14. fejezet

Hogyan űzhetem el a magányt?

Szombat este van. A fiú egyedül ül a szobájában.

„Utálom a hétvégéket!” — kiáltja. De senki sincs a szobában, aki válaszolna. Elővesz egy folyóiratot, és meglát benne egy képet különféle fiatalok csoportjairól, amint ott vannak a tengerparton. A falhoz vágja a folyóiratot, majd alaposan összetépi. A száját harapdálja, a könnyeivel küszködik. Képtelen tovább visszatartani sírását, zokogva rázuhan az ágyára. „Miért hagynak ki engem mindig mindenből?”

TE IS azt érzed néha — hogy el vagy vágva a világtól, magányosnak, hasznavehetetlennek és üresnek érzed magad? Ha igen, ne keseredj el. Bár a magányosság érzése nem mulatságos, de nem is halálos betegség. Egyszerűen kifejezve: a magány egy intő jel. Az éhség arra figyelmeztet, hogy szükséged van élelemre. A magány arra figyelmeztet, hogy szükséged van társaságra, közelségre, meghittségre. Szükségünk van élelemre, hogy a testünk jól működjön. Hasonlóképpen szükségünk van társaságra ahhoz, hogy jól érezzük magunkat.

 Figyeltél-e már valaha is izzó széndarabokat? Ha az egyik széndarabot elveszed a kupacból, a külön álló széndarab izzása megszűnik. De miután visszateszed a szenet a kupacba, újra felizzik! Hasonlóképpen mi emberek az elszigeteltségben nem „izzunk”, vagy nem ténykedünk jól sokáig. A társaság iránti szükséglet az alkatunknak része.

Egyedül, de nem magányosan

A tanulmányíró Henry David Thoreau írta: „Soha nem találtam egy társat, aki annyira megértő lett volna, mint a magány.” Egyetértesz? „Igen” — mondja Bill, aki 20 éves. „Szeretem a természetet. Néha beülök a kis csónakomba, és kimegyek a tóra. Órákig ülök ott egyedül. Ez időt ad nekem, hogy elgondolkozzak azon, mit teszek az életemmel. Ez valóban nagyszerű.” A 21 éves Steven egyetért ezzel. „Egy nagy bérházban lakom — mondja —, és néha felmegyek az épület tetejére csak azért, hogy egyedül lehessek. Gondolkozom, és imádkozom. Valóban felüdítő.”

Igen, az egyedüllét, ha helyesen használjuk fel, mély megelégedést adhat nekünk. Jézus is élvezte az ilyen alkalmakat. „Kora reggel, amikor még sötét volt, [Jézus] felkelt, és kiment egy magányos helyre, és imádkozni kezdett” (Márk 1:35). Emlékezz arra, hogy Jehova nem azt mondta: ’Nem jó az embernek pillanatnyilag egyedül lenni’. Isten inkább azt mondta, hogy „nem jó az embernek továbbra is egyedül lenni” (1Mózes 2:18–23). Tehát az elszigeteltség hosszú időszakai azok, amelyek a magányhoz vezethetnek. A Biblia arra int: „Aki elkülöníti önmagát, az a saját önző vágya után törekszik; minden gyakorlati bölcsesség ellen kifakad” (Példabeszédek 18:1).

 Ideiglenes magány

A magányt néha olyan körülmények idézik elő, amelyeken nem tudsz változtatni, például amikor messze kerülsz a közeli barátoktól, mivel új helyre költöztetek. Steven így emlékszik: „Otthon James és én barátok voltunk, közelebb álltunk egymáshoz, mintha testvérek lettünk volna. Amikor elköltöztünk, tudtam, hogy mindig hiányozni fog.” Steven megáll, mintha újra átélné az elválás pillanatát. „Amikor fel kellett szállnom a repülőre, fojtó érzést éreztem a torkomban. Megöleltük egymást, és elmentem. Úgy éreztem, hogy valami értékes elmúlt.”

Hogyan találta fel magát Steven az új környezetében? „Nehéz volt” — mondja. „Otthon a barátaim kedveltek engem, de itt néhány ember, akikkel dolgoztam, azt az érzést keltették bennem, hogy nem vagyok jó. Emlékszem arra, hogy néztem az órát, és négy órát visszaszámoltam (ez volt az időkülönbség), és arra gondoltam, vajon most mit csinálnánk James és én. Magányosnak éreztem magam.”

Amikor a dolgok nem mennek jól, gyakran elgondolkodunk, mennyivel jobb időket éltünk a múltban. Azonban a Biblia ezt mondja: „Ne mondd: ’Miért voltak jobbak a hajdani napok a mostaniaknál?’” (Prédikátor 7:10). Miért kapjuk ezt a javaslatot?

Először is, a körülmények jobbá változnak. Ezért beszélnek a kutatók gyakran „ideiglenes magányról”. Steven tehát  le tudta győzni magányát. Hogyan? „Kibeszéltem az érzéseimet valakivel, aki törődött velem, és ez segített. Nem lehet a múltban élni. Kényszerítettem magam más emberek megismerésére és arra, hogy érdeklődést tanúsítsak irántuk. Ez sikerült. Új barátokat találtam.” És mi a helyzet James-szel? ’Nem volt igazam, az elköltözés nem vetett véget a barátságunknak. Egy nap felhívtam telefonon. Beszéltünk és beszéltünk egy óra 15 percen keresztül.’

