31. fejezet

Honnan tudom, hogy ez igazi szerelem?

SZERELEM — az ábrándvilágban élő romantikusok számára ez egy olyan titokzatos erő, amely rabul ejt, és a teljes eksztázisnak az életben csak egyszer tapasztalható érzésével tölt el. Véleményük szerint a szerelem kizárólag a szív dolga, olyan valami, amit nem lehet megérteni, csak átélni lehet. A szerelem mindent legyőz, és örökké tart . . .

Ekképpen hangzanak a romantikus közhelyek. És semmi kétség afelől, hogy a szerelem egy egyedülállóan szép tapasztalat lehet. De tulajdonképpen mi is az igazi szerelem?

Szerelem az első látásra?

David egy társas összejövetelen ismerte meg Janetet. Azonnal vonzónak találta formás alakját és azt, ahogy a haja a szeme elé csúszott nevetés közben. Janetet megbabonázta David sötétbarna szeme és szellemes beszélgetése. Úgy tűnt, hogy ez kölcsönös szerelem az első látásra!

A következő három hét alatt Davidet és Janetet nem lehetett egymástól elválasztani. És akkor egyik este Janet egy lehangoló telefonhívást kapott egy korábbi fiúbaráttól. Vigasztalásért Davidet hívta. De David, mivel úgy érezte, mintha fenyegetnék őt, és meglehetősen zavart volt, ezért hűvösen válaszolt. Az a szerelem, amiről azt gondolták, hogy örökké fog tartani, meghalt azon az éjszakán.

A filmek, a könyvek és a tévéműsorok azt akarják veled elhitetni, hogy az első látásra fellobbant szerelem örökké  tart. El kell ismerni, hogy általában a külső az, ami miatt két ember észreveszi egymást. Ahogy egy fiatalember kifejezte: „Nehéz ’látni’ egy személy személyiségét.” De mi az, amibe valaki „szerelmes”, amikor a kapcsolat még csak néhány órás vagy napos? Vajon nem abba a képbe, amit valaki az illető személyről elgondol? Valójában nem sokat tudsz annak a személynek a gondolatairól, reményeiről, félelmeiről, terveiről, szokásairól, ismereteiről vagy képességeiről. Csak a külsőt ismerted meg, nem pedig ’a szív titkos személyét’ (1Péter 3:4). Mennyire lehet tartós az effajta szerelem?

A külső megtévesztő lehet

Továbbá a külső megjelenés megtévesztő lehet. A Biblia ezt mondja: „Csalárd lehet a báj, és hiábavaló a szépség.” Az ajándék csillogó csomagolása semmit se mond el számodra arról, hogy mi van benne. Sőt, a legelegánsabb csomagolás is takarhat hasznavehetetlen ajándékot (Példabeszédek 31:30).

A Példabeszédek ezt mondja: „Mint aranykarika a disznó orrában, olyan az értelemtől elfordult szép nő” (Példabeszédek 11:22). Az orrkarikák népszerű díszítések voltak a bibliai időkben. Remekművek voltak, gyakran színaranyból készítették ezeket. Természetesen ez a karika lett volna az első ékszer, amit egy nőn észrevettél volna.

Helyénvalóan hasonlítja a példabeszéd a külsőleg szép nőt, aki az „értelemtől elfordult”, egy disznó orrában levő „aranykarikához”. A szépség egyszerűen nem illik az ostoba  nőhöz; az csupán egy hasznavehetetlen ékesség rajta. Hosszú távon éppúgy nem tenné őt vonzóvá, mint ahogy egy szép orrkarika sem szépít meg egy disznót! Micsoda hiba tehát „beleszeretni” a külső megjelenésbe — és figyelmen kívül hagyni a belső személyiséget.

„Árulóbb, mint bármi más”

Egyesek azonban úgy gondolják, hogy az emberi szív tévedhetetlen a romantikus érzések megítélésében. ’Hallgass a szívedre’ — érvelnek. ’Így majd felismered, melyik az igazi szerelem.’ Sajnos a valóság ellentmond ennek a nézetnek. Az egyik felmérést, melyet 1079 (18—24 éves kor közötti) fiatalról készítettek, kimutatta, hogy addig az időpontig átlagosan hét romantikus kapcsolatuk volt ezeknek a fiataloknak. Legtöbbjük beismerte, hogy a korábbi romantikus kapcsolataik csupán belehabarodások voltak — múló, elhalványodó érzés. Mégis ezek a fiatalok „változatlanul úgy festették le a jelenlegi élményüket, mint szerelmet”! Legtöbbjük azonban egy napon valószínűleg úgy tekinti majd jelenlegi kapcsolatát, miként a múltbelieket is — pusztán belehabarodásoknak.

