6. fejezet

Miért olyan nehéz kijönni a fivéreimmel és nővéreimmel?

A TESTVÉREK közötti versengés jelensége olyan régi, mint Káin és Ábel esete. Persze ez nem jelenti azt, hogy gyűlölöd a testvéreidet (fivéreidet vagy nővéreidet). Az egyik fiatal elismerte: „Valahol bent a szívem mélyén, hogy pontosan hol, azt most nem érzem, azt hiszem, szeretem a fivéremet. Ez így van, biztos vagyok benne.”

De miért bujkál a testvéri viszony felszíne alatt oly gyakran az ellenségeskedés? Harriet Webster írónő idézi Claudia Schweitzer családgondozót: „Minden család rendelkezik bizonyos mértékű forrásokkal anyagi és érzelmi téren.” Webster hozzáteszi: „Amikor a testvérek veszekednek, rendszerint az effajta forrásokért versengenek, amely magában foglal mindent, a szülői szeretettől a pénzig és a ruhákig.” Camille, valamint öt fivére és nővére például három hálószobán osztozkodik. „Szeretnék néha egyedül maradni — mondja Camille —, és szeretném kizárni őket, de ők mindig ott vannak.”

Csatasorok rajzolódhatnak ki a kiváltságok és a háztartási feladatok elvégzése terén is. Az idősebb testvérek rossz néven vehetik, ha elvárják tőlük, hogy ők végezzék a háztartási munkák oroszlánrészét. Fiatalabb gyermekek megmakacsolhatják magukat, amikor idősebb testvérük utasítja őket valamire, vagy féltékennyé válhatnak, mikor idősebb testvéreik olyan kiváltságokat kapnak, amelyekre ők is vágyakoznak. ’A nővérem vezetni tanul, és én nem’ — panaszkodik egy tizenéves lány Angliából. ’Neheztelek rá, és  megpróbálok mindent megtenni, amivel akadályozhatom őt.’

Néha a testvéri viszálykodás oka a személyiségek különbözőségében keresendő. A tizenhét éves Diane ezt mondja testvéreiről: „Ha valakivel mindennap együtt vagy egész napon át . . . és mindennap látod ugyanazt a személyt ugyanazokat a bosszantó dolgokat csinálni — ez az agyadra megy.” A fiatal Andre hozzáteszi: „Amikor otthon vagy . . . oly módon cselekszel, amilyen valójában vagy.” Sajnos ez az ’oly módon cselekszel, amilyen valójában vagy’, gyakran azt jelenti, hogy elhagyod az udvariasságot, a kedvességet és a tapintatot.

A szülői kivételezés (’Te vagy a mama kedvence!’) másik gyakori oka a testvérek közötti küzdelemnek. Lee Salk pszichológus professzor elismeri: „Lehetetlen, hogy egy szülő pontosan egyformán szeresse összes gyermekét, mivel ők különböző emberi lények, és szükségszerűen különböző reakciókat váltanak ki belőlünk [szülőkből].” Ez a bibliai időkben is igaznak bizonyult. Jákób (Izrael) patriarcha „jobban szerette Józsefet, mint a többi fiát” (1Mózes 37:3). József testvérei ezért keserű féltékenységet éreztek iránta.

A tűz kioltása

„Ahol nincs fa, kialszik a tűz.” Ezt mondja a Példabeszédek 26:20. Az erdőtüzek terjedését gyakran tűzsávok vágásával akadályozzák meg. Ezek olyan földcsíkok, ahol az összes fát kivágták. Ha tűz van, általában csak addig a pontig halad, és ott kialszik. Ehhez hasonlóan, vannak módszerek a félreértések elkerülésére, vagy legalábbis csökkentésére. Az egyik mód a gondolatcsere és a megegyezés, mielőtt az indulat fellángolna.

 Például, a problémád a magánélet hiányából ered? Ha igen, akkor próbáljatok meg leülni együtt egy olyan időben, amikor ez a kérdés nem pont a legégetőbb, és dolgozzatok ki egy tényleges időbeosztást. (’Én kapom meg a szobát ezeken a napokon/ezekre az órákra, és te kapod meg ezeken.’) Ezután „legyen a te Igened Igen, és a Nem, Nem” azáltal, hogy tiszteletben tartod a megállapodást (Máté 5:37). Ha valami közbejön, amiért módosításra van szükség, közöld ezt megfelelő időben a másikkal ahelyett, hogy bejelentés nélkül kész tények elé állítod őt.

