19. FEJEZET

Szoros ismeretségek és párválasztás

1-4. a) Mikor vált szokásossá a szoros ismeretség? b) Hogyan jönnek létre házasságok ott, ahol a szoros ismeretség nem szokásos? c) Mi dönti el végül is, hogy ezek a szokások jók-e vagy rosszak?

MINDEN ember szeretne igazi örömet találni az életben. A Biblia kimutatja, hogy ez helyénvaló, mivel az örömöt Isten szelleme egyik „gyümölcseként” sorolja fel. (Galata 5:22) Sok fiatal, kiváltképp a nyugati országokban, úgy tekinti a másnembeliekkel való szoros ismeretséget, mint a legfontosabb eszközt arra, hogy örömet találjon. Gyakran úgy rendezik, hogy kíséret nélkül legyenek együtt egy másnembelivel. Mit mondhatunk erről?

² Lehetséges, hogy a szoros ismeretséget, udvarlást természetesnek, a gyakorlatban elfogadottnak tartod, mivel sok országban megszokott. Mégsem volt ez mindig így, amint azt A család társadalmi összefüggésben (The Family in Social Context) című könyv magyarázza: „A szoros ismeretség — abban a formában, ahogyan mi ismerjük — valószínűleg az első világháború után bukkant fel.” Sok országban azonban a szoros ismeretségek sohasem voltak szokásban. Ma is vannak még országok, ahol a leendő menyasszony és vőlegény nem találkozik az esküvő napjáig. A házasságkötésükkel kapcsolatos megállapodásokat szüleik, esetleg „házasságközvetítő” vagy „közbenjáró” köti.

³ Természetesen ha olyan országban élsz, ahol megszokott, hogy fiatalok együtt járnak és maguk  választják ki házastársukat, akkor nehéz megértened, hogy más országokban miért nincsenek meg ezek a szokások. A te országodban honos szokásokon viszont valószínűleg az azokban az országokban élők csodálkoznak. A szoros ismeretséget és a párválasztást oktalannak, sőt némileg sértőnek is tekinthetik. Egy indiai lány így magyarázta ezt meg jól ismert nyugati házassági tanácsadónak: „Hogyan ítélhetnénk meg egy fiú jellemét rövid ismeretség és barátság után? Fiatalok és tapasztalatlanok vagyunk. Szüleink idősebbek és bölcsebbek, s őket nem lehet olyan könnyen becsapni, mint minket. . . . Igen fontosnak tartom, hogy az igazihoz menjek férjhez. Nagyon könnyen hibázhatnék, ha nekem magamnak kellene őt megtalálnom.”

⁴ Így ahelyett, hogy szűklátókörű lennél, azt gondolva, hogy egyedül az a helyes, ahogyan nálatok szokás, jó lesz, ha kiszélesíted gondolkodásmódodat. Végül is az eredmények határozzák meg, hogy egy szokás jó-e vagy rossz. A Bibliában a Prédikátor 7:8-ban ezt olvassuk: „Jobb egy dolognak utána következő vége, mint a kezdete.” Be kell látnunk, hogy sok olyan országban, ahol a fiatalok szoros ismeretséget ápolnak és maguk választják meg a  párjukat, a házasságok nagy százaléka nem sikerül jól, hanem válással végződik.

SZOROS ISMERETSÉGEK

5-8. a) Hogyan segítenek nekünk a Prédikátor 12:1, 2 szavai abban, hogy magatartásunk következményeit előrelátóan szemléljük? b) Miért kíván sok fiatal szoros ismeretséget?

⁵ Ha értelmét látod annak, hogy a dolgokat átgondold, akkor az ilyen másnembelivel való szoros ismeretségnek nemcsak a pillanatnyi hatását veszed figyelembe, hanem előre látható következményeit is. Teremtőnk segít nekünk, hogy a dolgokat előrelátóan szemléljük. Igazi és tartós boldogságot akar nekünk. Igéjében nyomatékosan felszólít bennünket: „örvendj, fiatalember ifjúságod idején, és engedd, hogy szíved jót tegyen veled ifjúságod napjaiban! Járj szíved útjain és azokban a dolgokban, melyeket szemeid látnak! Tudd meg azonban, hogy az igaz Isten téged mindezekért megítél. Ezért távolítsd el szívedből a nyugtalanságot, és hárítsd el testedből a szerencsétlenséget; mert az ifjúság és az élet virágzása hiábavalóság.” (Prédikátor 12:1, 2) Mit jelent ez?