A tragédia az, hogy évente a párok ezrei abban az illúzióban kötnek házasságot, hogy ’szerelmesek’, csak azért, hogy rövidesen ráébredjenek: súlyosan tévedtek. A belehabarodás „gyanútlan férfiakat és nőket csalogat rossz házasságokba, mint bárányokat a mészárszékre” — mondja Ray Short a Sex, Love, or Infatuation című könyvében.

„Aki a saját szívében bízik, ostoba”  (Példabeszédek 28:26). A szívünk igen gyakran tévútra vezet. Sőt, a Biblia azt mondja: „Csalárdabb az emberi szív mindennél” (Jeremiás 17:9, Katolikus fordítás). Azonban a korábban említett példabeszéd így folytatja: „Aki pedig bölcsességben jár, megmenekül.” Megmenekülhetsz olyan veszélyektől és csalódásoktól, amiket más fiatalok szenvedtek el, ha felismered a különbséget a belehabarodás és a Bibliában leírt szeretet között — azon szeretet között, amely soha nem vall kudarcot.

 Szeretet, ellentétben a belehabarodással

„A belehabarodás elvakult, és úgy is akar maradni. Nem akarja a valóságot látni” — ismeri el a 24 éves Calvin. Egy Kenya nevű 16 éves leány ezt mondja: „Amikor bele vagy habarodva valakibe, azt hiszed, hogy minden, amit tesz, az tökéletes.”

A belehabarodás nem valódi szeretet. A valóságtól elrugaszkodott és énközpontú. A megvakított szerelmes személyek ezt szokták mondani: ’Fontosnak érzem magam, ha vele vagyok. Nem tudok aludni. Felfoghatatlanul fantasztikusnak érzem’, vagy ’Nagyon jól érzem magam vele.’ Figyeld meg, milyen sokszor utal a személy önmagára. Az önzésen alapuló kapcsolat pusztulásra van ítélve! De a Biblia leírása a valódi szeretetről ez: „A szeretet hosszútűrő és kedves. A szeretet nem irigy, nem kérkedik, nem fuvalkodik fel, nem viselkedik illetlenül, nem keresi a saját érdekeit, nem válik ingerültté. Nem tartja számon a sérelmet” (1Korinthus 13:4, 5).

Mivel „nem keresi a saját érdekeit”, a Biblián alapuló szeretet sem nem énközpontú, sem nem önző. Igaz, egy pár talán erős romantikus érzéseket táplál egymás iránt, és a külső vonzerőt is kölcsönösen erősnek érezheti, mindazonáltal ezeket az érzéseket egyensúlyban tartja az értelem és a másik személy iránti mély tisztelet. Amikor valóban szerelmes vagy, a másik személy jóléte és boldogsága  ugyanolyan fontos számodra, mint a sajátod. Ilyen esetben az egyén nem engedi, hogy a lehengerlő érzelem elpusztítsa a jó ítélőképességét.

Az igazi szerelem példája

A Jákóbról és Rákhelről szóló bibliai beszámoló nagyszerűen szemlélteti ezt. Ez a pár egy kútnál találkozott, ahová Rákhel az apja juhait ment itatni. Jákób azonnal vonzódást érzett iránta, nemcsak azért, mivel „szép termetű és szép arcú volt”, hanem mivel Jehova imádója volt (1Mózes 29:1–12, 17).

Miután egy teljes hónapot töltött Rákhel családjánál, Jákób tudatta, hogy szerelmes Rákhelbe, és el akarja őt venni feleségül. Ez vajon romantikus belehabarodás volt? Egyáltalán nem! Ez alatt a hónap alatt látta Rákhelt természetes környezetében — ahogyan a szüleivel és másokkal bánt, ahogyan a munkáját végezte mint pásztornő, és azt is, mennyire komolyan vette Jehova imádatát. Kétségtelenül látta a „legjobb” és a „legrosszabb” oldalát is. Az iránta való szeretete tehát nem zabolátlan szenvedély volt, hanem önzetlen szeretet, amely értelmen és mély tiszteleten alapult.

