Quando le aspettative non si realizzano

LA DELUSIONE può manifestarsi in qualsiasi matrimonio, anche se durante il fidanzamento la coppia sembrava ben assortita. Ma com’è possibile che due persone che prima di sposarsi parevano fatte l’una per l’altra si rivelino poi così diverse?

La Bibbia dice che quelli che si sposano “avranno tribolazione”. (1 Corinti 7:28) Spesso l’imperfezione umana gioca la sua parte in questo. (Romani 3:23) Inoltre è possibile che uno dei coniugi non applichi qualche principio biblico, o che entrambi siano mancanti al riguardo. (Isaia 48:17, 18) A volte, però, lui o lei intraprendono la vita matrimoniale con aspettative poco realistiche. Se questo accade, i malintesi possono generare problemi gravi.

Aspettative poco realistiche

Se siete sposati, probabilmente anche voi avete iniziato la vita a due con molte aspettative; per la maggioranza delle persone è così. Soffermatevi un attimo a riflettere sul tipo di vita che sognavate. Il vostro matrimonio è diverso da quello che vi eravate immaginati? In tal caso, non pensate che i problemi siano insolubili. Seguire i princìpi biblici può aiutarvi a correggere la situazione. * (2 Timoteo 3:16) Intanto fareste bene ad analizzare alcune delle cose che forse vi aspettavate dal matrimonio.

Alcuni, ad esempio, immaginavano che il loro matrimonio sarebbe stato un’eterna luna di miele, come nelle favole. O forse pensavano che avrebbero trascorso con il coniuge la maggior parte del loro tempo o che avrebbero appianato con facilità e da persone mature qualsiasi disaccordo. Molti credevano che dopo sposati non avrebbero avuto più bisogno di padroneggiarsi in campo sessuale. Dato che tutte queste aspettative, per quanto piuttosto comuni, sono poco realistiche, è inevitabile che alcuni rimangano delusi. — Genesi 3:16.

Un’altra aspettativa poco realistica è che basti sposarsi per essere felici. È vero che avere un compagno per la vita può essere motivo di grande gioia. (Proverbi 18:22; 31:10; Ecclesiaste 4:9) Ma ci si può aspettare che il matrimonio sia una sorta di bacchetta magica per appianare tutti i problemi? Chi la pensa così ha di solito un brusco risveglio.

Aspettative inespresse

Non tutte le aspettative sono poco realistiche. Anzi, alcune riguardano desideri del tutto legittimi. Certe aspettative, comunque, possono far sorgere problemi. “Vedo mariti e mogli che litigano perché uno si aspettava che un certo desiderio si realizzasse, mentre l’altro non si era mai nemmeno accorto dell’esistenza  di quel desiderio”, osserva un consulente matrimoniale. Per capire come questo possa accadere considerate la seguente situazione.

Maria sposa Davide, che vive a centinaia di chilometri di distanza. Prima di sposarsi Maria sapeva che sarebbe stato difficile per lei, una ragazza timida, trasferirsi in un’altra zona. Ma aveva fiducia che Davide l’avrebbe aiutata ad ambientarsi. Maria si aspettava, per esempio, che Davide rimanesse al suo fianco e l’aiutasse a familiarizzarsi con i suoi amici. Questo, però, non succede. Davide è assorto a conversare con i suoi numerosi amici e Maria, che è nuova dell’ambiente, rimane sola. Maria si sente trascurata, quasi abbandonata. ‘Come fa Davide a essere così insensibile?’, si chiede.

Le aspettative di Maria sono forse poco realistiche? In effetti no. Maria vuole semplicemente che il marito l’aiuti ad abituarsi al nuovo ambiente. È timida e il pensiero di dover affrontare tanta gente nuova la opprime. Però non ha mai detto a Davide come si sente, quindi lui non ha la più pallida idea di quello che la moglie sta passando. Che succederà se le cose andranno avanti così? Il risentimento di Maria potrebbe aumentare e, col tempo, lei potrebbe pensare che il marito sia del tutto indifferente ai suoi sentimenti.

Forse anche voi vi siete sentiti delusi e frustrati quando il vostro coniuge è parso insensibile ai vostri bisogni. Se le cose stanno così, che potete fare?

Parlatene

Le aspettative non realizzate possono causare vera e propria angoscia. (Proverbi 13:12) Tuttavia si può fare qualcosa. “Se si è saggi e si parla in modo assennato si possono  persuadere altri”, dice un proverbio biblico. (Proverbi 16:23, Contemporary English Version) Quindi se pensate che in un certo campo le vostre aspettative siano ragionevoli ma non vengano soddisfatte, parlatene con il vostro coniuge.

Cercate di scegliere il momento giusto, il posto giusto e le parole giuste per esprimere le vostre preoccupazioni. (Proverbi 25:11) Parlate con calma e in modo rispettoso. Ricordate che il vostro obiettivo non è accusare il vostro coniuge ma dirgli quali sono le vostre aspettative e i vostri sentimenti. — Proverbi 15:1.

Ma perché mai dovreste farlo? Un coniuge premuroso non dovrebbe intuire i vostri bisogni? Forse guarda soltanto le cose da un’angolazione diversa, ma terrebbe sicuramente conto dei vostri bisogni se glieli esponeste. Il fatto che esprimiate i vostri desideri o diciate quello di cui avete bisogno non vuol dire che il vostro sia un matrimonio poco riuscito, né che il vostro coniuge sia insensibile.

