3. fejezet

A menyegző napja után

1. Hogyan válik a házasság javára az együttműködésnek a Prédikátor 4:9, 10-ben leírt fajtája?

MEGVOLT a menyegző s most te és a házastársad új családként telepedtek le. Teljes-e a boldogságod? Nem vagy többé egyedül, van társad, akiben bízhatsz, akivel megoszthatod örömödet és bánatodat. Úgy érzed-e, hogy a Prédikátor 4:9, 10 a te esetedben is beigazolódott? − „Jobb kettőnek, mint egynek, mert kemény munkájuknak jó jutalma van. Mert ha egyikük elesik, a másik fel tudja emelni társát. De mi lesz az egyedülállóval, ha elesik és nincs senki, aki felemelje őt?” Ilyen együttműködésben virul a házasságod? Rendszerint idő és erőfeszítés kell ahhoz, hogy ilyen boldogan egybeötvöződjön két élet. Sajnos azt kell mondani: sok házasságban ez sohasem történik meg.

2, 3. a) Az élet milyen valóságával kell szembenézni a menyegző napja után? b) Miért ésszerű felkészülni arra, hogy a házasságkötés után alkalmazkodásra lesz szükség?

² Romantikus regényekben a bonyodalom gyakorta két szerelmes egybekerülése körül szövődik. Utána már örökké boldogan élnek. A való életben az jelenti az igazi próbát, hogy utána hogyan éljenek napról napra boldogan. A menyegző napjának gyönyörűségei után jönnek az élet mindennapi gondjai: korán kelni, munkába sietni, bevásárolni, főzni, mosogatni, takarítani és így tovább.

³ A házassági kapcsolatban néha kiigazításokra van szükség. Mindketten vittetek magatokkal néhány eszményképet,  vagyis olyat vártatok el egymástól, ami nem volt valami gyakorlatias vagy reális. S ha ezek nem válnak valóra már az első néhány hét után, némi csalódással jár. De ne feledd, hogy nagy változás történt az életedben! Nem élsz többé egyedül, vagy azzal a családdal, amellyel éltél eddigi egész életedben. Most egy új személlyel élsz, akiről kiderül, hogy nem ismered olyan jól, mint ahogy gondoltad. Újfajta terveid vannak, s lehet, hogy a munkád is újszerű, a költségvetésed is más, új barátaid és rokonaid vannak, akiket meg kell szoknod. A házasságod sikere és a boldogságod attól függ, hogy kész vagy-e hozzájuk igazodni.

HAJLÉKONY VAGY?

4. Milyen bibliai alapelvek segítenek a házasembernek az alkalmazkodásban? (1Korinthus 10:24; Filippi 4:5).

⁴ Némelyek a büszkeségük miatt nehéznek érzik, hogy alkalmazkodók, hajlékonyak legyenek. De a Biblia azt mondja, „az összeomlást gőg előzi meg, a bukást pedig felfuvalkodottság”. A kitartó önfejűség gyászos következményekkel járhat (Példabeszédek 16:18). Jézus azt ajánlotta, hogy legyünk hajlékonyak, ha kéri valaki „az alsó ruhádat, engedd át neki a felsőt is”, és ha valaki azt kívánja, hogy „menj el vele egy mérföldre, menj el vele kettőre”. Ahelyett, hogy vitatkoznál a hozzád közelállókkal, Pál apostol azt kérdezi: „Miért nem hagyjátok, hogy inkább titeket érjen igazságtalanság?” (Máté 5:40, 41; 1Korinthus 6:7). Ha a keresztények ilyen messze elmennek, hogy békében legyenek másokkal, két szerető házastársnak is tudni kell alkalmazkodni egymáshoz, hogy ez az új kapcsolatuk sikeres legyen.