Ilyen helyzetben Jákób kijelenthette, hogy hajlandó az apjának dolgozni hét évet, hogy elvehesse Rákhelt feleségül. Semmilyen belehabarodás sem tartott volna ilyen sokáig! Csakis a valódi szeretet és a másik iránti önzetlen érdeklődés alapján tűntek számára azok az évek olyannak, ’mint csupán néhány nap’. Az ilyen valódi szeretet eredményeképpen képesek voltak megtartani erkölcsösségüket ez alatt az időszak alatt (1Mózes 29:20, 21).

Időre van szükség

Az igazi szeretetnek tehát nem árt az idő. Valójában az a legjobb mód arra, hogy próbára tedd valaki iránti  érzéseid, ha hagysz egy bizonyos időt eltelni. Továbbá, amint egy Sandra nevű fiatal nő megjegyezte: „Egy személy nem tárja fel előtted az egyéniségét egyszerűen azt mondva: ’Én ilyen vagyok, most már mindent tudsz rólam.’” Nem, hanem szükség van időre, hogy megismerj valakit, aki iránt érdeklődsz.

Azonkívül az idő arra is lehetőséget ad, hogy a Biblia fényében vizsgáld meg romantikus érdeklődésed. Emlékezz, a szeretet „nem viselkedik illetlenül, nem keresi a saját érdekeit”. Vajon a társad érdeklődéssel várja, hogy a terveid sikerüljenek, vagy csupán a saját sikere érdekli? Vajon tiszteletet mutat nézőpontod vagy érzéseid iránt? Vajon gyakorolt-e rád nyomást, hogy olyan dolgot tégy, ami valóban ’illetlen’, és önző vágyait szolgálta? Ez a személy inkább megaláz, vagy dicsér mások előtt? Az ehhez hasonló kérdések feltevése segíthet érzéseidet sokkal tárgyilagosabban kiértékelni.

A sietős idill katasztrófát okozhat. „Szerelmes lettem, gyorsan és ellenállhatatlanul” — magyarázta a 20 éves Jill. Két hónapos forgószélszerű kaland után férjhez ment. De a korábban elpalástolt hiányosságok kezdtek felszínre jönni. Jill kezdte kimutatni bizonytalanságát és énközpontúságát. A férje, Rick elveszítette romantikus kedvességét, és önző lett. Körülbelül kétévi házasság után Jill egy napon azt üvöltötte, hogy a férje „értéktelen”, „lusta”, és mint férj „kudarcot vallott”. Rick válaszul öklével arcába vágott. Jill könnyek között futott ki a házból — és egyben a házasságukból is.

A Biblia tanácsának követése minden bizonnyal segített volna nekik, hogy megmentsék a házasságukat (Efézus 5:22–33). De ettől mennyire eltérők lettek volna a dolgok, ha a házasság előtt jobban megismerik egymást! Nem egy „eszményképbe” lettek volna szerelmesek, hanem a valódi  egyéniségbe, amelynek vannak hiányosságai, és vannak erősségei is. Az elvárásaik sokkal reálisabbak lettek volna.

A valódi szeretet nem fejlődik ki egyetlen éjszaka alatt. Az a személy, akiből jó házastársad lenne, nem szükségszerűen olyan valaki, aki ellenállhatatlanul vonzó. Barbara például megismert egy fiatalembert, akiről elismeri, hogy eleinte nem találta túlzottan vonzónak. „De amint kezdtem őt jobban megismerni — emlékszik Barbara —, a dolgok megváltoztak. Láttam, miképp törődik Stephen más emberekkel, és azt, hogyan helyezte mindenkor mások érdekeit a maga érdekei elé. Ezek voltak azok a tulajdonságok, amelyek alapján tudtam, hogy jó férj lenne belőle. Kezdtem vonzalmat érezni iránta, és szeretni őt.” Egy szilárd házasság lett az eredmény.

Tehát honnan tudhatod, hogy vajon ez valódi szerelem? Lehet, hogy a szíved szólal meg, de te inkább a Biblia által kiiskolázott elmédben bízzál. Ne csak a személy külső megjelenését ismerd meg. Engedj időt a kapcsolatnak, hogy kivirágozzon. Emlékezz arra, hogy a belehabarodás a lázgörbéhez hasonlóan rövid idő alatt felszökik, de azután rövid idő elteltével elmúlik. A valódi szeretet viszont idővel megerősödik, és ’az egység tökéletes kötelékévé’ válik (Kolossé 3:14).

