Mit tegyünk, hogy barátokra leljünk?

„A MAGÁNYOSSÁG nem betegség — jelenti ki az In Search of Intimacy című könyv —, hanem egy egészséges vágyakozás . . . , normális jele annak, hogy társaságra vágyunk.” Ahogyan az éhség is arra indít, hogy tápláló ételt vegyünk magunkhoz, úgy a magányosságnak is arra kell minket ösztönöznie, hogy jó barátokat keressünk.

Ám ahogyan egy fiatal francia nő, Yaël is észrevette, „néhányan kerülnek mindenféle kontaktust másokkal”. Pedig ha elszigeteljük magunkat — hogy milyen okból, az most nem fontos —, azzal nem oldunk meg semmit, sőt óhatatlanul magányosabbak leszünk, mint valaha. Egy bibliai példabeszéd kijelenti: „Aki elszigeteli magát, az a saját önző vágyát hajszolja, és minden gyakorlati bölcsesség ellen kifakad” (Példabeszédek 18:1). Először is tehát fel kell ismernünk, hogy szükségünk van barátokra, másodszor pedig el kell határoznunk, hogy teszünk is érte valamit.

Tégy érte, hogy legyenek barátaid!

Ahelyett, hogy sajnálnánk magunkat, vagy irigykednénk, ha látunk valakit, akinek több barátja van, vagy szorosabbak a kapcsolatai, mint nekünk, inkább próbáljunk meg optimistán gondolkodni, ahogyan az olasz Manuela is tette. „Főleg tizenéves koromban éreztem azt, hogy kihagynak mindenből — mondja. — Hogy úrrá legyek a rossz érzéseken, megfigyeltem azokat, akiknek jó barátaik vannak, és aztán megpróbáltam kifejleszteni a jó tulajdonságokat, amelyeket náluk láttam, hogy vonzóbb egyéniség legyek.”

Egyike annak, amit tehetsz, hogy törődsz magaddal fizikailag és más tekintetben is. Az egészséges táplálkozás, valamint az elegendő alvás és testmozgás mind segíthetnek, hogy vonzó legyél, és jól érezd magad a bőrödben. Ha rendezett, tiszta és ápolt a külsőd, nemcsak mások fognak szívesebben a társaságodban lenni, hanem te magad is egészséges önbecsülést fogsz érezni. De ne kövesd el azt a hibát, hogy túl nagy hangsúlyt fektetsz a megjelenésedre. „A divatos holmiknak semmi közük az igaz barátságok kialakításához — jegyzi meg Gaëlle Franciaországból. — Az erényes emberek a jellemre összpontosítanak.”

Végtére is a legmélyebb gondolataink és érzéseink hatással vannak a beszédünkre, sőt még a megjelenésünkre is. Milyen a szemléletmódod — magabiztosan nézel szembe az élettel? Ez derűssé fogja tenni az arckifejezésedet. Egy őszinte mosolynál nincs vonzóbb viselet, és ahogyan Roger E. Axtell mondja, aki a testbeszéd rejtelmeivel foglalkozik, a mosolyt „kivétel nélkül mindenhol ismerik” és „nagyon ritkán értik félre”. * Ha ehhez még jó humorérzék is  társul, az emberek önkéntelenül vonzódni fognak hozzád.

Ne feledd, ezek a jó tulajdonságok mind belülről fakadnak. Ezért tudatosan töltsd meg az elmédet és a szívedet építő, jó gondolatokkal és érzésekkel. Olvass érdekes és fontos témákról, például arról, hogy mik történnek a világban, vagy a különböző kultúrákról és tudományos érdekességekről. Hallgass lélekemelő zenét. De ne engedd, hogy a passzív tévénézés, mozizás vagy regények olvasása fantáziálgatással foglalják le a gondolataidat és az érzéseidet. A képernyőn látott tipikus kapcsolatok nem valósak, azok a barátságok nem igaziak. Valakinek a képzelete kreálta őket.

Nyílj meg másoknak!

