Készíts jó alapot házasságodhoz!
2. fejezet
Készíts jó alapot házasságodhoz!
1–3. A Máté 7:24–27 szerint mitől függ az élet igazi sikere?
A HÁZ, az élet, vagy a házasság csak annyit ér, amennyit az alap, amelyen nyugszik. Egy példázatában Jézus két emberről beszélt − egy bölcsről, aki kemény sziklára építette házát és egy balgáról, aki homokos talajra épített. Mikor vihar tört ki, s árvizek és szelek korbácsolták a házakat, a kemény sziklán nyugvó ház megállt, a homokra épített ház azonban nagy ropogással összedőlt.
2 Jézus nem arra tanította az embereket, hogyan kell házat építeni. Azt kívánta hangsúlyozni, hogy biztos alapra kell felépíteni az életüket. Mint Isten hírnöke ezt mondta: „Mindenki, aki hallja e beszédeimet és cselekszi azokat”, olyan, mint az az ember, aki kemény sziklára épített. De „mindenki, aki hallja e beszédeimet, és nem cselekszi azokat”, olyan, mint aki homokra épít. − Máté 7:24–27.
3 Jegyezd meg, hogy Jézus mindkét példázatában kimutatta: nem csupán arról van szó, hogy meghallgatjuk a bölcs tanácsot és tudjuk, mit kell tenni. A siker és bukás közti különbség abból adódik, hogy vajon megtesszük-e, amit a bölcs tanács mond. „Ha tudjátok mindezeket, boldogok lesztek, ha meg is cselekszitek.” − János 13:17.
4. Mit tanulhatunk meg az első emberpár házasságából? (1Mózes 2:22–3:19).
4 Ez biztosan érvényes a házasságra is. Ha házasságunkat sziklaszerű alapra építjük, kiállja majd az élet nyomásait. Honnan származik azonban ez a jó alap? A házasság Teremtőjétől, Jehova Istentől. Ő vezette be a házasságot akkor, amikor az első emberpárt mint férjet és feleséget összeadta. Azután bölcsen kioktatta őket saját javukra. Döntő módon e bölcs oktatás követésétől függött, hogy lesz-e dicsőséges örökké tartó jövőjük, vagy egyáltalán nem lesz jövőjük. Mindketten ismerték Isten utasításait, de sajnos hagyták, hogy az önzés meggátolja őket e bölcs irányelvek követésében. Úgy döntöttek, hogy figyelmen kívül hagyják a tanácsot, és ennek eredményeként házasságuk és életük összeomlott, akár a homokra épített ház a viharban.
5, 6. Milyen segítségről gondoskodott Isten a házasságban élők és a házasodni készülök számára?
5 Akkor maga Jehova Isten adta össze az első párt házassági kötelékbe; ma azonban nem személyesen rendezi meg a párok házasságkötését. A boldog házasságra vonatkozó bölcs tanácsai viszont még mindig rendelkezésre állnak. S minden házasodni szándékozó egyén dönthet abban, hogy kívánja-e alkalmazni ezeket a tanácsokat. Isten Szava azt is kimutatja, hogy segítséget kérhetünk tőle, amikor bölcs döntéseket szeretnénk hozni, így a jövendőbeli párunk kiválasztásánál is. − Jakab 1:5, 6.
6 A körülmények természetesen jelentős mértékben eltérők a föld különböző részein. Sok helyen a férfiak és nők manapság maguk választják meg házastársukat. A föld népességének jelentős hányadánál azonban a szülők bonyolítják le a házasságot, néha „házasságszerző” segítségével. Némely helyen a férfi csak úgy kap feleséget, ha „menyasszony-árat” fizet érte a szüleinek, és az ár néha olyan magas, hogy elérhetetlenné teszi a házasságot. Bármilyenek azonban a körülmények, a Biblia ellát olyan tanáccsal, amely hozzásegíthet a házasság tartós sikeréhez.
ELŐBB ISMERD MEG ÖNMAGADAT!
