Fiatalok kérdezik:

Mit tegyek, ha mások beszélnek nekem a gondjaikról?

„Ismerek egy lányt az iskolában. Amikor a szülei válófélben voltak, az osztályzatai romlani kezdtek. Nekem beszélt a családi gondjairól” (Jan, 14 éves).

„Egy lány az iskolában elmondta nekem, hogy lefeküdt valakivel. Teherbe esett, és elvetette a gyereket úgy, hogy a szülei még csak nem is tudtak róla” (Mira, 15 éves).

EGY beszélgetés közepette a barátod vagy iskolatársad egyszer csak „rád zúdítja” a gondjait. Talán a megszokott, tizenéveseket érintő problémákkal küszködik: ruha, pénz, megjelenés, társaság, osztályzatok. De az is lehet, hogy sokkal súlyosabb és bonyolultabb gondok gyötrik.

Az Egyesült Államokban uralkodó állapotok jól szemléltetik, hogy mennyire komoly gondok nyomaszthatják a fiatalokat. A Newsweek című folyóirat azt írja, hogy „az Országos Mentálhigiénés Intézet (NIMH) becslései szerint a serdülők 8 százalékán, a gyermekeknek pedig (akik között még 4 évesek is vannak) a 2 százalékán mutatkoznak depressziós tünetek”. Egy másik felmérés megállapította: „Ezer 15—19 éves lány közül minden évben hozzávetőleg 97 esik teherbe, vagyis egymillió amerikai tinédzser. Ezeknek a terhességeknek a nagy többsége (78 százaléka) nem tervezett.” Aztán ott van az a több millió fiatal, akinek labilis a családi helyzete. Ezreket bántalmaznak vagy becstelenítenek meg. Az egyesült államokbeli középiskolák végzős diákjainak több mint a fele tudja, milyen részegnek lenni. Aggasztóan sok fiatal szenved valamilyen táplálkozási zavarban.

Nem csoda, hogy sokuknak nagyon nagy szüksége van valakire, akinek kiöntheti a szívét! És gyakran elsőként egy társuknak mondják el a gondjaikat. Mit tegyél, ha történetesen rád esik a választás? Ha keresztény vagy, egyáltalán nem meglepő, ha valaki hozzád fordul segítségért. A Biblia azt parancsolja a keresztényeknek, hogy ’legyenek példává’ másoknak a viselkedésben, és legyenek ésszerűek (1Timóteusz 4:12; Filippi 4:5). Ezért nagyon is elképzelhető, hogy még a nem hívő társaid is szeretnének beszélni veled a gondjaikról. Mit tehetsz egy ilyen helyzetben, és akkor, ha úgy érzed, hogy többet hallottál, mint amennyit képes vagy feldolgozni?

 Hallgasd meg figyelmesen!

A Biblia azt mondja, hogy „ideje [van] a hallgatásnak, és ideje a szólásnak” (Prédikátor 3:7). Ha valakit valamilyen gond terhel, és szeretne veled beszélni róla, gyakran az a legjobb, ha egyszerűen végighallgatod őt. Hiszen a Biblia elítéli azt, ha valaki nem figyel oda „az alacsony sorú panaszkiáltására” (Példabeszédek 21:13). Lehet, hogy időbe tellett a társadnak, amíg sikerült annyi bátorságot összegyűjtenie, hogy beszéljen a problémáról. Ha készségesen meghallgatod őt, akkor talán könnyebb lesz elmondania, mi a baj. „Legtöbbször csak hagyom a másikat beszélni — mondja Hiram, egy keresztény fiatal. — Hagyom, hogy elmondja, mi bántja, és megpróbálok együtt érző lenni.” Vincent hasonló véleményen van: „Az embernek néha csak arra van szüksége, hogy beszélhessen valakivel.”

