6. fejezet

A szeretet „az egység tökéletes köteléke”

1–6. a) Mi történhet, ha a házastársak túlságosan belemerülnek a saját érzelmeikbe? b) Milyen szentírási alapelvek figyelembe vétele tudja megelőzni komoly vita kialakulását?

’MIÉRT nem kaphatjuk mi soha időben a vacsorát?’ csattan fel a férj, belefáradva a várakozásba és kimerülten egy nehéz munkanap után.

² ’Ne panaszkodj! Már majdnem készen van’, − fortyan fel a feleség is. Az ő napja sem volt könnyű.

³ ’De te mindig elkésel. Mért nem tudsz egyszer idejében kész lenni?’

⁴ ’Ez nem igaz!’ − üvölti a feleség. ’De ha te is megpróbálnád valamelyik nap gondját viselni a gyerekeknek, nem panaszkodnál annyit. Elvégre a te gyerekeid is!’

⁵ Így nő ez a vakondtúrás nagy heggyé a férj és feleség között, mindkettő haragvó marad és nem szólnak egymáshoz. Mindkettő addig reagál a másik feleletére, míg végül mindketten megsértődnek egymásra, és el van rontva az estéjük. Bármelyikük megelőzhette volna az ilyen fejleményeket. De most mindketten nagyon belebonyolódtak saját érzelmeikbe és megfeledkeztek a házastársukról. Megviselt idegeik felmondták a szolgálatot.

⁶ Ilyen nehézségek sok területen felmerülhetnek. Kapcsolatban lehetnek a pénzzel is. Vagy a férj úgy érezheti, hogy a felesége túlságosan ki akarja őt sajátítani, s nem engedi, hogy mások társaságának  örüljön. A feleség mellőzöttnek érezheti magát, olyannak, akit magától értetődőnek vesznek. Feszültség keletkezhet valami nagyobb nehézség miatt vagy esetleg több apró dolog miatt. Bármelyik legyen is az eset, minket itt most főleg az érdekel, hogy hogyan kell az ilyen helyzetet megközelíteni. Bármelyik házastárs megakadályozhatja az effajta fejlemények kialakulását, ha kész ’odatartani a másik orcáját’, hajlandó nem ’viszonozni a rosszat rosszal’, hanem inkább ’jóval győzi le a gonoszt’ (Máté 5:39; Róma 12:17, 21). Ahhoz, hogy ezt meg tudjuk tenni, önuralom és érettség szükséges. Ez keresztényi szeretetet követel.

MIT JELENT VALÓJÁBAN A SZERETET?

7–9. a) Hogyan írja le a szeretetet az 1Korinthus 13:4–8? b) Milyenfajta szeretet ez?

⁷ Jehova Isten ihlette a szeretet meghatározását az 1Korinthus 13:4–8-ban és pontosan meghatározta, mi szeretet és mi nem szeretet: „A szeretet hosszútűrő, kedves. A szeretet nem féltékeny, nem kérkedik, nem fuvalkodik fel, nem viselkedik illetlenül, nem keresi a saját érdekeit, nem válik ingerültté. Nem tartja számon a sértést. Nem örül az igazságtalanságnak, de együtt örül az igazsággal. A szeretet soha nem vall kudarcot.”

⁸ A szeretetnek sokféle alapja lehet: fizikai vonzalom, családi viszony, vagy egymás társaságának kölcsönös élvezete. De a Biblia kimutatja, hogy a szeretetnek − ahhoz, hogy igazi értéke legyen − túl kell mennie a ragaszkodáson vagy kölcsönös vonzalmon, és a szeretett személy legfőbb javára kell irányulnia. Ez a fajta szeretet olykor a feddést vagy fegyelmezést is megköveteli, mint például amit szülők tesznek gyermekeikkel, vagy Jehova Isten tesz az imádóival (Zsidók 12:6). Természetesen jelen vannak az érzések és érzelmek is, de nem szabad megengedni, hogy azok uralkodjanak a bölcs megítélés, vagy helyes alapelvek fölött a másokkal való bánásmódban.  Ez a fajta szeretet indítja az embert arra, hogy a kíméletesség és méltányosság jó alapelvei szerint bánjon mindenkivel.

