제5장

부모가 재혼할 때 어떻게 대처할 수 있는가?

“아빠가 리타와 결혼한 그날은 내 생애 최악의 날이었어요”라면서 셰인은 이렇게 회상합니다. “미칠 지경이었어요. 엄마를 배신한 아빠가 미웠어요. 법과 대학을 다니기 위해 우리만을 남기고 떠난 엄마도 미웠구요. 이제 우리 집에서 함께 살 새엄마의 두 꼬마 녀석도 얄미웠어요. ·⁠·⁠· 그러나 가장 미웠던 사람은 새엄마였지요. ·⁠·⁠· 새엄마를 증오했거든요. 그리고 증오하는 것은 옳지 않다는 것을 알고 있었기에, 나 자신에게도 화가 났습니다.”—린다 크레빈 저, 「의붓가정—조화되는 새로운 유형」(Stepfamilies—New Patterns in Harmony)

부모 중 한쪽이 재혼하게 되면 부모가 언젠가는 다시 결합하리라는 희망이 무너져 내립니다. 그로 인해 불안감, 배신감 및 질투심이 생길 수 있습니다.

사랑하던, 부모 중 한쪽이 사망한 지 얼마 안 되어 재혼하게 될 경우에는 특히 상처를 입을 수 있습니다. 16세의 미지는 이렇게 시인합니다. “어머니가 돌아가시자 대단히 슬펐어요. 아버지와 약혼한 여자가 어머니의 자리를 차지할 것이라는 생각이 들어서 그 여자에게 몹시 못되게 굴었지요.” 친아버지나 어머니에 대해 충성스럽기 때문에 의붓아버지나 어머니에 대해 사랑을 느끼기 시작하면 죄의식마저 생길 수 있습니다.

그러므로 자신의 괴로운 감정을 파괴적인 방법으로 터뜨리는 청소년이 많은 것도 전혀 이상한 일이 아닙니다. 일부 청소년은 부모의 새로운 결혼 생활에 금이 가도록 계략을 꾸미기까지 합니다. 그러나 한쪽 친부모와 한쪽 의붓부모는 하나님 앞에서 서약을 주고 받았음을 잊어서는 안 됩니다. “그러므로 하나님이 짝지어 주신 것을 사람이[또는 자녀가] 나누지 못할찌니라.” (마태 19:6) 만일 당신이 재혼한  두분 사이를 갈라놓을 수 있다 하더라도, 그로 인해 친부모가 다시 결합하지는 않을 것입니다.

또한 의붓아버지나 의붓어머니와 끊임없이 다투는 것도 전혀 이치적이 아닙니다. 잠언 11:29 (신 국제역)은 이렇게 경고합니다. “자기 가족에게 문제를 일으키는 사람은 바람만을 물려받을 것이다.” 즉 결국에는 아무 것도 얻지 못합니다. 열 다섯살 된 게리는 의붓어머니에 대한 적대 감정으로 인해 마침내 몹시 싸우게 되었습니다. 무슨 결과가 있었습니까? 의붓어머니는 게리의 아버지에게 자신과 딸 중 하나를 선택할 것을 요구하였습니다. 결국 게리는—역시 재혼한—친어머니에게로 다시 가야 하였습니다.

사랑이 대처하는 데 도움이 된다

부모 중 한쪽의 재혼에 성공적으로 대처하기 위한 비결은 무엇입니까? 그것은 고린도 전서 13:4-8 (새번역)에 표현된 바와 같은, 원칙에 근거한 사랑을 실천하는 것입니다.

사랑은 “자기 이익을 구하지 않습니다.” 이 말은 ‘우리의 유익을 구하지 말고 남의 유익을 구’하는 것을 의미합니다. (고린도 전 10:24) 만일 아버지나 어머니가 배우자와의 친밀한 관계가 다시 필요하다고 결정하였다면, 당신은 그 결정에 대해 불쾌하게 생각해야 합니까?

 “사랑은 시기하지 않습니다.” 청소년은 흔히 친부모의 사랑을 다른 누구와도 함께 나누고 싶어하지 않습니다. 그러나 당신은 부모의 사랑이 메마르게 될까봐 두려워할 필요는 없습니다. 사랑은 넓어질 수 있기 때문입니다. (비교 고린도 후 6:11-13.) 친아버지나 어머니는 당신에 대한 애정을 조금도 잃지 않으면서도, 새로운 배우자를 포용할 수 있을 정도로 자신의 사랑을 넓힐 수가 있습니다! 당신은 의붓아버지나 어머니를 포용하기 위해 마음의 문을 열 것입니까? 그렇게 한다고 해서 고인이 된 아버지나 어머니에게 불충한 사람이 되는 것은 절대 아닙니다.