Vajon a tulajdonjog felett civakodtok? Az egyik tizenéves ezt panaszolta: „A féltestvérem mindig anélkül használja a dolgaimat, hogy megkérdezne engem. Még a kozmetikai szereimet is használta, majd olyan pimasz volt, hogy azt mondta, nem jó fajtát vettem!” Megkérheted a szüleidet a bírói feladat ellátására. De jobb, ha leülsz ezt megbeszélni a testvéreddel egy nyugodt pillanatban. Ahelyett, hogy szőrszálhasogatóan meghatároznátok a személyes „jogaitokat”, legyél „kész megosztani” (1Timótheus 6:18). Próbáljatok megegyezni a kölcsönkérés szabályait illetően, melyeknek egyike lehet az is, hogy mindig elkéritek, mielőtt elveszitek. Dolgozzatok ki engedményeket, ha szükséges. Így megfigyelheted, amint ’kialszik a tűz’, még mielőtt elkezdődne!

De mi a helyzet, ha a testvéred személyisége felborzolja az idegeidet? Valójában keveset tehetsz, hogy ezen változtass. Tanuljátok meg ’szeretetben elviselni egymást’ (Efézus 4:2). Ahelyett, hogy felnagyítanád a testvéred hibáit és jellembeli fogyatékosságait, inkább alkalmazd a keresztény szeretetet, amely „sok vétket elfedez” (1Péter 4:8). Ahelyett, hogy durva lennél vagy barátságtalan, tedd félre „a haragot, az indulatot, a gonoszságot, a gyalázkodást”, és a „beszédetek legyen mindig kellemes” (Kolossé 3:8; 4:6).

 ’Ez nem igazság!’

„A nővérem mindent megkap, amit akar” — panaszkodik egy fiatal. „De mikor rólam van szó, teljesen kihagynak.” Ismerősen hangzik? De figyeld meg a két végletet: „mindent” és „teljesen”. Valóban ilyen szörnyű a helyzet? Valószínűleg nem az. De még ha az is, vajon gyakorlatias-e teljesen egyenlő bánásmódot elvárni két különböző személy számára? Természetesen nem! Lehet, hogy a szüleid egyszerűen a személyes szükségleteidet és vérmérsékletedet veszik figyelembe.

De nem igazságtalanság-e a szülők részéről, ha előnyben részesítenek egy bizonyos gyermeket? Természetesen nem. Emlékezz arra, hogyan részesítette előnyben Jákób a kedvenc fiát, Józsefet. Mi volt ennek az oka? József Rákhelnek a fia volt, Jákób azon szeretett feleségének, aki meghalt. Hát nem teljesen érthető, miért érzett Jákób különleges vonzalmat ezen fia iránt? Jákób József iránti szeretete viszont nem zárta ki többi fiát, mivel valódi törődést nyilvánított ki a jólétük iránt (1Mózes 37:13, 14). Tehát a József miatti féltékenységük alaptalan volt!

A te szüleid hasonlóképpen vonzódhatnak a testvéredhez, talán a közös  érdeklődési kör, a hasonló egyéniség vagy más tényezők miatt. Ez nem jelenti azt, hogy téged nem szeretnek. Ha neheztelést vagy féltékenységet érzel, ismerd fel, hogy a tökéletlen szíved kifogott rajtad. Munkálkodj azon, hogy legyőzd az ehhez hasonló érzéseket. Amíg a szükségleteidet kielégítik, miért aggódnál amiatt, ha egy testvérednek különleges figyelmet szentelnek?

Fivérek és nővérek — áldást jelentenek

Ez időnként talán nehezen hihető — különösen, amikor bosszantanak téged. De a fiatal Diane arra emlékeztet bennünket, hogy „jó mulatság, ha az embernek vannak fiú-  és lánytestvérei.” Neki hét van. „Van valaki, akivel beszélgethetsz, és megoszthatod az érdeklődési körödet.”

