak az alkalmazkodást. A Prédikátor 7:10 ezt tanácsolja: „Ne mondd ezt: mi az oka, hogy a régi napok jobbak voltak ezeknél? mert nem bölcseségből származik az ilyen kérdés.” Igen, próbáld meg a legjobbat kihozni a helyzetedből.

Első lépésként tegyél erőfeszítéseket, hogy megismerd a szobatársadat. Igaz, nem kell szükségszerűen a legjobb barátoknak vagy barátnőknek lennetek. Sőt, talán nem is olyan valakivel laksz együtt, akinek a személyiségét különösképpen vonzónak találod. De nem gondolod, hogy ha már együtt kell laknotok, akkor ésszerű lenne a lehető legbarátságosabb viszonyt kialakítani?

A Filippi 2:4-ben azt olvashatjuk, hogy ’ne csak a magunk dolgain tartsuk szemünket személyes érdeklődéssel, hanem a többiekéin is’. Anélkül, hogy szabályszerűen kivallatnád a szobatársadat, megkérdezheted tőle, hogy milyen családban nőtt fel, mi érdekli őt, és milyen céljai vannak, vagy hogy mit szeret, és mit nem. Te is beszélj magadról. Minél inkább megismeritek egymást, annál könnyebb lesz megértenetek a másikat.

Időről időre tervezzetek be közös programot. „Néha a szobatársaimmal elmegyünk egy étterembe, vagy megnézünk egy kiállítást” — mondja Lilla. A keresztény szobatársaknak a közös szellemi  tevékenységek beiktatása, mint például felkészülés a gyülekezeti összejövetelekre vagy az evangelizálómunka, még hatékonyabb módja lehet a baráti kötelék kialakításának.

Dávid a következőket mondja: „Amikor a szobatársam nyilvános előadást tartott, támogatni akartam, és elmentem a gyülekezetébe.” Noha mindkettőjüknek más az ízlése a sportot, a zenét és hasonló dolgokat illetően, a szellemiek iránti szeretet szoros kapocs kettőjük között. „Sokat beszélgetünk szellemi dolgokról — mondja Dávid. — Egy-egy ilyen beszélgetés akár órákig is eltarthat.”

De azért egy dologra vigyázz: ne ragaszkodj annyira a szobatársadhoz, hogy közben ne tudj másokkal is építő kapcsolatot kialakítani. Ha a szobatársad úgy érzi, hogy bárhová megy, téged is kötelessége meghívni, akkor egy idő után terhesnek érezheti a veled ápolt kapcsolatot. A Biblia azt tanácsolja, hogy ’tágítsuk ki’ szívünket, és sok baráti kapcsolatnak adjunk helyet benne (2Korintus 6:13).

Élj az aranyszabály szerint

Természetesen minél inkább megismeritek egymást, annál nyilvánvalóbbá válnak a különbségek a szokásaitokban, ízlésetekben és véleményetekben. Ahogy Márk figyelmeztet, „ne várj el tökéletességet”. Egy merev és önző szemléletmód stresszt és feszültséget fog szülni, mint ahogy az is, ha erősködsz, hogy a szobatársad tegyen jelentős változtatásokat, csak hogy te mindig jól érezhesd magad.

„Az embernek önzetlennek kell lennie, és nem mindig magával foglalkoznia” — tanulta meg Fernando a szobatársak közötti kapcsolatról. Megjegyzése összhangban van azzal, amit a híres aranyszabály mond: „Mindazt tehát, amit akartok, hogy az emberek megtegyenek veletek, nektek is hasonlóképpen meg kell tennetek velük” (Máté 7:12). Fernando például már az elején rájött, hogy közte és a szobatársa között a lakás hőmérséklete okoz nézeteltéréseket. Ő a meleget kedveli, a szobatársa viszont hűvös szobában szeret aludni. A megoldás? „Beszereztem magamnak egy plédet” — meséli Fernando. „Fő a rugalmasság — mondja Márk, és milyen igaza van. — Nem kell hogy mindent másképp csinálj, de lehet, hogy egy-két dolgon változtatnod kell.”

Hogyan alkalmazhatod még az aranyszabályt? Tanuld meg elfogadni a szobatársad ízlését. Azt mondod, nem szereted a zenét, amit hallgat? Lehet, de minden bizonnyal ő is így gondolkodik a te zenei ízlésedről. Ha tehát a szobatársad kedvenc zeneszámai erkölcsileg nem kifogásolhatóak, miért ne próbálnád meg elfogadni az ízlését? Fernando így vélekedik: „Nem mondom, nem bánnám, ha a szobatársam másfajta zenét hallgatna, de már kezdem megszokni.” Másrészt, ha az ember felteszi a fejhallgatót, akkor úgy élvezheti kedvenc zeneszámait, hogy közben nem zavarja a szobatársát, aki talán éppen tanulni szeretne.