Krónikus magány

A magány gyötrő fájdalma viszont néha nem múlik el, és úgy tűnik, nincs kivezető út. Ronny, egy középiskolai tanuló elmondja: „Nyolc éve ebben a körzetben járok iskolába, de egész idő alatt egyetlen barátot sem sikerült szereznem! . . . Senki sem tudja, mit érzek, senki sem törődik velem. Néha az az érzésem, már nem bírom tovább!”

Ronnyhoz hasonlóan sok tizenéves tapasztalja azt, amit gyakran krónikus magánynak neveznek. Ez komolyabb, mint az ideiglenes magány. Sőt, kutatók azt mondják, hogy a kettő „annyira más, mint a közönséges megfázás és a tüdőgyulladás”. De miként a tüdőgyulladást meg lehet gyógyítani, éppúgy a krónikus magányt is le lehet küzdeni. Az első lépés megpróbálni megérteni az okát (Példabeszédek 1:5). A 16 éves Rhonda rámutat a krónikus magány leggyakoribb okára, azt mondva: „Azt hiszem, azért érzem magam magányosnak, mivel — nos, nem lehetnek barátaid,  ha rossz véleményed van magadról. És én azt hiszem, nem nagyon kedvelem magam” (Lonely in America).

Rhonda magánya belülről jön. Sekélyes önbecsülése akadályt képez, és visszatartja őt attól, hogy megnyíljon és barátokat szerezzen. Egy kutató ezt mondja: „Az olyan gondolatok, mint ’nem vagyok vonzó’, ’nem vagyok érdekes’, ’értéktelen vagyok’, gyakoriak a krónikusan magányos személyeknél.” A magány legyőzésének kulcsa tehát az önértékelés növelésében található. (Lásd a 12. fejezetet.) Amint kifejleszted azt, amit a Biblia „új egyéniségnek” nevez, amit a jóság, szerénység és szelídség jellemez, az önbecsülésed biztosan nőni fog! (Kolossé 3:9–12).

Továbbá, amint megtanulod kedvelni magad, megnyerő tulajdonságaid másokat is vonzanak majd. De miként egy virág színeinek teljes pompáját csak akkor látod, miután kinyílt, mások is csak akkor fogják teljes mértékben értékelni a tulajdonságaidat, ha megnyílsz nekik.

A jég megtörése

’A legjobb tanács egy magányos személynek — mondja az egyesült államokbeli National Institute of Mental Health a közelmúltban megjelent egyik kiadványa —, hogy alakítson ki kapcsolatokat másokkal.’ Ez a tanács összhangban van a Biblia javaslatával, hogy ’nyisd meg magad’, és mutass ki ’felebaráti érzést’ vagy együttérzést (2Korinthus 6:11–13; 1Péter 3:8). Ez használ. A másokkal való törődés nemcsak eltereli a figyelmet a saját magányodról, hanem másokat is arra indít, hogy érdeklődjenek irántad.

A 19 éves Natalie tehát elhatározta, hogy többet fog tenni, mint csupán ülni és várni, hogy mások ráköszönjenek. ’Nekem is barátságosnak kell lennem’ — mondja.  ’Máskülönben az emberek azt gondolják, hogy beképzelt vagyok.’ Tehát kezdd egy mosollyal. És talán mások is visszamosolyognak majd.

A következő lépés: kezdeményezz beszélgetést. A 15 éves Lillian elismeri: „Az első alkalommal féltem odamenni idegenekhez. Attól féltem, hogy nem fogadnak el engem.” Hogyan kezdeményez Lillian beszélgetéseket? Azt mondja: „Egyszerű kérdéseket teszek fel, mint például: ’Honnan jöttél?’ ’Ismered ezt és ezt?’ Lehet, hogy mind a ketten ismerünk egy személyt, és egy kis idő elteltével már beszélgetünk is.” Kedves cselekedetek és a nagylelkűség szelleme hasonlóképpen segít számodra értékes barátságokat építeni (Példabeszédek 11:25).

Arra is emlékezz, lehet egy olyan barátod is, aki soha nem hagy cserben. Jézus Krisztus ezt mondta a tanítványainak: „Én mégsem vagyok egyedül, mert az Atya velem van” (János 16:32). Jehova a te legközelebbi barátod is lehet. Ismerd meg a személyiségét azáltal, hogy elolvasod a Bibliát és megfigyeled teremtésművét. Erősítsd barátságodat vele ima által. Végső soron a Jehova Istenhez fűződő barátság a legjobb gyógyszer a magányra.

Ha időről időre mégis magányosnak érzed magad, ne ess kétségbe. Ez teljesen természetes. Mi a helyzet azonban akkor, ha rendkívüli félénkség tart vissza attól, hogy barátokat szerezz és másokkal legyél?

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Vajon az egyedüllét szükségszerűen rossz dolog? Van-e előnye az egyedüllétnek?

◻ Általában miért ideiglenes a magány? A saját esetedben is igaznak találtad ezt?

◻ Mi a krónikus magány, és hogyan küzdheted le?

◻ Milyen módok vannak arra, hogy mások irányába ’megtörjön a jég’? Neked melyik módszer sikerült?

[Kiemelt szöveg a 119. oldalon]

’A legjobb tanács egy magányos személynek — mondja az egyesült államokbeli National Institute of Mental Health —, hogy alakítson ki kapcsolatokat másokkal’

[Képek a 116., 117. oldalon]

A barátok még nagy távolságokon keresztül is fenn tudják tartani a kapcsolatot

[Kép a 118. oldalon]

Az egyedüllét időszakai is lehetnek örömteliek