30. fejezet

Érett vagyok a házasságra?

A HÁZASSÁG nem játék. Isten szándéka az volt, hogy a férj és a feleség egy tartós köteléket alkosson, amely szorosabb, mint bármely más emberi kapcsolat (1Mózes 2:24). A házastárs tehát olyan valaki, akihez egy életen át vonzalommal ragaszkodsz — vagy olyan valaki, akihez egy életen át hozzá vagy láncolva.

Mindenesetre minden házasságban el kell szenvedni valamennyi ’fájdalmat és szomorúságot’ (1Korinthus 7:28, The New English Version). Azonban Marcia Lasswell, aki a viselkedéstudomány professzora, ekként int: „Ha létezik egy vitathatatlan tény azt illetően, hogy a házasság tartós lesz-e, vagy sem, akkor ez a következő: Azok, akik a házasságkötésükkor nagyon fiatalok, háromszoros hátránnyal indulnak.”

Miért vall kudarcot oly sok ifjúkori házasság? A válasz e kérdésre nagy segítség lehet annak eldöntésében, hogy te elég érett vagy-e a házasságra, vagy sem.

Nagy elvárások

„Nekünk nagyon szegényes elképzelésünk volt a házasságról” — ismeri el egy tizenéves lány. „Azt gondoltuk, hogy úgy járhatunk-kelhetünk, ahogy akarunk. És hangulattól függően vagy elmosogatunk, vagy sem. De ez nem így van.” Sok fiatal táplál magában ehhez hasonló éretlen nézetet a házasságról. Egy romantikus álomvilágnak képzelik. Vagy pedig azért kötnek sietősen házasságot, mivel felnőtt státusra áhítoznak. Mások viszont egyszerűen el akarnak menekülni egy rossz helyzetből, otthonról, az iskolából vagy a környezetükből. Egy lány ezt mondta a vőlegényének: „Annyira fogok örülni annak, ha már házasok leszünk. Akkor már soha többet nem kell döntéseket hoznom!”

De a házasság sem nem fantáziavilág, sem nem általános  gyógymód a problémákra. Inkább a megoldásra váró új problémák egész sorát veti fel. „Sok tizenéves azért házasodik meg, hogy papás-mamást játsszon” — mondja Vicky, akinek 20 éves korában született az első gyermeke. „Ó, annyira jó mulatságnak látszik! Azt hiszed a gyermekről, hogy olyan, mint egy játékbaba, valami, ami aranyos és amivel játszhatsz, de a valóságban ez nem így van.”

Sok fiatalnak irreális elvárása van a nemi viszonnyal kapcsolatban. Egy fiatalember, aki 18 éves korában nősült, ezt mondta: „Miután megnősültem, azt vettem észre, hogy a nemiség iránti nagy lelkesedés igen hamar alábbhagyott, és akkor valódi problémák kezdtek kialakulni.” A tizenéves párokról készített egyik tanulmány úgy találta, hogy az anyagi nehézségek után a szexuális kapcsolat volt a második leggyakoribb vitás kérdés. Kétségtelenül azért van ez így, mivel a kielégítő házasélet az önzetlenség és önuralom gyakorlásából fakad — olyan tulajdonságokból, amelyeket a fiatalok gyakran még nem fejlesztettek ki (1Korinthus 7:3, 4).

A Biblia bölcsen arra buzdítja a keresztényeket, hogy akkor házasodjanak, miután ’elmúlik az ifjúság virágzása’ (1Korinthus 7:36). Ha akkor akarsz házasságot kötni, amikor a  szenvedély igen erős, akkor az eltorzíthatja a gondolkodásodat, és elvakíthat jövendőbeli házastársad hiányosságait illetően.

Éretlenek a szerepükre

Egy tizenéves fiatalasszony ezt mondja a férjéről: „Most, hogy már összeházasodtunk, csak akkor mutat irántam érdeklődést, amikor a szex kell neki. Úgy gondolja, hogy ugyanolyan fontos együtt lenni a barátaival, mint velem . . . Azt gondoltam, hogy én leszek az ő egyetlene, de csalódtam.” Ez egy helytelen elképzelésre mutat rá, ami gyakori a fiatal férfiak között: úgy gondolják, hogy mint férjek továbbra is ugyanolyan életmódot folytathatnak, mint nőtlen korukban.

