23. fejezet

Mi a helyzet a házasság előtti szexszel?

’HA SZERETJÜK egymást, akkor lehet? Vagy pedig várni kell, amíg házasságot kötünk?’ ’Még mindig szűz vagyok, talán valami baj van velem?’ Az ehhez hasonló kérdések gyakoriak a fiatalok között.

Mégis „kivételnek számít az a fiatal, akinek tizenéves korában még nem volt nemi kapcsolata” — vonta le a következtetést az Alan Guttmacher Institute 1981-es beszámolójában. „Minden 10 férfi közül nyolc, és 10 nő közül hét nyilatkozik úgy, hogy már tizenéves korában volt szexuális kapcsolata.”

’És miért ne?’ — kérdezhetnéd. Végtére is természetes dolog az, ha valaki szeretetre vágyik. És amikor fiatal vagy, a szenvedélyeid oly erősek lehetnek, hogy az ember szinte elveszti a fejét. Továbbá ehhez jön még a korodbeliek befolyása. Azt mondhatják neked, hogy a házasság előtti szex jó szórakozás, és ha nagyon kedvelsz valakit, akkor az csak természetes, hogy intim viszonyba akarsz kerülni vele. Egyesek még azt is mondhatják, hogy a szexuális együttlét által bizonyítható a valódi férfiasság vagy nőiesség. Mivel nem akarsz kilógni a sorból, nyomást érezhetsz arra, hogy szexuális kapcsolatot létesíts.

A népszerű nézettel ellentétben nem minden fiatal igyekszik elveszíteni a szüzességét. Figyeld meg például egy fiatal egyedülálló nő, Esther példáját. Orvosi rutinvizsgálaton vett részt, amikor az orvosa csak úgy mellékesen megkérdezte: „Milyen fogamzásgátlást alkalmaz?” Amikor Esther azt válaszolta: „Semmilyet.” Az orvos felkiáltott: „Micsoda? Talán teherbe akar esni? Hogyan reméli, hogy elkerüli a terhességet,  ha nem védekezik?” Esther úgy válaszolt: „Nekem nincs szexuális kapcsolatom.”

Az orvos hitetlenül bámult rá. „Ez hihetetlen” — mondta. „13 éves gyerekek jönnek ide, akik már nem szüzek. Ön valóban figyelemre méltó egyéniség.”

Mi tette Esthert „figyelemre méltóvá”? Az, hogy engedelmeskedett a Biblia figyelmeztetésének: „A test nem paráznaságra való [a házasság előtti szexet is beleértve] . . . Meneküljetek a paráznaságtól” (1Korinthus 6:13, 18). Igen, felismerte, hogy a házasság előtti szex Isten elleni komoly bűn! „Mert azt akarja Isten — jelenti ki az 1Thessalonika 4:3 —, hogy tartózkodjatok a paráznaságtól.” De vajon miért tiltja a Biblia a házasság előtti szexuális kapcsolatot?

Az utóhatások

Még a bibliai időkben is megesett, hogy egyesek házasság előtti nemi kapcsolatot létesítettek. Egy erkölcstelen nő ekként csalogatott egy fiatalembert: „Jöjj, igyuk ki teljesen szerelmünk italát reggelig; örvendeztessük egymást szerelmes kifejezésekkel” (Példabeszédek 7:18). A Biblia azonban figyelmeztet arra, hogy az, ami ma élvezet, holnap fájdalmat okozhat. „Mert lépesmézet csepegtet az idegen asszony ajka, és ínye simább az olajnál” — mondta Salamon. Majd így folytatta: „De végül keserű lesz, mint az üröm, és éles, mint a kétélű kard” (Példabeszédek 5:3, 4).