7–10. a) Ha valaki házasodni akar, mit kell tudnia önmagáról? Hogyan tudhatja meg azt? b) Mit mond a Biblia a házasodás okainak érvényességéről?
7 Mit vársz a házasságtól? Mi az, amire fizikailag, érzelmileg, szellemileg szükséged van? Milyen értékeid, céljaid és módszereid vannak e szükségleteid kielégítésére? Ahhoz, hogy felelni tudj ezekre a kérdésekre, ismerned kell önmagadat. Ez nem olyan könnyű, mint az ember gondolná. Érzelmi érettség kell az önvizsgálathoz, és még akkor sem tudjuk minden részletében úgy látni önmagunkat, mint amilyenek valójában vagyunk. Pál apostol erre mutatott rá, amikor azt írta az 1Korinthus 4:4-ben: „Nem tudok önmagam ellen semmit. Ezzel azonban nem bizonyulok igazságosnak, mert aki engem megvizsgál, Jehova az.”
8 Egy nevezetes alkalommal a Teremtő azt akarta, hogy Jób vegyen tudomásul bizonyos tényeket, amelyeket nem volt képes felismerni, ezért ezt mondta neki: „Hadd kérdezzelek, te pedig világosíts fel engem” (Jób 38:3). Kérdések segíthetnek nekünk megismerni önmagunkat és felfedezni indítékainkat. Kérdezd hát meg magadtól, milyen érdeked fűződik a házassághoz?
9 Azért akarsz megházasodni, hogy kielégítsd fizikai szükségleteidet − az élelem, a ruházat és a lakás iránti igényeidet? Ezek alapvető szükségletek mindannyiunk számára, amint a Biblia mondja: „Ha van élelmünk és ruházatunk, elégedjünk meg vele.” És a nemi téren jelentkező igény? Ez is természetes kívánság. „Jobb házasságban élni, mint szenvedélytől égni” (1Timótheus 6:8; 1Korinthus 7:9). Vagy társ után vágyódsz? Ez is nyomós oka volt annak, hogy Isten létrehozta a házasság intézményét. Egy további ok az volt, hogy két személy együttműködjön a munkában (1Mózes 2:18; 1:26–28). A jó munka elvégzése megelégedés forrása és magában hordozza jutalmát: „Minden ember egyen és igyon és jót lásson minden nehéz munkájából. Ez az Isten ajándéka.” − Prédikátor 3:13.
10 Szerelmes emberek már régóta érzelmeik jelképének tartják a szívet. A Biblia azonban nyugtalanító kérdést tesz fel a szívről: „Kicsoda ismerheti azt?” (Jeremiás 17:9). Biztos vagy abban, hogy tudod, mi van a szívedben?
11. Milyen alapvető érzelmi szükségleteket kell kielégíteni a házasságnak?
11 Fizikai vonzalom gyakran vakká tesz minket egyéb érzelmi szükségletek iránt. Párválasztáskor elég súlyt helyezel-e arra, hogy megértésre, kedvességre és együttérzésre is szükséged van? Mindnyájunk alapvető szükséglete az is, hogy legyen valaki, akihez ragaszkodunk, akiben bízunk, aki mellettünk áll, akinek kitárulkozunk attól való félelem nélkül, hogy megbántana minket; olyan valaki, aki nem zárja be „gyengéd együttérzésének ajtaját” előttünk (1János 3:17). Meg tudod-e adni mindezt a házastársadnak, és ő képes-e viszonozni?
12. Miért nem elegendő a boldog házassághoz a fizikai és érzelmi szükségletek kielégítése?
12 Jézus ezt mondta: „Boldogok, akik tudatában vannak szellemi szükségletüknek” (Máté 5:3). Miből áll a te szellemi szükségleted? Karrier elérésére irányul? Gazdagságra? Anyagi javakra? Nos, hoznak-e belső békét és megelégedést ezek a törekvések? Rendszerint nem hoznak. El kell tehát ismernünk, hogy minden emberben van olyan szellemi éhség, amely megmarad akkor is, amikor már kielégítette minden fizikai és érzelmi szükségletét. Szellemünk éhezi az önmagunk azonosítását − szeretné tudni, kik vagyunk, mik vagyunk, miért vagyunk itt és hová megyünk. Tudatában vagy-e ezeknek a szellemi szükségleteknek és annak, hogy miként elégítheted ki őket?
