Fiatalok kérdezik:

Hogyan vethetek véget a bántalmazásnak?

„Ma történt meg először, hogy a barátom megvert. Bocsánatot kért, de ezek után nem tudom, mit tegyek” (Stella *)

„KÖRÜLBELÜL minden ötödik lánytanuló számolt be olyan esetről, amikor a barátja testileg bántalmazta, és/vagy nemi erőszakot követett el rajta” — írja a The Journal of the American Medical Association egyik cikke. Egy német felmérésben, melyet 17—20 éves fiatalokkal készítettek, a lányoknak több mint az egynegyede mondta azt, hogy akarata ellenére nemi érintkezésre kényszerítették, egyebek közt fizikai erővel, rábeszéléssel vagy fenyegetéssel, illetve kábítószer vagy alkohol hatása alatt. Egy egyesült államokbeli felmérés szerint a megkérdezett tizenéveseknek a 40 százaléka volt már szemtanúja annak, hogy egy osztálytársa „kegyetlen szavakkal sértegeti azt, akinek udvarol”. *

Te is olyan fiatalemberrel fontolgatod a házasságkötést, aki sérteget, kiabál veled, megaláz, durván lökdös vagy megüt? Rovatunk egy korábbi cikke feltárta, hogy az effajta goromba viselkedés annyira gyakori, hogy aggodalomra ad okot. * Arról is beszélt, hogy Jehova Isten nem helyesli a becsmérlő beszédet és a bántalmazást, és hogy az áldozatnak nem szabad normálisnak tekintenie a durva bánásmódot, sem magát hibáztatnia érte (Efézus 4:31). Mindazonáltal nem könnyű felismerni, hogy mit tehet az ember egy ilyen helyzetben. Lehet, hogy a viselkedése ellenére erős érzelmi szálak fűznek a barátodhoz. Vagy ami még rosszabb, talán félsz, hogy hogyan fog reagálni, ha kritika éri a viselkedését. Mit tehetsz?

Mérd fel a helyzetet

Először meg kell nyugodnod, és tárgyilagosan fel kell mérned a történteket (Prédikátor 2:14). Tényleg szóbeli bántalmazás áldozata vagy? Szándékosan volt rosszindulatú veled a barátod, vagy csak „meggondolatlanul” beszélt? (Példabeszédek 12:18). Milyen gyakran történik ilyesmi? Csak egyszer követte el ezt a hibát, és elfelejtheted neki az esetet? Vagy szokásává vált megalázó, sértő szavakkal illetni?

Ha nem vagy biztos az érzéseidben ezzel kapcsolatban, beszéld meg a helyzetedet valakivel, de ne egy egykorú társaddal, hanem egy idősebb, bölcsebb személlyel. A bizalmadba tudnád avatni például a szüleidet vagy egy érett keresztény hittársadat? Egy ilyen beszélgetés segíthet megállapítanod, hogy csupán túlzásba estél-e, vagy csakugyan komoly a dolog.

Ülj le beszélgetni a barátoddal is, ha ezzel nem kerül veszélybe a testi épséged (Példabeszédek  25:9). Nyugodt hangon mondd el neki, hogy milyen érzéseket kelt benned a viselkedése. Konkrétan fejtsd ki, hogy miért érzed sértve magad. Tisztázd vele, hogy mi az, amit nem vagy hajlandó eltűrni. Hogyan reagál? Egy-két szóval elintézi a dolgot, mintegy figyelmen kívül hagyva az érzéseidet, vagy netán még dühösebben beszél veled? Ez egyértelműen annak a jele, hogy nem akar megváltozni.

De mi van akkor, ha Istennek tetsző alázattal őszinte megbánást tanúsít? Ebben az esetben talán még meg lehet menteni a kapcsolatot. Ám vigyázz! Akiknek szokásuk becsmérlően beszélni másokkal, gyakran szépen megfogalmazott bocsánatkéréssel színlelnek megbánást, miután fájdalmat okoznak valakinek, de a következő alkalommal, amikor ingerültté válnak, ismét sértegetni kezdik a másikat. Idővel majd kiderül, mennyire gondolja komolyan, hogy megváltozik. Ha hajlandó a keresztény vének segítségét kérni, az jó jel arra, hogy csakugyan szeretne változni (Jakab 5:14–16).

