6. FEJEZET

Hogyan jöhetek ki a testvéremmel?

Mit mondanál, milyen a kapcsolatod a testvéreiddel? (Egy ötös skálán osztályozd a kapcsolatotokat, az egyes jelentse a „távolságtartó”, az ötös pedig a „szoros” kapcsolatot.) ․․․․․

VANNAK testvérek, akik nagyon közel állnak egymáshoz. A 19 éves Felicia például ezt mondja: „A húgom, Irena, aki 16 éves, az egyik legjobb barátom.” A 17 éves Karola is így van a nála 3 évvel idősebb bátyjával, Erikkel: „Szuperül megvagyunk. Soha nem veszekszünk.”

Viszont sok testvér között olyan a kapcsolat, mint Lauren és Marla között. „Mindenen vitatkozunk – mondja Lauren –, akármilyen jelentéktelen dologról van is szó.” Az is lehet, hogy  te is úgy vagy a testvéreddel, ahogy a 12 éves Alice, aki a következőket mondta a két évvel idősebb bátyjáról, Dennisről: „Az idegeimre megy! Folyton bejárkál a szobámba, és kérdezés nélkül »kölcsönveszi« a dolgaimat. Annyira gyerekes!”

Veled is előfordul, hogy a testvéred az idegeidre megy? Természetesen a szüleid felelőssége, hogy otthon békés légkör uralkodjon, de előbb vagy utóbb neked is meg kell tanulnod, hogy hogyan jöhetsz ki másokkal. Erre jó lehetőség nyílik, amíg otthon laksz.

Gondold végig, hogy mi mindenen szoktatok összeveszni. Min veszekedtek a legtöbbször? Nézd át az alábbi listát, és tegyél egy ✔-t azok mellé a pontok mellé, amelyek fel szoktak idegesíteni.

□ Személyes tárgyak: Kérdezés nélkül „kölcsönveszi” a dolgaimat.

□ Viselkedés: Önző vagy meggondolatlan, vagy megpróbál beleszólni az életembe.

□ Magánélet: Kopogás nélkül bejön a szobámba, vagy az engedélyem nélkül elolvassa az e-mailjeimet és az sms-eimet.

□ Egyéb: ․․․․․

 Ha a testvéred folyton felbosszant, például azzal, hogy dirigál, vagy nem hagy semmi magánéletet neked, biztosan nehéz lehet uralkodni magadon. De egy bibliai példabeszéd kijelenti: „az orr szorítása vért hoz elő, a harag nyomása pedig veszekedést” (Példabeszédek 30:33). Ha neheztelsz a testvéredre, az nagy valószínűséggel haragkitöréshez fog vezetni, éppen úgy, ahogyan az orrod is elkezd vérezni, ha szorítod. Így csak elmérgesedik a helyzet (Példabeszédek 26:21). Hogyan kerülheted el, hogy egy idegesítő dolog miatt heves veszekedés törjön ki? Első lépésként azonosítanod kell a probléma valódi okát.

Tünet vagy kiváltó ok?

A testvérek közötti vita olyan, mint egy pattanás. Ha valakinek pattanása van, csúnya gyulladásos kelés látható a bőrén, de a pattanás igazi oka egy szemmel nem látható fertőzés. Ehhez hasonlóan, ha két testvér között heves szóváltás alakul ki, az gyakran csupán a „tünet”, mely mögött a háttérben van egy kiváltó ok.

Egy pattanást kezelhetsz úgy is, hogy kinyomod. De így csak a tünettel foglalkozol, ráadásul seb keletkezhet, vagy súlyosbodhat a fertőzés. Bölcsebb magát a fertőzést kezelni, hiszen így el lehet kerülni, hogy további pattanások alakuljanak ki. Hasonló a helyzet akkor is, ha gondjaid vannak a testvéreddel. Tanuld meg azonosítani a probléma kiváltó okát. Így nem a tünettel fogsz foglalkozni, hanem a gond gyökerét tárod fel. Ezenkívül alkalmazni tudod majd a  bölcs Salamon király szavait is: „Az ember éleslátása fékezi haragját” (Példabeszédek 19:11).

