A mai világban is lehetnek sikeresek a házasságok

„Öltsétek magatokra a szeretetet, mert az az egység tökéletes köteléke” (KOLOSSZÉ 3:14)

1—2. a) Mit buzdító látni a keresztény gyülekezetben? b) Mi mondható sikeres házasságnak?

SZÍVMELENGETŐ látni a keresztény gyülekezetben, hogy sok férj és feleség már tíz, húsz, harminc éve, vagy még régebben hűséges a házastársához, és jóban-rosszban ragaszkodik hozzá (1Mózes 2:24).

² Az emberek többsége elismeri, hogy a házassága nem mentes a gondoktól. Egy írónő ezt jegyezte meg: „A boldog házasságok sem gondtalanok. Vannak jó napok és rosszak . . . De egyesek . . . valami miatt mégis a házastársukkal maradnak” a modern élettel járó nehézségek ellenére. A sikeres házaspárok megtanulták, hogy mit tegyenek, amikor elkerülhetetlen viharokkal és válsághelyzetekkel szembesülnek a rájuk nehezedő nyomás miatt, mely különösen nagy lehet, ha gyermekeket nevelnek. Ezek a párok tapasztalatból tudják, hogy a valódi szeretet „soha nem vall kudarcot” (1Korintusz 13:8).

3. Mit mutatnak a házassággal és válással kapcsolatos statisztikák, és milyen kérdések merülnek fel?

³ Ezzel szemben több millió házasság felbomlik. Egy beszámolóból ez derül ki: „A mi időnkben várhatóan a házasságok fele ér majd véget válással az Egyesült Államokban. [A válások] felére a házasságok első 7,8 évében kerül sor . . . Abból a 75 százalékból, aki újra házasságot köt, 60 százalék megint elválik.” Még azokban az országokban is a változás szelei fújnak, amelyekben korábban viszonylag alacsony volt a válási arány. Japánban például az elmúlt években csaknem megkétszereződött a válások száma. Melyek azok a körülmények, amelyek ide vezetnek, és amelyek olykor még a keresztény gyülekezet tagjaira is hatással vannak? Mit kell tenni ahhoz, hogy sikeres legyen a házasság Sátán azon mesterkedése ellenére, hogy tönkretegye ezt az intézményt?

 Csapdák, melyeket kerülni kell

4. Egyebek között mi minden teheti tönkre a házasságot?

⁴ Isten Szava segít megértenünk, hogy mi minden tehet kárt a házasságban. Gondoljunk például Pál apostol szavaira, melyekkel a mi időnkben, vagyis az utolsó napokban fennálló állapotokat ecseteli: „az utolsó napokban nehezen elviselhető, válságos idők lesznek. Mert az emberek önmagukat szeretők lesznek, pénzszeretők, önteltek, gőgösek, káromlók, szüleik iránt engedetlenek, hálátlanok, illojálisak, természetes vonzalom nélküliek, olyanok, akik nem készek semmilyen megegyezésre, rágalmazók, önuralom nélküliek, vadak, a jóságot nem szeretők, árulók, keményfejűek, büszkeségtől felfuvalkodottak, inkább gyönyörszeretők, semmint Istent szeretők, akiknél megvan az Isten iránti odaadásnak egy külső formája, de erejére nézve hamisnak bizonyulnak; és ezektől fordulj el” (2Timóteusz 3:1–5).

5. Miért veszélyezteti a házasságát az, aki ’önmagát szereti’, és mit tanácsol a Biblia e tekintetben?

⁵ Pál szavai rávilágítanak sok olyasmire, ami hozzájárulhat a házassági kapcsolat megromlásához. Az „önmagukat szeretők” például önzők, és nincsenek tekintettel másokra. Azok a férjek és feleségek, akik csak magukat szeretik, arra törekszenek, hogy érvényt szerezzenek akaratuknak. Rugalmatlanok, hajthatatlanok. Vajon az ilyen magatartás boldogságot hoz egy házasságba? Semmiképpen sem. Pál apostol bölcsen ezt tanácsolta a keresztényeknek, köztük a házaspároknak is: semmit se cselekedjetek „perlekedésre való hajlamból vagy önhittségből, hanem alázatossággal úgy vélekedve, hogy a többiek felettetek állnak, nemcsak a magatok dolgaira fordítva személyes figyelmet, hanem a többiekéire is” (Filippi 2:3, 4).