Az egyik lehetséges utóhatás a szexuálisan terjedő betegség. Képzeld el azt a szívfájdalmat, ha valaki évekkel később megtudja, hogy korábbi szexuális kalandja visszafordíthatatlan kárt okozott, például meddőséget vagy egy komoly egészségügyi problémát! Miként a Példabeszédek 5:11 int: „Nyögnöd kell a jövődben, amikor tested és szervezeted véget ér.” Azonkívül a házasság előtti szex törvénytelen  gyermekek születéséhez (lásd 184—185. oldalt), abortuszhoz és elhamarkodott házassághoz vezet. Mindegyiknek megvan a maga saját fájdalmas következménye. Igen, az aki házasság előtti szexuális kapcsolatot létesít, valóban ’a saját teste ellen vétkezik’ (1Korinthus 6:18).

Az effajta veszélyeket felismerve Dr. Richard Lee ezt írta a Yale Journal of Biology and Medicine-ben: „Azzal dicsekszünk a fiataljainknak, milyen nagyszerű eredményeket értünk el a terhességek megelőzése és a nemi betegségek gyógyítása terén, ugyanakkor figyelmen kívül hagyjuk a legmegbízhatóbb és legcélratörőbb, a legolcsóbb és legkevésbé mérgező eljárást, amivel mind a terhesség, mind pedig a nemi betegség elkerülhető — az ókori, tiszteletre méltó és egészséges állapotot, a szüzességet.”

Bűntudat és csalódottság

Sok fiatalnak keserű csalódást okozott a házasság előtti szex. Az eredmény? Az önbecsülés elvesztése, valamint bűntudat. A 23 éves Dennis elismerte: „Egy nagy csalódás volt — nem a jó érzés vagy a szeretet melege, amit vártam, hanem inkább annak felismerése döbbentett meg, mennyire helytelen ez a cselekedet. Nagyon szégyelltem magam az önuralmam hiánya miatt.” Egy fiatal nő beismerte: „Az undor érzésével zökkentem vissza a realitásba . . . Az esetnek vége lett, én pedig betegnek, értéktelennek és mocskosnak éreztem magam. Attól sem éreztem magam jobban, amikor  ő ezt mondta: ’Miért nem állítottál le, mielőtt túl messze mentünk volna?’”

Dr. Jay Segal szerint nem ritkák az ehhez hasonló reagálások. Miután 2436 főiskolai tanuló szexuális tevékenységét tanulmányozta, erre a következtetésre jutott: „Azok száma, akiket az első [nemi érintkezés] tapasztalata a kielégületlenség és a csalódottság érzésével töltött el, meghaladta azokét, akik beteljesítőnek és izgalmasnak tartották, majdnem kettő az egyhez arányban. Mind a férfiak, mind a nők beismerték, hogy nagyot csalódtak.” El kell ismerni, hogy még a házaspároknak is vannak szexuális nehézségeik. De egy házasságban, ahol valódi szeretet és elkötelezettség van, az ilyen problémákat rendszerint meg lehet oldani.

A szabad szerelem ára

Egyes fiatalok semmilyen bűntudatot nem éreznek a nemi érintkezéssel kapcsolatban, és így ők mindent megtesznek az érzéki kielégülésért. Viszonyt létesítenek számos különböző partnerrel. Robert Sorensen kutató a tizenévesek szexualitásával foglalkozó tanulmányában megjegyezte, hogy az ilyen fiatalok árat fizetnek a szabad szerelemért. Sorensen ezt írja: „A személyes interjúinkban sok [szabad szerelmet gyakorló fiatal] feltárja . . . hogy úgy hiszik, nemigen van céljuk, és csupán csekély mértékű elégedettséget éreznek.” Ezeknek 46 százaléka egyetértett a következő kijelentéssel: „Azzal az életmóddal, amit most folytatok, képességeim nagy  részét eltékozolom.” Továbbá Sorensen úgy találta, hogy ezeknek a szabad szerelmet gyakorló fiataloknak saját elmondásuk szerint „az önbizalmuk és önbecsülésük” igen alacsony szinten volt.

Pontosan úgy van ez, amint a Példabeszédek 5:9. verse mondja: Azok, akik erkölcstelenségbe keverednek, „másoknak adják méltóságukat”.