Alice például, ahogyan már korábban idéztük, ezt mondta Dennisről, a bátyjáról: „Folyton bejárkál a szobámba, és kérdezés nélkül »kölcsönveszi« a dolgaimat.” Ez az, ami felbosszantja. De szerinted mi a probléma kiváltó oka? A válasz nagy valószínűséggel a tisztelettel függ össze. Ha Alice azzal próbálná meg rendezni a nézeteltérést, hogy kiköti Dennisnek, hogy soha nem mehet be a szobájába, és nem nyúlhat a dolgaihoz, azzal csupán a „tünetet” kezelné. Feltehetően további viták kerekednének közöttük. Ám ha Alice meg tudná győzni Dennist, hogy tisztelje a magánéletét és a személyes dolgait, biztosan jobbá válna a kapcsolatuk.

Oldd meg vagy kerüld el a konfliktusokat

Persze azzal, hogy azonosítottad a kiváltó okot, még nincs teljesen megoldva a probléma. Mit tehetsz, hogy rendezz egy konfliktust, és elkerüld a további veszekedéseket? Próbáld ki a következő hat javaslatot.

1. Állítsatok fel néhány alapszabályt. Nézd meg, hogy mit jelöltél meg, mi okoz konfliktust köztetek. Fontold meg, hogy fel tudnátok-e állítani néhány szabályt, mellyel mindketten egyetértetek, és amely megszüntetné a viták kiváltó okát. Például, ha a személyes tárgyaid miatt szoktatok veszekedni, ez lehetne az első szabály: „Ha szeretnél elvenni valamit, ami nem a tiéd, mindig kérd el.” A második szabály így hangozhatna: „Tartsd tiszteletben, hogy a másiknak joga van azt mondani, hogy valamit nem használhatsz.”  Amikor megbeszélitek ezeket a szabályokat, tartsátok észben Jézus parancsát: „Mindazt tehát, amit akartok, hogy az emberek megtegyenek veletek, ti is hasonlóképpen tegyétek meg velük” (Máté 7:12). Így olyan szabályokat dolgozhattok ki, amelyeket mind a ketten be tudtok tartani. Végül beszéljetek a szüleitekkel, hogy ők is jónak látják-e azokat a szabályokat, amelyekben megegyeztetek (Efézus 6:1).

2. Te is tartsd be a szabályokat. Pál apostol ezt írta: „te, aki mást tanítasz, magadat nem tanítod? Te, aki azt prédikálod: »Ne lopj«, lopsz?” (Róma 2:21). Hogyan alkalmazhatod ezt az alapelvet? Ha például azt szeretnéd, hogy a testvéred tisztelje a magánéletedet, akkor te is kopogtass, mielőtt bemész a szobájába, vagy kérdezd meg tőle, hogy elolvashatod-e az e-mailjeit vagy az sms-eit.

3. Ne légy sértődős. Miért jó tanács ez? Mert „a sértődés az ostobák kebelében nyugszik” (Prédikátor 7:9). Ha folyton megsértődsz, nem lesz könnyű az életed. Tény, hogy a testvéred biztosan fog olyat mondani vagy tenni, amivel felbosszant. De kérdezd meg magadtól: „Én még sosem bosszantottam őt fel semmivel?” (Máté 7:1–5). „Amikor 13 éves voltam – mondja Jenny –, úgy gondoltam, hogy senki sem ér fel velem, és hogy az én véleményem a legfontosabb, és engem mindenképpen meg kell hallgatni. A húgom most van ebben a korban, ezért próbálom nem felidegesíteni magam azon, amit mond.”

4. Bocsáss meg, és felejtsd el a történteket. A komoly  problémákat meg kell beszélni és meg kell oldani. De vajon minden hibát számon kell kérned a testvéredtől? Jehova Isten értékeli, ha kész vagy ’szemet hunyni a törvényszegés felett’ (Példabeszédek 19:11). A 19 éves Alison ezt mondja: „A húgommal, Rachellel általában el tudjuk simítani a nézeteltéréseket. Mindketten könnyen bocsánatot tudunk kérni, és aztán megbeszéljük, hogy szerintünk mi volt az összezördülés oka. Olykor úgy döntök, hogy alszok rá egyet, mielőtt megbeszélném vele a problémát. De másnap általában úgy érzem, hogy jobb, ha egyszerűen fátylat borítok rá, és nem is hozom fel a dolgot.”