⁹ Hogy még teljesebben értékeljük, milyen jótékony hatással lehet a szeretet a családi életünkre, vizsgáljuk meg nagyobb részletességgel az 1Korinthus 13:4–8-ban adott meghatározást.

10, 11. Mit várhatunk el olyan házastárstól, aki hosszútűrő és kedves?

¹⁰ „A szeretet hosszútűrő és kedves.” Hosszútűrő vagy házastársad iránt? Még ha a helyzet alkalmas is arra, hogy felingereljen és talán méltatlan vádak is érnek, vajon önuralmat gyakorolsz? Jehova hosszútűrő mindannyiunk iránt és ’Isten kedvessége igyekszik bűnbánatra indítani az embert’. Mind a hosszútűrés, mind a kedvesség Isten szellemének gyümölcse. − Róma 2:4; Galata 5:22.

¹¹ A szeretet nem helyesli a rossz cselekedeteket, de nem is „szőrszálhasogató”. Nem türelmetlen. Figyelembe veszi az enyhítő körülményeket (1Péter 4:8; Zsoltár 103:14; 130:3, 4). És még súlyos dolgokban is kész megbocsátani. Péter apostol kétségtelenül hosszútűrőnek tartotta magát, amikor azt kérdezte Jézustól: „Hányszor vétkezhet a testvérem ellenem és hányszor kell megbocsátanom neki? Még hétszer is?” Jézus ezt felelte: „Nem hétszer, hanem hetvenhétszer is” (Máté 18:21, 22; Lukács 17:3, 4). A szeretet ismételten megbocsát, és a végtelenségig kedves. Te is az vagy?

12, 13. Hogyan nyilvánulhat meg a féltékenység, és miért kell erőfeszítéseket tenni, hogy megakadályozzuk azt?

¹² „A szeretet nem féltékeny.” Nehéz olyan házastárssal élni, aki igazi ok nélkül féltékeny. Az ilyen féltékenység gyanakvó, túlságosan kisajátító. Gyermekes, és megfosztja a másik személyt attól, hogy természetes és barátságos legyen mások iránt. Az jelent boldogságot, ha önként adunk, nem pedig az, ha féltékenységgel kikényszerítenek tőlünk valamit.

¹³ „Ki állhat meg a féltékenység előtt” − kérdi  a Biblia. Ez is a tökéletlen test műve (Példabeszédek 27:4; Galata 5:19, 20). Fel tudod-e fedezni magadban a féltékenység bármely jelét, mely a bizonytalanság érzéséből fakad és a képzelet táplálja? Rendszerint nem nehéz a hibát felfedezni másokban, de több hasznunk van abból, ha magunkat vizsgáljuk meg. „Ahol féltékenység és viszálykodás van, ott rendetlenség és mindenféle gonosz dolog is van” (Jakab 3:16). A féltékenység tönkre teheti a házasságot. Házastársadat nem tarthatod meg biztonságosan féltékeny korlátozásokkal, hanem szerető figyelmességgel, kíméletességgel és bizalommal.

14, 15. a) Hogyan mutatja a kérkedés a szeretet hiányát? b) Mit tegyen az ember a házastárs lekicsinylése helyett?

¹⁴ „A szeretet nem kérkedik, nem fuvalkodik fel”. Az igaz, hogy sokan kérkednek, ámde kevés ember szereti hallgatni a kérkedést. Valósággal zavarba hozza azt, aki jól ismeri a kérkedőt. Míg néhány ember úgy kérkedik, hogy dicsekvően beszél saját magáról, mások egyéb módszerrel érik el ugyanazt. Kritizálnak és lejáratnak másokat, és ezzel az összehasonlítással törekszenek áldozataik fölé emelkedni. Vagyis, valaki mások lealacsonyításával is kiemelheti magát. Az ember házastársának lekicsinylése valójában egyik módja az önmagával való kérkedésnek.