Másnap reggel

Miután egy pár túl van a tiltott kapcsolaton, gyakran másképp látják egymást. A fiú úgy érezheti, hogy a lány iránti érzései már nem olyan hevesek, mint korábban; sőt, esetleg kevésbé vonzónak találhatja a lányt. Másfelől, a lány úgy érezheti, kihasználták. Emlékezz a Biblia beszámolójára egy Amnon nevű fiatalemberről, milyen szerelmesen vágyódott egy Támár nevű szűz után. Viszont, miután közösült vele, „Amnon kezdte meggyűlölni őt igen nagy gyűlölettel” (2Sámuel 13:15).

Egy Maria nevű lánynak hasonló tapasztalata volt. Miután szexuális kapcsolatot létesített, elismerte: „Gyűlöltem önmagamat (a gyengeségem miatt), és gyűlöltem a barátomat is. Tulajdonképpen az a szexuális kapcsolat, amiről azt gondoltuk, közelebb hoz majd egymáshoz bennünket, véget vetett a kapcsolatunknak. Többé látni sem akartam őt.” Igen, a házasság előtti szexszel az ember egy olyan vonalat lép át, amin már nem lehet visszalépni!

Paul H. Landis, a családi élet területének elismert kutatója megjegyzi: „[A házasság előtti szex] ideiglenes hatása a kapcsolat erősítése lehet, de a hosszú távú hatás teljesen különbözhet ettől.” Valóban, azok a párok, akik szexuális kapcsolatot létesítenek, sokkal inkább hajlanak a szakításra, mint azok, akik tartózkodnak a szextől! Az indítóok? A tiltott szexuális viszony féltékenységet és bizalmatlanságot szül. Egy fiatal elismerte: „Egyes fiúk arra gondolnak az együttlét után: ’Ha velem lefeküdt, akkor talán mással is.’ Tulajdonképpen  én is így éreztem . . . Rendkívül féltékeny, kétkedő és gyanakvó voltam.”

Milyen távol áll ez a valódi szeretettől, mely „nem irigykedik [vagy féltékenykedik] . . . nem viselkedik illetlenül, nem keresi a saját érdekét” (1Korinthus 13:4, 5). Az a szeretet, amely tartós kapcsolathoz vezet, nem a vak szenvedélyen alapul.

Az erkölcsösség előnyei — béke és önbecsülés

Az erkölcsös magatartás azonban nemcsak megvédi a fiatalt a szörnyű következményektől, hanem ennél többet is tesz. A Biblia beszél egy fiatal lányról, aki erkölcsös maradt annak ellenére, hogy nagyon szerette fiúbarátját. Ennek eredményeként büszkén mondhatta: „Kőfal vagyok, és az én emlőim, mint a tornyok.” Ő nem volt ’csapóajtó’, amely könnyen ’kinyílt’ volna az erkölcstelen nyomás alatt. Erkölcsösségében egy megmászhatatlan falakkal rendelkező erődítmény megközelíthetetlen tornyaihoz hasonlított! Megérdemelte, hogy ’szűziesnek’ nevezzék, és azt mondhatta a jövendőbeli férjéről: „Olyanná lettem az ő szemében, mint aki békességet nyer.” Saját elméjének ékessége hozzájárult kettőjük elégedettségéhez (Énekek Éneke 6:9, 10 [6:6, 7, Károli]; 8:9, 10).

Esther, a korábban említett erkölcsös lány, hasonló belső békének és önbecsülésnek örvendett. Ezt mondta: „Jó véleményem volt magamról. Még amikor a munkatársaim csúfoltak, akkor is úgy tekintettem a szüzességemet, mint egy gyémántot, amely azért értékes, mivel annyira ritka.”  Azonkívül, az Estherhez hasonló fiatalokat nem gyötri a bűnös lelkiismeret. „Semmi sem jobb, mint jó lelkiismerettel rendelkezni Jehova Isten előtt” — jelentette ki Stefan, egy 19 éves keresztény.

’De hogyan ismerheti meg jól egymást egy pár, ha nem létesítenek szexuális kapcsolatot?’ — kérdezi némely fiatal.