6. Hogyan aknázza alá a házastársi kapcsolatot a pénz szeretete?

⁶ A pénz szeretete megosztottságot idézhet elő a férj és a feleség között. „Akiknek . . . elhatározásuk, hogy gazdagok lesznek, azok kísértésbe, csapdába, sok értelmetlen és káros kívánságba esnek, amelyek pusztulásba és romlásba döntik az embereket — intett Pál. — Mert a pénz szeretete mindenfajta ártalmas dolognak gyökere, és erre a szeretetre törekedve némelyek eltévelyedtek a hittől, és mindenütt sok fájdalommal szegezték át magukat” (1Timóteusz 6:9, 10). Napjainkban sajnos jó néhány házasságban beigazolódnak Pál szavai. A vagyon utáni hajszában sokan nem vesznek tudomást házastársuk szükségleteiről; nem törődnek azzal, hogy a másik érzelmi támogatásra, folyamatos, melegségtől áthatott kapcsolatra vágyik, pedig ezek alapvető szükségletek.

7. Egyes esetekben milyen viselkedés vezet házastársi hűtlenséghez?

⁷ Pál azt is mondta, hogy ezekben az utolsó napokban némelyek „illojálisak, természetes vonzalom nélküliek [lesznek], olyanok, akik nem készek semmilyen megegyezésre”. A házassági fogadalom ünnepélyes ígéret; tartós kapcsolatnak kell épülnie rá, melyben nincs helye a hűtlenségnek (Malakiás 2:14–16). Vannak azonban, akik gyöngéd figyelmességükkel másokat vesznek körül. Egy harmincas éveiben járó nő, akit a házastársa elhagyott, elmondja, hogy a férje már korábban is túlságosan bizalmaskodón, gyengéden bánt más nőkkel. Nem ismerte fel, hogy egy házasembernek nem szabad így viselkednie. A feleségnek szívet tépő volt ezt látnia, és tapintatosan megpróbálta figyelmeztetni őt, hogy milyen veszélyes ösvényen jár. A férj mégis házasságtörést követett el. Bár kedves figyelmeztetést kapott, nem akarta megszívlelni azt. Egyenesen belesétált a csapdába (Példabeszédek 6:27–29).

8. Mi vezethet házasságtöréshez?

⁸ A Biblia egyértelmű, amikor óva int a házasságtöréstől. „Aki házasságtörést követ el egy nővel, annak nincs értelem a szívében; saját lelkét viszi pusztulásba, aki ilyet tesz” (Példabeszédek 6:32). A házasságtörés általában nem  önkéntelen tett, amit az ember a pillanat hevében követ el. Ahogy Jakab, az egyik bibliaíró rámutat, az olyan bűnöket, mint a házasságtörés, rendszerint azután követik el, miután a gondolat megfogant és érlelődött (Jakab 1:14, 15). A vétkes fél fokozatosan válik hűtlenné a társához, akinek élethosszig tartó hűséget fogadott. Jézus kijelentette: „Hallottátok, hogy megmondatott: »Ne kövess el házasságtörést.« Én pedig azt mondom nektek, mindaz, aki kitartóan néz asszonyra, hogy szenvedélyre gyúljon iránta, már házasságtörést követett el vele szívében” (Máté 5:27, 28).