EGYMÁSHOZ ILLŐK VAGYTOK?
13. Hogy házasságod boldog legyen, a saját szükségleteiden kívül mire kell még tekintettel lenned?
13 Ha te megérted a testnek, elmének és szellemnek ezeket a szükségleteit, vajon a jövendőbeli házastársad is megérti azokat? Nemcsak a boldog házasság iránti sajátos szükségleteidet kell ismerned, hanem fel kell ismerned a házastársad szükségleteit is. Bizonyára azt kívánod, hogy házastársad is boldog legyen. Az egyik fél boldogtalansága mindkét fél boldogtalanságát jelenti.
14. Miért érzik magukat házasfelek egymáshoz nem illőnek sok házasságban?
14 Sok házasság végződik boldogtalanul vagy válással, mert a házastársak nem illenek egymáshoz. Az összeférhetetlenség nagy szó, de jelentősége a házasságban még nagyobb. Ha két személy nem illik össze mint fogat, nehéz lehet az előrehaladás. Ilyen helyzetet idéz emlékezetűnkbe a mózesi törvény gondoskodása, amely irgalmasan megtiltja két egyenlőtlen felépítésű és erejű állatnak egy járomba fogását a nehézség miatt, amit ez okoz. (5Mózes 22:10). Hasonló állapot az, amikor egy férfi és nő nem jól illenek össze és mégis egymáshoz kötik őket a házasságban. Ha a házastársak mindegyikének más az érdeklődési köre, különbözik az ízlése barátok és kikapcsolódási tevékenység tekintetében, és kevés közös dolguk van, az bizony alaposan próbára teszi a házasságot.
15, 16. Milyen dolgokat kell megbeszélni a jövendőbeli házastárssal és hogyan?
15 „Meghiúsulnak a tervek ott, ahol nincs bizalmas tanácskozás” − mondja a Biblia, (Példabeszédek 15:22). A házasság tervezésekor vajon megbeszéltetek-e gyakorlati dolgokat? Például: Hogyan felel meg a férj munkája a házasságnak? Ez fogja meghatározni ugyanis, hogy hol lakhattok, mennyi pénz jut majd a mindennapi szükségletek kielégítésére. Ki kezeli a pénzügyeket? Kell-e a feleségnek dolgozni és kívánatos-e az? Milyen legyen a kapcsolat a rokonsággal, különösen a házasfelek szüleivel? Mi az elképzelése mindkét félnek a nemiségről, gyerekekről és a gyermeknevelésről? Uralkodni akar-e az egyik fél a másik felett, vagy kedves figyelmesség kormányozza-e majd ezt a kapcsolatot?
16 Meg lehet-e tárgyalni ezeket és egyéb kérdéseket nyugodtan, értelmesen és úgy elintézni, hogy mindketten kényelmesen élhessetek? Szembe tudtok-e nézni a nehézségekkel és együtt megoldani azokat, mindig nyitva tartva a közlési csatornát? Ez a sikeres házasság életvitele.
17–19. Miért van kihatással a családi háttér az összeférhetőségre a házasságban?
17 Rendszerint nagyobb összeférhetőség van két azonos hátterű személy között. Az Aid to Bible Understanding (Segítség a Biblia megértéséhez) című könyv 1114. oldalán ez áll a bibliai idők házasságáról:
„Úgy tűnik, általános szokás volt a férfiaknál saját rokoni vagy törzsi körökben keresni feleséget. Ezt az alapelvet igazolja Lábán kijelentése Jákobhoz: ’Jobb nekem, ha hozzád adom [a lányomat], mint ha más emberhez adnám’ (1Mózes 29:19). Különösen megfigyelhető ez Jehova imádói között, mint Ábrahám példája mutatja, aki inkább elküldött a saját országába, rokonaihoz, hogy feleséget szerezzen fiának, Izsáknak, semhogy a kanaániták leányai közül vegyen egyet, akik között lakott (1Mózes 24:3, 4).”