사랑은 “무례히 행하지 않습니다.” 새로 동기간이 된 이성과 함께 생활하기 때문에 도덕적인 압력이 생길 수 있습니다. 보도에 의하면, 의붓가정 중 25퍼센트의 경우는 가족 성원들 사이에서 불법적인 성관계가 일어난다고 합니다.

어머니가 재혼하자 십대인 의붓누이들 네명과 함께 한집에 살게 된 데이비드는, “성적인 감정과 관련하여 정신에 담을 쌓을 필요가 있었습니다”라고 말합니다. 당신도 올바르지 않은 친밀한 관계를 갖지 않으면서, 옷차림이나 행동에 있어서도 성적 충동을 불러일으키지 않도록 주의하기를 원할 것입니다.—골로새 3:5.

사랑은 “모든 것을 덮어줍니다 ·⁠·⁠· 모든 것을 견딥니다.” 당신의 괴로운 감정을 해소시켜 줄 만한 것이 전혀 없어 보이는 때도 있습니다! 말러는 이렇게 시인하였습니다. “나는 집에선 도저히 살 수 없다고 생각했어요. 엄마에게 내가 태어나지 않았다면 좋았겠다고 말하기까지 했지요.” 말러는 반항하였고 가출하기까지 하였습니다! 하지만 그는 지금에 와서는 “인내하는 것이 최선책이더군요”라고 말합니다. 그와 같이 당신도 인내한다면 시간이 지나면서 처음에 느꼈던 분개심이나 당혹감, 고통 등이 진정될 것입니다.

‘당신은 친어머니/아버지가 아니잖아요!’

새아버지나 새어머니의 징계를 받아들이는 일은 쉬운 일이 아니며, 의붓아버지나 의붓어머니로부터 어떤 일을 하도록 지시받을 때, ‘당신은 친어머니/아버지가 아니잖아요!’라고 소리치고 싶을지도 모릅니다.  그러나 고린도 전서 14:20 (새번역)에 나오는, “생각하는 데는 어른이 되어야 합니다”라는 원칙을 기억하십시오.

당신을 징계할 의붓아버지나 의붓어머니의 권위를 인정하는 것은 당신이 ‘생각하는 데 어른이 되었다’는 것을 나타내는 한 가지 방법입니다. 의붓아버지나 의붓어머니는 친아버지나 친어머니와 같은 의무를 이행하므로 그들을 존경하는 것은 마땅합니다. (잠언 1:8; 에베소 6:1-4) 성서 시대에, 에스더는 부모가 죽자 양아버지 즉 “보호자”(신세)에 의해 양육받았습니다. 모르드개는 친아버지가 아니었는데도 에스더에게 ‘명하였으며,’ 에스더는 성인이었지만 순종하였습니다! (에스더 2:7, 15, 17, 20) 사실상, 의붓아버지나 의붓어머니의 징계는 언제나 당신에 대한 사랑과 염려의 표현입니다.—잠언 13:24.

그래도 이유있는 불평은 생기게 마련입니다. 그럴 경우 골로새서 3:13(새번역)의 다음과 같은 권고대로 행함으로써 ‘어른이 되었다’는 것을 증명하십시오. “서로 참고 서로 용서하시오. 혹 누가 누구에게 불평할 일이 있더라도 ·⁠·⁠· 서로 용서하시오.”

나누어 갖는 법과 타협하는 법을 배우라

15세 된 제이미가 어머니와 단둘이 살았을 때에는 방이 따로 있었으며, 옷도 고급으로 입었습니다. 어머니가 재혼하여 제이미가 네 자녀가 있는 가정에서 살게 되자, 사정이 달라졌습니다. “이제 더는 내 방이 따로 없게 되었어요. 모든 것을 함께 써야 합니다”라고 제이미는 서운한 듯 말하였습니다.