Egy 19 éves fiatalasszony rámutat egy olyan problémára, amely gyakori a fiatal feleségek között: „Inkább tévét nézek és alszom ahelyett, hogy takarítanék és főznék. Szégyellem magam, amikor a férjem szülei meglátogatnak bennünket, mivel az ő házuk rendes, az enyém viszont mindig rendetlen. Azonkívül nem főzök túl jól.” Micsoda stresszhelyzetet válthat ki egy házasságban, ha a lány a háztartás vezetése területén hiányos felkészültségű! „A házasság valódi elkötelezettséget követel meg” — jelentette ki Vicky (akit korábban említettünk). „Ez nem egy játék. Az esküvő mulatsága véget ér. Rövidesen következik a mindennapi élet, és ez nem könnyű.”

És mi a helyzet azzal a mindennapos lélekölő munkával, amit a család fenntartásának érdekében kell végezni? Vicky férje, Mark ezt mondja: „Emlékszem, hogy az első munkahelyem időbeosztása miatt reggel 6-kor kellett kelnem. Mindig  arra gondoltam: ’Ez kemény munka. Vajon lesz-e valaha könnyebb?’ És amikor hazaértem, úgy éreztem, Vicky nem érzi át, min megyek keresztül.”

Pénzügyi gondok

Ez a téma elvezet bennünket a fiatal házasok közötti házastársi viszálykodás további területére, ahol a probléma okozója: a pénz. Negyvennyolc tizenéves pár elismerte, hogy három hónapos házasság után a legnagyobb gondjuk a „családi bevétel beosztása” volt. Közel három év múlva e párok közül 37-nek ugyanezt a kérdést tették fel. A pénzügyi problémák még mindig az első helyen álltak — és a gondok még súlyosabbak voltak, mint valaha! „Milyen örömöd van az életben — kérdezte Bill —, amikor soha nincs elég pénzed ahhoz, hogy megvedd azokat a dolgokat, amikre szükséged van ahhoz, hogy elégedett légy? . . . Amikor nincs elég ahhoz, hogy kitartson az egyik fizetéstől a másikig, akkor ez sok veszekedést és boldogtalanságot idézhet elő.”

A pénzügyi gondok gyakoribbak a tizenévesek között, mivel az ő korosztályukban a legmagasabb a munkanélküliek aránya, és ők kapják a legalacsonyabb bért. „Mivel nem tudtam eltartani a családomat, ezért a szüleimmel kellett élnünk” — ismerte be Roy. „Ez valódi feszültséget okozott, különösen azért, mivel gyermekünk is volt.” A Példabeszédek 24:27 ezt javasolja: „Tervezd meg a kinti munkádat, és készítsd elő magadnak a mezőn. Azután építsd házadat [háznépedet].” A bibliai időkben a férfiak keményen munkálkodtak annak érdekében, hogy később el tudjanak tartani egy családot. Napjainkban sok fiatal férj nehéznek találja az eltartó szerepkört, mivel az ilyenek elmulasztottak kellően felkészülni erre.

Azonban egy jó fizetés sem tud véget vetni a pénzügyi gondoknak, hogyha a pár gyerekes beállítottsággal tekinti az anyagi dolgokat. Egy tanulmány feltárta, hogy „a tizenévesek elvárták, hogy mindjárt képesek legyenek megvásárolni azokat a cikkeket a család számára, amelyeket a szüleik talán csak évek elteltével tudtak megszerezni”. Mivel ezeket az anyagi dolgokat azonnal élvezni akarták, ezért sokan hatalmas adósságba  merültek. Minthogy hiányzik náluk az az érettség, hogy elégedjenek meg az ’élelemmel és ruházattal’, így tovább növelték a stresszhatást a házasságukban (1Timótheus 6:8–10).