18 Természetesen ez nem jelenti azt, hogy manapság tanácsos lenne valakinek feleségül venni nagyon közeli rokonát, mert ez genetikai károsodást okozhat, ami viszont fogyatékos utódokat eredményez. A családi neveltetés azonban sokat jelenthet az értékrendszer területén, amivel az emberek rendelkeznek. A gyermekkorban és az ifjúkorban az egyén viselkedését és érzéseit természetes módon befolyásolja a családi légkör. Ha mindkét társ hasonló nevelésben részesült, rendszerint könnyebb nekik, hogy ’ugyanabban a talajban növekedjenek és ugyanazon éghajlaton virágozzanak’. Mindazonáltal különböző nevelésű és származású emberek is jól igazgathatják házasságukat, különösen akkor, ha érzelmileg mindketten érettek.
19 Nyilván hasznos számodra, ha megtudsz valamit jövendőbeli házastársad családjáról. De nézd meg azt is, hogy ő maga hogyan viszonylik a családhoz: szüleihez, fivéreihez és nővéreihez, Hogyan bánik idősebb emberekkel, hogyan jön ki fiatal gyermekekkel?
20, 21. A párválasztásnál hogyan kell tekinteni az egyéni hiányosságokat?
20 Minden elővigyázatosság ellenére sem szabad elfelejtened: az összeillés két személy között sohasem tökéletes. Mindkettőnek vannak fogyatékosságai, hibái. Ezek közül néhány már a házasság előtt szembe tűnik, néhányat csak később vesznek észre. Mi legyen akkor?
21 Nem maguk a hibák okozzák a házasság kudarcait, hanem inkább az, hogy a partnert hogyan érintik ezek a hibák. Belátod-e, hogy a jó ellensúlyozza a hibákat, vagy inkább a rosszra összpontosítod figyelmedet és folyton azon lovagolsz? Elég rugalmas vagy-e, hogy engedékeny légy, amint elvárod, hogy irántad is engedékenyek legyenek? Péter apostol azt mondta: „A szeretet vétkek sokaságát fedezi el” (1Péter 4:8). Ilyenfajta szeretettel vagy-e az iránt, akit el akarsz venni, vagy akihez hozzá akarsz menni házastársul? Ha nem, akkor jobb lenne nem kötni házasságot az illető személlyel.
’ÉN MEG TUDOM VÁLTOZTATNI ŐT’
22–24. Miért nem bölcs dolog házasságot kötni valakivel azon ígérete alapján, hogy megváltozik, vagy azzal az elhatározással, hogy mi próbáljuk megváltoztatni őt?
22 Talán azt mondod: ’Én meg tudom változtatni férjemet’ vagy ’feleségemet’, ha az a helyzet. De hát kibe vagy szerelmes? Abba a fiúba vagy lányba, aki ő most, vagy abba, amilyen akkor lesz, ha te átformálod őt? Nehéz megváltoztatni magunkat, de még nehezebb másokat megváltoztatni. Isten Szavának erőteljes igazságai azonban elő tudják idézni, hogy az egyén megváltozzék. Az ember ’levetheti régi egyéniségét’, megújulva az elmét működtető erőben (Efezus 4:22, 23). Mégis erősen kételkedj a leendő házastársad ígéretében, amikor azt ígéri, hogy ha házastársad lesz, nyomban megváltozik a kedvedért. Bár lehet javítani vagy mérsékelni a rossz szokásokat, de idő kell hozzá, olykor évek is. Nem szabad továbbá figyelmen kívül hagynunk azt a tényt, hogy öröklött jellemvonások és környezeti tényezők sajátos alkattal láttak el minket és formáltak bizonyos módon eltérő egyéniségekké. Az igazi szeretet arra indíthat bennünket, hogy segítsünk egymásnak megjavulni és legyőzni a gyengeségeket, nem indíthat azonban arra, hogy megpróbáljuk új és természetellenes formába erőltetni a házastársunkat, olyan mintába, amely miatt elveszti egyéniségét.