Tartós meghittség kialakítása

A szex egyedül nem képes tartós kapcsolatot kovácsolni; sem a vonzalom olyan megnyilvánulásai, mint például a csókolózás. Egy Ann nevű fiatalasszony int: „Tapasztalatból tudom, hogy testileg időnként túl hamar, túl közel lehet kerülni egymáshoz.” Amikor egy pár azzal tölti az idejét, hogy a vonzalom kinyilvánításaival halmozzák el egymást, akkor a jelentőségteljes gondolatcsere megszűnik. Ily módon esetleg átsiklanak komoly különbségeken, amelyek a házasságkötés után felszínre kerülhetnek. Amikor Ann később egy másik férfival kezdett randevúzni — azzal, akihez idővel férjhez ment —, gondot fordított arra, hogy testileg ne kerüljenek bizalmasan közel egymáshoz. Ann így magyarázza: „Azzal töltöttük az időnket, hogy megbeszéltük életcéljainkat, valamint azt, hogy miképp lehet megoldani a problémákat. Megismertem, milyen személyhez fogok feleségül menni. A házasságkötés utánra csupán kellemes meglepetések maradtak.”

Vajon nehéz volt Ann-nek és a fiúbarátjának ilyenfajta  önuralmat gyakorolni? „Igen, az volt” — ismerte el Ann. „A természetemből fakadóan hajlok arra, hogy kimutassam érzelmeimet. De beszélgettünk a veszélyekről, és segítettünk egymásnak. Mind a ketten nagyon szerettük volna megőrizni Isten helyeslését, és nem tönkretenni eljövendő házasságunkat.”

De vajon nem segítség az, ha egy új férj vagy feleség már rendelkezik korábbi szexuális tapasztalattal? Nem, ellenkezőleg! Gyakran csökkenti a házasság meghittségét. A házasság előtti kapcsolatokban a hangsúly a saját kedvtelésen van, a szexualitás testi oldalán. A kölcsönös tiszteletet aláaknázza a féktelen szenvedély. Ha már egyszer ilyen önző tulajdonságok alakultak ki valakinél, akkor azon nehéz változtatni, és idővel ez tönkreteheti még a házassági kapcsolatot is.

A házasságban viszont az egészséges, meghitt kapcsolat megköveteli az önmérsékletet és az önuralmat. A hangsúly inkább az adáson van, ’adjátok meg egymás szexuális járandóságát’, mintsem a kapáson (1Korinthus 7:3, 4). Ha erkölcsös maradsz, az segít neked ilyenfajta önuralmat kifejleszteni. Megtanít önzetlen törődéssel a másik jólétét keresni, a saját kívánságaid helyett. Arra is emlékezned kell, hogy a házassági elégedettség nem csupán fizikai tényezőkön múlik. Seymour Fisher szociológus azt mondja, hogy egy nő szexuális érzékenysége attól is függ, hogy vajon „meghittséget, közelséget és megbízhatóságot” érez-e, továbbá függ a férje azon „képességétől is, hogy vajon tud-e azonosulni a feleségével, és . . . felismeri-e, mennyire bízik meg benne a felesége”.

Érdekes módon az egyik tanulmányból, melyet 177 férjes asszony bevonásával készítettek, a következő derült ki: a házasság előtt szexuális kapcsolatot létesített egyének háromnegyed része azt mondta, hogy szexuális nehézségeik voltak házasságuk első két hetében. Továbbá mindazok, akik hosszabb ideig fennálló szexuális nehézségekről számoltak  be, olyan egyének voltak, akik „házasság előtt nemi életet éltek”. A kutatás kimutatta még, hogy azok, akik házasság előtti szexuális kapcsolatot létesítenek, kétszer valószínűbb, hogy házasságtörést követnek el, miután házasságot kötöttek! Mennyire igazak a Biblia szavai: „A paráznaság . . . elveszi a jó indítékot” (Hóseás 4:11).

