부모님이 말다툼하면 어떻게 해야 하나?
제24장
부모님이 말다툼하면 어떻게 해야 하나?
부모가 당신이 보는 앞에서 말다툼할 때가 있습니까? 그렇다면 말다툼을 벌이는 주된 이유는 다음 중 무엇입니까?
□ 돈
□ 집안일
□ 친척
□ 당신
그로 인해 당신이 어떤 영향을 받는지 부모에게 하고 싶은 말이 있습니까? 아래에 적어 보십시오.
․․․․․
부모가 말다툼을 벌이면 당신은 영향을 받을 수밖에 없습니다. 당신이 부모를 사랑하고 부모의 보살핌을 받고 있기 때문입니다. 따라서 부모가 말다툼하는 소리를 들으면 가슴이 아플 수 있으며 마리라는 소녀와 같은 생각이 들기까지 할 수 있습니다. 마리는 이렇게 말합니다. “부모님이 서로 존중하지 않는 것 같으면 저도 부모님을 존경하기가 힘들어요.”
부모가 말다툼하는 것을 보면 부모도 다 똑같은 사람이라는 생각에 안타까운 마음마저 듭니다. 이러한 사실을 깨닫게 되면 별의별 걱정이 다 들지 모릅니다. 말다툼이 잦아지거나 격렬해지기라도 하면 부모가 헤어지게 되는 것은 아닌지 염려가 되기도 할 것입니다. 마리는 이렇게 말합니다. “부모님이 싸우는 소리가 들리면 부모님이 이혼을 해서 제가 아버지나 어머니 중 한 사람을 선택해야만 하는 상황을 상상해 보곤 해요. 또 친형제자매들과 헤어지게 되는 건 아닌지 걱정도 되고요.”
부모가 다투는 이유는 무엇입니까? 가족 간에 불화가 생기면 당신은 어떻게 해야 합니까?
부모가 다투는 이유
일반적으로 당신의 부모는 “사랑 가운데 서로 참”을 것입니다. (에베소 4:2) 하지만 성서는 “모든 사람이 죄를 지었으므로 하느님의 영광에 이르지 못”한다고 알려 줍니다. (로마 3:23) 부모는 불완전합니다. 따라서 불만이 쌓여서 때때로 말다툼이 벌어지는 것은 충분히 있을 수 있는 일입니다.
또한 우리는 “대처하기 어려운 위급한 때”에 살고 있다는 사실을 기억하십시오. (디모데 둘째 3:1) 생계를 유지하고 청구서에 따라 돈을 지불하고 직장의 분위기에 맞춰 살아가면서 받게 되는 압박감은 결혼 생활에 큰 부담으로 작용합니다. 또한 부모가 맞벌이를 할 경우에는 특정한 집안일을 누가 할 것인지 이야기하다가도 언쟁을 벌이게 될 수 있습니다.
부모 사이에 의견 차이가 생긴다고 해서 반드시 부모가 헤어지게 되는 것은 아닙니다. 특정한 문제에 대한 의견이 다르다 하더라도 그들은 틀림없이 서로를 사랑하고 있습니다.
예를 들어 생각해 보겠습니다. 친한 친구들과 함께 영화를 봤는데, 생각이 서로 달랐던 경우가 있습니까? 그런 일은 얼마든지 생길 수 있습니다. 아무리 친하게 지내는 사람들이라 하더라도 생각이 똑같을 수는 없습니다. 부모의 경우도 마찬가지입니다. 두 사람 모두 가정의 경제적 상황에 관심을 가지고 있겠지만 생활비를 어떻게 쓸지에 대한 생각이 다를 수 있습니다. 두 사람 다 가족이 휴가를 가는 것은 원하지만 휴가를 어떻게 보내야 할지에 대해서는 의견이 엇갈릴지 모릅니다. 또한 자녀가 학교생활을 잘하기를 바라는 마음은 같지만 어떤 방법으로 동기를 불어넣어 주는 것이 가장 좋을지에 대해서는 서로 관점이 다를 수 있습니다.