5. Vonjátok be a szüleiteket. Ha a testvéreddel nem sikerül megoldani egy vitás helyzetet, a szüleitek segíthetnek nektek  kibékülni (Róma 14:19). Ne feledd azonban, hogyha képes vagy a szüleid bevonása nélkül rendezni egy konfliktust, az igazi mérföldkő: azt jelzi, hogy valóban érett vagy.

6. Értékeld a testvéreid jó tulajdonságait. A testvéreidnek biztosan vannak olyan tulajdonságaik, melyeket csodálsz bennük. Írj le egy-egy tulajdonságot, amit értékelsz a testvéreidben.

Név:

․․․․․

Amit értékelek:

․․․․․

Ahelyett, hogy a testvéreid hibáin lovagolnál, miért ne keresnéd az alkalmat, hogy elmondd nekik, hogy mit becsülsz bennük? (Zsoltárok 130:3; Példabeszédek 15:23).

A Biblia elismeri, hogy egy testvér nem biztos, hogy egyben a legjobb barátunk is (Példabeszédek 18:24). Viszont szorosabbra fűzheted a kapcsolatodat a testvéreddel, ha ’továbbra is elviselitek egymást’, még akkor is, ha valamelyikőtöknek tényleg „panaszra van oka” (Kolosszé 3:13). Így a testvéred nem fog annyira bosszantani, és talán te is kevésbé fogod idegesíteni őt!

A KÖVETKEZŐ FEJEZETBŐL:

Készen állsz arra, hogy elköltözz otthonról?

KULCSFONTOSSÁGÚ BIBLIAVERS

„Ésszerűségetek legyen ismertté minden ember előtt” (Filippi 4:5)

EGY JÓ TANÁCS

Ha valamelyik testvéreddel nehéz kijönnöd, nézd a dolog pozitív oldalát. Ő olyan dolgokat tanít meg neked, amik jól fognak jönni az életben!

TUDTAD . . . ?

Ha majd elköltözöl otthonról, biztosan találkozol olyan emberekkel, akik irritálni fognak, például olyan munkatársakkal, akik gorombák, érzéketlenek vagy önzők. Amíg otthon laksz, megtanulhatod békésen kezelni az effajta problémát.

A HADITERVEM

Ezeket a szabályokat állíthatnánk fel a testvére(i)mmel: ․․․․․

Ha ezt tenném, nem idegesíteném annyira a testvére(i)met: ․․․․․

Amit meg szeretnék kérdezni a szüleimtől: ․․․․․

TE MIT GONDOLSZ?

● Miért fontos felismerni a különbséget egy „tünet” és az azt kiváltó ok között?

● Szerinted miért jó, hogy vannak testvéreid?

[Oldalidézet a 46. oldalon]

„Ha nem lennének testvéreim, a számomra oly kedves emlékek sem léteznének. Mindenkinek, akinek van testvére, azt üzenem, hogy ne vegye természetesnek őket” (Marilyn)

 [Kiemelt rész a 42. oldalon]

Feladatlap

Azonosítsd a probléma valódi okát

Szeretnéd ügyesebben azonosítani, hogy mi a valódi oka annak, hogy veszekedtek a testvéreiddel? Ha igen, olvasd el Jézus példázatát, mely egy olyan fiúról szól, aki elhagyta az otthonát, és eltékozolta az örökségét (Lukács 15:11–32). Figyeld meg, hogyan reagált a bátyja, amikor a fiú hazatért. Azután pedig válaszolj az alábbi kérdésekre.

Mi bosszantotta fel az idősebb testvért? ․․․․․

Szerinted mi volt a probléma valódi oka? ․․․․․

Hogyan próbálta az apjuk rendezni az ügyet? ․․․․․

Mit kellett tennie az idősebb testvérnek, hogy rendeződjön a helyzet? ․․․․․

Most gondolj egy nem régi veszekedésetekre a testvéreddel. Majd írd a válaszaidat a kérdések alá.

Mi robbantotta ki a vitát? ․․․․․

Szerinted mi lehetett a probléma valódi oka? ․․․․․

Milyen alapszabályokat állíthatnátok fel, melyek segítenének megoldani ezt a helyzetet, és elkerülni a további összetűzéseket? ․․․․․

[Kép a 43. oldalon]

A testvérek közötti vita olyan, mint egy pattanás: hogy megszüntesd, a kiváltó okkal kell foglalkoznod, nem pedig a tünettel