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Milyen veszélyt rejt az, ha valaki a külső alapján lesz szerelmes?

◻ Bízhatsz-e szívedben, hogy felismerje a valódi szerelmet?

◻ Mi a különbség a szeretet és a belehabarodás között?

◻ Miért szakítják meg a kapcsolatot gyakran a randevúzó párok? Ez mindig helytelen?

◻ Hogyan küzdheted le a visszautasítás érzését, ha a kapcsolat véget ér?

◻ Miért fontos időt szentelni arra, hogy megismerjétek egymást?

[Kiemelt szöveg a 242. oldalon]

A személybe vagy szerelmes, vagy csupán egy „eszményképbe”?

[Kiemelt szöveg a 247. oldalon]

„A belehabarodás elvakult, és úgy is akar maradni. Nem akarja a valóságot látni.” — Egy 24 éves férfi

[Kiemelt szöveg a 250. oldalon]

„Most már csak egy ’Szervusz, hogy vagy?’ személy vagyok. Senkit sem engedek közel magamhoz”

 [Bekeretezett rész/kép a 248., 249. oldalon]

Hogyan heverhetek ki egy megtört szívet?

Egyszerűen tudod, hogy ő az, akivel házasságot fogsz kötni. Örvendtek egymás társaságának. Közös érdeklődési területetek van, és kölcsönös vonzalmat éreztek egymás iránt. Akkor hirtelen vége szakad a kapcsolatnak, dühkitöréssel — vagy könnyáradattal.

A könyvében, melynek címe: The Chemistry of Love, Dr. Michael Liebowitz a szerelem kezdetét egy erős kábítószer hatásához hasonlítja. De miként egy kábítószer, az ilyen szerelem is erőteljes ’elvonási tüneteket’ hagyhat maga után, ha véget ér. És nem sokat változtat a dolgon az, hogy vajon ez csupán belehabarodás volt, vagy ’igazi szerelem’. Mindkettő előidézhet szédítő magasságokat — de gyötrő mélységeket is, ha a kapcsolat véget ér.

Az elutasítás érzése, a fájdalom, és talán a sértettség érzése az, amit a szakításkor érezhetsz, és esetleg még a jövő is kilátástalannak tűnik. Egy fiatal nő úgy beszél magáról, mint aki ’megsebesült’, mivel elhagyták. „Ma már csak ’Szervusz, hogy vagy?’ személyként viselkedek [a más nembeliekkel] — mondja. — Senkit sem engedek közel magamhoz.” Minél nagyobb elkötelezettséget érzel egy kapcsolatban, annál mélyebb a fájdalom, amit a szakítás okozhat.

Valójában a tetszésed szerinti partner kiválasztásának szabadsága igen drága: az elutasítás valódi lehetőségét rejti magában. Egyszerűen semmi garancia sincs arra, hogy valódi szerelem fog kibontakozni. Tehát ha valaki becsületes indítékkal kezdett neked udvarolni, de később úgy következtetett, hogy a házasságkötés nem volna bölcs dolog, akkor nem bánt veled feltétlenül igazságtalanul.

A probléma az, hogy még ha a szakítás a legnagyobb tapintatossággal és kedvességgel történik is, a legnagyobb valószínűség szerint még akkor is megbántva és visszautasítva érezheted magad. Mindazonáltal ez nem ok arra, hogy elveszítsd az önértékelésed. Az a tény, hogy nem te vagy „az igazi” ezen személy szemében, nem jelenti azt, hogy nem épp te leszel majd az igazi valaki más szemében!

Próbáld a véget ért idillt tárgyilagos nézőpontba helyezni. A szakítás esetleg rávilágított egyes zavaró dolgokra ezzel a személlyel kapcsolatban — érzelmi éretlenség, döntésképtelenség,  rugalmatlanság, türelmetlenség, az érzéseid iránti figyelmetlenség. Ezek egyáltalán nem kívánatos tulajdonságok egy házastárs részéről.