¹⁵ Tapasztaltad-e valamikor magadnál, hogy nyilvánosan beszéltél házastársad hibáiról? Mit gondolsz, hogyan érintette ez házastársadat? Mit éreztél volna, ha a te hiányosságaidat pellengérezték volna ki? Szeretetet? Nem, a szeretet „nem kérkedik” sem úgy, hogy magát dicséri, sem úgy, hogy másokat kisebbít. Amikor házastársadról beszélsz, légy építő; az erősíteni fogja a köztetek levő köteléket. Ami pedig az önmagadról való beszédet illeti, alkalmazd a Példabeszédek 27:2 tanácsát: „Más dicsérjen téged és ne a saját szád, idegen és ne a magad ajka.” (Revised Standard Versunt.)

16. Milyen illetlenségeket kell kerülnie a szerető személynek?

¹⁶ A szeretet „nem viselkedik illetlenül”. Van sok  feltűnően illetlen dolog, ilyen a házasságtörés, részegség és dühkitörés (Róma 13:13). Mindezek, a szeretettel ellentétben, kárt tesznek a házassági kötelékben. A gorombaság, útszéli beszéd és cselekedet, éppúgy, mint a személyi tisztaság elhanyagolása, az emberi illemtudás hiányára vall. Mennyire vigyázol arra, hogy ne sértsd meg házastársadat ebben a tekintetben? Kíméletesen, jó modorúan s tisztelettel bánsz-e vele? Mindezek közrejátszanak a boldog és tartós házasság előmozdításában.

17. Hogyan tudja elkerülni a veszekedéseket az olyan, aki nem a saját érdekeit nézi?

¹⁷ A szeretet „nem keresi a saját érdekeit, nem válik ingerültté”. Nem önző. Mennyivel jobb lett volna, ha a fejezet elején említett házaspár is ilyen. Akkor a férj nem csattant volna fel amiatt, hogy a vacsora késett, a feleség pedig nem vágott volna vissza. Ha a feleség felismerte volna, hogy férjének ingerültsége részben a fáradtságából adódik, haragra gerjedés helyett azt mondhatta volna: ’A vacsora már majdnem kész. Nehéz napod lehetett a munkahelyen. Hadd adjak neked egy pohár hideg gyümölcslét addig, amíg megterítek.’ Vagy ha a férj lett volna megértőbb, nemcsak magára gondolt volna, hanem megkérdezhette volna, vajon nem tudna-e segíteni valamiben.

18. Hogyan óvhat meg a szeretet a felingerlődéstől?

¹⁸ Könnyen felingerel-e valami, amit házastársad mond vagy tesz, vagy pedig megkísérled megérteni a szándékot a szó vagy a tett mögött? Lehet, hogy az egészen ártatlan volt, csupán meggondolatlanság, minden sértő szándék nélkül. Ha van benned szeretet, ’nem megy le a nap úgy, hogy még felingerelt állapotban vagy’ (Efezus 4:26). Mi legyen azonban akkor, ha a házastársad úgy érzi, hogy lehetetlenné tetted őt, és valóban valami sértőt akar mondani vagy tenni? Nem várhatnád meg, míg lecsillapodnak a kedélyek és akkor beszélnéd meg vele? Ha a helyzetet mindkettőtök legjobb érdekével a szívedben közelíted  meg, ez segít neked a helyeset mondani. „A bölcset arra indítja szíve, hogy belátást mutasson.” „Aki elfedezi a vétket, szeretetet keres”, nem kavar fel több viszályt (Példabeszédek 16:23; 17:9). Ha leküzdöd a vita folytatására és a magad igazolására indító ösztönzést, győzelmet arathatsz a szeretet érdekében.