9. Milyen bölcs tanácsot ad a Példabeszédek 5:18–20?

⁹ Tehát az a bölcs és lojális út, melyre a Példabeszédek könyve buzdít: „Legyen áldott a forrásod, és örvendezz ifjúságod feleségével! Szeretetre méltó szarvasünő, bájos kőszáli kecske ő. Kebleitől ittasodj meg minden időben, szerelmétől ússz mámorban mindenkor! Miért úsznál mámorban, fiam, idegen nővel, s miért ölelnéd keblét idegennek?” (Példabeszédek 5:18–20).

Ne rohanj bele a házasságba!

10. Miért vall józanságra, ha valaki időt fordít arra, hogy megismerje esetleges jövendőbelijét?

¹⁰ Nehézségek adódhatnak egy házasságban, amikor a pár túl korán köt házasságot. Lehet, hogy túlontúl fiatalok és tapasztalatlanok. Vagy talán nem szánnak elég időt rá, hogy megismerjék egymást, azt, hogy mit szeret, és mit nem szeret a másik, mik a céljai az életben, és milyen a családi háttere. Józanságra vall, ha türelmet gyakorolnak, és időt fordítanak arra, hogy megismerjék esetleges jövendőbelijüket. Gondolj Jákobra, Izsák fiára. Hét évig kellett dolgoznia apósjelöltjének Ráhelért. Kész volt erre, mivel érzései valódi szereteten, nem pedig pusztán testi vonzalmon alapultak (1Mózes 29:20–30).

11. a) Mi mindent egyesít a házassági kötelék? b) Miért létfontosságú, hogy a házasfelek bölcsen válogassák meg a szavaikat?

¹¹ A házasság több mint romantikus kapcsolat. A házassági kötelék két különböző családi hátterű, személyiségű, lelkületű és gyakran eltérő műveltségű embert egyesít. Időnként a két embernek nem egyforma a kultúrája, sőt, az anyanyelve sem. Ha más nem is, véleménykülönbség mindig fennállhat. Erre mindenképp számítani kell a házasságban. A felek lehetnek olyanok, akik állandóan bírálgatnak, panaszkodnak, de lehetnek szeretetteljesek, buzdítók és építők is. Igen, a szavaink lehetnek bántóak, de gyógyító erejűek is. A meggondolatlan beszéd sok-sok feszültséget szülhet a házasságban (Példabeszédek 12:18; 15:1, 2; 16:24; 21:9; 31:26).

12—13. Milyen reális szemléletmódot tanácsos elsajátítani a házassággal kapcsolatban?

¹² Megfontoltságról tesz hát tanúbizonyságot az, aki időt fordít rá, hogy igazán megismerje a választottját. Egy érett testvérnő egyszer ezt mondta: „Amikor találkozol valakivel, aki házastársad lehetne, gondolj mondjuk tíz dologra, amit feltétlenül elvársz tőle. Ha csak hét van meg benne, kérdezd meg magadtól:  »Kész vagyok lemondani arról a háromról, ami hiányzik belőle? Nap nap után el tudom viselni ezt a hiányt?« Ha kétségeid vannak, állj meg, és újra gondold végig a helyzetet.” Természetesen reálisnak kell lennünk. Ha szeretnél házasságot kötni, tudnod kell, hogy sohasem találsz majd tökéletes társat, és az sem fog tökéletes társra lelni benned, aki végül téged választ (Lukács 6:41).

¹³ A házasság áldozatokkal jár. Pál ezt hangsúlyozta, amikor kijelentette: „azt akarom, hogy mentesek legyetek az aggodalomtól. A nőtlen ember az Úr dolgaiért aggódik: hogyan nyerje el az Úr helyeslését. A nős ember viszont a világ dolgaiért aggódik: hogyan nyerje el a felesége helyeslését, és meg van osztva. Továbbá a nem férjes asszony, meg a szűz, az Úr dolgaiért aggódik, hogy szent legyen mind testében, mind szellemében. A férjes asszony azonban a világ dolgaiért aggódik: hogyan nyerje el a férje helyeslését” (1Korintusz 7:32–34).

