8. fejezet

Hogyan szerezhetek valódi barátokat?

„NYOLC éve járok iskolába ebben a kerületben, de ezen egész idő alatt nem voltam képes egyetlen barátot sem szerezni! Még egyet sem.” Ekként panaszkodott egy Ronny nevű fiatal. Időnként talán neked is hasonló kudarcban volt részed a barátságkötés területén. De tulajdonképpen milyenek a valódi barátok? S mi a titka annak, hogy valódi barátokat szerezzünk?

A példabeszéd azt mondja: „Minden időben szeret az igaz barát, és olyan testvér ő, aki a nyomorúság idejére született” (Példabeszédek 17:17, The Bible in Basic English). De egy igazi barát többet jelent, mint pusztán olyan valakit, akinek elpanaszolhatod a bajaidat. Egy Marvia nevű fiatal nő ezt mondja: „Egy úgynevezett barát időnként észreveszi, amint bajba keveredsz, és akkor ezt mondja: ’Láttalak a baj felé haladni, de féltem szólni neked.’ Viszont amikor az igazi barát lát a rossz irányba haladni, megpróbál figyelmeztetni, mielőtt túl késő lenne — még akkor is, ha tudja, hogy valószínűleg nem fog tetszeni neked, amit mond.”

Vajon megengednéd-e, hogy a sértett önérzeted miatt elvess olyan valakit, aki kellően törődött veled, és megmondja neked az igazat? A Példabeszédek 27:6 ezt mondja: „Több bizalmat érdemelnek a szerető egyéntől származó sebek, mint annak ömlengő csókjai, aki gyűlöl” (Byington). Tehát az olyan egyén, aki egyenesen gondolkodik és egyenesen beszél, jelenti azt a fajta személyt kellene barátoddá fogadnod.

 A hamis barátok — összehasonlítva a valódiakkal

„Az életem azt bizonyítja, hogy nem minden ’barát’ hozza ki a legjobbat belőled” — jelenti ki a 23 éves Peggy. Tizenéves korában Peggynek el kellett otthonról költöznie. Viszont összebarátkozott Jehova két tanújával, Bill-lel és feleségével, Lloyjal. Ők bibliatanulmányozást kezdtek Peggyvel. „A velük eltöltött hónapokat valódi öröm, megelégedés és béke jellemezte” — mondja Peggy. De ő azoknak a fiataloknak a társaságát választotta, akiket megismert — és elhagyta Billt és Lloyt.

Peggy így folytatja: „Sok mindent megtanultam az új ’barátaimtól’. Sztereó készülékek lopását, hamis csekkek beváltását, marihuána szívását és végül azt, hogyan kell egy napi 200 dolláros kábítószer-szenvedélyt anyagilag fenntartani.” Tizennyolc éves korában megismerkedett egy Ray nevű fiatalemberrel, aki azt ígérte, hogy annyi kábítószert használhat ingyen, amennyire csak szüksége van. „Azt gondoltam, véget értek a bajaim. Sohasem kell már lopnom és csalnom” — gondolta Peggy. Ray viszont bevezette őt a prostitúcióba. Idővel Peggy elmenekült a városból és a gyorsan szerzett „barátaitól”.

Új lakhelyén Peggyt egy napon Jehova két tanúja látogatta meg. „Örömkönnyek szöktek a szemembe, amint megöleltem a két meglepődött nőt” — emlékszik vissza Peggy. „Megtanultam megvetni a korábbi ’barátaim’ képmutatását, de itt igaz emberekkel találkoztam.” Peggy újra elkezdte a bibliatanulmányozást.

Azonban nem volt könnyű összhangba hozni az életét Isten útjaival. Különösen nehéz volt lemondania a dohányzásról. Egyik Tanú barátja ezt javasolta: „Ahelyett, hogy  megbocsátásért imádkoznál, miután hibát követtél el, miért ne azt megelőzően imádkoznál erőért, amikor úgy érzed, hogy rá kell gyújtanod?” Peggy ezt mondja: „Ez a kedves és gyakorlatias javaslat megtette a magáét . . . Évek óta első alkalommal éreztem tisztának magam belül, és megismertem, mit jelent az önbecsülés.”