⁶ Azt jelenti, hogy a Teremtő kívánsága az, hogy örülj ifjúságodnak, ugyanakkor azonban nem szeretné, ha olyan életmódot folytatnál, amely a későbbiek folyamán hátrányosan hatna életedre. Sajnos ez igen gyakran megtörténik, ahogyan egy mai író is megjegyezte: „Az emberiség legnagyobb része ifjúsága éveit arra használja fel, hogy a későbbieket nyomorúságossá tegye.” Te ugye nem akarod, hogy veled is így történjék? Isten sem szeretné, hogy ez előforduljon. A Biblia azonban — ismét csak a Prédikátor könyvében — kimutatja, hogy a fiatalok felelősek tetteikért Isten előtt. Fiatal koruk nem mentesíti őket az alól, hogy az általuk választott út következményeit viseljék.

 ⁷ Mindez közvetlen kapcsolatban van a szoros ismeretséggel. Hogyan? Nos kérdezd meg magad: „Miért szeretnék valakivel szoros ismeretséget ápolni? Mit keresek, amit például nagyobb társaságban nem kaphatok meg? Miért akarok egy másnembelivel kettesben lenni?” Vajon nem a másnembeli iránt érzett növekvő vonzalmad ennek az alapvető oka? Ez abból a tényből látható, hogy rendszerint a testi vonzerő tesz kívánatossá valakit arra, hogy társnak válaszd magadnak.

⁸ Sok fiatal, akit tartós ismeretség fűz össze, nem gondol komolyan a házasságra, sem arra, hogy azt a személyt, akinek udvarol, házastársának válassza. A találkákat legtöbb helyen, ahol a szoros ismeretséget elfogadják, úgy tekintik, mint csupán a kikapcsolódás egy formáját, amivel egy estét vagy egy hétvégét eltölthetnek. Egyesek csupán azért járnak együtt egy másnembelivel, mivel nem akarnak „különbözni” más fiataloktól. Kétségtelen azonban, hogy az ilyen szoros ismeretség „nyugtalanság”-hoz, sőt „szerencsétlenség”-hez is vezethet. Nézzük csak, miért!

A TESTI ÉRINTKEZÉS KÖVETKEZMÉNYEI

9-11. a) Milyen testi érintkezés kapcsolódik általában a másnembelivel való járáshoz? Miért természetes az a hajlam, hogy a kapcsolat egyre bizalmasabbá váljon? b) Miért okozhat ez idegfeszültséget olyanokban, akik nem háza sok? c) Milyen „szerencsétlenség” lehet a következménye, ha a testi érintkezés paráznasághoz vezet?

⁹ A szoros ismeretség legtöbb esetben a testi érintkezést is magába foglalja: fogják egymás kezét, megcsókolják egymást vagy még ennél is tovább mennek. Kezdetben már a másik fél kezének érintése is igen kellemes lehet, ami belső melegség érzését kelti bennünk. Egy idő múlva azonban elveszítheti varázsát és már nem lesz meg ugyanaz a hatása. Egy további lépés, például  a csókolózás segíthet ezen. De azután az is megszokottá válik, sőt talán kissé még unalmassá is. Miért van ez?

¹⁰ Azért, mert a nemi szenvedély az események egy sajátságos lánca, melynek meghatározott kimenetele van. Az első láncszem az első érintés. Az utolsó a nemi érintkezés, amely Isten Igéje szerint házasfelek számára van fenntartva. Minden, ami közöttük van, az utolsó láncszemhez vezethet. Így tehát, ha nem élsz házasságban, bölcs dolog lenne-e részedről, ha a lánc első vagy bármely másik tagjával foglalkozni kezdenél? Ha így teszel, „nyugtalanság”-ot szerzel magadnak. Miért? Mert tested felkészül arra, amit most még nem kaphat meg, tudniillik az utolsó láncszemet. Csalódáshoz és idegfeszültséghez vezet, ha valaki a nemi érintkezésre irányuló vágyait serkenti, de nem elégíti ki.