19. a) Mit érthetünk ezen a kifejezésen: „örül az igazságtalanságnak”? b) Miért kell ezt kerülni?

¹⁹ Az igazi szeretet „nem örül az igazságtalanságnak, de együtt örül az igazsággal”. Nem tartja okosnak házastársa becsapását − akár idejének felhasználása, akár a pénzkiadás vagy kapcsolatai vonatkozásában. Nem használ fel féligazságokat, hogy igaznak tűnjék. A becstelenség lerombolja a bizalmat. Ahhoz, hogy igazi szeretet jöjjön létre, mindkettőtöknek örömmel kell elmondanotok egymásnak az igazat.

AZ IGAZI SZERETETBEN ERŐ ÉS KITARTÁS VAN

20. Mit jelent az, hogy a szeretet a) ’mindent eltűr’? b) ’mindent elhisz’? c) ’mindent remél’? d) ’mindent elvisel’?

²⁰ „Mindent eltűr, mindent elhisz, mindent remél, mindent elvisel.” A szeretet fennmarad minden nehézség és feszültség közepette, ami a házasságot éri, ha az ilyen szoros viszonyban élő két személy megtanul rugalmasnak lenni és egymáshoz alkalmazkodni. Mindent elhisz, ami Isten Igéjéből tanácsként feltárul és készségesen alkalmazza is azt, még akkor is, amikor a körülmények kedvezőtlennek látszanak. És bár nem hiszékeny olyanokkal szemben, akik becstelenséghez folyamodnak, mégsem lesz indokolatlanul gyanakvó. Inkább bizalmat tanúsít. Mindenekfelett a legjobbakat reméli. Ez a reménység azon a megbízható ígéreten alapszik, hogy a Biblia tanácsainak alkalmazása a lehető legjobb eredményt hozza meg. Ezért lehet a szeretet pozitív, derülátó és előre tekintő. Azonkívül nem ingatag, és nem bizonyul tűnő szerelemnek. Az igazi szeretet kitartó, szembenéz a problémákkal, amikor kedvezőtlenek a körülmények.  Szilárdan megáll. Erős, de minden ereje mellett kedves, gyengéd, engedékeny; könnyű vele élni.

21, 22. Milyen körülmények szemléltetik, hogy a szeretet soha nem vall kudarcot?

²¹ Az ilyen szeretet „soha nem vall kudarcot”. Mi történik, ha nehéz idők pénzügyi szükségbe kényszerítik a házaspárt? Az ilyen lojális szeretettel rendelkező feleség nem gondol arra, hogy másfelé keressen könnyebb életet, hanem ragaszkodik házastársához, igyekszik beosztani s talán kiegészíteni férje jövedelmét (Példabeszédek 31:18, 24). De mi lesz, ha a feleséget sújtja betegség és az évekig tart? A férj, akiben ilyen szeretet lakozik, mindent elkövet, hogy gondoskodjék felesége szükségleteiről, segít a házi munkában is, amit az most nem tud ellátni, és biztosítja őt további hűséges ragaszkodásáról. Isten maga ad jó példát ebben. Bármilyen körülmények közé jussanak is az ő hű szolgái, ’semmi sem szakíthatja el őket Isten szeretetétől’. − Róma 8:38, 39.

²² Miféle nehézségek győzhetnek le ilyen szeretetet? Vajon ez van meg a ti házasságotokban is? Te, személy szerint, gyakorolod-e ezt a szeretetet?

A SZERETET NÖVELÉSE

23. Mi határozza meg, hogy készek vagyunk-e szeretetet gyakorolni?

²³ A szeretet, mint az izom, gyakorlás által növekszik. Másrészt, a szeretet is, mint a hit, cselekedetek nélkül halott. Az olyan szavakról és tettekről, amelyekre az énünk legmélyén rejtőző érzések indítanak, azt szokták mondani, hogy a szívből jönnek; ezek belső indítékainkat képviselik. „A szív bőségéből szól a száj. A jó ember az ő szívének jó kincseiből hoz elő jó dolgokat.” Ha azonban a bennünk levő érzések gonoszak, „a szívből származnak a gonosz érvelések, gyilkosságok, paráznaságok, tolvajlások, hamis tanúzások, káromlások”. − Máté 12:34, 35; 15:19; Jakab 2:14–17.