„Fiatalabb koromban szégyenlős voltam — meséli az olaszországi Zuleica —, és nehezen alakítottam ki barátságokat. De tudtam, hogy ha szeretnénk, hogy legyenek barátaink, nekünk kell közelednünk másokhoz. Engednünk kell másoknak, hogy megismerjenek minket, és nekünk is meg kell ismernünk őket.” Igen, ha szeretnénk igaz barátokat szerezni, nyitnunk kell mások felé — fel kell tárnunk előttük a valódi énünket. A kommunikáció, az egymás élményeiben való osztozkodás sokkal fontosabb az igaz barátságok kialakításában, mint a jó megjelenés vagy a karizma. „Szoros és tartós barátságokat egyaránt kialakíthatnak tartózkodó és nyitott, fiatal és idős, lassú felfogású és éles eszű, egyszerű külsejű és vonzó emberek. Ami minden esetben közös bennük, az az őszinteségük — fejti ki dr. Alan Loy McGinnis tanácsadó. — Az ember beléjük lát, tudja, mi van a szívükben.”

Ez nem azt jelenti, hogy mindenkinek minden érzésedről beszélned kell, vagy hogy meg kell osztanod a legféltettebb titkaidat olyanokkal, akikkel feszélyezve érzed magad. Azt viszont jelenti, hogy fokozatosan feltárod, mire gondolsz és mit érzel valójában olyan dolgokban, amelyeket megoszthatsz másokkal. Az olasz Michela ezt mondja: „Először mindig eltitkoltam az érzéseimet. Ezen változtatnom kellett. Meg kellett próbálnom jobban kimutatni őket, hogy a barátaim megértsenek, és közelebb érezzék magukat hozzám.”

De még ha a természetednél fogva társasági ember vagy is, ahhoz, hogy kölcsönös bizalom alakuljon ki közted és a barátaid közt, időre és közös élményekre van szükség. Mindeközben próbálj meg nem túl sokat aggódni amiatt, hogy vajon mit gondolhatnak rólad mások. „Velem az volt a gond, hogy amikor mondani akartam valamit, mindig elfogott a félsz, hogy rosszul fogok fogalmazni — meséli Elisa Olaszországból. — Aztán gondoltam egyet, és ezt mondtam magamnak: »Ha valaki csakugyan a barátom, meg fogja érteni.« Így amikor valami rosszul sült el, csak nevettem magamon, mások pedig velem nevettek.”

Így hát lazíts! Légy az, aki vagy. Nem lesz jobb azzal, ha megjátszod magad. „Senki sem lehet annál vonzóbb, mint amikor a saját őszinte, legjobb énjét nyújtja” — írta F. Alexander Magoun családi tanácsadó. Az igazán boldog embereknek nem kell színlelniük, vagy megpróbálniuk jó benyomást kelteni másokban. Igaz barátokat csak úgy szerezhetünk, ha mi magunk is „igaziak” vagyunk. Ugyanakkor másoknak is engednünk kell, hogy önmaguk legyenek. A boldog emberek elfogadnak másokat olyannak, amilyenek, és nem méltatlankodnak mások apró-cseprő hibái vagy bogarai miatt. Nem érzik szükségesnek átformálni a barátaikat, hogy azok pont olyanok legyenek, amilyennek elképzelték őket. Törekedj rá, hogy ez a fajta boldog, elfogulatlan személy legyél.

 Ha barátokat szeretnél, légy te is barát!

Egy, még ennél is fontosabb dologról — a legalapvetőbbről — eddig nem ejtettünk szót. Jézus közel 2000 évvel ezelőtt rámutatott, hogy minden emberi kapcsolat sikerének az önzetlen szeretet a kulcsa. Ezt tanította: „ahogy akarjátok, hogy az emberek veletek tegyenek, ugyanúgy tegyetek ti is velük” (Lukács 6:31). Ezt a tanítást ismerik ma aranyszabályként. Igen, csakis úgy szerezhetsz igaz barátokat, ha te magad is önzetlen, nagylelkű barátként viselkedsz. Más szavakkal, ha barátokat szeretnél, légy te is az! A sikerhez az kell, hogy a barátság ne arról szóljon, hogy mit nyerhet vele az ember, hanem hogy mit adhat a másiknak. Készeknek kell lennünk a barátaink szükségleteit fontosabbnak tartani, mint saját ízlésünket és kényelmünket.