23 Vannak, akiknek elméjében ott él egy eszménykép és ebbe az ideálba akarják beleilleszteni minden múló rajongásukat. Természetesen senki sem képes megfelelni egy lehetetlen ábrándnak, a szerelmes rajongó azonban makacsul ragaszkodik hozzá, és kényszeríteni akarja a másik személyt, hogy beváltsa ezt a reményt. Ha ez nem sikerül, az illető kiábrándul és máshol keresi az elképzelt ideált. Az ilyenek azonban sohasem találják meg az eszményképüket. Olyan álomlovagot keresnek, aki csak a fantáziájukban létezik. Az így gondolkodó személyek nem jó alanyok a házasságra.
24 Talán neked is voltak már ilyen álmaid. A legtöbbnél közülünk előfordultak az életünk bizonyos időszakában, különösen fiataloknál. De a növekvő érettséggel felismerjük, hogy az ilyen szertelen ötletet félre kell tennünk mint kivihetetlent. A házasságban a valóság számít, nem a puszta képzelet.
25. Mi a különbség a valódi szeretet és a szerelmes rajongás között?
25 Az igazi szeretet nem olyan vak, mint sokan gondolják. Sok hibát elfedez ugyan, de a valódi szeretet nem feledkezik meg róluk. Nem a szeretet, hanem az elfogult, rajongó szerelem az, amely vak, s nem hajlandó észrevenni a nehézségeket, melyeket mások előre látnak. Elnyomja még a saját figyelmeztető kételyeit is; de biztos lehetsz benne, hogy azok később felszínre törnek. Hunyd csak be a szemedet a kellemetlen tények előtt az udvarlás idején: biztosan szembekerülsz majd velük a házasságkötés után! Természetes hajlamunk, hogy legjobb megjelenésünket öltsük fel azok előtt, akiknek szeretnénk tetszeni vagy vonzónak mutatkozni, idővel azonban a teljes és valódi képünk mutatkozik meg. Engedd meg magadnak, hogy akkor úgy lásd az illető leányt vagy fiút, amilyen a valóságban, és légy becsületes olyannak mutatkozni, amilyen valóban vagy. Az apostolnak az 1Korinthus 14:20-ban írott figyelmeztetése a párválasztásra is alkalmazható: „Ne legyetek kisgyermekek . . . legyetek felnőttek az értelmi képességben.”
KÖTELEZETTSÉGVÁLLALÁS A HÁZASSÁGBAN
26. A Szentírás szerint meddig kötelező erejű a házassági kötelék? (Róma 7:2, 3).
26 Az embernek józanul át kell gondolnia a házasságban vállalt kötelezettségeit. Ha az egyik fél kötelezettségvállalása nem szilárd és nem erős, a házasság ingatag alapon nyugszik. Ma a világ sok részén kötnek házasságot, de azután hamar felbontják. Ez gyakran annak tulajdonítható, hogy a házasságra lépők nem tekintik a kötelezettségvállalásukat erkölcsileg kötelezőnek, s inkább az az álláspontjuk, hogy „ha nem megy, legfeljebb elválunk”. Ahol ez a felfogás uralkodik, ott a házasság szinte kezdettől fogva halálra van ítélve, és ahelyett, hogy boldogságot hozna, általában csak szívfájdalmat eredményez. Ezzel ellentétben a Biblia kimutatja, hogy a házasság egész életre szóló kapcsolat. Isten azt mondta az első párnak, hogy a kettő „legyen egy testté” (1Mózes 2:18, 23, 24). A férfi számára nem lehetett más nő és a nő számára sem lehetett más férfi. Isten Fia megerősítette ezt: „Ők többé már nem kettő, hanem egy test. Azért, amit Isten egybekötött, ember el ne válassza.” Csak nemi hűtlenség képezhet igazságos alapot a házassági kötelék felbontására. − Máté 19:3–9.