¹¹ A paráznaság nem vet véget a „nyugtalanság”-nak. Sőt inkább „szerencsétlenség”-hez vezethet. Hogyan? Sokféleképpen. Nemi betegséget okozhat. A lány teherbe eshet, s ez kényszeríthetné a párt, hogy házasságot kössön. Mivel azonban erre még nem készült fel egyikük sem, felkészületlenségük hátrányosan befolyásolná leendő boldogságukat. Vagy a fiatalember visszautasíthatja, hogy feleségül vegye a lányt. Akkor egyedül — férj nélkül — kell felnevelnie a gyermeket. Vagy erős kísértésbe eshet, hogy művi vetélésnek (abortusznak) vesse alá magát, ami a Biblia szerint a gyilkosság egy fajtája. Vajon ez nem „szerencsétlenség”? Talán te meg vagy győződve róla, hogy nálad nem lesznek a szoros ismeretségnek ilyen következményei. De sokan azok közül, akik hozzád hasonlóan meg voltak győződve erről, végül is ezekkel a nehézségekkel találták szembe magukat. A kérdés tulajdonképpen az, hogy felkészültél-e a házasságra vagy nem?

 SZEMÉLYES FEJLŐDÉSED

12, 13. Hogyan gátolhatja az egyén fejlődését egy másnembelivel való együtt járás? Éppen ezért milyen kapcsolatok hasznosabbak?

¹² Mégha a szoros ismeretség nem is vezet közvetlenül „szerencsétlenség”-hez, más hátrányai lehetnek. Egyik hátránya az, hogy érdeklődési körödet hamar egy személyre korlátozza — s ezt éppen akkor, amikor saját érzelmi érettséged fejlődése érdekében hasznodra válna, ha különböző emberekkel érintkeznél. Ha fiatalember vagy, akkor arra törekedj, hogy valóban férfivé válj! Keresd tehát olyan férfiak barátságát, akik az igazságos dolgokat becsülik. Férfias képességeket és jellegzetességeket tanulhatsz tőlük. Ha fiatal nő vagy, először igyekezz igazi nővé válni. Ápolj kapcsolatot olyan nőkkel, akik segíthetnek neked kedves nőies képességek és jellegzetességek kifejlesztésében. Egy másnembelivel való járás valójában félbeszakítja és lelassítja ezt a fejlődést.

¹³ Mielőtt a szoros ismeretség szokásba jött, a fiatalok sok dologban találták örömüket. Ez a lehetőség ma is nyitva áll számodra. A társalgás, tanulás, kézügyesség fejlesztése, tervek kidolgozása, társasjátékokban való részvétel, nevezetességek megtekintése — mind örömödre szolgálhatnak. Örömöt jelent, ha ezeket a dolgokat saját nembeliekkel vagy társaságban teszed. Gyakran megállapítod majd, hogy minél több személy tartozik baráti körödhöz — akár veled egykorúak, akár idősebbek, akár fiatalabbak —, annál nagyobb lesz az örömed.

MIKOR KÖSSÖN VALAKI HÁZASSÁGOT?

14, 15. a) Mit gondolsz: tanácsos-e tizenéves korban házasodni? b) Milyen felelősség nyugszik a szülőkön, ha gyermekeik házasodni kívánnak?

¹⁴ Egyszer mégis eljön az az idő, amikor a fiatal házasodni kíván. Mikor a legjobb ezt megtenni? Vajon akkor, amikor még tizenéves? Általában  nem, mert a rideg tények azt mutatják, hogy a tizenévesek közötti házasságok nem olyan sikeresek, mint azok, melyekben mindkét (de legalább az egyik) fél érettebb korú. Ahogy ezt egy szociológus írta: „Felmérések azt mutatják, hogy a tizenévesek közötti házasságok esetében általában magasabb a válási arány és nagyobb a boldogtalan házasságok száma, mint az idősebb korban kötött házasságoknál.”