„Mérföldekre egymástól”

Maureen így emlékezik: „Szerettem Dont. Olyan jóképű volt, olyan erős, olyan jó atléta, és nagyon népszerű . . . A házasságunknak egyszerűen jól kellett sikerülnie.” De nem így volt. A neheztelés olyan fokig növekedett, amint Maureen mondja, hogy „minden, amit Don tett, bosszantott engem, még az is, ahogy cuppogott az ajkaival, mikor evett. Végül is egyikünk sem bírta tovább.” Házasságuk két éven belül összeomlott.

Mi volt a probléma? „Az életcéljaink mérföldekre voltak egymástól” — magyarázta Maureen. „Felismertem, hogy szükségem van valakire, akivel intellektuális társalgást folytathatok. De Donnak az egész élete a sport volt. Azok a dolgok, amelyek annyira fontosak voltak számomra 18 éves koromban, hirtelen semmit sem jelentettek már.” A fiataloknak gyakran gyerekes nézőpontjuk van azt illetően, hogy mit kívánnak egy házastárstól, előtérbe helyezik a külső megjelenést. A Példabeszédek 31:30 így int: „Csalárd lehet a báj, és hiábavaló a szépség.”

Önvizsgálat

A Biblia meggondolatlannak nevezi azt a személyt, aki ünnepélyes ígéretet tesz Istennek, de csak ’az ígéret után hajlandó megvizsgálni’ a dolgokat (Példabeszédek 20:25). Vajon nem volna hát helyénvaló megvizsgálni magad az Írások fényében, még mielőtt olyan komoly valamire tennél ígéretet, mint a házasság? Mik az életcéljaid? Hogyan érinti majd ezeket  a házasságkötésed? Vajon csupán azért lépsz házasságra, hogy nemi kapcsolatod legyen, vagy elmenekülj a gondoktól?

Azonkívül, milyen mértékben vagy felkészülve arra, hogy vállald a férj vagy a feleség szerepét? Képes vagy a háztartást vezetni vagy eltartani a családot? Ha állandó összetűzéseid vannak a szüleiddel, képes leszel majd jól kijönni a házastársaddal? Képes leszel elviselni azokat a nehézségeket és megpróbáltatásokat, amelyek a házassággal járnak? Vajon valóban elhagytad-e ’a gyerekes vonásokat’, amikor a pénz beosztásáról van szó? (1Korinthus 13:11). A szüleidnek minden bizonnyal sok mondanivalójuk lesz azt illetően, milyen mértékben vagy felkészülve mindezekre.

A házasság a rendkívüli boldogság vagy épp a legkeserűbb fájdalom forrása lehet. Sok függ attól, mennyire vagy érett a házasságra. Ha még tizenéves vagy, miért ne várnál egy kicsit, mielőtt elkezdenél randevúzni? A várakozás nem árt neked. Egyszerűen elegendő időt enged arra, hogy valóban felkészült legyél, mielőtt megteszed a házasság komoly — és végleges — lépését.

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Milyen éretlen nézőpontot táplál sok fiatal magában a házasságról?

◻ Miért gondolod azt, hogy ésszerűtlen dolog kifejezetten csak a szex miatt megházasodni?

◻ Hogyan bizonyultak egyes fiatalok felkészületlennek a férj vagy a feleség szerepére?

◻ Gyakran miért van sok fiatal párnak komoly gondja a pénz tekintetében?

◻ Milyen hibákat követnek el egyesek a házastárs kiválasztásánál?

◻ Milyen kérdéseket tehetsz fel magadnak arra vonatkozóan, hogy elég érett vagy-e a házasságra? Miután megfontoltad ezt a felvilágosítást, mennyire érzed magad felkészültnek a házasságra?

[Kiemelt szöveg a 240. oldalon]

„Ha létezik egy vitathatatlan tény azt illetően, hogy egy házasság tartós lesz-e vagy sem, akkor az a következő: Azok, akik a házasságkötésükkor nagyon fiatalok, háromszoros hátránnyal indulnak” (Marcia Lasswell, a viselkedéstudomány professzora)

[Kép a 237. oldalon]

Sok fiatal, aki házasságot köt, alig érettebb a házasságra, mint ők