27–29. a) Mi az, amit egy nő helyesen tesz, ha megfigyel a jövendőbeli házastársában? b) Mi az, amit egy férfi bölcs módon elvárhat a jövendőbeli házastársától?
27 Tekintettel a házasság komoly voltára, az a nő, aki szeretne sikeres házasságban élni, jól teszi, ha csak olyan férfihoz megy feleségül, akit tisztelni tud, aki állhatatos, kiegyensúlyozott, egészséges ítélőképességű, aki képes ellátni feladatait és elég érett ahhoz, hogy elfogadja az építő bírálatot. Kérdezd meg magadtól: ’Vajon jó gondviselőm lesz ő, jó apja lesz a gyermekeknek, akik talán megszületnek e kapcsolat áldásaként?’ Elég magas erkölcsi irányadó mértékkel rendelkezik-e ahhoz, hogy mindketten szilárdan eltökéltek legyetek abban, hogy a házaságyat megőrzitek tiszteletre méltónak és szeplőtelennek? Vajon alázatot és szerénységet mutat-e fel, vagy pedig büszke és véleményéhez makacsul ragaszkodó, aki fitogtatni kívánja főségét, és azt hiszi, neki mindig igaza van és nem hajlandó megindokolni a dolgokat? Ha a nő kellő időt tölt a férfi társaságában a házasság előtt, megtudhatja mindezt, különösen ha bibliai alapelvek szolgálnak nála a megítélés irányadó mértékéül.
28 Ugyanúgy, az a férfi, aki komolyan veszi házasságának sikerét, olyan feleséget keres, akit úgy tud szeretni, mint a saját testét. A feleségnek kell majd kiegészítenie őt mint élettársnak az otthon létesítésében (1Mózes 2:18). A jó otthonalapítás sokfajta felelősséggel járó, igényes életpálya. Főzési, díszítői, gazdálkodási, anyai, tanítói és még sok egyéb képesség. A feleség szerepe alkotó és reagálásra késztető is lehet, sok alkalmat kínál fel személyes fejlődésre és megvalósításra. A jó feleség − éppen úgy, mint a tiszteletreméltó férj − munkás: „Felügyel háznépének viselkedésére és a lustaság kenyerét nem eszi.” − Példabeszédek 31:27.
29 Bizony, mindkettő jól teszi, ha jól átgondolja, amit lát: személyes tisztaság és rendszeretet megnyilvánulását vagy annak hiányát; szorgalmat vagy inkább lustaságot; ésszerűséget és megfontoltságot vagy azzal ellentétes makacsságot és önzést; takarékosságot vagy pazarlást; gondolkozóképességet, amely élvezetessé teszi a társalgást és szellemi gazdagodást eredményez, vagy ellenkezőleg, értelmi lustaságot, amely a mindennapi fizikai szükségletről való gondoskodás egyhangú robotmunkájává teszi az életet és alig nyújt egyebet annál.
30, 31. Miért akadálya a boldog házasságnak az udvarlás idején tanúsított erkölcstelen magatartás?
30 Egymás őszinte tisztelete elengedhetetlen kulcsa a sikeres házasságnak. És ez vonatkozik az udvarlás idején a gyengéd érzelmek kifejezésére is. Meg nem engedhető bizalmasság vagy meg nem fékezett szenvedély csökkenti a házasságkötés előtti kapcsolatok értékét. Nemi erkölcstelenség nem képez jó alapot a házasság felépítéséhez. Önző érdektelenséget árul el a másik fél jövendő boldogsága iránt. A szenvedély tüzes heve, amely pillanatnyilag úgy tűnik, hogy elszakíthatatlan láncot kovácsol, igen gyorsan, heteken, sőt napokon belül kihűlhet s a házasság hamuvá válik. − Hasonlítsd össze Amnon Támár iránt érzett szenvedélyével, amelyről a 2Sámuel 13:1–19 számol be!