Amiért néhány házasság tönkremegy

14—15. Mi járulhat hozzá a házassági kötelék gyengüléséhez?

¹⁴ Egy keresztény nő nemrégiben élte át a válással járó megrázkódtatást, miután a férje elhagyta őt 12 évi házasság után, és összeállt egy másik nővel. Vajon észrevett ez a keresztény nő valamiféle intő jelet a házasságuk felbomlása előtt? „Már nem is imádkozott — mondja. — Apró-cseprő kifogások miatt kihagyott keresztény összejöveteleket, és mindig talált ürügyet rá, hogy miért nem megy prédikálni. Azt állította, hogy elfoglalt és fáradt ahhoz, hogy időt fordítson rám. Nem beszélgetett velem. Nem volt már szellemi töltete a kapcsolatunknak. Sajnálom, hogy ilyenné vált; már nem az a férfi volt, akihez hozzámentem.”

¹⁵ Mások is hasonló jellegzetességekről számolnak be: a személyes bibliatanulmányozás, az imádkozás vagy a keresztény összejöveteleken való részvétel elhanyagolásáról. Más szavakkal, sokan, akik végül elhagyták a házastársukat, engedték, hogy meggyengüljön a Jehovával ápolt kapcsolatuk. A következmény az lett, hogy elhomályosult a szellemi látásuk, és Jehova már nem volt élő Isten a számukra, a megígért igazságos új világot pedig nem tartották többé valóságosnak. Néhány esetben a szellemi elgyengülés már azelőtt bekövetkezett, mielőtt a hűtlen fél kapcsolatot létesített valakivel a házastársi köteléken kívül (Héberek 10:38, 39; 11:6; 2Péter 3:13, 14).

16. Mi erősíti meg a házasságot?

¹⁶ Ezzel szemben egy pár, amely boldog házasságban él, a házassága sikerét annak tudja be, hogy erős szellemi szálak fűzik őket egymáshoz. Imádkoznak és tanulmányoznak együtt. „Olvassuk együtt a Bibliát, elmegyünk együtt a szolgálatba. Szeretünk együtt tevékenykedni” — mondja a férj. Egyértelmű a tanulság: a Jehovával ápolt jó kapcsolat nagyban hozzájárul a házasság tartósságához.

Legyél reális, és kommunikálj!

17. a) Mi az a két dolog, mely hozzájárul a sikeres házassághoz? b) Hogyan beszél Pál a keresztényi szeretetről?

¹⁷ A keresztényi szeretet és a kommunikáció két további dolog, amely hozzájárul a sikeres házassághoz. Amikor két ember szerelmes egymásba, hajlamosak rá, hogy figyelmen kívül hagyják egymás hibáit. Lehet, hogy túlzott várakozásokkal lépnek házasságra, talán arra alapozva az elképzeléseiket, amit romantikus könyvekben olvastak, vagy filmekben láttak. Végül azonban szembe kell nézniük a realitással, és akkor az apró hibák vagy bosszantó szokások hatalmas nehézséggé válhatnak. Ha ez megtörténik, a keresztényeknek meg kell teremniük a szellem gyümölcsét, melyhez hozzátartozik a szeretet is (Galácia 5:22, 23). A szeretetnek — nem a szerelemnek, hanem a keresztényi szeretetnek — igen nagy ereje van. Pál úgy beszél a keresztényi szeretetről, mint amely „hosszútűrő és kedves . . . , nem keresi a maga érdekeit, nem válik ingerültté. Nem tartja számon a sérelmet . . .  Mindent elvisel, mindent elhisz, mindent remél, mindent kitartással tűr” (1Korintusz 13:4–7). Nyilvánvaló, hogy akiben őszinte szeretet van, az elviseli az emberi gyarlóságokat, és ésszerű módon nem vár tökéletességet (Példabeszédek 10:12).