Peggy tapasztalta a Biblia szavainak igazságosságát, amely a Példabeszédek 13:20-ban így olvasható: „Aki bölcsekkel jár, maga is bölcs lesz, de aki az ostobákkal foglalkozik, rosszul jár.” Peggy azt mondja: „Ha csak azokkal az emberekkel tartottam volna fenn barátságot, akik szeretik Istent, sok olyan dolgot kerülhettem volna el, ami immár csak egy rossz emlék.”

Barátok megtalálása

Hol találhatsz olyan barátokat, akik szeretik Istent? A keresztény gyülekezeten belül. Keressél fiatalokat, akik nemcsak vallják, hogy van hitük, hanem hitük és önátadásuk bizonyítékaként cselekedeteik is vannak. (Vö. Jakab 2:26.) Ha ilyen fiatalokat nehezen találsz, ismerkedj meg olyan keresztényekkel, akik idősebbek nálad. A kor nem lehet a barátság akadálya. A Biblia beszél a Dávid és Jonatán közötti eszményi barátságról — noha Jonatán elég idős volt ahhoz, hogy Dávid apja legyen! (1Sámuel 18:1).

Vajon hogyan lehet kezdeményezni egy barátságot?

 Tevékeny érdeklődés mások iránt

Jézus Krisztus olyan erős barátságokat alakított ki, hogy barátai hajlandók voltak meghalni érte. Miért? Először is Jézus törődött az emberekkel. Kinyújtotta kezét, és segített másoknak. Ő ’akart’ segíteni a bajba jutottnak (Máté 8:3). Valóban, a mások iránti érdeklődés az első lépés a barátságok kialakítása felé.

Egy David nevű fiatal például sikeresen köt barátságot, mivel „valódi szeretetet és tevékeny érdeklődést tanúsít mások iránt”. Azt mondja: „Az egyik legnagyobb dolog tudni a személy nevét. Az gyakran nagy hatással van másokra, ha eléggé törődsz velük ahhoz, hogy megjegyezd a nevüket. Ennek hatására talán megosztják veled egy tapasztalatukat vagy problémájukat, és a barátság máris kezd kialakulni.”

Ez nem azt jelenti, hogy neked mindenáron népszerűségre kell törekedned. Jézus „alázatos szívű” volt, nem hatásvadász vagy feltűnni akaró (Máté 11:28, 29). A mások iránt tanúsított őszinte érdeklődés az, ami vonzza őket. Gyakran a legegyszerűbb dolgok, például meghívás egy étkezésre vagy segítségnyújtás egy feladat elvégzésében, segíthetnek elmélyíteni egy barátságot.

 „Miként hallgattok”

„Vigyázzatok tehát, hogy miként hallgattok” — javasolta Jézus (Lukács 8:18). Bár ő Isten kijelentései hallgatásának értékelésére gondolt, ez az alapelv jól alkalmazható a barátságok kialakítására is. A jó hallgatás képessége létfontosságú a barátságok építéséhez.

Ha valódi figyelmet fordítunk arra, amit mások mondanak nekünk, ez általában hozzánk vonzza őket. De ez megköveteli tőled, hogy „ne csak a saját személyes érdekeid tartsd szem előtt [talán éppen azt, amit mondani akarsz], hanem mások személyes érdekeit is” (Filippi 2:4).

Légy lojális

Jézus kitartott a barátai mellett. Ő „mindvégig szerette az övéit” (János 13:1). Egy Gordon nevű fiatalember hasonlóképpen bánik a barátaival. „Egy barát legfőbb tulajdonsága a lojalitása. Vajon kitart melletted akkor is, amikor a dolgok nehézre fordulnak? A barátom és én megvédenénk egymást, ha mások lebecsülő megjegyzéseket tennének ránk. Mi valóban kiállunk egymás mellett — de csak akkor, ha nekünk van igazunk.”

A hamis barátok számára viszont semmit sem jelent, ha egymást képmutatóan hátba támadják. „Léteznek társak, akik hajlamosak összetörni egymást” — mondja a Példabeszédek 18:24. Vajon te „összetörnéd” a barátod jó hírnevét azáltal, hogy csatlakozol a rosszindulatú pletykához? Vagy pedig lojálisan kiállnál mellette?