24, 25. Hogyan tudod erősíteni indítékodat a szeretet kinyilvánítására?

 ²⁴ Milyen gondolatokat és érzéseket ápolsz a szívedben? Ha naponta elmélkedsz azokon a módokon, melyeken Isten szeretetet tanúsít, és utánozni törekszel a példáját, helyes indítékok fognak megerősödni benned. Minél többet gyakorolod ezt a szeretetet, minél többet cselekszel és beszélsz összhangban vele, annál jobban bevésődik a szívedbe. Mindennapi gyakorlása apró dolgokban, szokásoddá teszi az ilyen szeretetet. Akkor, ha alkalomadtán valamilyen nagy vitakérdés merül fel, ez a szeretet ott lesz, erősen bevésődve, hogy segítsen megbirkózni vele. − Lukács 16:10.

²⁵ Vajon észrevettél-e valami dicséretre méltót házastársadnál? Adj hangot neki! Érzel-e valamilyen ösztönzést a kedveskedésre? Engedelmeskedj az ösztönzésnek! Szeretetet kell tanúsítanunk ahhoz, hogy szeretetet nyerjünk. Ezeket gyakorolva közelebb kerültök egymáshoz, eggyé lesztek, növekedni fog köztetek a szeretet.

26, 27. Hogyan növeli a szeretetet az, ha valamit megosztunk másokkal?

²⁶ Osszad meg a szeretetet, hogy növekedjen. Az első ember, Ádám Paradicsomban élt. Minden fizikai szükségletéről bőségesen gondoskodtak. Kezdettől fogva szépség vette körül. Nem csupán mezők és virágok, erdőségek és folyók, hanem állati életek bő változata is, amelyek uralma alá tartoztak, mint a föld gondozója alá. Mindezzel azonban egy szükséglete mégsem volt kielégítve: hiányzott egy emberi társ, akivel a szépségnek ezt a Paradicsomát megoszthatná. Gyönyörködtél-e már magányosan látványos naplementében, és kívántad-e, hogy egy szeretett valaki ott legyen meletted, hogy együtt gyönyörködjön veled? Avagy kaptál-e lelkesítő jó hírt és nem volt senki, akivel közölhetted volna? Jehova Isten meg tudta érteni Ádám szükségletét és társat adott neki, akivel, megoszthatta gondolatait és érzéseit. Valaminek a közös megosztása összekapcsol két embert,  és elősegíti, hogy a szeretet gyökeret eresszen és növekedjen közöttük.

²⁷ A házasság osztozás. Talán egy odaadó pillantás a szobán keresztül, egy érintés, egy simogató szó, sőt csupán szótlan együtt ülés békességben. Minden cselekvés nyilváníthat ki szeretetet: A beágyazás, elmosogatás, takarékoskodás valaminek megvásárlására, amit a feleség szeretne, de nem kéri a költség miatt; segítség a munkában, amikor valamelyikük el van maradva. A szeretet osztozást jelent munkában és szórakozásban, bajban és örömben, sikerekben és kudarcokban, az elme gondolataiban és a szív érzéseiben. Osztozás közös célokban és azok együttes elérésében. Ez az, ami eggyé tesz két embert; ez az, ami növeli a szeretetet.