18. Hogyan erősít meg egy kapcsolatot a kommunikáció?

¹⁸ A kommunikáció is létfontosságú. Függetlenül attól, hogy hány éve élnek már együtt a házastársak, beszélgetniük kell, és igazán oda kell figyelniük egymásra. „Nyíltan, de barátságosan beszélgetünk az érzéseinkről” — mondja egy férj. Idővel a férj és a feleség megtanulja, hogy ne csak a kimondott szavakat hallja meg, hanem a kimondatlanokat is. Másképp megfogalmazva: ahogy telnek az évek, a boldog házasságban élő személyek megtanulják felismerni a ki nem mondott gondolatokat és érzéseket. Néhány feleség azt mondja, hogy a férje nem igazán figyel rá. Egyes férjek viszont arról panaszkodnak, hogy a feleségük a legalkalmatlanabb időpontokban akar beszélni velük. A kommunikációhoz nélkülözhetetlen a könyörület és a megértés. A hatékony gondolatcsere mind a férjnek, mind a feleségnek javára válik (Jakab 1:19).

19. a) Miért lehet nehéz bocsánatot kérni? b) Mi indít arra, hogy bocsánatot kérjünk?

¹⁹ A kommunikációnak olykor a bocsánatkérés is része. Nem mindig könnyű bocsánatot kérni. Alázatosságot kíván, hogy valaki beismerje a hibáit. De mennyire elengedhetetlen ez a házasságban! Az őszinte bocsánatkérés megszüntetheti az okot, mely miatt a jövőben veszekedés törne ki, s utat nyithat a valódi megbocsátás és a gond megoldása előtt. Pál erre sarkallt: „Továbbra is viseljétek el egymást, és bocsássatok meg egymásnak készséggel, ha valakinek panaszra van oka a másik ellen. Mint ahogy Jehova is készséggel megbocsátott nektek, úgy ti is. Mindezek mellett pedig öltsétek magatokra a szeretetet, mert az az egység tökéletes köteléke” (Kolosszé 3:13, 14).

20. Hogyan bánik egy keresztény négyszemközt és mások társaságában a házastársával?

²⁰ A házasságban lényeges a kölcsönös támogatás is. Egy keresztény férjnek és feleségnek  képesnek kell lennie arra, hogy bízzon egymásban, és egymásra támaszkodjon. Egyikük sem nézheti le a másikat, és nem teheti tönkre az önbecsülését. A szeretetteljes dicséret, nem pedig a nyers bírálgatás lesz rájuk jellemző (Példabeszédek 31:28b). Biztosan nem tesznek olyasmit, amivel megaláznák a másikat, például úgy, hogy ostoba, meggondolatlan viccek céltáblájává teszik (Kolosszé 4:6). A kölcsönös támogatást megerősíti, ha a felek rendszeresen kifejezik vonzalmukat. Egy érintés vagy egy gyengéd, odasúgott szó ezt közvetítheti: „Még mindig szeretlek. Örülök, hogy velem vagy.” Az eddig felsoroltak hatással lehetnek a házastársi kapcsolatra, és lehetővé teszik, hogy egy házasság sikeres legyen a mai világban. Vannak azonban még más tényezők is, és a következő cikk a Szentírás alapján további útmutatást ad, hogyan tehető sikeressé a házasság. *

[Lábjegyzet]

Meg tudod magyarázni?

• Egyebek között mi minden teheti tönkre a házasságot?

• Miért nem bölcs belerohanni a házasságba?

• Milyen hatással van a szellemiség a házasságra?

• Mi járul hozzá a házasság megerősítéséhez?

[Tanulmányozási kérdések]

[Kép a 12. oldalon]

A házasság több mint romantikus kapcsolat

[Képek a 14. oldalon]

A Jehovával ápolt jó kapcsolat hozzájárul a sikeres házassághoz