5. Hogyan gondolkodhat valaki a házastársáról pozitív vagy negatív módon?

⁵ Mindenütt megvan a lehetősége annak, hogy az ember boldog vagy boldogtalan legyen. Melyikre állsz készen? A pozitív dolgokra összpontosítasz, vagy a negatívaknál időzöl? Az új feleség így vélekedhet:  ’Most, hogy házasságot kötöttünk, hova tűnt az a romantikus férfi, aki érdekes helyekre vitt és sok időt töltött velem? Megszokott kerékvágásba zökkent. Engem természetesnek vesz. Már nem az az ember, akit én korábban ismertem!’ Vagy talán megérti és értékeli, hogy férje most azért dolgozik keményen, hogy jól gondoskodjék családjáról? És vajon az új férj tudomásul veszi-e, hogy felesége odaadóan dolgozik, hogy főzzön és takarítson s időnként nagyon fáradt, és nem tud annyi időt fordítani arra, hogy elbűvölő legyen? Vagy azt mondja magában: ’Mi történt azzal a vonzó ifjú hölggyel, akit feleségül vettem? Megváltozott, mióta férjre tett szert?’

6. Ha mind a férj, mind a feleség valóban azon igyekszik, hogy házasságuk sikeres legyen, hogyan hat ez az egymással való viszonyukra?

⁶ Mindkettőnek elég érettnek kell lenni ebben és belátni, hogy egyikük sem rendelkezik annyi idővel és energiával, hogy mindazt megtegye, amit házassága előtt megtett. Most a rugalmasság tanúsításának van itt az ideje, hogy elfogadjuk a házassággal járó munkák mélyen kielégítő felelősségét. Egy személy is képes megrontani a házasságot, de fenntartásához kettő szükséges. A házasság működésben tartása teljesítmény. Teljesítményen pedig nehézségek ellenére elért eredményt értünk. Ha mindketten együtt törekedtek erre, mindkettőtöknek része lesz ebben a teljesítményben. Ez a közös cél elérésére irányuló együttes törekvés összeköt benneteket, szorosan összekapcsol, eggyé kovácsol kettőtöket. Idővel ez a szeretetnek olyan kötelékét hozza létre, amely felülmúlja mindazt, amit a házasságtól remélhetünk. Azután az ilyen egyesítő boldogságban öröm lesz rugalmasnak lenni az egymás különbözőségéhez való alkalmazkodásban.

7. Mikor jó engedni, ha döntések meghozataláról van szó?

⁷ Ahogy nő a szeretet, úgy csökken a büszkeség, és nemcsak az jelent boldogságot, hogy adunk, hanem az is, hogy engedünk, amikor nem alapelvekről, hanem valaminek az előnyben részesítéséről van szó. Mondjuk,  egy háztartási vásárlásról vagy a szabadság eltöltéséről. Amikor meglátszik, hogy a házasfelek törődnek egymás boldogságával, akkor Pál apostol szavai szerint járnak el. „Ügyeljetek arra, hogy ne csak a saját dolgaitokra irányuljon személyes érdeklődésetek, hanem a másokéi is érdekeljen.” − Filippi 2:4.

KIEGYENSÚLYOZOTT NÉZET A NEMISÉGRŐL

8, 9. Mi a bibliai nézet a házastársi bensőséges viszonyról?

⁸ A Biblia nem foglalkozik álszemérmeskedő módon a nemi érintkezés kérdésével. Költői szóképekkel írja le az elragadtató öröm érzését, amelyet a férjben és a feleségben kell kiváltania; hangsúlyozza azonban, hogy a nemi élet a férjre és feleségre van korlátozva. Ezt a részt a Példabeszédek 5:15–21-ben találhatjuk:

„Igyál vizet a saját kutadból, és csörgedező vizet a saját forrásod közepéből. Miért szóródnának szét forrásaid az ajtódon kívül, patakjaid vize magukra a közterekre? Bizonyuljanak azok egyedül a tiednek, és ne osztozzanak veled idegenek. Bizonyuljanak vízforrásaid áldottaknak és örvendezz ifjúságod feleségével. Szeretetreméltó szarvasüsző, bájos zerge ő. Az ő kebleitől ittasodjál meg minden időben. Az ő szerelmétől mámorosodj meg szüntelen. Miért kellene hát fiam, örömmámorban lenned más asszonnyal, vagy miért ölelnéd keblét idegen nőnek? Mert a férfi útjai Jehova szeme előtt vannak, és Ő szemmel tartja minden lépését.”