¹⁵ Másrészt nincsen bibliai alapja annak, hogy mereven elutasítsunk minden házasságot ilyen fiatalkorú egyének esetében. Általánosságban az ország törvényei megadják a szülőknek a jogot, hogy érett ítélőképességüket felhasználva saját nézetük szerint úgy döntsenek, hogy az gyermekeik legjobb érdekét szolgálja, legnagyobb javukra és boldogságukra váljon. Ők döntik el, hogy felügyeletük alatt álló fiaik vagy lányaik házasságot köthetnek-e vagy sem. Korunk sok problémáját és a rosszul sikerült házasságok magas százalékát figyelembe véve, minden bizonnyal óvatosan kell eljárniuk. Ezek a tények gondolkodó fiatalokat is óvatosságra kell hogy késztessenek, nehogy az angol közmondás rájuk is találó legyen: ,Hirtelen házasság — hosszan tartó megbánás.’ Ostoba eljárás lenne berohanni egy ajtón csak azért, mert nyitva van, ha az embernek fogalma sincs róla, hogy mi vár rá az ajtó mögött.

A HÁZASTÁRS KIVÁLASZTÁSA

16-19. a) Hogyan bizonyul hasznosnak a Galata 5:13 alapelvének alkalmazása ott, ahol a fiatalok maguk választhatják ki leendő házastársukat? b) Mi legyen a szoros ismeretség célja? Mire kell ezért felkészültnek lennie annak, aki szoros ismeretséget köt? c) Miért előnyös egy másnembelit a társaság tagja ként megismerni, ahelyett, hogy elkülönülnénk a társaságtól?

¹⁶ Egyes helyeken csak úgy engedik meg, hogy egy fiatalember egy fiatal lánnyal együtt legyen, ha legalább az egyik szülő, vagy egy idősebb  személy jelen van. Sok nyugati országban azonban gyakran megengedett, hogy fiatalok kísérő nélkül együtt legyenek. Ezért felmerül a kérdés: Mit tegyenek a fiatalok, ha ilyen nagy szabadság ellenére azt szeretnék, hogy udvarlásuk igazi boldogsághoz és sikeres házassághoz vezessen?

¹⁷ A szabadság mindig felelősséggel jár. Így, ha az imént említett kérdéssel állsz szemben, jól teszed, ha a Bibliában, a Galata 5:13-ban leírt kiváló alapelvet tartod elmédben. Pál apostol itt természetesen arról a szellemi szabadságról beszélt, amelyet a keresztényiség hozott azoknak, akik elfogadták. Ez az alapelv azonban mindenfajta szabadságra alkalmazható, kiváltképp, ha felhasználásukkal jó eredményt kívánunk és Isten kegyeit szeretnénk élvezni. Az apostol ezt írja: „Ti természetesen szabadságra hívattatok el testvérek; csak ne használjátok ezt a szabadságot a test indítékaira, hanem szeretet által szolgáljátok egymást mint rabszolgák.” Igazi szeretet — Isten és embertársaink iránt, beleértve azt a személyt is, akinek udvarolunk — segít elkerülni, hogy szabadságunkat önző vagy káros módon használjuk fel.

¹⁸ Az udvarlás csak akkor helyénvaló, ha házasság a célja. Ezért csak akkor célszerű ilyen ismeretséget kötni, ha az egyén kész a házassággal járó felelősségeket is vállalni. Természetesen mindjárt kezdetben nem tudhatod, hogy egy bizonyos személlyel házasságra kívánsz-e lépni vagy nem. Okos dolog tehát, ha figyelmedet nem elsietve korlátozod egyetlen személyre. Ez azonban nem ok arra, hogy olyan „udvarlásokba” bonyolódj, melyek csupán kacérkodást vagy flörtök egész sorát jelentenék.

¹⁹ Mégha „érdekel” is valaki, okosan tennéd, ha egy ideig csupán úgy tartanál fenn vele kapcsolatot, mint egy társaság egyik tagjával, amikor  egy egész csoporttal vagytok együtt. Miért? Mert ilyen körülmények között gyakran jobban megismered valódi egyéniségét. Mindnyájan inkább hajlamosak vagyunk arra, hogy „saját magunk” legyünk, ha nem érezzük azt, hogy valaki különös figyelmet szentel nekünk. Amint azonban egy pár kiválik a csoportból, mindkettő természetszerűleg arra törekszik, hogy olyan legyen, amilyennek a másik látni szeretné. Szinte mindkettő azt tükrözi vissza, ami a másiknak tetszik vagy nem tetszik. Ez néha a valódi egyéniség álcázását eredményezheti. Kettesben gyorsan bekövetkezhet az érzelmi fellángolás, úgyhogy „rózsaszín szemüvegen” keresztül kezdik egymást látni. Ha két ember ilyen érzelmi fellángolás hatása alatt lép házasságra, gyakran keservesen kell csalódnia.