여기서 말하고자 하는 점은 의견이 정확히 일치해야만 화목하게 살아갈 수 있는 것이 아니라는 사실입니다. 서로 사랑하는 두 사람도 때때로 생각이 다를 수 있습니다. 하지만 부모가 다투는 것을 듣고 있기가 어려울 수 있습니다. 어떻게 행동하고 어떤 말을 하는 것이 그런 상황을 견디는 데 도움이 될 수 있습니까?
어떻게 해야 하는가?
부모를 공경하십시오. 사소한 일로 다투는 부모를 보면 마음이 상하기 쉽습니다. 부모가 자녀에게 본을 보여야 하는데 그렇게 하지 못하고 있기 때문입니다. 그렇다고 해서 부모를 무시하는 태도로 대하면 집안 분위기만 더 안 좋아질 뿐입니다. 더욱 중요한 점으로 여호와 하느님께서는 자녀에게, 부모를 공경하고 부모에게 순종하라고 명령하시는데, 그렇게 하기가 쉽지 않은 경우에도 마찬가지입니다.—탈출 20:12; 잠언 30:17.
하지만 당신과 직접적인 관련이 있는 문제에 대해 부모 사이에 의견 차이가 생길 경우에는 어떻게 해야 합니까? 예를 들어 부모 중 한 사람은 그리스도인이고 다른 한 사람은 그리스도인이 아니라고 가정해 보겠습니다. 종교와 관련된 문제가 생긴다면 당신은 하느님을 두려워하는 부모와 함께 의를 옹호하는 확고한 입장을 취해야 합니다. (마태 10:34-37) 하지만 항상 “온화한 성품과 깊은 존경심으로” 그렇게 해야 합니다. 이러한 면에서 좋은 본을 보이면 언젠가 믿지 않는 부모가 진리 안으로 들어오는 데 도움이 될지도 모릅니다.—베드로 첫째 3:15.
중립적인 입장을 유지하십시오. 당신과 직접 관련이 있는 문제도 아닌데 부모가 자기편을 들어 달라고 압력을 가하면 어떻게 할 수 있습니까? 한쪽을 편드는 일이 없도록 조심해야 합니다. 아마도 공손한 태도로 이와 같이 말할 수 있을 것입니다. “아빠 엄마, 저는 두 분 다 사랑해요. 저한테 편들어 달라고 하진 마세요. 이 문제는 두 분이 해결하셔야 할 거 같아요.”
대화를 나누십시오. 부모가 다툴 때 어떤 심정이 드는지 이야기하십시오. 그런 이야기는 부모가 기분이 좋아 보이는 때에 하는 것이 현명합니다. 부모가 다툴 경우 자신이 어떻게 기분이 상하거나 화가 나는지, 심지어 두려운 마음까지 드는지 존경심을 나타내는 태도로 말하십시오.—잠언 15:23; 골로새 4:6.
어떻게 해서는 안 되는가?
부모를 가르치려 들지 마십시오. 부모가 다툴 때 결코 청소년 자녀가 문제를 해결해 줄 수는 없습니다. 예를 들어 생각해 보겠습니다. 소형 비행기를 타고 가다가 기장과 부기장이 언쟁을 벌이는 소리를 듣게 되었습니다. 물론 걱정이 되겠지만 그런 상황에서 주제넘게도 조종사들에게 비행기 조종법에 대해 이야기하거나 직접 조종하려고까지 한다면 어떻게 되겠습니까?
마찬가지로 부모의 말다툼에 참견하여 ‘조종’하려고 하면 상황이 더 악화될 것입니다. 성서는 이렇게 알려 줍니다. “사람이 주제넘으면 심한 싸움을 일으킬 뿐이지만, 함께 의논하는 자들에게는 지혜가 있다.” (잠언 13:10) 아마 부모는 개인적인 대화를 통해 문제를 더 잘 해결할 수 있을 것입니다.—잠언 25:9.
끼어들지 마십시오. 다투는 사람이 두 명만 되어도 복잡한데 한 명이 더 늘어나면 어떻게 되겠습니까? 아무리 끼어들고 싶어도 다툼을 해결해야 할 책임은 당신이 아니라 부모에게 있습니다. 그러므로 부모의 개인적인 문제에 있어서는 “자신의 일에 전념”하라는 성서의 조언을 따르기 위해 노력하십시오. (데살로니가 첫째 4:11) 다툼에 간섭하지 않도록 하십시오.