Ne feledd, hogy „mindnyájan vétkeztek, és elmaradnak az Isten dicsőségétől” (Róma 3:23). Ha tökéletes társ után kutatsz, nem fogsz sikerrel járni. Az emberi tökéletlenség folytán minden házaspár kénytelen elszenvedni valamennyi ’nyomorúságot a testben’ (1Korintusz 7:28). Neked kell eldöntened, hogy örömmel együtt tudsz-e élni a barátod hibáival, vagy sem. Itt is az a legbiztonságosabb, ha időt engedsz magadnak a döntéshozatalra.

Mit tegyél, ha erőszakos veled?

Más azonban a helyzet akkor, ha nemcsak sérteget, hanem dühösen káromkodik is, vagy erőszakkal fenyeget, vagy ha fizikailag bántalmaz, például odébb lök vagy arcon üt. Az ilyen viselkedés arról árulkodik, hogy a barátodnak annyira nincs önuralma, hogy veszélyessé válhat a közelében lenned. Könnyen előfordulhat, hogy az eddiginél is durvább tettekre vetemedik.

Az a legjobb, ha egy férfi és egy nő, akik nem házastársak, egyáltalán nem maradnak egyedül egymás társaságában. De ha valami oknál fogva mégis egyedül maradsz egy feldühödött férfival, ne ’viszonozd rosszal a rosszat’ (Róma 12:17). Ne feledd: „A szelíd válasz elfordítja a dühöt, a fájdalmat okozó szó azonban haragra ingerel” (Példabeszédek 15:1). Maradj higgadt. Kérd meg, hogy vigyen haza. Ha kell, sétálj — vagy fuss — el!

Mi a teendő akkor, ha egy férfi nemi érintkezésre próbál kényszeríteni egy nőt? Először is bölcsen teszi a pár, ha mindjárt az udvarlás kezdetén konkrét határokat szab a vonzalom kimutatásában (1Tesszalonika 4:3–5). Ha egy fiú arra próbál kényszeríteni egy lányt, hogy szegje meg a bibliai alapelveket, a lánynak egyértelműen és határozottan a fiú tudtára kell adnia, hogy semmi esetre sem fogja áthágni őket (1Mózes 39:7–13). „Ne engedj a nyomásnak — kérlel Anne, aki annak idején beadta a derekát, és nemi kapcsolatot létesített valakivel. — Kérlek, tiszteld annyira önmagad, hogy nem követed el ezt a hibát, bármennyire szereted is őt!” Amennyiben nem hajlandó elfogadni, hogy a válaszod „nem”, mondd meg neki, hogy innentől kezdve minden további próbálkozást nemi erőszaknak tekintesz. Ha még erre sem hagyja abba, kiabálj segítségért, és próbálj meg ellenállni neki, mint ahogy ellenállnál bárki másnak, aki hasonló szándékkal támadna rád. *

Akár tettlegesen bántalmaz a barátod, akár nemi érintkezésre próbál kényszeríteni, a Biblia helyénvaló módon erre int a Példabeszédek 22:24-ben: „Ne tarts barátságot olyannal, aki haragos természetű, és a dühösködővel ne járj.” Egyáltalán nem vagy köteles kapcsolatot ápolni egy olyan személlyel, aki bántalmaz. Bizonyára tisztában vagy vele, hogy meggondolatlanság lenne négyszemközt tudatni egy erőszakos férfival, hogy szeretnél vele szakítani. Minden bizonnyal az  lenne a legjobb, ha elmondanád a szüleidnek, hogy mi történt. Ne lepődj meg, ha mérgesek és zaklatottak lesznek amiatt, hogy valaki bántott téged. Ám ők segíthetnek eldöntened, hogy milyen további intézkedésekre van szükség. *