Manuela, akit korábban már idéztünk, megjegyzi: „Ahogyan Jézus megmondta, igazi boldogságot az hoz, ha adunk. Boldog az, aki kap, de az még boldogabb, aki ad. Már azzal is adunk valamit, ha őszintén megkérdezzük a barátainktól, hogy hogy vannak, ha megpróbáljuk megérteni a gondjaikat, és ha minden tőlünk telhetőt megteszünk értük, anélkül hogy megvárnánk, amíg megkérnek valamire.” Légy hát kezdeményező, és mutass ki törődést mások iránt, a már meglévő barátaid iránt is. Fűzd szorosabbra a baráti köteléket. Ne áldozd fel a kapcsolataidat kevésbé nemes és tartalmas tevékenységekért. A barátok megérdemlik, hogy időt és figyelmet szánjunk rájuk. Az olaszországi Ruben így vélekedik: „Ahhoz, hogy az ember barátokra találjon, és meg is tartsa őket, alapvető, hogy időt szánjon rájuk. Először is időbe telik meghallgatni őket. Mindannyian tudunk fejlődni abban, hogy odafigyelünk másokra, amikor beszélnek hozzánk, és kimutatjuk az érdeklődésünket a mondanivalójuk iránt azzal, hogy nem szakítjuk félbe őket.”

Tisztelj másokat!

A boldog, tartós barátságok másik kulcseleme a kölcsönös tisztelet. Idetartozik az is, hogy tekintetbe vesszük mások érzéseit. Ugye elvárod, hogy a barátaid tapintatosak és udvariasak legyenek, amikor az ízlésük vagy véleményük nem egyezik a tiéddel? Akkor nem kellene neked is ugyanilyen tapintatosnak és udvariasnak lenned velük? (Róma 12:10).

Úgy is tiszteletet mutatunk ki mások iránt, hogy nem fojtjuk meg őket a barátságunkkal. Az igaz barátok nem féltékenyek egymásra, és nem akarják kisajátítani egymást. „A szeretet nem féltékeny” — mondja a Biblia az 1Korintusz 13:4-ben. Vigyázz tehát, ha hajlamos vagy úgy gondolkodni, hogy a barátaid csak a te barátaid lehetnek. Amikor másokat is a bizalmukba avatnak, megsértődsz, vagy talán még kerülöd is őket? Inkább tanuld meg, hogy mindnyájunknak ki kell tárnunk a szívünket, hogy többen elférjenek benne. Engedd a barátaidnak, hogy másokkal is barátságot köthessenek.

A barátaid magánéletéről se feledkezz meg. Mindenkinek, így a házaspároknak is, szükségük van rá, hogy egyedül, illetve kettesben legyenek. Ne riadj vissza attól, hogy kimutasd a törődésed mások iránt, de legyél kiegyensúlyozott és figyelmes; ne váljon terhessé a jelenléted. A Biblia erre figyelmeztet: „Ritkán tedd lábadat embertársad házába,  nehogy elege legyen belőled, és meggyűlöljön” (Példabeszédek 25:17).

Ne várj tökéletességet!

Természetesen amikor az emberek megismerik egymást, a másik gyengéi, illetve erős oldalai is szembetűnőbbé válnak. De ne engedjük, hogy ez visszatartson minket a barátkozástól. „Néhányan egy kicsit túl sokat várnak el leendő barátaiktól — fejti ki véleményét Pacôme Franciaországból. — Azt akarják, hogy a másiknak csak jó tulajdonságai legyenek, de az lehetetlen.” Egyikünk sem tud tökéletes barát lenni, és nincs jogunk tökéletességet várni másoktól. Reméljük, hogy barátaink elfogadnak a hibáink ellenére is, és elnézik a hiányosságainkat. Nem kellene nekünk is szemet hunynunk az ő hiányosságaik felett úgy, hogy nem nagyítjuk fel azokat, és nem gondolkodunk azon, hogy még milyen hibáik lehetnek? Dennis Prager író erre emlékeztet: „Azokat a barátokat, akik hibátlanok (tehát soha nem panaszkodnak, mindig szeretetteljesek, soha nincs rossz kedvük, folyton ránk figyelnek, és soha nem okoznak csalódást), úgy hívják, hogy házi kedvencek.” Ha nem akarjuk, hogy a legjobb barátunk a kutyánk vagy a macskánk legyen, meg kell fogadnunk Péter apostol tanácsát, és engednünk kell, hogy ’a szeretet bűnök tömegét fedezze el’ (1Péter 4:8).