Nem biztos tehát, hogy a társad megoldást vár tőled a problémájára. Talán csak arra van szüksége, hogy figyelmesen végighallgassák. Ezért hallgasd meg őt! Ne engedd, hogy a környezeted elterelje a figyelmedet, és ne szakítsd őt félbe szükségtelenül. Már önmagában az, hogy ott vagy, és figyelsz rá, sokat segíthet, ezzel ugyanis kimutatod, hogy valóban törődsz vele.

Vajon ez azt jelenti, hogy legjobb, ha semmit sem mondasz arra, amit hallottál? Sok függ attól, hogy milyen problémáról van szó. Legtöbbször a figyelmes, kedves szavak nagyon is helyénvalóak (Példabeszédek 25:11). Ha például a társadat valamilyen tragédia érte, a legjobb talán az, ha részvétet és együttérzést fejezel ki (Róma 12:15). A Példabeszédek 12:25 ezt mondja: „A szív aggodalma meghajlásra készteti az embert, a jó szó pedig megvidámítja.” Lehet, hogy egy kis buzdításra van szüksége. Juttasd kifejezésre, hogy őszintén hiszed, hogy sikerülni fog neki megbirkózni a nehézségekkel. Ha például olyasmit mondasz a társadnak, hogy „meg tudom érteni, miért érzel így”, vagy hogy „sajnálom, hogy ilyen gondok terhelnek”, a tudtára adhatod, hogy őszintén törődsz vele, és szeretnél segíteni neki.

A Példabeszédek 12:18 azonban erre figyelmeztet: „Van, aki meggondolatlanul olyanokat mond, mint amilyen a tőrszúrás.” Fontos, hogy ne tégy olyan megjegyzéseket, mint „ó, ez nem is olyan nagy baj”, vagy „tedd túl magad rajta”, vagy „nem kellene így érezned”. Azt a hibát se kövesd el, hogy megpróbálsz humorizálni, hogy ne tűnjön olyan súlyosnak a helyzet. A társad könnyen azt a következtetést vonhatja le, hogy nem tiszteled az érzéseit (Példabeszédek 25:20).

De mi van akkor, ha semmi vigasztalóra nem tudsz gondolni? Légy őszinte. Valld be a barátodnak, hogy nem tudod, mit mondjál neki, de szeretnél segíteni. Kérdezd meg tőle: „Mit tehetek érted?” Igen, talán néhány gyakorlatias dologban is segítséget nyújthatsz, hogy könnyíts a terhein (Galácia 6:2).

Amikor baráti tanácsra van szükség

Mit tegyél, ha úgy látod, hogy a társadnak tanácsra van szüksége? Természetesen fiatalként viszonylag tapasztalatlan vagy még (Példabeszédek 1:4). Ezért talán nem minden helyzetben tudsz tanácsot adni. Viszont a Zsoltárok 19:7 kijelenti: „Jehova emlékeztetője megbízható, bölccsé teszi a tapasztalatlant.” Igen, annak ellenére, hogy még ’tapasztalatlan’ vagy, ismerheted annyira a Biblia alapelveit, hogy bizonyos fokig a segítségére légy egy bajba jutott társadnak (Példabeszédek 27:9). Miért ne osztanál meg vele néhány gondolatot a Bibliából, anélkül hogy prédikációt tartanál neki? Ha nem vagy biztos benne, hogy mely alapelvek vonatkoznak a helyzetére, végezz kutatást. Folyóiratunk „Fiatalok kérdezik” rovata az évek során sok Biblián alapuló tanácsot osztott meg az olvasókkal számos témában. A Fiatalok kérdései — Gyakorlatias válaszok * című könyv ugyancsak értékes információkat tartalmaz.

 Lehet, hogy az is eredményes lesz, ha megosztod vele a saját tapasztalataidat. Talán még néhány gyakorlatias javaslatot is tudsz adni neki. Anélkül, hogy a saját nézeteidet ráerőszakolnád a másikra, elmondhatod neki, hogy neked mi segített (Példabeszédek 27:17). Ne feledd azonban, hogy nincs két egyforma helyzet. Nem biztos, hogy ami neked segített, az másoknak is segíteni fog.