Non esitate dunque a ragionare con il vostro coniuge. Per esempio, nella situazione descritta sopra Maria potrebbe dire a Davide: “Sai, per me non è facile fare amicizia con tante persone nuove. Finché non mi sarò ambientata, mi puoi aiutare?”

‘Pronti a udire’

Considerate ora la cosa da un’altra prospettiva. Supponete che sia il vostro coniuge a  dirvi che è turbato perché non fate qualcosa che sarebbe ragionevole aspettarsi. Se ciò accade, ascoltatelo. Cercate di non mettervi sulla difensiva. Al contrario, siate ‘pronti a udire, lenti a parlare, lenti all’ira’. (Giacomo 1:19; Proverbi 18:13) L’apostolo Paolo esortò i cristiani: “Ciascuno continui a cercare non il proprio vantaggio, ma quello altrui”. — 1 Corinti 10:24.

Potete farlo mettendovi nei panni del vostro coniuge. La Bibbia afferma: “Voi, mariti, continuate a dimorare in maniera simile con [vostra moglie] secondo conoscenza”, o, come dice la traduzione di John Phillips, “voi mariti dovreste cercare di capire vostra moglie con la quale vivete”. (1 Pietro 3:7) Naturalmente la moglie dovrebbe sforzarsi di fare la stessa cosa con il marito.

Ricordate che, per quanto voi e il vostro coniuge possiate essere compatibili, non vedete sempre le cose esattamente nella stessa maniera. (Vedi il riquadro “Stesso paesaggio, vedute diverse”). In realtà questo è un vantaggio, perché è utile considerare le cose dal punto di vista di un altro. Quando vi siete sposati ciascuno di voi aveva le sue aspettative, condizionate da fattori come ambiente familiare e cultura. Ragion per cui potete essere molto innamorati ma non avere le stesse aspettative.

Per fare un esempio, in genere i coniugi cristiani conoscono molto bene il principio biblico dell’autorità. (Efesini 5:22, 23) Ma nello specifico come verrà esercitata l’autorità nella vostra famiglia, e come sarà mostrata sottomissione? Vi state facendo guidare entrambi da questo principio biblico e vi sforzate sinceramente di metterlo in pratica?

Può anche darsi che abbiate idee diverse riguardo ad altri aspetti della vita quotidiana. Chi si occuperà di certe faccende domestiche? Quanto tempo passerete con i parenti, e quanto spesso? In che modo i coniugi cristiani mostreranno che gli interessi del Regno vengono al primo posto nella loro vita? (Matteo 6:33) Per quanto riguarda l’aspetto economico, visto che è facile indebitarsi, è saggio essere parsimoniosi e ingegnarsi. Ma cosa vuol dire questo esattamente? Simili faccende vanno discusse in modo aperto e rispettoso, e i benefìci non mancheranno.

Queste conversazioni possono aiutarvi a creare un’atmosfera più pacifica nel vostro matrimonio, anche se finora alcune aspettative non si sono realizzate. Anzi, sarete maggiormente in grado di seguire l’esortazione dell’apostolo Paolo: “Continuate a sopportarvi gli uni gli altri e a perdonarvi liberalmente gli uni gli altri se qualcuno ha motivo di lamentarsi contro un altro”. — Colossesi 3:13.

[Nota in calce]

[Riquadro/Immagine a pagina 10]

STESSO PAESAGGIO, VEDUTE DIVERSE

“Immaginate una folla di turisti intenti ad ammirare il paesaggio. Benché tutto il gruppo osservi il medesimo panorama, ognuno lo vede in modo diverso dagli altri. Perché? Perché ciascuno lo osserva da una posizione diversa. Non ci sono due persone che si trovino esattamente nello stesso punto. Non tutti inoltre si soffermano sugli stessi dettagli. Ciascuno viene attratto da un particolare diverso. La stessa cosa si verifica nel matrimonio. Anche quando hanno caratteri molto compatibili, non esistono due coniugi che vedano le cose esattamente dal medesimo punto di vista. . . . Per riuscire a comunicare occorre sforzarsi di fondere [le] diversità in modo da divenire una sola carne. A questo scopo è necessario trovare il tempo per parlare”. — La Torre di Guardia del 1° agosto 1993, p. 4.

[Riquadro a pagina 11]

COSA POTETE FARE ADESSO

• Rivedete le vostre aspettative. Sono realistiche? Vi aspettate più di quanto sia ragionevole dal vostro coniuge? — Filippesi 2:4; 4:5.

• Cercate di correggere le aspettative poco realistiche. Per esempio, invece di pensare: “Non ci saranno mai screzi fra noi”, siate decisi a fare il possibile per appianare le divergenze in modo pacifico. — Efesini 4:32.

• Parlate delle vostre aspettative. Ragionare insieme sulle cose è un ottimo modo per imparare a mostrare amore e rispetto l’uno per l’altro. — Efesini 5:33.

[Immagine a pagina 9]

Siate ‘pronti a udire’ ciò che preoccupa il vostro coniuge