언쟁을 부추기지 마십시오. 어떤 청소년들은 부모가 말다툼을 하도록 부추깁니다. 어머니가 안 된다고 말하면 아버지의 감정을 자극하여 허락을 받아 내려고 합니다. 잔꾀를 부려 부모를 조종하면 지금 당장은 자유를 좀 더 얻을 수 있을지 모르지만, 장기적으로 보면 가정의 불화를 지속시킬 뿐입니다.
부모의 행동에 영향을 받지 마십시오. 피터라는 청소년은 아버지가 자신을 가혹하게 대할 때 그리스도인답지 않은 행동으로 앙갚음을 했습니다. 그 점을 깨달은 피터는 이렇게 말합니다. “아빠에게 상처를 주고 싶었어요. 엄마와 나, 여동생을 함부로 대하는 아빠에게 정말 화가 났거든요.” 하지만 오래지 않아 피터는 자신이 한 행동에 대해 대가를 치러야 했습니다. 여기서 어떤 교훈을 얻을 수 있습니까? 가정에서 문제를 겪게 될 때 좋지 않은 행동을 하게 되면 상황이 더 악화될 뿐이라는 것입니다.—갈라디아 6:7.
이 장에서 살펴본 점들 가운데 당신이 가장 노력해야 할 점이 무엇인지 여기에 적어 보십시오. ․․․․․
부모가 말다툼을 하지 못하도록 당신이 막는 것은 분명 불가능한 일입니다. 하지만 여호와께서는 부모가 다툴 때 당신이 느끼게 되는 염려를 극복하도록 도와주실 수 있다는 것을 확신하십시오.—빌립보 4:6, 7; 베드로 첫째 5:7.
최선을 다해 위에 나오는 제안들을 적용해 보십시오. 그러면 부모가 자신들의 문제를 해결하기 위해 진지한 노력을 기울이게 될지 모릅니다. 어쩌면 다툼을 그만두게 될지 누가 알겠습니까?
한부모 가정에서 자라면서 겪게 되는 어려움을 어떻게 극복할 수 있습니까?
주요 성구
“여러분의 말을 ··· 언제나 은혜로운 것이 되게 하십시오.”—골로새 4:6.
조언 한마디
부모가 자주 심하게 다툰다면 존경심을 나타내는 태도로 도움을 받도록 제안하십시오.
알고 있습니까?
서로 사랑하는 사람들도 때때로 의견이 일치하지 않을 수 있습니다.
나의 계획!
부모님이 말다툼하기 시작하면 이렇게 하겠다. ․․․․․
부모님이 자기편을 들어 달라고 하면 이렇게 말하겠다. ․․․․․
이 문제에 대해 부모님께 여쭤 보고 싶은 점 ․․․․․
어떻게 생각합니까?
● 부모가 다투는 이유는 무엇입니까?
● 부모가 겪는 문제에 대한 책임이 당신에게 있지 않는 이유는 무엇입니까?
● 부모의 행실을 관찰하면 무엇을 배울 수 있습니까?
[201면 삽입]
“부모님도 완전하지 않고 저처럼 어려움을 겪는다는 것을 깨달은 후로는 부모님이 말다툼할 때도 잘 넘길 수 있게 되었어요.”—캐시
[206, 207면 네모와 삽화]
부모가 헤어지면 어떻게 해야 하나?
부모가 헤어지면 정말 가슴이 아프겠지만 어떻게 현명하게 행동할 수 있습니까? 다음의 제안들을 고려해 보십시오.
● 헛된 기대를 갖지 마십시오. 부모가 헤어지면 다시 합치게 하려는 것이 자연스러운 반응일 수 있습니다. 앤은 과거를 돌아보며 이렇게 말합니다. “부모님은 헤어진 후에도 가끔 우리를 데리고 외출을 하시곤 했어요. 언니와 나는 ‘아빠 엄마만 같이 있게 우리 앞으로 뛰어가자’라고 귓속말로 얘기하곤 했지요. 하지만 그래도 소용이 없었던 거 같아요. 결코 다시 합치지 않았으니까요.”