20-22. a) Miért fontos az udvarlásban a becsületes és önzetlen hozzáállás? b) Mit tudhatsz meg leendő házastársadról az udvarlás folyamán? Főleg milyen tulajdonságokkal rendelkezzen házastársad?

²⁰ Általában a férfi kezdeményezi az udvarlást oly módon, hogy kifejezi érdeklődését a nő iránt. Ha a férfi őszinte és komolyan teszi ezt, akkor a nő jogosan hiszi, hogy a férfi legalábbis fontolgatja a házasságot. Ezután mi következzék? A nő fel kell hogy tegye magának a kérdést: el tudja-e képzelni a házasságot a férfivel. Ha egészen biztos abban, hogy nem tudja őt leendő férjeként elképzelni, akkor kegyetlenség lenne részéről megengedni, hogy a férfi mély vonzalmat fejlesszen ki iránta. Vannak lányok, akik készségesen hagyják, hogy egy férfi udvaroljon nekik, csakhogy népszerűségüket és kívánatos voltukat kiemeljék. Ezáltal azt remélik, hogy más fiatalemberek is észreveszik őket. Hasonló módon járnak el egyes fiatalemberek is. Azt gondolják, hogy „játszhatnak” egy lánnyal elszórakozgatnak vele, s azután távoznak, mielőtt  a helyzet túl komollyá válna. De a szabadság ilyen önző módon történő felhasználása igazi fájdalmat okozhat; olyan komoly sebet üthet, melynek gyógyulása hónapokig, sőt évekig eltart.

²¹ A szabadság, amellyel az udvarlás terén rendelkezünk, csak akkor hasznos, ha önzetlenül élünk vele. Kedvező alkalmat nyújt arra, hogy közelebbről megismerjük azt a személyt, akivel egész életünket együtt szándékozunk eltölteni. Ha mindkét fél becsületes egymás iránt, megtudhatják, mi tetszik és mi nem tetszik a másiknak, melyek az irányadó mértékei, szokásai, szemléletmódja. Megismerhetik egymás vérmérsékletét, hajlamait, s hogy milyen az érzelmi visszhangjuk problémák és nehézségek esetén. Jogosan szeretnéd tudni a másik félről: Kedves-e, nagyvonalú és együttérző-e? Tiszteli-e szüleit és az idősebbeket? Szerénységet és alázatosságot nyilvánít ki, vagy pedig kérkedő és makacs? Vajon önuralmat és kiegyensúlyozottságot látok benne, vagy inkább gyengeséget, gyermekességet, esetleg durcásságot, sőt hisztériásságot tapasztalok? Mivel az élet nagy része munkából áll, látok-e nála olyan jeleket, melyek lustaságra, felelőtlenségre vagy a pénzzel való pazarló bánásmódra mutatnak? Mik a tervei a jövőt illetően? Gyermeket szeretne, vagy inkább egy különleges hivatás érdekli? A „Vészjelek az udvarlási idő folyamán” (Danger Signals in Courtship) című cikk írója megállapítja: „Jegyespárok, boldog és boldogtalan házaspárok tanulmányozása kimutatta, hogy a boldogtalan házaspároknál az élet céljait és értékeit illetően vajmi kevés egyetértés mutatkozott.”

²² Mindenekelőtt arról kell meggyőződnöd, milyen mértékben veszi figyelembe érdekeiben és terveiben a másik fél Isten szándékait. Mikor pedig mindezeket a dolgokat tisztáztátok, megkérdezhetitek  magatoktól: Tulajdonképpen illünk-e egymáshoz? Ha jelentős különbségeket fedezel fel, ne csapd be magad azzal, hogy a házasság majd automatikusan megoldja őket. A különbségek által okozott súrlódások valószínűleg még élesebben érezhetők lesznek.