Anne Marie és a testvére, Andre hozzáteszi: „Bár elmehetsz különféle helyekre a barátaiddal is, de fivéreid és nővéreid mindig a tieid. Mindig ott vannak, amikor játszani akarsz, sportolni, vagy elmenni a parkba.” Donna egy másik praktikus előnyre hívja fel a figyelmet: „Van valaki, akivel megoszthatod a házimunkát.” Mások úgy írták le a testvéreiket, mint „különleges tanácsadó és hallgató” és valaki, aki „megért”.

Az életed későbbi szakaszában ugyanazokat a problémákat élheted át, mint amiket most fivéreiddel vagy nővéreiddel. Féltékenység, tulajdonjogok, egyenlőtlen bánásmód, magánélet hiánya, önzés, személyiségbeli eltérések — az ehhez hasonló problémák az élet részét képezik. Annak megtanulása, hogyan jöjj ki a fivéreiddel és nővéreiddel, jó kiképzés az emberi kapcsolatok terén.

A tizenhét éves Andre a Biblia szavait visszhangozza, az 1János 4:20-at, amikor ezt mondja: „Ha nem jössz ki az emberekkel, akiket látsz, hogyan jöhetsz ki Jehovával, akit nem látsz?” Testvérek közötti nézeteltérések időről időre adódhatnak. De megtanulhatsz megosztani dolgokat másokkal, kommunikálni és engedményeket tenni. Mi lesz az ilyen erőfeszítés eredménye? Esetleg helyes módon úgy foglalsz állást, hogy nem is olyan rossz, ha van egy fivéred vagy egy nővéred.

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Mi okozza az összetűzéseket a testvérek között?

◻ Hogyan akadályozhatod meg az összetűzéseket a magánéletet és az egyéni tulajdonjogokat illetően?

◻ Miért részesítenek időnként a szülők egy bizonyos gyermeket előnyben? Úgy érzed, hogy ez feltétlenül igazságtalan?

◻ Vajon az egyetlen gyermek hátrányos helyzetű?

◻ Mik az előnyei annak, ha vannak fivéreid és nővéreid?

[Kiemelt szöveg az 52. oldalon]

„Lehetetlen, hogy egy szülő pontosan egyformán szeresse összes gyermekét, mivel ők különböző emberi lények” (Lee Salk pszichológus professzor)

[Bekeretezett rész az 54. oldalon]

’Egyetlen gyermek vagyok’

Ha ez a te helyzeted is, nem vagy szükségszerűen hátrányos helyzetben. Például, miközben más fiataloknak nehézségeik lehetnek a testvéreikkel, te megválaszthatod a közeli társaidat (természetesen a szüleid beleegyezésével). Valószínűleg több idővel rendelkezel tanulásra, elmélkedésre vagy bizonyos képességek kifejlesztésére. (Lásd a 14. fejezetet a magányosságról.)

A fiatal Thomas rámutat egy másik előnyre, amikor ezt mondja: „Mint egyetlen gyermek, a szüleim osztatlan figyelmének örvendhetek.” Igaz, a túlzott szülői figyelem énközpontúvá teheti a fiatalt. De ha a szülők egyensúlyt mutatnak ennek kinyilvánításában, akkor a szülői figyelmesség segíthet neked abban, hogy hamarabb éretté válj, és fesztelenül érezd magad felnőttek társaságában.

Mivel nincsenek fivéreid vagy nővéreid, akikkel meg kellene osztanod a dolgaidat, fennállhat az önzés kialakulásának veszélye. Jézus azt tanácsolta: „Gyakoroljátok az adakozást” (Lukács 6:38). Próbálj megosztani dolgokat barátokkal és rokonokkal. Fejlessz ki érzékenységet mások szükségletének meglátására, felkínálva a segítséget, ahol lehetséges. Az emberek reagálni fognak az ilyen nagylelkűségre. Valószínűleg úgy találod majd, hogy bár egyetlen gyermek vagy, egyáltalán nem vagy magányos.

[Kép az 53. oldalon]

Általában nem hiányzik egy nővér; de ha van, az bizonyos előnyökkel jár