⁹ Tévedés lenne azonban túlbecsülni a nemiséget és úgy tekinteni, mintha csak a házaspár nemi életétől függne a házasság sikere, vagy mintha pótolni tudná e kapcsolat más területének komoly hiányosságait. A szexuális témák áradata, könyvekből, mozikból és kereskedelemből − többségük egyenesen a nemi vágy felgerjesztését célozza −, ilyen lényeges dolognak tűnteti fel a nemiséget. Isten Igéje azonban más véleményen van, s önuralmat ajánl az élet minden területén. Minden tartózkodás mellőzése, még a házasságban is, olyan gyakorlathoz vezethet, amely csökkenti a  házastársi viszony értékét. − Galata 5:22, 23; Zsidók 13:4.

10. Milyen dolgokat kell megfontolni, amelyek segíthetnek a házastársaknak egymáshoz alkalmazkodni a nemi kapcsolatukban?

¹⁰ Egymáshoz idomulni a nemiségben gyakran nehéz, és ehhez talán bizonyos időre van szükség a menyegző után. Ezt rendszerint az ismeret hiánya okozza és az, hogy nem ismerjük fel a házastárs szükségleteit. Sokat segíthet, ha előzőleg elbeszélgetünk erről egy jóbaráttal, aki házas és akit tisztelünk. A férfi és a nő nemcsak másféleképpen van megalkotva, de másképpen is érez. Nagyon fontos figyelembe venni, hogy a nő gyengédségre szorul. De nem szabad az álszemérem vagy prüdéria negatív érzését táplálni, úgy érezni, hogy a nemiség valami szégyellnivaló dolog. Nem szabad hódítási alkalomnak sem tekinteni, mint némely férfi teszi. „Adja meg a férj az ő feleségének, ami jár”, mondja a Biblia, „a feleség is adja meg a férjének”. Ha ezt teszitek, a következő bibliai alapelvet követitek: „Keresse mindenki ne a saját előnyét, hanem a másikét.” Ha mindkét oldalon megvan ez a szeretet és tetszeni vágyás, jól egymáshoz lehet alkalmazkodni. − 1Korinthus 7:3; 10:24.

KÜLÖNBÖZŐK, DE NEM BOSSZANTÓK

11–13. Ha nézeteltérések támadnak, mire kell gondolnunk, hogy az ellentétek ne fejlődjenek komoly szakadékká?

¹¹ Nincs a földön két teljesen egyforma személy. Mindegyikünk határozottan különböző. Ez azt is jelenti, hogy két ember nem tud mindenben egyetérteni. A legtöbb nézeteltérés talán jelentéktelen, vannak azonban komolyak is. Vannak otthonok, ahol a véleménykülönbségek hamar kiabálást, taszigálást, ütlegelést, tárgyak földhöz csapását váltják ki; egyik vagy a másik házastárs esetleg elmegy néhány napra vagy hétre, vagy egyszerűen nem szólnak egymáshoz. Lehetnek azonban különböző véleményen anélkül, hogy ide hagynák fajulni a dolgot. Hogyan? − Úgy, hogy szembenéznek bizonyos alapigazsággal.

 ¹² Mindnyájan tökéletlenek vagyunk, mindannyiunknak vannak hibái, és a legjobb szándék mellett is megmutatkoznak a gyengeségeink. Pál apostol is igaznak találta ezt a saját esetében: „Nem a jót cselekszem, amit kívánok, hanem a rosszat, amit nem kívánok, azt gyakorolom” (Róma 7:19). Első szüleinktől bűnt örököltünk. Nem áll hatalmunkban tökéletesnek lenni. Ezért „ki mondhatja, hogy ’Én megtisztítottam a szívemet; megtisztultam az én bűnömtől’”? − Példabeszédek 20:9; Zsoltárok 51:7; Róma 5:12.