Néhány intelem

Ne az eméssze fel az összes idődet, hogy olyan fiatalok problémáit hallgatod, akik nem félik Jehovát, és nem tisztelik a keresztényi irányadó mértékeket. Ezek a fiatalok sokszor azért jutnak bajba, mert az életmódjuk nincs összhangban a Bibliával. Ha olyan valakinek próbálsz segíteni, aki megveti a Biblia tanácsait, az valószínűleg mindkettőtöknek kiábrándító lesz (Példabeszédek 9:7). Az is lehet, hogy rengeteg ostoba vagy egyenesen trágár beszédet kellene végighallgatnod (Efézus 5:3). Ha tehát egy beszélgetés feszélyez, legyen elég bátorságod megmondani, hogy nem vagy abban a helyzetben, hogy segíteni tudj, vagy hogy zavar a téma.

Vigyázz, ha egy más nembeli személy szeretné megosztani veled az érzéseit. A Biblia figyelmeztet, hogy a szíved félrevezethet (Jeremiás 17:9). Egy szoros kapcsolat romantikus érzéseket ébreszthet az emberben, sőt még nemi erkölcstelenséghez is vezethet.

Továbbá ne ígérd meg, hogy nem mondasz senkinek semmit, mert később megbánhatod. Szerényen ismerd fel, hogy lehet, hogy a másiknak több segítségre van szüksége annál, amit nyújtani tudsz neki (Példabeszédek 11:2).

Ha mások segítségére is szükség van

Sokszor az a legjobb, ha te magad is segítséget kérsz. A cikk elején idézett Mira ezt mondja: „Fogalmam sem volt, hogyan segítsek az osztálytársamnak. Ezért beszéltem egy gyülekezeti vénnel, aki adott néhány jó tanácsot, hogy miként segíthetek ennek a lánynak.” Igen, Jehova Tanúi keresztény gyülekezetében a tapasztalt férfiak a segítségedre lehetnek (Efézus 4:11, 12). Mirának azt javasolta ez a vén, hogy bátorítsa az osztálytársát, hogy beszéljen a szüleivel. A lány meg is fogadta Mira tanácsát. „Jobbra fordult a helyzete, és most szeretne többet megtudni a Bibliáról” — mondja Mira.

Mit tehetsz, ha egy keresztény társad osztja meg veled a gondjait? Természetes, hogy az ésszerűség határain belül minden tőled telhetőt megteszel, hogy segíts neki (Galácia 6:10). Ha attól tartasz, hogy a barátod elsodródott Jehova erkölcsi irányelveitől, ne félj az ’igazat mondani’ (Efézus 4:25). Légy őszinte, de kerüld az önelégült hangnemet. Azzal, hogy hajlandó vagy kimondani az igazat, bebizonyítod, hogy csakugyan a barátja vagy (Zsoltárok 141:5; Példabeszédek 27:6).

Egy ilyen helyzetben az is elengedhetetlenül fontos, hogy buzdítsd a barátodat, hogy kérjen segítséget valakitől, akár a szüleitől, akár egy véntől, vagy egy érett kereszténytől, akit tisztel. Ha ésszerű időn belül ezt nem teszi meg, akkor lehet, hogy neked kell majd beszélned valakivel helyette (Jakab 5:13–15). Ehhez bátorságra lesz szükséged, de kimutatod vele, hogy szívből törődsz a barátoddal, és a legjobbat akarod neki.

Természetesen Jehova nem várja el tőled, hogy mindenki problémájára megoldást találj, de ha valaki megkeres a gondjaival, nem kell tehetetlennek érezned magad. Alkalmazd az oktatást, amiben keresztényként részesülsz, és bizonyítsd be, hogy „igaz társ” vagy (Példabeszédek 17:17).

[Lábjegyzet]

[Kép a 21. oldalon]

Lehet, hogy néhány esetben segítséget kell majd kérned egy bajban lévő barátodnak