TISZTELETREMÉLTÓ MAGATARTÁS A HÁZASSÁG ELŐTT

23-26. a) Mi a véleményed egymás kezének megfogásáról, a csókolózásról és ölelésről olyanok esetében, akik házasságot készülnek kötni? b) Hogyan lehet valaki vétkes „laza viselkedés”-ben és „tisztátalanság”-ban? Miért fontos elkerülni ilyen dolgokat? (Galata 5:19, 21)

²³ Azokban az országokban, ahol a szülők megengedik, hogy fiatalok kísérő nélkül együtt legyenek, a fiatalok úgy fejezik ki egymás iránt érzett vonzalmukat, hogy egymás kezét fogják, megcsókolják, sőt meg is ölelik egymást. Természetesen a szülők kötelessége, hogy fiaiknak és lányaiknak megadják az irányelveket, melyekhez alkalmazkodniuk kell. A keresztény gyülekezet vénei a fiatalok figyelmét az Isten Igéjében található bölcs alapelvekre irányíthatják, és bárki, aki őszintén szeretne bölcsen cselekedni, készségesen és örömmel fogad meg ilyen tanácsot.

²⁴ A Biblia nemcsak hogy határozottan elítéli a paráznaságot, azaz a házasságon kívüli személyek — amilyenek a jegyesek is — nemi érintkezését, hanem óva int az erkölcstelenségtől és „tisztátalanság”-tól is, melyek a házasság előtti udvarlás folyamán létrejöhetnek. (Galata 5:19-21) Az a pár, amelyik ezt a figyelmeztetést magáévá teszi, sok szomorúságtól mentesül, és azt sem kockáztatja, hogy illetlen magaviselete miatt később nyugtalankodnia kelljen. De mit jelent a Biblia irányadó mértéke szerint a tisztátalan magatartás? Mi minden tartozik ide?

 ²⁵ Egymás kezének megfogása a vonzalom tiszta kifejezése lehet olyanoknál, akik házasságot készülnek kötni. Igaz, hogy van izgató hatása, ez azonban nem szükségképpen rossz. Hisz már a leendő házastárs megpillantása is izgatólag hathat, ,a szívet gyorsabb dobogásra készteti’. (Énekek Éneke 4:9) Mindamellett ne felejtsük el, hogy az emberi természetből fakadóan a testi érintés növeli a nemi vágyat. Egyesek a testi érintést szigorú korlátok közé szorítják, mivel felismerik a lehetséges következményeket, amelyekhez vezethet. Senki ne kritizálja és ne mosolyogja meg lelkiismeretes álláspontjukat.

²⁶ A csók is lehet a vonzalom tiszta kifejezése olyanoknál, akik házasságot készülnek kötni. Lehet azonban, hogy nem az. A kérdés valójában az, hogy milyen szerepet játszik benne a szenvedély. Csókolni lehet olyan szenvedélyesen is, hogy az erős szexuális izgalmat vált ki. A nemi izgalom nemi érintkezésre készíti elő a  párt, ez a kiváltság azonban Isten Igéje szerint csakis házaspárok részére van fenntartva. Ha egy jegyespár tudatosan figyelmen kívül hagyja Isten törvényét, szándékosan és szégyentelenül felkeltve egymásban a nemi szenvedélyt — akár a nemi szervek simogatása által, akár másképpen —, akkor „tisztátalanság”-ban és „laza viselkedés”-ben vétkes.

27-30. Milyen alapos okok szólnak amellett, hogy egy pár kerülje a szenvedélyt keltő magatartást?

²⁷ Legjobb lenne, ha őszinték lennénk magunkhoz. Ha tudjuk, hogy nincs elég önuralmunk ezen a téren, akkor ne kockáztassuk a magunk vagy a másik fél jövőjét. Vezetnél-e autót egy meredek, kanyargós úton, ha tudnád, hogy a fékek rossz állapotban vannak? Akkor jársz el helyesen, ha előzetesen megfontolod, miképpen kívánsz eljárni. Utólag már késő. Ha a testi kívánságok megmozdultak, általában már igen nehéz megakadályozni továbbfejlődésüket. Akik megengedik, hogy szenvedélyük a nemi érintkezés iránti kívánságig fejlődjön, azok — ha erre nem jogosultak, mert még nem házasok — belső feszültségre és csalódásra számíthatnak. Olyan ez, mintha egy izgalmas könyvet olvasnánk és észrevennénk, hogy az utolsó fejezetét kiszakították.