¹³ Saját gyengeségeinket tudomásul vesszük és mentséget találunk azokra. Vajon nem fogadhatnánk el a házastársunkét is, és nem találhatnánk rá mentséget? Bizonyára készségesen elismerjük, hogy bűnösök vagyunk, de vajon védekezésbe vonulunk és szabadkozunk, ha el kell ismernünk egy meghatározott bűnünket? Van-e bennünk elég belátás annak megértéséhez, hogy ez a vonakodás hibáink elismerésében tipikusan emberi vonás, s így van ez a házastársunknál is? Teszünk-e neki engedményeket? „Az ember belátása biztosan lelassítja haragját és részéről szép elnézni a vétket” − mondja az ihletett példabeszéd. Mint majdnem mindenki, kétségkívül te is aláírod az „aranyszabály” alapelvét, melyet Jézus a híres Hegyi Beszédében mondott: „Mindazt tehát, amit akartok, hogy az emberek megtegyenek nektek, ti is ugyanazt kell hogy tegyétek nekik.” Sok ember vallja ezt az ajkaival, de csak kevés cselekszi meg. Ennek az őszinte alkalmazása megoldaná az emberi kapcsolatok problémáját, beleértve a házassági nehézségeket is. − Példabeszédek 19:11; Máté 7:12.

14, 15. a) Mit eredményezhet, ha az ember kedvezőtlen formában összehasonlítja házastársát más valakivel? b) Milyen dolgokkal kapcsolatban tesznek olykor balga módon efféle összehasonlításokat?

¹⁴ Mi mindannyian szeretjük, ha úgy tekintenek és úgy kezelnek minket, mint egyéniségeket. Amikor kedvezőtlenül hasonlítanak bennünket valakihez, talán alacsonyabbra értékelve képességeinket és tulajdonságainkat,  hogyan reagálunk? Általában sértve érezzük magunkat és bosszankodunk. Valójában azt mondjuk: ’De én nem ő vagyok! Én ÉN vagyok!’ Az ilyen összehasonlítások általában indokolatlanok, mivel mi azt óhajtjuk, hogy megértő módon bánjanak velünk.

¹⁵ Hogy egy példával szemléltessük: Te mint férj, értékelésedet fejezed-e ki feleséged iránt azért az eledelért, amit készített, vagy panaszkodsz, hogy nem tud úgy főzni, mint édesanyád? Honnan tudod, hogyan főzött édesanyád, amikor férjhez ment? Lehet, hogy a feleséged jobban főz, mint ő akkor. Adj alkalmat feleségednek, hogy belenőjön az új feladatkörébe és jártas legyen benne. És te, ifjú feleség, talán panaszkodsz, hogy férjed nem hoz haza annyi fizetést, mint édesapád? Mennyit keresett édesapád, amikor megházasodott? De még az sem számít. Az számít, hogy milyen segítséget nyújtasz férjednek. Felkelsz-e, és készítesz-e reggelit neki, mielőtt munkába indul? Érezteted-e így vele, hogy támogatod és értékeled erőfeszítéseit? Civakodtok-e egymással a rokonság miatt, vagy ellenkeztek-e a barátság miatt, melyet ápolni szeretnétek, vagy a kikapcsolódás miatt, melyben részt kívántok venni? Ilyen és egyéb nézeteltérések felmerülhetnek. Hogyan oldod meg őket?

