제5장

부모의 재혼으로 달라진 생활에 어떻게 적응해야 할까?

결혼식장에 선 부모의 얼굴에 환한 웃음이 가득합니다. 하지만 당신은 조금도 기쁘지 않습니다! 이유가 무엇입니까? 이제 친부모가 다시 결합하게 될 희망이 완전히 사라졌기 때문입니다. 특히, 사랑하는 아버지나 어머니가 사망한 지 얼마 안 되어 살아 있는 다른 부모가 재혼한다면 마음의 고통이 더 클 수 있습니다.

부모가 재혼했을 때 어떤 느낌이 들었습니까? 해당되는 것에 모두 ✔ 표시를 해 보십시오.

□ 행복했다.

□ 불안했다.

□ 배신감을 느꼈다.

□ 새 부모에게 질투심을 느꼈다.

□ 새 부모를 좋아하게 된 것에 대해 죄책감을 느꼈다.

죄책감이 드는 이유는 새 부모를 좋아하는 것이 이전 부모에 대한 도리가 아니라는 생각 때문일지 모릅니다. 이유가 어떠하든, 위에서 언급한 일부 감정이 사라지지 않는다면 감정적 고통을 해로운 방법으로 표출하게 될 수 있습니다.

 예를 들어, 당신은 끊임없이 새 부모를 괴롭히려 할지 모릅니다. 심지어 부모가 헤어지게 하려고 두 사람 사이에 문제를 일으키려 할 수도 있습니다. 하지만 성서 잠언은 “집안에 문제를 일으키는 사람은 바람을 물려받을 것”이라고 알려 줍니다. 다시 말해 그런 노력은 아무런 소용이 없습니다. (잠언 11:29, 우리말성경) 따라서 그렇게 행동하지 않도록 조심하십시오. 혼란스러운 감정을 다스리고 상황을 개선하는 것은 가능합니다. 이제 몇 가지 구체적인 예를 살펴보겠습니다.

어려움 1: 새 부모의 권위 인정하기

새로운 부모의 권위를 인정하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 부모가 무언가를 하라고 시킬 때 ‘진짜 엄마/아빠도 아니면서 왜 그러세요?’라고 말대꾸하고 싶은 충동을 느낄지 모릅니다. 물론 그렇게 하면 잠시 속이 시원해질 수는 있습니다. 하지만 그와 같은 행동은 성숙한 태도를 나타내는 것이 아닙니다.

반면에, 의붓부모의 권위를 인정하는 것은 “사고력에서 성숙한 사람이 되라”는 성서의 권고를 따르는 한 가지 방법입니다. (고린도 첫째 14:20, 현대어 성서, 윌리엄 베크 역) 부모로서 역할을 다하는 새 부모에게 존경심을 나타내는 것은 마땅한 일입니다.—잠언 1:8; 에베소 6:1-4.

새 부모가 징계를 베푸는 이유는 대개 당신에게 사랑과 관심이 있기 때문입니다. (잠언 13:24) 열여덟 살인 이본은 이렇게 말합니다. “새아빠는 가끔 저를 징계하세요. 하지만 아버지가 자녀를 징계하는 건 당연한 일이잖아요. 아빠가 지난 몇 년 동안 가족을 물질적으로 영적으로 돌봐 주셨는데, 아빠가 하신 충고를 불쾌하게 여긴다면 배은망덕한 행동이지 않겠어요?”

하지만, 생활하다 보면 불평하지 않을 수 없다고 느낄 때가 생길 것입니다. 그럴 경우 골로새 3:13에 나오는 다음과 같은 말씀을 적용하여 ‘성숙한’ 태도를 보이십시오. “누가 다른 사람에 대하여  불평할 이유가 있더라도, 계속 서로 참고 서로 기꺼이 용서하십시오.”

새 부모의 좋은 특성을 두 가지 이상 적어 보십시오.

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새 부모의 좋은 특성을 기억하는 것이 그분을 존경하는 데 어떻게 도움이 됩니까?

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어려움 2: 관대하고 양보하는 태도 배우기

스물네 살인 애런은 이렇게 회상합니다. “아버지는 재혼을 두 번이나 하셨어요. 새로운 식구들에게 애정을 갖는 게 내겐 너무 힘든 일이었지요. 잘 모르는 사람들을 무조건 가족처럼 사랑해야 한다고 주변에서 말하니까 정말 혼란스러웠어요.”

당신도 부모의 재혼 때문에 어려움을 겪고 있을지 모릅니다. 예를 들어, 당신이 맏이나 외동자녀였더라도 이제 더는 그렇지 않을 수 있습니다. 어쩌면 아들로서 오랫동안 자신이 가장이라고 생각했지만 이제 새아버지가 그 역할을 할지 모릅니다. 그런가 하면 이본의 이러한 말에 공감이 갈 수도 있습니다. “친아빠는 엄마에게 정말 무심하셨어요. 그래서 전 엄마의 사랑을 독차지했죠. 그런데 새아빠는 엄마를 아주 자상하게 대해 주셨어요. 두 분은 자주 대화를 나누면서 오붓한 시간을 보내셨지요. 마치 엄마를 빼앗긴 듯한 기분이 들었어요. 하지만 결국 달라진 생활에 적응할 수 있었죠.”