잠언 13:12은 “기대가 늦추어지면 마음을 병들게 한다”고 알려 줍니다. 지나치게 괴로워하는 일이 없으려면 당신이 원하는 대로 행동하도록 부모를 조종할 수는 없음을 기억해야 합니다. 부모는 당신 때문에 헤어진 것이 아니며 당신이 나서서 부모를 화해시킬 수는 없습니다.—잠언 26:17.
● 증오심을 품지 마십시오. 부모 중 한 사람이나 두 사람 모두에게 분노를 품고 증오심을 갖게 되면 장기적인 해를 입게 될 수 있습니다. 톰은 열두 살 때를 돌이켜 보며 그때 자신이 어떤 감정을 가졌었는지를 이렇게 말합니다. “아빠한테 정말 화가 나기 시작했어요. ‘증오심’까지는 아니지만 깊은 원한을 품게 되었죠. 사랑한다면서 왜 우리를 떠난 건지 정말 이해할 수 없었어요.”
하지만 부모가 헤어지는 것은 한쪽에만 책임이 있고 다른 한쪽에는 전혀 잘못이 없는 간단한 문제가 아닙니다. 아마 부모는 당신에게 그들의 결혼 생활이 어떠했는지 또는 어떻게 파탄에 이르게 되었는지에 관해 모든 사실을 알려 주지는 않았을 것입니다. 어쩌면 그들 스스로도 이해가 잘 안 될지 모릅니다. 그러므로 상황을 온전히 알지 못할 경우에는 섣불리 판단하려고 하지 마십시오. (잠언 18:13) 물론 분노를 억누르기란 쉬운 일이 아니며 한동안 몹시 화가 나는 것은 당연한 일입니다. 하지만 계속 분노와 복수심을 품으면 성격이 점진적으로 좋지 않게 변해 갈 수 있습니다. 성서에서 “분노를 내버려 두고 격노를 버리”라고 권하는 데는 그만한 이유가 있는 것입니다.—시 37:8.
● 현실적이 되십시오. 어떤 청소년들은 떠나간 부모를 증오하는 것이 아니라 오히려 그를 매우 좋아합니다. 예를 들어 한 청소년의 아버지는 알코올 의존자인 데다 문란한 생활을 하면서 거듭 가족을 버리고 떠나더니 결국 이혼을 했습니다. 하지만 이 청소년은 당시 상황을 떠올리며 어떤 이유에서인가 자신이 아버지를 매우 좋아했다고 말합니다!
그처럼 잘못된 애착을 갖는 경우를 심심치 않게 볼 수 있습니다. 한 나라에서는 이혼한 부모의 자녀 가운데 약 90퍼센트가 어머니와 함께 살면서 아버지를 방문합니다. 따라서 징계를 포함하여 자녀를 돌보는 일을 주로 어머니가 하게 됩니다. 이혼 후 어머니는 양육비를 지급받음에도 불구하고 경제적 상황이 대개 악화됩니다. 반면에 아버지는 경제적 상황이 오히려 더 나아질 수 있습니다. 그 결과, 아버지를 방문하면 선물도 받으면서 재미있는 시간을 보내게 됩니다! 하지만 어머니와 함께 생활할 때는 절약하면서 살아야 하고 해야 할 일과 해서는 안 될 일에 대해 주의를 듣게 됩니다. 안타깝게도 경제적으로 넉넉하고 자녀가 하고 싶은 대로 하게 내버려 두는 믿지 않는 아버지나 어머니와 함께 살기 위해 그리스도인 아버지나 어머니를 떠난 청소년들도 있습니다.—잠언 19:4.
그렇게 하고 싶은 마음이 든다면 자신의 우선순위를 검토해 보십시오. 당신에게는 도덕적 지침과 징계가 필요하다는 사실을 기억하십시오. 부모가 줄 수 있는 것 가운데 당신의 인격과 삶의 질에 그보다 더 큰 영향을 미치는 것은 없습니다.—잠언 4:13.
[202, 203면 삽화]
청소년 자녀가 부모에게 말다툼을 어떻게 해결할 수 있는지 이야기하는 것은 승객이 조종사에게 비행기 조종법에 대해 이야기하는 것과 같습니다