16. Mi a helytelen abban az elméletben, hogy heves vitatkozások elősegítik a nehézségek megoldását?

¹⁶ Néhány modern pszichológus állítása szerint a veszekedés hasznos a nehézségek megoldásánál. Elméletük szerint a meghiúsult reménységük feszültséget idéz elő, ami végül heves veszekedésben robban ki. Az ilyen dühös szóváltások hevében a régen visszafojtott harag kibuggyan, elpárolog, s megszabadulnak tőle − így tartja ez az elmélet. Míg ez meg nem történik, a neheztelések, csalódások belül felgyülemlenek, lassan forrnak, és később kitörnek. Nagy a veszélye azonban annak, hogy az ilyen heves kitörés olyasminek mondására ragadtat, amit nem akartál mondani. Ezzel olyan sebet ejthetsz, amely nem tud begyógyulni. Olyan  súlyosan megsértheted a másikat, hogy korlát emelkedhet közétek, melyet azután nem tudsz áttörni többé. Mint a Példabeszédek 18:19 figyelmeztet: „A megbántott testvér megközelíthetetlenebb egy erős városnál; és vannak viták, amelyek olyanok, mint egy lakótorony zárja.” A Bibliában józan tanácsot találunk: „Hagyd ott, mielőtt kitör a veszekedés.” − Példabeszédek 17:14.

LÉGY KÖZLÉKENY!

17. Mit lehet tenni annak megelőzésére, hogy nézeteltérés alakuljon ki az ember belsejében és robbanási arányokat érjen el?

¹⁷ Sokkal jobb nem várni addig, amíg a benned kialakult nézeteltérés végül robbanó méreteket ölt; beszéld meg inkább, mihelyt felmerül. Ha tűnődünk valami rossz fölött, az majdnem mindig azt eredményezi, hogy rosszabbnak látjuk, mint amilyen valójában. Beszéld meg azonnal, vagy felejtsd el. Csak futólagos megjegyzés? Ne figyelj rá! Megbeszélést igényel? Olyat tett a házastársad, ami aggaszt téged? Ne ítéld el durván; próbáld kérdés formájában felvetni az ügyet, vagy tegyél indítványt, amely megnyitja a beszélgetést. Azt mondhatod például: ’Édesem, van valami, amit nem értek. Tudnál nekem segíteni?’ Erre ő felfigyel. Próbáld megérteni a másik fél szempontjait. Figyelj a Példabeszédek 18:13 tanácsára: „Ha valaki felel egy dologra, mielőtt meghallgatná, az balgaság részéről és megalázás.” Egyikünk sem szereti, ha valaki túl gyorsan von le rossz következtetést rólunk. Ezért gyors reagálás helyett törekedj megérteni a szándékot és célt a tett mögött. Tégy úgy, ahogy a Példabeszédek 20:5 tanácsolja: „Olyan a tanács az ember szívében, mint a mély víz, de az értelmes ember felszínre hozza azt.”

18. Mi segíthet elűzni a negatív hangulatokat?

¹⁸ Szeszélyes természetű vagy? Szeszélyes emberrel nehéz élni. Sokan úgy vélik, hogy a szeszélyek, hangulatváltozások, kívül állnak az ellenőrzésünkön, mivel az agyban levő vegyi anyagok irányítják azokat.  Akár így van, akár nem, az érzelmek ragályosak. A környezetünk felvidíthat vagy elcsüggeszthet minket. A zene különböző hangulatokat idézhet elő bennünk. Ugyanezt idézhetnek elő történetek is. Azok a gondolatok, amelyeket dédelgetünk elménkben, hatnak az érzelmeinkre. Ha negatív dolgokon tűnődsz, lehangolt leszel; akaraterővel rákényszerítheted az elmédet, hogy pozitív, derülátó gondolatokkal foglalkozzon. Ezeken gondolkozz! (Filippi 4:8). Ha ezt nehéznek érzed, próbálj valami erőteljes fizikai tevékenységet végezni. Lehet az nehéz munka is, mint például gyomkapálás, padlósúrolás; vagy menj ki, kocogj vagy sétálj az erdőben, vagy ami talán még ennél is jobb: keress valami hasznos tevékenységet mások érdekében, ami más irányba tereli a figyelmedet és energiádat. Sokkal jobb kellemes hangulatot táplálni, mint rosszat dédelgetni. És sokkal jobb mulatság neked is és minden bizonnyal házastársadnak is!