이본처럼 새로운 환경에 적응하려면 어떻게 해야 합니까? 성서는 “여러분이 합리적임을 모든 사람이  알게 하십시오”라고 권합니다. (빌립보 4:5) “합리적”에 해당하는 그리스어 원어는 “양보하다”를 의미하며 자신의 정당한 권리를 고집하지 않는 태도라는 사상을 전달합니다. 어떻게 그 조언을 따를 수 있습니까? (1) 과거에 대한 생각에 빠져 지내지 마십시오. (전도 7:10) (2) 새 부모와 의붓형제자매에게 관대한 태도를 나타내십시오. (디모데 첫째 6:18) (3) 그들을 남처럼 대하지 마십시오.

위에 나오는 제안들 가운데 당신이 가장 노력해야 할 부면은 무엇입니까? ․․․․․

어려움 3: 불공평한 대우에 대처하기

태라는 이렇게 말합니다. “새아빠는 언니와 나보다 친자녀를 훨씬 예뻐 하셨어요. 먹고 싶어 하는 건 뭐든지 사 주고 보고 싶은 비디오도 빌려 주셨죠. 원하는 건 다 들어주셨어요.” 그런 일을 겪으면 화가 날 수 있습니다. 그럴 때 어떻게 하는 것이 도움이 됩니까? 새 부모가 친자녀와 당신에 대해 느끼는 감정이 왜 다를 수 있는지 이해하려고 노력하십시오. 단지 혈연관계 때문이 아니라 그동안 함께 생활하면서 공유해 온 경험 때문일 수 있습니다. 사실 당신도 새 부모보다 친부모에게 더 정이 가지 않습니까?

 똑같이 대해 주지 않는다고 해서 그것이 반드시 부당한 것은 아닙니다. 사람은 저마다 필요로 하는 것과 성격이 다릅니다. 똑같은 대우를 받는 것에만 지나치게 신경 쓰지 말고 새 부모가 당신의 필요를 채워 주려고 노력하는지 생각해 보십시오.

새 부모는 당신의 어떤 필요를 채워 줍니까?

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새 부모가 채워 주지 않은 필요는 무엇이라고 생각합니까?

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얼마의 필요가 채워지지 않는다고 느낀다면, 존중심 있는 태도로 새 부모에게 이야기해 보는 것은 어떻습니까?

 참을성은 좋은 결과를 낳는다!

일반적으로 새로운 식구들끼리 스스럼없이 지낼 수 있을 정도로 신뢰심이 쌓이는 데는 여러 해가 걸립니다. 그런 다음에야 서로 다른 습관과 가치관을 가진 식구들이 조화롭게 생활할 수 있을 것입니다. 따라서 참을성을 나타내십시오! 곧바로 사랑 넘치는 행복한 가정이 될 것이라고 기대하지 마십시오.

토머스는 어머니가 재혼한 후에 매우 예민해졌습니다. 그의 어머니에게는 네 자녀가 있었고, 새아버지에게는 세 자녀가 있었습니다. 토머스는 이렇게 썼습니다. “우린 서로 다투고 말도 하지 않는 일이 자주 있었어요. 감정적으로 정말 힘들었죠.” 그런 상황을 극복할 수 있었던 비결은 무엇입니까? “성서에 나오는 원칙들을 적용하니 문제가 해결되더군요”라고 그는 말합니다.

다음 장에서는

당신에게 의붓형제자매는 없지만 친형제자매 때문에 화가 난다면 어떻게 해야 합니까?

주요 성구

“일의 나중 끝이 그 시작보다 낫고, 참을성 있는 자가 영이 거만한 자보다 낫다.”—전도 7:8.

조언 한마디

이성인 의붓형제자매와 생활하다 보면 부도덕한 감정이 생길 수 있습니다. 따라서 성적인 감정을 불러일으키는 생각을 하지 않도록 하십시오. 또한 선정적인 옷차림이나 행동을 피하십시오.

알고 있습니까?

부모의 재혼으로 인해 새로운 환경에 적응하느라 힘이 드는 것은 당신의 의붓형제자매도 마찬가지일 것입니다.

나의 계획!

새 부모가 가족을 위해 해 오신 다음과 같은 좋은 일들을 기억해서 그분에 대한 존경심을 기르겠다. (두 가지를 적어 본다.) ․․․․․

의붓형제나 자매가 나를 쌀쌀맞게 대한다면 로마 12:21의 원칙을 적용하여 이렇게 하겠다. ․․․․․

이 문제에 대해 친부모나 새 부모에게 여쭤 보고 싶은 점 ․․․․․

어떻게 생각합니까?

• 의붓부모나 의붓형제자매는 당신의 가족과 함께 사는 것에 대해 어떤 걱정을 했을 것 같습니까?

• 새로운 가족과 화목하게 지내는 데 시간이 필요하다는 점을 기억하는 것이 왜 중요합니까?

[38면 삽입]

“엄마는 재혼하셨지만 다시 이혼하셨어요. 하지만 나는 지금도 의붓형제자매들과 아주 친하게 지내요. 그들은 내게 더없이 소중한 사람들이랍니다.”—태라

[39면 삽화]

서로 다른 두 가족이 함께 생활하는 것은 물과 시멘트를 섞는 것과 같습니다. 시간과 노력이 필요하지만 결국 튼튼하고 흔들리지 않는 가정을 이룰 수 있습니다