Tehát ’azt fogod learatni, amit vetettél’ (Galata 6:7, 8). Ha szenvedélyt vetsz, a kétségek és bizonytalanságok rekordtermését fogod aratni. De ha önuralmat vetsz, hűséget és biztonságot fogsz aratni. Esther, akit korábban említettünk, azóta boldog házasságnak örvend már jó néhány éve. A férje ezt mondja: „Leírhatatlan öröm hazajönni a feleségemhez, és tudni, hogy csak egymáshoz tartozunk. Semmi sem pótolhatja a bizalomnak ezt az érzését.”

Azok, akik várnak a házasságig, az elme békéjének is örvendenek, annak a tudatnak, hogy Istennek tetszően cselekszenek. Azonban erkölcsösséged megőrzése ezen mai időkben korántsem könnyű. Mi segíthet neked ebben?

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Mennyire elterjedt a házasság előtti szexuális kapcsolat az általad ismert fiatalok között? Vajon ez problémát jelent, vagy nyomást idéz elő az esetedben?

◻ Melyek a házasság előtti szex negatív utóhatásai? Ismersz-e olyan fiatalokat, akik ilyenektől szenvedtek?

◻ Vajon a fogamzásgátló szerek jelentik a megoldást a tizenéves kori terhességek megelőzésére?

◻ Miért éreznek egyesek bűntudatot vagy csalódottságot, miután tiltott szexuális kapcsolatot létesítettek?

◻ Úgy érzed, hogy a szexuális kapcsolat segíteni fog egy nem házas párnak közelebb kerülni egymáshoz? Miért válaszolsz így?

◻ Hogyan lehet megismerni egymást az udvarlási időszak alatt?

◻ Szerinted milyen előnyei vannak a szüzesség megőrzésének a házasságig?

[Kiemelt szöveg a 182. oldalon]

„Kivételnek számít az a fiatal, akinek tizenéves korában még nem volt nemi kapcsolata” (The Alan Guttmacher Institute).

[Kiemelt szöveg a 187. oldalon]

„Egy nagy csalódás volt — nem a jó érzés vagy a szeretet melege, amit vártam”

[Kiemelt szöveg a 190. oldalon]

A házasság előtti szexszel az ember egy olyan vonalat lép át, amelyen már nem lehet visszalépni!

 [Bekeretezett rész/kép a 184., 185. oldalon]

’Velem ez nem történhet meg!’ — a tinédzserkori terhesség

„Minden évben 10 lány közül egy terhes lesz, és ez az arány emelkedik. Ha ez a viselkedésforma nem változik, 10 fiatal nő közül négy legalább egyszer terhes lesz még tizenéves korában” — számol be a Teenage Pregnancy: The Problem That Hasn’t Gone Away. És milyen lányok esnek teherbe? Az Adolescence című folyóirat ezt mondja: „Azok az iskoláskorú lányok, akik teherbe esnek, mindenféle társadalmi csoportból valók . . . Minden fajból, minden vallásból, és az ország minden részéről, mind vidéki, mind városi területről.”

Kevés lány akar tulajdonképpen teherbe esni. A több mint 400 állapotos fiatalkorúról szóló ismertető tanulmányában Frank Furstenberg Jr. megjegyezte, hogy „a legtöbben ismételten ezt a kijelentést tették a beszélgetéskor: ’Sohasem gondoltam, hogy ez megtörténhet velem.’”

Mivel megfigyelték, hogy számos barátnőjük örömét lelte a szexuális kapcsolatokban anélkül, hogy teherbe esett volna, egyes lányok úgy gondolkodtak, hogy ez nekik is sikerül majd. Furstenberg továbbá kijelenti: „Néhányan megjegyezték, nem gondoltak arra, hogy lehetséges ’azonnal’ teherbe esni. Mások úgy gondolták, hogy ha csak hébe-hóba létesítenek szexuális kapcsolatot, akkor nem lesznek terhesek . . . Minél tovább gyakorolták ezt anélkül, hogy bekövetkezett volna a fogamzás, annál inkább hajlottak arra, hogy még nagyobb kockázatot vállaljanak magukra.”