Nem a te feladatod megváltoztatni őt

Bárhogyan alakuljanak is a dolgok, nem a te feladatod rávenni a barátodat, hogy megváltozzon. Irena például beismeri: „Az ember azt hiszi, hogy mivel szereti őt, meg tudja oldani a helyzetet, és segíteni tud neki. De ez egész egyszerűen nem így van.” Nadine is hasonló vallomást tesz: „Mindig azt hiszem, hogy meg tudom változtatni.” Az igazság az, hogy egyedül ő tudja ’újjá alakítani az elméjét’, és ő tud változtatni magán (Róma 12:2). Az pedig sokáig fog tartani, és kemény munkával jár.

Légy hát szilárd az elhatározásodban, és oda se figyelj, ha valahogy megpróbál hatni az érzéseidre. Igyekezz minél távolabb kerülni tőle, mind érzelmileg, mind fizikailag. Ne engedd, hogy szép szavakkal, könyörgéssel vagy fenyegetőzéssel rávegyen, hogy kezdjétek újra. Amikor Irena szakított az erőszakos barátjával, a fiatalember azzal fenyegetőzött, hogy megöli magát. Az ilyen személynek egyértelműen segítségre van szüksége. De nem a tiédre. Te leginkább úgy segíthetsz rajta, hogy határozottan elutasítod a nem keresztényi viselkedést. Ha a barátod szeretne megváltozni, lehetőségében áll segítséget kérni.

Néhányan úgy vélik, a házasság majd megoldja a gondot. Egy kutató ezt mondja: „Azok a nők, akik hozzámennek az erőszakos barátjukhoz, illetve azok a férfiak, akik feleségül veszik az erőszakos barátnőjüket, általában meglepődve tapasztalják, hogy a bántalmazás folytatódik. Sokan abban a hitben élnek, hogy amint aláírják a házassági anyakönyvet, az ilyen problémák megszűnnek. Tévedés!” A valóság az, hogy ha valaki az udvarlás ideje alatt erőszakos, nagyon valószínű, hogy a házasságkötés után is az lesz.

„Eszes az, aki látja a bajt, és elrejtőzik” — mondja a Biblia (Példabeszédek 22:3). Nem könnyű szakítani valakivel, akihez közel érzed magad. De össze sem lehet hasonlítani azzal, amit az ember átél, ha egy olyan házastárshoz van láncolva, aki bántalmazza. És ne félj attól, hogy soha nem fogsz hozzád illő társat találni. Az így szerzett éleslátásoddal minden eddiginél jobban oda fogsz figyelni arra, hogy olyan személyt keress, aki gyengéd, kedves és tud uralkodni magán.

A lelki sebek begyógyítása

A szóbeli vagy testi bántalmazás nagy megrázkódtatást okozhat az áldozatnak. Mary, aki maga is bántalmazva volt, ezt tanácsolja: „Kérj segítséget. Késedelem nélkül beszélj valakivel a történtekről. Én azt hittem, magam is meg tudom oldani a gondot, de igazából az segített, hogy beszéltem róla másoknak.” Öntsd ki a szívedet a szüleidnek, egy érett barátnak, akiben megbízol, vagy egy keresztény vénnek. *

Néhányaknak az is segített, hogy elfoglalták magukat valamivel — építő kiadványokat olvastak, sportoltak, vagy egy hobbira összpontosítottak. „A legfontosabb a Biblia tanulmányozása és a keresztény összejövetelek látogatása volt” — emlékszik vissza Irena.

Kétség sem fér hozzá, hogy Jehova elítéli a bántó beszédet és tetteket. Az ő segítségével megóvhatod magad a bántalmazástól.

[Lábjegyzetek]

[Kép a 24. oldalon]

Ha valaki erőszakos az udvarlás ideje alatt, valószínű, hogy a házasságkötés után is az lesz

[Kép a 25. oldalon]

Ne engedd, hogy arra kényszerítsen, hogy helytelen módon fejezd ki a vonzalmadat