19. Hogyan kezelheti valaki megértően a házastársa hangulatait?

¹⁹ Jönnek azonban idők, amikor az események mélyen elszomorítanak, vagy komoly betegség és fájdalom gyötör. Vagy a feleséged esetében a havi ciklusok és a terhesség megváltoztatják a hatékony hormonok kiválasztását, ami hatással van az idegrendszerre és az érzelmekre. A nő menstruáció előtti feszültséget élhet át, anélkül, hogy tudatában lenne annak. Döntő tényező, hogy a férj tartsa emlékezetében ezt, és ahelyett, hogy felbőszülne, legyen belátással. Ilyen különleges körülményeknél mind a férjnek, mind a feleségnek tudnia kell, hogy mi váltja ki a hangulatváltozást és építő módon kell reagálnia. „A bölcsnek szíve arra indítja a száját, hogy belátást mutasson, és az ajkainak meggyőző erőt ad.” És „minden időben szeret a hű társ, de testvérré a nyomorúság idején születik”. − Példabeszédek 16:23; 17:17.

20–22. a) Miért kell kerülni az alaptalan féltékenységet? b) Mit tehetünk azért, hogy a biztonság érzését keltsük házastársunkban?

²⁰ Féltékeny a házastársad? Helyes, ha valaki félti  a hírnevét, és az is, ha félti a házasságát. Mint ahogy az adrenalin újra megindítja a szívverést, úgy serkenti a féltékenység is a lelket olyasmi megvédésére, ami kedves neki. A féltékenység ellentéte a közöny, és mi nem lehetünk közönyösek, érdektelenek a házasságunk iránt.

²¹ De van másfajta féltékenység is, melyet a bizonytalanság idéz elő és a képzelet táplál. Az ilyen oktalan, túlzottan kisajátító féltékenység kellemetlen börtönné változtatja a házasságot, amelyben bizalom és igazi szeretet nem képes fennmaradni. „A szeretet nem féltékeny” ilyen mértékben, és a rögeszme jellegű féltékenység „a csontok rothadása”. − 1Korinthus 13:4; Példabeszédek 14:30.

²² Ha házastársadnak valódi oka van a féltékenység okozta bizonytalanság érzésére, távolítsd el azt az okot azonnal. Ha pedig nincs valódi oka, tégy meg minden tőled telhetőt a féltékeny fél bizalmának helyreállítására, szép szóval, és ami még fontosabb, cselekedeteiddel. Férkőzz a szívéhez!

23. Mit kellene előre megfontolni, ha valaki hajlamos arra, hogy kívülvalók segítségét kérje házassági nehézségeinek megoldásához?

²³ Segíthetnek-e kívülállók megoldani a házasfelek közti nézeteltéréseket? Lehet, hogy segíthetnek, csakhogy mindkét házastárs beleegyezése szükséges azok meghívásához. Előbb: „intézd el a saját ügyedet embertársaddal, és másnak a bizalmas beszélgetését ne tárd fel” (Példabeszédek 25:9). Bizonyos kockázattal jár, ha a rokonságot kérjük fel döntőbírói szerepre. Nem valószínű, hogy pártatlanok lesznek. Bölcsen mondja a Biblia: „A férfi elhagyja atyját és anyját és ragaszkodjék feleségéhez” (1Mózes 2:24). Ugyanez áll a feleségre is az ő szüleit és férjét illetően. Ahelyett, hogy a szülőket vagy a rokonokat kérnék meg, hogy az egyik fél pártjára álljanak a másikkal szemben, a férjnek és feleségnek egymáshoz kell ragaszkodni, olyannak ismerve fel a nehézségeiket, mint amelyeket meg kell osztaniuk egymással és közösen nekik kell  megoldaniuk. Ha az egyik fél kívülvalókhoz fordul a másik fél beleegyezése nélkül, azzal mindkettőjüket lealacsonyítja mások szemében. Ha nyíltan, becsületesen és szeretettel közlitek ügyeiteket egymással, nincs rá ok, hogy miért ne oldhatnátok meg magatok a saját nehézségeiteket. Tanácsért fordulhatsz érett személyekhez, de a megoldás végső fokon rajtad áll és a házastársadon.