Az igazság viszont az, hogy bármikor létesít valaki szexuális kapcsolatot, a teherbe esés kockázata fennáll. (Egy 544 fős lánycsoportnak ’közel egyötöde teherbe esett hat hónappal a szexuális kapcsolat létesítése után’.) Sokan Robinhoz hasonlóan, aki maga is leányanya, szándékosan nem alkalmazzák a fogamzásgátlást. Robin attól félt, miként sok más fiatal is, hogy a fogamzásgátló tabletták használata károsítja az egészségét. Továbbá elismeri: „Ahhoz, hogy fogamzásgátlást alkalmazzak, be kellett volna ismernem magam előtt, hogy olyasmit teszek, ami helytelen. Ezt nem voltam képes megtenni. Egyszerűen száműztem elmémből a tettemmel kapcsolatos gondolatokat, és abban reménykedtem, hogy semmi sem fog történni.”

 Az ilyen gondolkodásmód gyakori a leányanyák között. Furstenberg tanulmányában „a tizenéveseknek közel a fele kijelentette, hogy nagyon fontos egy nő számára megvárni a házasságot, mielőtt szexuális kapcsolatot kezd . . . Kétségtelenül nyilvánvaló ellentmondás volt a szavak és a tettek között . . . Volt egyfajta erkölcsi irányadó rendszerük, és megtanultak egy másik szerint élni.” Ez az érzelmi konfliktus „különösen nehézzé tette ezen nők számára, hogy reálisan nézzenek szembe szexuális viselkedésük következményeivel”.

Még a fogamzásgátlás alkalmazása sem garantálja, hogy egy lány elkerüli a nem kívánt terhességet. A Kids Having Kids című könyv arra emlékeztet bennünket, hogy „minden eljárásnak van hiba előfordulási arányszáma . . . Még ha a nem házas tizenévesek következetesen alkalmaznák is a fogamzásgátló eljárásokat . . . [az Egyesült Államokban] továbbra is 500 000 lány esne teherbe évente.” Egy 16 éves leányanya, név szerint Pat, így panaszkodik: „Becsületesen szedtem [a fogamzásgátló tablettákat], sohasem hagytam ki egyetlen napot sem.”

„Ne engedjétek magatokat félrevezetni” — int a Biblia. „Isten nem hagyja magát kicsúfolni, mert amit az ember vet, azt fogja learatni is” (Galata 6:7). A terhesség csak az egyik módja annak, ahogy valaki kellemetlen következményt arathat le a paráznaságból. Szerencsére a leányanyák, mint mindenki más is, aki az erkölcstelenség csapdájába esett, visszafordulhatnak és Istenhez jöhetnek, Dávid királyhoz hasonlóan bűnbánatot gyakorolva, aki így imádkozott: „Teljesen moss meg engem tévelygéseimtől, tisztíts meg bűneimtől (Zsoltárok 51:2 [51:4, Károli]). Isten meg fogja áldani az ilyen megbánást tanúsító személyek erőfeszítéseit, hogy felnevelhessék gyermekeiket „Jehova fegyelmezése és szellemi szabályozása szerint” (Efézus 6:4).

Jobb azonban mégis elkerülni a házasság előtti szexet! Ne engedd magad becsapni azoktól, akik azt mondják, hogy szárazon megúszhatod.

[Kép a 183. oldalon]

Erkölcstelen szexuális kapcsolat létesítése után egy fiatal gyakran azt érzi, kihasználták, sőt megalázták

[Kép a 186. oldalon]

A házasság előtti szexuális kapcsolatok gyakran nemi úton terjedő betegségeket eredményeznek

[Kép a 188. oldalon]

A vonzalom túlzott kinyilvánítása erkölcsi veszélyeknek teheti ki a párt, és csökkentheti a jelentőségteljes gondolatcserét

[Kép a 189. oldalon]

A házassági boldogság nem csupán a testi kapcsolattól függ