²⁸ Két ember, aki szereti egymást és kapcsolatát tisztán megőrzi, sokkal jobb feltételekkel indul a házasságba, mint egy olyan pár, amely elengedi magát és egymással egyre bizalmaskodóbbá válik. Tisztelhet-e egy lány olyan valakit, akit állandóan ,le kell szerelnie’? Az olyan fiatalember azonban tiszteletet érdemel, aki tisztelettudó tartózkodást, valamint akaraterőt mutat fel. Ugyanez vonatkozik egy lányra is. Neki különösképpen tudatában kell lennie annak, hogy az ő érzései felkavarásához némi idő szükséges,  a férfinél azonban ez ritkán van így. A férfi könnyen és gyorsan jön izgalomba.

²⁹ Elhamarkodott házassághoz vezethet, ha szenvedélyüket egyre gyakrabban és erőteljesebben juttatják kifejezésre. A „Serdülőkor és ifjúkor” (Adolescence and Youth) című könyv ezt mondja: „Kezdeti szakaszában az udvarlás gyakran képtelenül romantikus. Ha ebben az időszakban kötnek házasságot, valószínűleg többet várnak tőle, mint amit bármely házasság nyújtani tud. A hosszabb udvarlás általában a másik fél sokkal ésszerűbb megítélését eredményezi, ami viszont a házasságban egymás jobb megértéséhez vezethet.” Ha huzamosabb időn át járnak együtt, önuralmat kell gyakorolniuk, máskülönben a nemi vágy annyira elhatalmasodik rajtuk, hogy igazi veszedelemmé válik.

³⁰ A házasság után komoly kétségek és gyanú származhat abból, ha az udvarlás időszakában szabadjára engedik szenvedélyüket. Talán azon kezdenek tűnődni: Valóban egymás iránti szeretetből házasodtunk össze? Vagy csupán szenvedélyünk áldozatává lettünk? Vajon bölcsen  választottunk? A fiatalasszony is kétségbe vonhatja férje szeretetének őszinteségét, és arra gondolhat, hogy férje csak a testéért vette feleségül, nem pedig a személye iránt érzett szeretetből.

31, 32. Mi segít egy párnak, hogy elkerülje a szenvedélyt keltő magatartást, amely megrontaná udvarlásukat?

³¹ Így saját magad és leendő boldogságod védelme érdekében kerüld a szenvedélyt keltő helyzeteket! Magányos helyek keresése és a sötétben való együttlét nem segítik elő, hogy kapcsolatotok az udvarlás időszakában tiszteletreméltó legyen. Ugyanez vonatkozik az olyan helyzetekre is, amelyekben merő unalomból — mivel az idő lassan múlik és úgy látszik, nincs jobb tennivaló gyengédségekkel halmozzátok el egymást. Sok tiszta örömet nyújthatnak azonban a következő közös elfoglaltságok: korcsolyázás, teniszezés vagy más hasonló sportokban való részvétel, esetleg egy közös étkezés a vendéglőben, múzeum látogatás vagy helyi látványosságok megtekintése. Ilyenkor megvan az egyedüllét érzése, mivel személyes ismerősök nincsenek körülöttetek, mégis élveztek bizonyos védelmet, mert nem vagytok teljesen elszigetelve az emberektől.

³² Ahelyett pedig, hogy arra gondolnál, mit „veszítesz” azzal, hogy önuralmat gyakorolsz, gondolj arra, amire a jövőben készülsz. Akkor az elkövetkezendő években nem ellenszenvvel és sajnálkozással, hanem örömmel és elégedettséggel tekintesz vissza a házasság előtti időre.

[Tanulmányozási kérdések]

[Kép a 153. oldalon]

Van-e kilátásuk fiataloknak egy boldog házaséletre, ha már a házasságkötés előtt fejtenek ki érzéki gyengédséget egymás iránt, s közben mindig kevesebb önuralmat gyakorolnak?

[Kép a 155. oldalon]

Fiataloknak bőven van lehetőségük arra, hogy tisztességes módon szórakozzanak