24, 25. Mit tehet az ember, ha büszkeség akadályozza házassági nehézségeinek megoldásában?

²⁴ „Ne legyetek önteltek és ne becsüljétek túl sokra magatokat” − tanácsolja Pál apostol (Róma 12:3, Új Angol Biblia). Azután hozzáteszi: „Az egymás iránti tiszteletadásban legyetek kezdeményezők” (Róma 12:10). Néha, mikor a büszkeségünket sérelem éri, segítséget jelent, ha meggondoljuk, hogy valójában nem is vagyunk olyan nagyok. Biztosan nem vagyunk nagyok a földhöz viszonyítva, s a föld maga is kicsiny a naprendszerben, amely viszont parányi a világegyetemben. Jehova szemében „az összes nemzetek olyanok, mintha nem léteznének . . . mint a semmik, és szinte nem valóságosnak számítja őket” (Ésaiás 40:17). Az ilyen gondolatok segítenek helyükre tenni a dolgokat és belátni, hogy a nézeteltérések végtére nem az ilyen életfontosságú dolgokra vonatkoznak.

²⁵ Időnként a humorérzék is segíthet, hogy ne vegyük túl komolyan magunkat. Az a képességed, hogy tudsz nevetni magadon, az érettség jele, és sok egyenetlenséget el tud simítani az életben.

’VESD A VÍZRE KENYEREDET!’

26, 27. Milyen bibliai alapelvet kell alkalmazni, ha valakinek a házastársa nem viszonozza a nézeteltérések békés rendezésére irányuló törekvéseit, és miért?

²⁶ Mi történjék, ha házastársad nem reagál arra a törekvésedre, hogy békésen oldjátok meg nézeteltéréseiteket? Kövesd a Biblia tanácsát: „Senkinek se fizessetek rosszal a rosszért.” Jézus a mi követendő példaképünk: „Mikor szidalmazták, Ő viszont nem szidalmazott.” Az általános gyakorlat az emberek között,  hogy hasonlóval fizetnek vissza. De ha te is ezt az eljárást követed, akkor hagyod, hogy mások formáljanak téged, s ők tegyenek olyanná, amilyen vagy. Lényegében pedig olyanná tesznek, amilyenek ők maguk. Ha engeded, hogy ez megtörténjen, megtagadod önmagadat s azt, ami mellett addig kiálltál, az alapelveket, amelyek drágák neked. Utánozd inkább Jézust, aki mindig hű maradt önmagához, s nem változtatták meg a körülötte élők gyengeségei. „Ha mi hűtlenek vagyunk, Ő hű marad, mert Ő magát meg nem tagadhatja.” − Róma 12:17; 1Péter 2:23; 2Timótheus 2:13.

²⁷ Ha elég erős vagy ahhoz, hogy jóval vess gátat egy rossz folyamatnak, akkor elindíthatsz egy jó folyamatot. „A szelíd válasz elfordítja a haragot” (Példabeszédek 15:1). A szelíd felelet nem gyengeségből fakad, hanem erőből és a házastársad megérzi azt. És mert oly sokan viszonoznak hasonlót hasonlóval, ha te kitörsz ebből a körből jóságoddal, a rossz folyamatot jóra fordíthatod. Bizonyos írásszövegek ezt mutatják. „Aki mást bőkezűen locsol, maga is bőven vizes lesz.” „Amilyen mértékkel mértek, olyannal mérnek nektek is.” „Vesd a te kenyeredet a víz színére, mert sok nap múlva megtalálod azt” (Példabeszédek 11:25; Lukács 6:38; Prédikátor 11:1, Károli ford.). Időt vehet igénybe, míg a jóságod meghozza gyümölcsét a házastársadnál. Nem lehet, hogy egyik nap elvesd a magot és másnap már arass. Mindazonáltal „amit vet az ember, azt fogja learatni is, . . . Ne hagyjunk tehát fel a jónak cselekvésével, mert kellő időben aratunk, ha el nem lankadunk”. − Galata 6:7–9.