Mi a helyzet azonban akkor, ha a szakítás teljesen egyoldalú, és te meg vagy győződve afelől, hogy a házasság jól sikerült volna? Természetesen jogod van tudatni a másikkal, hogy mit érzel. Talán egyszerűen csak néhány félreértés volt köztetek. Érzelmi fellengzősködéssel és dühkitöréssel semmit sem lehet elérni. És ha ő ragaszkodik a szakításhoz, nincs szükség arra, hogy megalázd magad, könnyek között könyörögve olyan valakinek, aki nyilvánvalóan már semmit sem érez irántad. Salamon ezt mondta: „Ideje van a keresésnek, és ideje van a vesztett [ügy] feladásának” (Prédikátor 3:6).

Mit tegyél akkor, ha komoly okod van feltételezni, hogy csupán kihasznált téged egy olyan valaki, aki soha sem érdeklődött komolyan a házasság iránt? Nincs szükség a bosszúálló megtorlás alkalmazására. Biztos lehetsz abban, hogy a mesterkedéseit nem hagyja figyelmen kívül Isten. Isten Szava ezt mondja: „A kegyetlen személy a saját életére tör” (Példabeszédek 11:17; vö. Példabeszédek 6:12–15).

Időről időre még mindig kínozhat a magány vagy a romantikus emlék. Ilyen esetben teljesen normális, ha jól kisírod magad. Az is segíthet, ha elfoglalod magad valamilyen tevékenységgel, például valami fizikai munkával vagy a keresztény szolgálattal (Példabeszédek 18:1). Olyan dolgokról gondolkozz, amelyek vidámak és építőek (Filippi 4:8). Mondd el a gondjaidat egy közeli barátnak (Példabeszédek 18:24). A szüleid szintén a vigasztalás forrásai lehetnek, még akkor is, ha úgy érzed, elég idős vagy ahhoz, hogy független legyél (Példabeszédek 23:22). És mindenek fölött, vesd a terhed Jehovára.

Úgy érezheted, hogy a személyiséged bizonyos vonásain még dolgoznod kell. Az az elképzelésed, hogy mit vársz el egy leendő házastárstól, talán világosabb lett, mint valaha. És mivel szerettél valakit, akit azután elveszítettél, talán úgy döntesz, hogy az udvarlásnál egy kissé körültekintőbben fogsz eljárni, ha ismét felbukkan majd egy vonzó személy — és ennek a valószínűsége nagyobb, mint gondolnád!

[Táblázat a 245. oldalon]

Ez szeretet vagy belehabarodás?

SZERETET BELEHABARODÁS

1. Önzetlen törődés mások 1. Önző, korlátozó. Valaki úgy

érdekeivel gondolja: ’Mit kapok én ebből?’

2. A kapcsolat gyakran lassan 2. A kapcsolat gyorsan alakul kezd kibontakozni, talán ki, talán órák vagy napok alatt

hónapok vagy évek alatt

3. A másik személy teljes 3. Mély benyomást gyakorol rád,

személyisége és szellemi vagy erőteljesen felkelti az

tulajdonságai alapján érdeklődésedet a másik külső

vonzódsz hozzá megjelenése (’Álomszép szeme

van.’ ’Nagyon csinos.’)

4. Jobb személlyé válsz 4. Pusztító, felőrlő hatása van

a hatására

5. A valóságnak megfelelően 5. A valóságtól elrugaszkodott.

nézed a másik személyt, A másik személy tökéletesnek

látod a hibáit, de annak látszik. Figyelmen kívül hagysz

ellenére szereted őt bármilyen felmerülő kétséget

a másik egyén személyiségbeli

hiányosságait illetően

6. Vannak nézeteltéréseitek, 6. A nézeteltérések gyakoriak,

de meg tudjátok beszélni és és ezeket igazából sohasem

oldani azokat tisztázzák. Sok dolgot

„lerendeznek” egy csókkal

7. Szeretnél adni a másik 7. A hangsúly azon van, hogy

személynek és megosztani kapni lehessen, különösen a

vele dolgokat nemi vágyak kielégítése

terén.

[Kép a 244. oldalon]

Egy külsőleg vonzó, de ostoba férfi vagy nő olyan, ’mint aranykarika a disznó orrában’

[Kép a 246. oldalon]

Az a személy, aki szüntelenül megaláz mások előtt, valószínűleg nem érez valódi szeretetet irántad