Fiatalok kérdezik

Mit tegyek, ha veszekednek a szüleim?

ELKERÜLHETETLEN, hogy ne legyen hatással rád a szüleid veszekedése. Végső soron szereted őket, és számítasz a támogatásukra. Ezért ha úgy tűnik, hogy nem jönnek ki jól egymással, számos nyugtalanító kérdés merülhet fel benned. És vajon miért tűnik néha úgy, hogy a szüleid nincsenek egymással egy hullámhosszon?

Eltérő vélemények

Jézus azt mondta, hogy amikor egy férfi és egy nő házasságot kötnek, „egy test” lesznek (Máté 19:5). De vajon ez azt jelenti, hogy az apukádnak és az anyukádnak mindig ugyanaz lesz a véleménye a dolgokról? Egyáltalán nem. Igazából bármelyik két emberről legyen is szó, időnként előfordul, hogy nem értenek egyet – még egy férj és egy feleség sem, akik tényleg eggyé váltak.

Ha a szüleidnek eltérő a véleményük, az még nem jelenti azt, hogy tönkremenőben van a házasságuk. Bizonyára még mindig szeretik egymást, annak ellenére is, ha néha egymás idegeire mennek. De akkor miért veszekednek? Talán azért, mert máshogy közelítenek meg bizonyos dolgokat. Ez nem mindig rossz, és nem is jelenti azt, hogy a kapcsolatuk kudarcra van ítélve.

Szemléltetésként: Volt már úgy, hogy a közeli barátaiddal megnéztél egy filmet, és aztán azt vetted észre, hogy más volt a véleményetek a filmről? Ez megeshet. Még azok az emberek is máshogy látnak dolgokat, akik közel állnak egymáshoz.

Hasonló lehet a helyzet a szüleiddel. Talán mindkettőjüket foglalkoztatja a család pénzügyi helyzete, de más és más a véleményük arról, hogyan osszák be a pénzt. Lehet, hogy mind a ketten szeretnék megtervezni a családi vakációt, de különbözőképpen képzelik el a kikapcsolódást. Vagy mindketten nagyon szeretnék, hogy jól menjen neked a tanulás, de máshogy vélekednek arról, hogyan tudnának a legjobban ösztönözni téged. A lényeg az, hogy az egység nem követeli meg, hogy egyforma legyen a véleményünk. Még az a két ember is, akit a házasság egy testté egyesít, máshogy láthatja a dolgokat.

De vajon miért hagyják a szüleid, hogy a kettőjük közötti nézetkülönbség miatt eluralkodjon rajtuk az ingerültség? És egy olyan ártatlan dolog, mint hogy valaki más nézőponton van, miért vezet ahhoz, hogy a beszélgetés heves vitává alakuljon át?

A tökéletlenség szerepe

A szülők közötti viták legtöbbször a tökéletlenségnek tudhatók be. A Biblia kijelenti: „mindannyian  sokszor megbotlunk. Ha valaki nem botlik meg szóban, az tökéletes ember” (Jakab 3:2). A szüleid nem tökéletesek, és te sem vagy az. Időnként mindannyian mondunk olyasmit, amit nem gondolunk komolyan, és a szavaink néha olyan fájdalmasak lehetnek, mint „amilyen a tőrszúrás” (Példabeszédek 12:18).

Ehhez hasonlót valószínűleg magaddal kapcsolatban is észrevettél már. Például vissza tudsz idézni egy olyan esetet, amikor komoly nézeteltérésed volt egy hozzád közel álló személlyel? Biztosan. „Mindenkivel megesik, hogy összezördül valakivel – ismeri el egy fiatal, akit Marie-nek * hívnak. – Sőt azok tudnak leginkább felbosszantani, akiket a legjobban szeretek, talán azért, mert tőlük többet várok.” A keresztény férjek és feleségek is sokat várnak el egymástól, mert a Biblia magas irányadó mértéket állít eléjük (Efézus 5:24, 25). Mivel azonban tökéletlenek, csak idő kérdése, hogy az egyikük vagy mindkettőjük hibát kövessen el. A Biblia ezt mondja: „mindnyájan vétkeztek, és elmaradnak az Isten dicsőségétől” (Róma 3:23; 5:12).