28. Mondj néhány jó alapelvet a Biblia Példabeszédek könyvéből, amelyek segíteni tudnak boldog házaséleted előmozdításában; s mondd el hogyan!

²⁸ Alább következik néhány írásszöveg és kérdés, melyeken jól teszik a házaspárok, ha elgondolkoznak:

Példabeszédek 14:29: „Aki lassú a haragra, bővelkedik megkülönböztető képességben, de aki türelmetlen, felmagasztalja a balgaságot.” Ha időt adtok magatoknak  gondolkozásra, nem fedezitek-e fel gyakran, hogy nincs is igazi ok a haragra?

Példabeszédek 17:27: „Aki visszatartja beszédét, a tudás birtokában van, és aki értelmes, az higgadt szellemű.” Megőrzöd-e higgadtságodat s visszatartod-e szavaidat, amelyek feltüzelnék házastársad szellemét?

Példabeszédek 25:11: „Mint arany alma faragott ezüst tányéron, olyan a megfelelő időben mondott szó.” Az a szó, amely helyénvaló egy adott időben, helytelen lehet egy másikban. Fel tudod-e fogni, hogy melyik a megfelelő szó megfelelő időben?

Példabeszédek 12:18: „Van, akinek meggondolatlan beszéde hasonló a kard szúrásaihoz, de a bölcsek nyelve gyógyító.” Mielőtt szólnál, állj meg és gondolkozz, milyen hatással lesznek szavaid a házastársadra.

Példabeszédek 10:19: „A szavak bőségénél elmaradhatatlan a vétek, de aki állandóan ellenőrzi ajkait, bölcsen cselekszik.” Néha felzaklatott állapotunkban többet mondunk, mint amennyit akarunk, amit később megbánunk. Vigyázol-e erre?

Példabeszédek 20:3: „Dicsőségére válik a férfinak, ha eláll a vitától, de minden balga belerohan abba.” Veszekedéshez kettő kell. Elég érett vagy-e, hogy te légy az, aki abbahagyja?

Példabeszédek 10:12: „A gyűlölet veszekedéseket kavar, de a szeretet minden kihágást elfedez.” Előhozol-e újra és újra régi vitákat, vagy eléggé szereted házastársadat, hogy végleg elfelejtsd azokat?

Példabeszédek 14:9, „Új Angol Biblia”: „A bolond túl öntelt ahhoz, hogy kiköszörülje a csorbát; becsületes emberek tudják mi a kiengesztelődés.” Túl büszke vagy-e ahhoz, hogy engedményt tégy és békességre törekedj a házasságodban?

Példabeszédek 26:20: „Ahol nincs fa, kialszik a tűz.” Abba tudod hagyni a vitát, vagy tied kell hogy legyen az utolsó szó?

Efezus 4:26: „Ne nyugodjék le a nap veletek, hogy ti még feldúlt állapotban legyetek.” Vajon sokáig firtatod a nézeteltéréseket, meghosszabbítva mindkettőtök keserveit, a magadét is, házastársadét is?

29. Mi az a néhány alaptétel, amelyre mindig gondolni kell, ha meg akarjuk őrizni boldog házasságunkat?

 ²⁹ A bölcs tanács csak akkor használ, ha gyakorlatban is megvalósítod. Próbáld ki! Légy hajlandó kipróbálni azt az indítványt is, amit a házastársad tesz. Figyeld meg, hogy beválik-e! Kit kell hibáztatni, ha rosszul megy valami? Ez nem fontos. Az a fontos, hogy miként lehet helyrehozni. Légy rugalmas, tárd fel, mivel nem értesz egyet, beszéld meg azt és ne vedd magadat túl komolyan! Légy közlékeny! Ha szereted házastársadat „úgy, mint magadat”, nem lesz túl nehéz megjavítani a házastársi viszonyt és azt boldoggá tenni. − Máté 19:19.

[Tanulmányozási kérdések]