Oszd meg az érzéseidet

Jézus még jobban megkedveltette magát másokkal azáltal, hogy feltárta legmélyebb érzelmeit. Időnként tudatta másokkal, hogy „szánalmat érzett”, „szeretetet érzett”, vagy pedig „lelke mélyén megszomorodott”. Legalább egy alkalommal „könnyekre fakadt”. Jézus nem találta zavarba ejtőnek, hogy nyíltan feltárja a szívét azoknak, akikben megbízott (Máté 9:36; 26:38; Márk 10:21; János 11:35).

 Ez természetesen nem jelenti azt, hogy mindenkinek feltárd az érzelmeidet, akivel csak megismerkedsz! De mindenkivel őszinte lehetsz. Amint lassan megismered, és kezdesz megbízni valakiben, fokozatosan feltárhatod a mélyebb érzéseidet is előtte. Ugyanakkor a beleélés tulajdonságának megtanulása és a mások iránti „együttérzés” létfontosságú a jelentőségteljes barátságokhoz (1Péter 3:8).

Ne várj tökéletességet

Még ha egy barátság jól kezdődik is, ne várj tökéletességet. „Mindannyian követünk el mindenféle hibát, de az ember, aki azt állíthatja magáról, hogy ő sohasem mond rosszat, tökéletesnek tekintheti magát” (Jakab 3:2, Phillips). Továbbá a barátságoknak áruk van — idő és érzelem. „Hajlandónak kell lenned az adakozásra” — mondja egy Presley nevű fiatalember. „Ez a barátságnak egy nagy része. Van saját véleményed a dolgokról, de hajlandó vagy engedni, hogy helyt adj a barátod érzéseinek és véleményének.”

A barátság ára azonban eltörpül a szeretetlenség árához képest — az üres, magányos élethez mérve. Tehát szerezz barátokat magadnak! (Vö. Lukács 16:9.) Adjál magadból! Hallgass, és mutass valódi érdeklődést mások iránt! Jézushoz hasonlóan akkor te is sokaknak elmondhatod majd: „Ti a barátaim vagytok” (János 15:14).

Kérdések a megbeszéléshez

◻ Hogyan ismerhető fel a valódi barát? Milyenfajta barátok a hamis barátok?

◻ Hol találhatsz barátokat? Szükséges-e mindig, hogy ezek veled egykorúak legyenek?

◻ Mit kell tenned, ha a barátod komoly bajban van?

◻ Milyen négy módon szerezhetsz barátokat?

[Kiemelt szöveg a 66. oldalon]

„Sok mindent megtanultam az új ’barátaimtól’: sztereó készülékek lopását, hamis csekkek beváltását, marihuána szívását és végül azt, hogyan kell egy napi 200 dolláros kábítószer-szenvedélyt anyagilag fenntartani”

 [Bekeretezett rész a 68., 69. oldalon]

Beáruljam-e a barátomat?

Ha tudomásod van arról, hogy a barátod kóstolgatja a kábítószereket, kipróbálja a szexet, csal vagy lop — elmondanád-e egy felelős személynek? A legtöbben nem tennék, ragaszkodva a titoktartás azon sajátságos szabályához, ami gyakran általános a fiatalok között.

Egyesek attól félnek, hogy „besúgónak” tartják majd őket. Másoknak téves felfogásuk van a lojalitásról. Mivel a fegyelmezést valamiféle ártalmas dolognak tartják, úgy képzelik, hogy szívességet tesznek azzal a barátjuknak, ha leplezik annak problémáit. A hallgatás törvényének megszegése gúny tárgyává teheti az egyént társai előtt, és a barátság esetleges elvesztését jelentheti.