Ezért számíthatsz rá, hogy a szüleid között is előfordul majd némi feszültség. Az igazat megvallva, Pál apostol azt írta, hogy a házaspároknak „nyomorúságuk lesz a testükben”, vagy egy másik bibliafordítás, a The New English Bible szerint „fájdalmat és bánatot” élnek majd át (1Korintusz 7:28). Egy sokat követelő főnök, egy forgalmi dugó vagy egy váratlanul jött számla, csupán néhány azon stresszhatások közül, melyek hozzájárulhatnak, hogy otthon feszültség alakuljon ki.

Annak tudata, hogy tökéletlenek a szüleid, és hogy néha erős nyomásnak lehetnek kitéve, segíthet neked, hogy helyesen ítéld meg a szóváltásaikat. Marie szerint is ez a helyzet. „Úgy tűnik, hogy a szüleim mostanában többször civakodnak, mint korábban – meséli. – Néha arra gondolok, hogy egyszerűen csak kezdik megunni egymást. De aztán ezt mondom magamnak: »Lásd be, hogy huszonöt év házasság és öt gyerek nem kis feladat!«” Te is kimutathatod, hogy ’együtt érző’ vagy, ha felismered, hogy a szüleidnek sok követelménynek kell megfelelniük (1Péter 3:8).

Mit tehetsz?

Biztosan belátod, hogy a szüleid is tökéletlenek, és tudod, hogy mindennapos nyomásokkal néznek szembe. De még mindig fennáll a kérdés: mit tehetsz akkor, ha veszekednek? Próbáld ki a következő javaslatokat:

▪ Ne avatkozz bele (Példabeszédek 26:17). Nem a te dolgod, hogy házassági tanácsadó legyél, vagy hogy elsimítsd a szüleid közti vitákat. Valószínű, hogy az effajta próbálkozásaid visszafelé fognak elsülni. „Korábban megpróbáltam bíráskodni felettük, de általában rám szóltak, hogy maradjak ki a dologból” – mondja a 18 éves Charlene. Hagyd, hogy a szüleid oldják meg a problémát.

▪ Lásd helyes megvilágításban a dolgokat (Kolosszé 3:13). Ahogy korábban már említettük, ha a szüleid egyszer-egyszer veszekednek, még nem jelenti automatikusan azt, hogy a válás küszöbén állnak. Ezért ne aggódj túlságosan, ha időnként vitáznak. A 20 éves Melanie ezt mondja a szüleiről: „Mégha veszekednek is, tudom, hogy még mindig szeretik egymást és a családot, és meg fogják  oldani a helyzetet.” Ugyanez igaz lehet a te szüleidre is, amikor nekik van nézeteltérésük.

▪ Foglald imába, mi nyugtalanít. Nem kell, hogy a felgyülemlett nyugtalan érzéseket magadba fojtsd. A Biblia ezt mondja: „Vesd a terhed Jehovára, és ő fenntart téged” (Zsoltárok 55:22). Az ima sokat segíthet. Pál ezt írta a filippieknek: „tárjátok kéréseiteket az Isten elé; és az Isten békéje, amely felette áll minden gondolkodásnak, meg fogja őrizni szíveteket és gondolkodóképességeteket Krisztus Jézus által” (Filippi 4:6, 7).

▪ Figyelj magadra is. Nem bölcs olyasmiért aggódni, amit úgysem tudsz befolyásolni. Ha mégis így tennél, az még az egészségedre is rossz hatással lehet. A Biblia kijelenti: „A szív aggodalma meghajlásra készteti az embert” (Példabeszédek 12:25). Próbáld meg enyhíteni az aggodalmadat azzal, hogy olyan barátokkal töltesz időt, akik buzdítanak, és úgy, hogy hasznos tevékenységekben veszel részt.