31 A szenvedély megnyilatkozása az udvarlás idején a kétely magvát hintheti el, amely később bizonytalanságot ébreszt a házasság igazi indítéka iránt. Vajon csak a szenvedély kielégítésének céljából kötöttük, vagy azért, hogy megosszuk az életünket olyan valakivel, akit őszintén értékelünk és mint személyt szeretünk? Az önuralom hiánya a házasság előtt gyakran előárnyékolja annak későbbi hiányát, ami hűtlenséget és boldogtalanságot eredményez (Galata 5:22, 23). A házasság előtti erkölcstelenség rossz emlékei akadályozhatják a zökkenőmentes érzelmi fejlődés kialakulását a házasság kezdeti szakaszában.
32. Hogyan érinti az embernek Istenhez fűződő viszonyát az udvarlás alatti erkölcstelen viselkedés?
32 És ami még komolyabb, az ilyen erkölcstelenség megrontja az egyén viszonyát a Teremtőnkkel, akinek a segítségére igazán szükségünk van. „Mert az az Isten akarata, hogy megtisztuljatok, hogy tartózkodjatok a paráznaságtól; . . . hogy egy se menjen el addig a pontig, ahol megsérti ebben a tekintetben a testvére jogát [vagy természetesen a testvérnője jogát] . . . Aki tehát figyelmen kívül hagyja ezt, nem embert vesz semmibe, hanem Istent, aki belétek helyezte szent szellemét.” − 1Thessalonika 4:3–8.
SZIKLASZERŰ ALAP
33, 34. A házastárs kiválasztásánál milyen tulajdonságokat tart a Szentírás sokkal fontosabbnak a fizikai megjelenésnél?
33 Vajon a házadnépe, a családod sziklaszerű alapon nyugszik majd, vagy homokon? Ez részben attól függ, hogy milyen fokú bölcsességet alkalmazol a házastársad kiválasztásánál. Nem elég a szépség és nemi vonzerő. Ezek nem törölik el az elmebeli és szellemi összeférhetetlenséget. Isten Szavának tanácsa szolgáltat sziklaszilárd alapot a házassághoz.
34 A Biblia kimutatja, hogy a belső ember sokkal fontosabb a külső megjelenésnél. „Csalárd lehet a báj és hiábavaló a szépség − mondja az ihletett példabeszéd −, csak amelyik asszony féli Jehovát, az szerez dicséretet magának” (Példabeszédek 31:30). Péter apostol mint házasember, beszél ’a szív rejtett emberéről’, ’a csendes és szelíd szellemről’, mint amely „nagy érték az Isten szemében” (1Péter 3:4). Isten ’nem az ember külső megjelenése szerint jár el’. Az ő példájából mi hasznot meríthetünk, ha vigyázunk, hogy ne befolyásoljon túlságosan a jövendőbeli házastársunk külső megjelenése. − 1Sámuel 16:7.
35, 36. a) Miért fontos olyannal kötni házasságot, aki hisz Istenben és az ő Igéjében? b) Milyen mértékben várnád el a jövendőbeli párodtól, hogy ezt a hitet kinyilvánítsa?
35 Bölcs Salamon király sokat elmélkedett az életen, és erre a következtetésre jutott: „Féld az [igaz] Istent és tartsd meg parancsait. Mert ez az ember egész kötelessége” (Prédikátor 12:15). Az izraeliták, akik szövetséget kötöttek Isten törvényének megtartására, külön parancsot kaptak arra, hogy ne kössenek házasságot olyannal, aki nem vesz részt az ő imádati formájukban, nehogy eltérítse őket az igaz Istentől. „Ne köss velük házassági szerződést. Leányodat ne add az ő fiának, leányát ne vedd fiad számára. Mert elfordítja fiadat az én követésemtől és egész biztosan más isteneknek szolgálnak majd.” − 5Mózes 7:3, 4.