28. Hogyan mozdítja elő a szolgálat a szeretetet?

²⁸ A férjednek végzett szolgálataid érettségre segíthetik az iránta való szeretetedet. A feleség általában ételfőzés, ágyazás, takarítás, ruhamosás és háztartási feladatok elvégzése területén szolgál. A férj gondoskodik általában az ennivalóról, amelyet a feleség megfőz, az ágyról, amit a feleség beágyaz, a lakásról, amelyet a feleség takarít, a ruhákról, amelyeket kimos. Ez a kiszolgálás, ez az adakozás boldogságot szerez, és ez táplálja a szeretetet. Mint Jézus mondta, „nagyobb boldogság adni, mint kapni”. Vagy, nagyobb boldogság szolgálni, mint kiszolgálva lenni (Cselekedetek 20:35). Ő mondta a tanítványainak, hogy „a legnagyobb közöttetek legyen a ti szolgátok” (Máté 23:11). Ez a szemlélet kiküszöböli a versengés szellemét és elősegíti a boldogságot. Ha szolgálunk, érezzük, hogy szükség van ránk és hasznot hajtunk. Ez önbecsülést ad és megelégedetté tesz bennünket. A házasság mind a férjnek, mind a feleségnek bőséges alkalmat ad, hogy szolgáljon és ilyen megelégedést találjon, még jobban megszilárdítva ezzel házasságukat a szeretetben.

29. Miért tetszik a szeretet még azoknak is, akik nem Isten szolgái?

 ²⁹ De vajon mi történik akkor, ha az egyik házasfél Isten keresztény szolgája, aki gyakorolja ezeket a bibliai alapelveket, a másik fél azonban nem az? Változtat-e azon a módon, amelyen a kereszténynek cselekedni kell? Alapjában nem. Lehetséges, hogy nem esik annyi szó Isten szándékairól a keresztény részéről, de a magatartás ugyanaz. A hitetlen házastársnak ugyanazok az alapszükségletei, mint Jehova imádójának, és némely vonatkozásban ugyanúgy reagál. Ezt állapítja meg a Róma 2:14, 15: „Mert amikor a nemzetek emberei, akiknek nincsen törvényük, természetüknél fogva cselekszik a törvény dolgait, ezek az emberek, jóllehet nincsen törvényük, önmaguknak törvénye. Éppen ők maguk azok, akik megmutatják, hogy a törvény lényege be van írva a szívükbe, mialatt a lelkiismeretük velük tanúskodik és a saját gondolataikon belül vádolja vagy éppen felmenti őket.” A keresztényi példás magaviseletet általában értékelik, és az növeli a szeretetet.

30. Vajon csak drámai körülmények között kell szeretetet kinyilvánítani? Miért válaszolod ezt?

³⁰ A szeretet nem vár drámai körülményekre, hogy megnyilvánuljon. Bizonyos tekintetben olyan a szeretet, mint a ruha. Mi tartja össze a ruhádat? Néhány nagy, kötélből készült csomó? Vagy kis cérnaöltések ezrei? A kis cérnaöltések ezrei, és ez igaz mind a betű szerinti ruhára, mind a szellemi „öltözetre” vonatkozóan. A kis szavak és tettek állandó felhalmozódása „öltöztet” fel naponta bennünket és nyilatkoztatja ki, mik vagyunk. Az ilyen szellemi „öltözet” nem kopik el és nem válik értéktelenné, mint a fizikai ruházat. Ez, mint a Biblia mondja, „romolhatatlan öltözék”. − 1Péter 3:4.

31. Milyen jó tanáccsal lát el a szeretetre vonatkozóan a Kolossé 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Óhajtod-e, hogy házasságodat „az egység tökéletes köteléke” tartsa össze? Akkor cselekedj a Kolossé 3:9, 10, 12, 14 parancsa szerint: „Vetkőzzétek  le a régi egyéniséget szokásaival együtt és öltsétek fel az új egyéniséget . . . Öltsétek magatokra az együttérzés gyengéd hajlamait, a kedvességet, az alázatosságot, a szelídséget és a hosszútűrést . . . öltsétek magatokra a szeretetet, mert az az egység tökéletes köteléke.”

[Tanulmányozási kérdések]