Azt mondják, a barátság megkettőzi az örömeinket, és felezi a bánatunkat. De ha reálisak akarunk lenni,  nem várhatjuk el, hogy a barátaink minden szükségletünket kielégítsék, vagy hogy minden gondunkra megoldást találjanak. Ez önző szemléletmódról árulkodna.

Hű barátok jóban-rosszban

Ha sikerül találnunk egy barátot, soha ne vegyük magától értetődőnek a barátságát. Amikor az idő és a tér elválasztja a barátokat, gondolnak egymásra, és imádkoznak egymásért. Még ha ritkán sikerül is összejönniük, azonnal képesek ott folytatni, ahol abbahagyták. Különösen olyankor fontos, sőt elengedhetetlen, hogy a barátaink mellett legyünk, amikor bajban vannak, vagy szükséghelyzetbe kerülnek. A legtöbb esetben nem szabad elhúzódnunk a barátainktól, amikor gondokkal küszködnek. Akkor van ránk a legnagyobb szükségük. „Minden időben szeret az igaz társ, és testvérül születik a nyomorúság idejére” (Példabeszédek 17:17). Továbbá amikor az igaz barátok közt félreértés történik, gyorsan rendezik az ügyet, és megbocsátanak egymásnak. Az igaz barátok nem fordítanak hátat a barátaiknak csak azért, mert nem megy mindig minden zökkenőmentesen.

Ha önzetlen indítékkal és optimistán közeledsz másokhoz, sikerülni fog barátokat szerezned. De az is fontos, hogy milyen barátaid vannak. Hogyan találhatsz magadnak jóravaló barátokat? A következő cikk ezzel a kérdéssel foglalkozik.

[Lábjegyzet]

[Kiemelt rész/képek a 6–7. oldalon]

Lehetnek férfiak és nők „csak barátok”?

Létezhet barátság egy férfi és egy nő között, akik nem házastársak? Az attól függ, hogy mit értünk „barátságon”. Jézus közeli barátja volt két egyedülálló nőnek, a betániai Máriának és Mártának (János 11:1, 5). Pál apostol barátságban állt Priszcillával és a férjével, Akvilával (Cselekedetek 18:2, 3). Biztosak lehetünk benne, hogy ezek az emberek gyengéd érzéseket tápláltak egymás iránt. Ugyanakkor el sem tudjuk képzelni, hogy akár Jézus, akár Pál egyszer is engedte volna, hogy a kapcsolatai romantikus színezetet öltsenek.

Modern társadalmunkban jobban összefonódik a férfiak és a nők világa, mint ezelőtt bármikor. Egyre nagyobb szükség van mindkét nem képviselői részéről arra, hogy tudják, hogyan legyenek barátságos, ám illedelmes viszonyban egymással. A házastársaknak is jót tesz, ha építő barátságot ápolnak más párokkal, és egyedülálló személyekkel is.

„Sokszor azonban hihetetlenül nehéz különbséget tenni a romantikus, szexuális és baráti érzések között — int a Psychology Today című folyóirat. — Egy férfi és egy nő barátságában folyton fennáll az az eshetőség, hogy minden átmenet és szándék nélkül szexuális vonzalom ébred bennük egymás iránt. Egy egyszerű, plátói ölelés a pillanat töredéke alatt érzékiséggel telhet meg.”

A házaspároknak különösen fontos, hogy reálisan, tárgyilagosan gondolkodjanak. „Bármilyen jellegű legyen is egy másik személlyel ápolt meghitt kapcsolat, a házasság veszélyben van — állítja Dennis Prager író a Happiness Is a Serious Problem című könyvében. — Nemcsak a nemi kapcsolat jelent meghittséget. A házastársunknak joga van elvárni, hogy a másik nem tagjai közül ő legyen az egyedüli, valóban meghitt barátunk.” Jézus felhívta rá a figyelmet, hogy az erkölcsi tisztaság megőrzése a szív dolga (Máté 5:28). Légy hát barátságos, de óvd a szívedet, és szigorúan kerüld azokat a helyzeteket, amelyek helytelen gondolatokat vagy érzelmeket ébreszthetnek benned egy másik nembeli személy iránt, vagy helytelen cselekedetekbe torkollhatnak.

[Képek a 7. oldalon]

Ha törődsz magaddal fizikailag és lelkileg, vonzóbb leszel

[Kép a 8. oldalon]

A barátok megnyílnak egymásnak