36 Hasonló okból kapták e figyelmeztetést azok is, akik Isten „új szövetségében” vannak, a keresztény gyülekezet tagjai, hogy „csak az Úrban” házasodjanak (Jeremiás 31:31–33; 1Korinthus 7:39). Ez nem vakbuzgóságot fejez ki, sokkal inkább bölcsesség és szeretet indokolja. Semmi sem adhat nagyobb erőt a házassági köteléknek, mint a közös odaadás a Teremtő iránt. Ha olyan személlyel lépsz házasságra, aki hisz Istenben és az ő Szavában, s aki megérti azt úgy, mint te, akkor közös tekintélytől kapjátok a tanácsot. Lehet, hogy nem érzed ezt lényegbevágónak, de „ne hagyd magad félrevezetni. Rossz társaságok megrontanak hasznos szokásokat” (1Korinthus 15:33). Még a keresztény gyülekezeten belül is jó meggyőződni arról, hogy a leendő házastárs valóban egész szívű szolgája-e Istennek, s nemcsak olyan, aki megpróbál a keresztényiség mezsgyéjén élni, mialatt erőteljesen hajlik a világi szokások és magatartás felé. Nem járhatsz Istennel és nem futhatsz ugyanakkor a világgal is. − Jakab 4:4.
37, 38. a) Miért kell kerülni mind az elhamarkodott udvarlást, mind az elhamarkodott házasságot? b) Kinek a tanácsát jó ha megszívlelik azok, akik házasodni akarnak?
37 „Ki az közületek, aki tornyot akar építeni − kérdezte Jézus −, s nem ül-e le először, hogy összeszámolja a költségeket és lássa, van-e elég pénze, hogy befejezze azt? Máskülönben esetleg lerakja az alapot, de nem lesz képes befejezni” (Lukács 14:28, 29). Ugyanez az alapelv érvényes a házasságra is. Mivel Isten a házasságot egész életre szóló szövetségnek tekinti, a házastárs kiválasztását bizonyára nem kellene elsietni. És győződj meg arról is, hogy te magad kész vagy-e befejezni, amit elkezdtél. Még az udvarlást sem szabad könnyen venni, mint valami játékot. Mások érzelmeivel játszani kegyetlen sport; az érzelmi sérelem és szívfájdalom, amelyet okoz, hosszú ideig tarthat. − Példabeszédek 10:23; 13:12.
38 Értelmes fiatalok, akik házasságra gondolnak, jól teszik, ha figyelnek idősebb emberek tanácsára, különösen azokéra, akik kimutatták, hogy szívükön viselik legjobb érdeketeket. A Jób 12:12 emlékeztet bennünket ennek értékére, amikor ezt kérdezi: „Nincs-e bölcsesség az éltesek között és értelem a napok hosszúságában?” Hallgass hát a tapasztalat szavára! Mindenekfelett „bízzál Jehovában egész szíveddel és ne támaszkodj a saját értelmedre. Minden utadban vedd figyelembe Őt, akkor Ő maga fogja egyenessé tenni ösvényedet”. − Példabeszédek 3:5, 6.
39. Hogyan lehet segítségére a Biblia azoknak, akik már házasok?
39 Sokan, akik e sorokat olvassák, már házasok. Noha az alapot bizonyos mértékben már leraktátok, a Biblia segíthet nektek elvégezni a szükséges kiigazításokat, hasznos eredménnyel. Bármilyen is legyen a házasságod állapota, fokozni lehet annak értékét, ha tovább elmélkedsz a Teremtő tanácsain, melyeket a családi boldogsággal kapcsolatban ad.
[Tanulmányozási kérdések]
[Kép a 12. oldalon]
Kiállja-e házasságod a viharos időket?