▪ Beszélj a szüleiddel. Beleavatkoznod ugyan nem kell a szüleid vitatkozásába, de jó, ha tudatod velük, hogyan érint téged az összetűzésük. Válassz egy megfelelő alkalmat, hogy beszélj az egyikükkel (Példabeszédek 25:11). ’Szelíden és mélységes megbecsüléssel’ beszélj (1Péter 3:15). Ne vádaskodj! Egyszerűen csak magyarázd el, hogyan érintenek a vitáik.

Miért ne próbálnád ki a fenti javaslatokat? A szüleid biztosan jól fognak reagálni az erőfeszítéseidre. Még ha nem tennének is így, megnyugtathat az a tudat, hogy bár a szüleidet nem befolyásolhatod, de azért tehetsz valamit, hogy miként reagálsz, amikor veszekednek.

[Lábjegyzet]

AMIN ELGONDOLKODHATSZ

▪ Időnként miért nehéz kijönnie egymással a szüleidnek?

▪ Mit mondanál a húgodnak vagy az öcsédnek, akit rosszul érintett a szüleitek összetűzése?

[Kiemelt rész a 20. oldalon]

NÉHÁNY SZÓ A SZÜLŐKHÖZ

A házasságban elkerülhetetlenek a nézeteltérések. Tőletek függ azonban, hogy miként rendezitek őket. A fiatalokat nagyon mélyen érinti a szüleik veszekedése. Ez komoly figyelmet érdemel, mert a házasságotok végül is példa, melyet a gyermekeitek valószínűleg követni fognak, ha megházasodnak (Példabeszédek 22:6). Ha nézeteltérésetek van, miért ne használnátok arra a helyzetet, hogy megmutassátok a gyermekeiteknek, hogyan lehet hatékonyan rendezni a vitákat? Próbáljátok meg a következőket:

Hallgasd meg a másikat. A Biblia azt tanácsolja nekünk, hogy legyünk ’gyorsak a hallásra, lassúak a szólásra, lassúak a haragra’ (Jakab 1:19). Ne önts olajat a tűzre azzal, hogy ’rosszal viszonzod a rosszat’ (Róma 12:17). Még ha úgy tűnik is, hogy a házastársad nem akar meghallgatni, te azért meghallgathatod őt.

Inkább magyarázd el az érzéseidet, mintsem kritizálj. Higgadtan mondd el a házastársadnak, hogyan érintett téged a viselkedése. („Rosszulesett, amikor . . .”) Még ha késztetést érzel is, hogy vádaskodj és kritizálj, ne tedd. („Nem törődsz velem.” „Soha nem figyelsz rám.”)

Tartsatok egy kis szünetet. Néha az a legjobb, ha abbahagyjátok a beszélgetést, és csak akkor folytatjátok, amikor már lecsillapodtak a kedélyek. A Biblia ezt írja: „A viszály kezdete olyan, mint amikor hagyják a vizet kiáradni; ezért távozz, még mielőtt kitör a veszekedés” (Példabeszédek 17:14).

Kérjetek bocsánatot egymástól – és ha helyénvaló, a gyermekeitektől is. A 14 éves Brianne ezt mondja: „Ha előfordul, hogy a szüleim veszekednek, utána bocsánatot kérnek tőlem és a bátyámtól, mert tudják, hogy mennyire bánt minket.” Az egyik legértékesebb lecke, melyet megtaníthatsz a gyermekeidnek, hogy alázatosan azt mondják: „Ne haragudj!”

További információért lásd az Ébredjetek! 2001. január 8-ai számát a 8–14. oldalon, és az 1994. január 22-ei számát a 3–12. oldalon.

[Kép a 19. oldalon]

Ne vádaskodj! Egyszerűen csak magyarázd el, hogyan érintenek a vitáik