Az aranyszabály alkalmazásával elejét vehetitek az anyagi javak miatti szükségtelen vitatkozásoknak. Ha például szokásod rájárni a hűtőben lévő ételre, de élelmiszerről te magad nem gondoskodsz, akkor neheztelés alakulhat ki a másikban. Viszont az sem kifejezetten a szívélyes kapcsolat titka, ha dühöngsz vagy tekinteteddel keresztüldöföd a másikat, ha az hozzá mer nyúlni valamihez, amit te vettél. A Biblia arra buzdít minket, hogy ’legyünk bőkezűek, készek arra, hogy osztozzunk’ (1Timóteus 6:18). Ha úgy érzed, hogy kihasználnak, ne zárkózz magadba. Mondd el, hogy mi bánt, és közben maradj nyugodt és kedves.

 Tartsátok tiszteletben azt, ami a másiké. Arcátlanság lenne kölcsönvenni valamit anélkül, hogy engedélyt kérnél rá (Példabeszédek 11:2). Azt se feledd, hogy a szobatársadnak is szüksége van egyedüllétre. Ne mulassz el udvarias lenni, például kopogtatni, mielőtt benyitsz a szobájába. Ha tiszteletet mutatsz a szobatársad iránt, valószínűleg nem fog elmaradni a viszonzás. „Egyikünk sem érzi úgy, hogy nem tud otthon tanulni — mondja Dávid. — Mindketten teljes mértékben tiszteletben tartjuk, ha a másik tanulni akar, és igyekszünk csendesek lenni. Néha viszont inkább egy könyvtárban készülök fel, ha a szobatársam szeretne valami mást csinálni otthon.”

Az aranyszabály alkalmazásához tartozik az is, hogy megbízható vagy; például idejében kifizeted a lakbér rád eső részét, illetve kiveszed a részed a házimunkából.

Mit tehettek, ha nézeteltérés alakul ki?

A bibliai időkben két köztiszteletnek örvendő keresztény férfi, Pál és Barnabás nézeteltérése „heves haragkitöréshez” vezetett (Cselekedetek 15:39). Mit tehettek, ha köztetek is valami hasonló történik? Talán az egyéniségbeli különbségek vagy a másiknak egy idegesítő szokása miatt betelik a pohár. Vajon szét kellene költöznötök csak azért, mert volt egy nézeteltérésetek, vagy mert heves vitába szálltatok egymással? Nem feltétlenül. Pál és Barnabás a jelek szerint meg tudták oldani a gondjukat. Ti is megpróbálhatnátok rendezni a kapcsolatotokat, mielőtt egy ilyen komoly lépésre szánnátok el magatokat. Ezek a bibliaversek a segítségetekre lehetnek:

● ’Semmit se cselekedj perlekedésre való hajlamból vagy önhittségből, hanem elmebeli alázatossággal úgy vélekedj, hogy a többiek feletted állnak’ (Filippi 2:3).

● „Minden rosszindulatú keserűség és harag és indulat és ordítozás és becsmérlő beszéd távolíttassék el tőletek minden rosszasággal együtt. Legyetek pedig egymás iránt kedvessé, gyöngéden könyörületessé, készséggel megbocsátva egymásnak, mint ahogy az Isten is készséggel megbocsátott nektek Krisztus által” (Efézus 4:31, 32).

● „Ha tehát ajándékodat az oltárhoz viszed, és ott visszaemlékszel rá, hogy a testvérednek valami panasza van ellened, hagyd ott az ajándékodat az oltár előtt, és menj el; előbb békülj ki a testvéreddel, és akkor, amikor visszajöttél, ajánld fel az ajándékodat” (Máté 5:23, 24; Efézus 4:26).

A jutalmad

Sok fiatal (és kevésbé fiatal) keresztény, aki szobatárssal él egy fedél alatt, személyesen tapasztalhatja, hogy milyen igazak a bölcs királynak, Salamonnak a szavai: „Sokkal jobban van dolga a kettőnek, hogynem az egynek” (Prédikátor 4:9). Valójában sokan úgy érzik, jó hatással van rájuk, hogy szobatársuk van. „Könnyebben kijövök másokkal, megtanultam alkalmazkodni” — mondja Márk. Renáta hozzáteszi: „Az ember sokkal jobban megismeri önmagát. Emellett a szobatársak jó irányba befolyásolhatják egymást.” Laura bevallja: „Hihetetlenül elkényeztetett voltam, amikor összeköltöztünk a lányokkal. De megtanultam, hogy ne legyek olyan akaratos. Most már tudom, hogy ha valaki nem úgy csinál valamit, ahogyan én, attól még nem biztos, hogy rosszul csinálja.”

Igaz, hogy sok erőfeszítéssel és lemondással jár, ha az ember szeretne jó kapcsolatban lenni a szobatársával. De ha igyekeztek alkalmazni a bibliai alapelveket, sikerülhet többet megvalósítanotok annál, mint csupán békében meglenni egymással. Még az is megtörténhet, hogy egyenesen örültök, hogy szobatársak lehettek.

[Lábjegyzetek]

[Kép a 16. oldalon]

Ha fogod magad, és csak úgy elveszed a másik dolgait, feszültség alakulhat ki köztetek

[Kép a 17. oldalon]

Legyetek figyelmesek egymás iránt