Viszont, amikor egy Lee nevű fiatal tudomást szerzett arról, hogy a legjobb barátja, Chris dohányzott, úgy döntött, hogy cselekszik. Lee ezt mondja: „A végsőkig gyötört a lelkiismeretem, mivel tudtam, hogy el kell mondanom valakinek!” Egy fiatalember a bibliai időkben hasonló helyzettel nézett szembe. „József, amikor tizenhét éves volt, történetesen juhokat őrzött testvéreivel . . . Így József rossz híreket hozott felőlük apjuknak” (1Mózes 37:2). József tudta, ha hallgatni fog, akkor testvérei szellemi jóléte kerül veszélybe.

A bűn is bomlasztó, megrontó erő. Hacsak nem kap segítséget egy megtévedt barát — talán erőteljes szentírási fegyelmezés formájában —, akkor esetleg még mélyebbre süllyedhet a gonoszságban (Prédikátor 8:11). Összegezve tehát, egy barát helytelenségének takargatása nemcsak hogy kevés jót eredményezhet, hanem még helyrehozhatatlan kárt is okozhat.

A Biblia így figyelmeztet: „Testvérek, még ha valaki félrelép is anélkül, hogy észrevenné, ti szellemi képesítésűek próbáljátok helyreigazítani az ilyen embert a szelídség szellemében” (Galata 6:1). Azt érezheted, hogy neked nincs szellemi képesítésed egy megtévedt barát helyreigazítására. De vajon nem annak lenne akkor értelme, hogy elmondd a dolgot olyan valakinek, aki rendelkezik ilyen képesítéssel, hogy segítsen?

 Ennélfogva rendkívül fontos, hogy közeledj barátodhoz, és nyíltan tárd fel a hibáját. (Vö. Máté 18:15.) Ehhez azonban bátorságra és elszántságra van szükséged. Légy határozott, meggyőző bizonyítékokat feltárva a bűnére vonatkozóan, részletesen elmondva neki, hogy mit tudsz, és hogyan jutott a tudomásodra. (Vö. János 16:8.) Ne ígérd meg, hogy senkinek sem fogod elmondani, mivel az ilyen ígéret érvénytelen lenne Isten szemében, aki elítéli a helytelen tett eltitkolását (Példabeszédek 28:13).

Talán valami félreértés történt (Példabeszédek 18:13). Ha pedig nem, és valóban helytelenségről van szó, a barátod esetleg megkönnyebbülést érezhet, hogy napvilágra került a problémája. Így hát légy jó hallgató (Jakab 1:19). Ne fojtsd el érzéseinek szabad folyását azáltal, hogy ilyenfajta elítélő kifejezéseket használsz: „Ezt nem kellett volna tenned!”, vagy ne adj hangot megdöbbenésednek ezt mondva: „Hogy tehettél ilyet!” Próbáld kimutatni, hogy beleéled magad a helyzetébe, és azt érzed, amit a barátod érez (1Péter 3:8).

Gyakran a helyzet több segítséget igényel, mint amit te tudsz nyújtani. Ilyenkor ragaszkodj ahhoz, hogy barátod tárja fel a szülei előtt vagy más felelős felnőttek előtt helytelenségét. És ha a barátod nem hajlandó ezt megtenni? Add tudtára: ha egy ésszerű időn belül nem tisztázza a dolgot, akkor te, mint igaz barátja, kénytelen leszel megkeresni valakit az ő érdekében (Példabeszédek 17:17).

Először talán nem érti meg a barátod, miért tetted ezt. Sőt, még dühös is lehet, és meggondolatlanul megszakíthatja a barátságot. Viszont Lee ezt mondja: „Tudom, helyesen cselekedtem, hogy elmondtam valakinek. Sokkal jobb lett a lelkiismeretem, mert Chris megkapta a segítséget, amire szüksége volt. Később odajött hozzám, és azt mondta, nem haragszik rám azért, hogy így tettem, és ez is eloszlatta az aggályaimat.”

Ha ismerősöd továbbra is neheztel rád bátor tetted miatt, akkor nyilvánvalóan soha nem volt ő igaz barátod. De téged mindenesetre megelégedettség tölt majd el, mivel bebizonyítottad Isten iránti hűségedet, és igaz barátnak mutatkoztál.

[Kép a 67. oldalon]

Nehéznek találod a barátkozást?

[Kép a 70. oldalon]

A mások iránti érdeklődés a barátságkötések megkezdésének a kulcsa