아마 당신도 맏아들 또는 맏딸, 외아들 또는 외딸이라는 위치에서 물러나야 할지 모릅니다. 당신이 아들이라면, 오랫동안 집안의 남자 역할을 해왔는데, 이제 그 위치를 의붓아버지가 차지했을지 모릅니다. 혹은 당신이 딸이라면, 당신과 어머니는 친자매처럼 한방에서 잠을 자기까지 했으나, 이제 의붓아버지 때문에 잠자리를 옮겨야 했을지도 모릅니다.

 성서는 “너희 관용을 모든 사람에게 알게 하라”고 권합니다. (빌립보 4:5) 관용이라는 단어에 해당되는 원어는 “양보하는 것”을 의미하며, 자신의 정당한 권리를 반드시 고집하지는 않는 사람의 정신을 나타냅니다. 그러므로 양보하거나 타협할 줄 아는 사람이 되려고 노력하십시오. 자신의 새로운 상황을 최대 한도로 활용하고, 지난 일을 자꾸 생각하지 않도록 하십시오. (전도 7:10) 의붓동기와 기꺼이 나누어 갖고 그들을 남처럼 대하지 마십시오. (디모데 전 6:18) 일찍부터 서로 친동기처럼 대할수록 서로에 대한 정이 더 빨리 깊어질 것입니다. 그리고 새로운 가장에 대해 적대감을 가져서는 안 됩니다. 가정의 여러 책임의 짐을 지는 데 도움이 될 새로운 가장이 있게 된 것을 기뻐하십시오.

불공평한 대우를 극복하는 일

한 소녀는 의붓아버지가 사랑해 준다는 것을 인정한 다음에 이렇게 덧붙였습니다. “그러나 차이가 있어요. 의붓아버지는 우리에게 더 많이 기대하시고 더 많이 징계하면서도 ·⁠·⁠· 우리와 같은 또래의 친자녀에게 하는 것보다는 덜 이해해 주십니다. 이 점이 가슴 아픈 것이에요.”

의붓아버지나 의붓어머니는 보통 자신의 친자녀에 대해 느끼는 것처럼 의붓자녀에 대해서도 동일하게 느끼지 못한다는 것을 깨달아야 합니다. 그 이유는 오로지 친자녀와의 혈연 관계 때문이라기보다는 생활하면서 함께 했던 경험 때문입니다. 아무튼, 친아버지나 친어머니라 하더라도 자녀 중에서 어떤 자녀를 더 사랑할 수 있습니다. (창세 37:3) 한편, 동등과 공평 사이에는 중요한 차이가 있습니다. 사람은 각자  개성을 가지고 있으며 필요로 하는 것이 서로 다릅니다. 그러므로 당신이 동등하게 대우받는지를 지나치게 염려할 것이 아니라, 의붓아버지나 의붓어머니가 당신의 필요를 채워 주고자 노력하는지를 알려고 하십시오. 만일 당신의 필요가 채워지지 않고 있다고 생각된다면, 그때 의붓아버지나 의붓어머니와 그 점에 대해 상의하는 것이 타당합니다.

의붓동기도 다툼의 원인이 될 수 있습니다. 그러나 그들도 의붓가정의 상황에 적응하면서 어려운 시기를 보내고 있을지도 모른다는 점을 결코 잊지 마십시오. 당신이 그들의 가정으로 불쑥 들어갔기 때문에 아마 당신에게 적대감을 갖기까지 할 수 있습니다. 그러므로 최선을 다해 친절히 대하십시오. 그들이 당신을 냉대하더라도 될 수 있는 한 ‘선으로 악을 이기’십시오. (로마 12:21) 또 기억할 점은, 친동기간이라 할지라도 때때로 심하게 다투는 것은 전혀 이상한 일이 아니라는 것입니다.—제 6장 참조.

참을성은 좋은 결과를 낳는다!

“일의 끝이 시작보다 낫고 참는 마음이 교만한 마음보다 나으니[라.]” (전도 7:8) 의붓가정의 식구들이 서로 편안하게 느낄 정도까지 신뢰감이 발전되는 데는 여러 해가 걸리는 것이 정상입니다. 그런 다음에야 다양한 습관과 가치 기준들이 실제로 조화롭게 생활화될 수 있습니다. 그러므로 참을성을 보이십시오! “즉시 사랑”하게 되거나 “즉시 가족”이 될 것을 기대하지 마십시오.

토머스는 어머니가 재혼하자, 적어도 불안을 느꼈습니다. 토머스의 어머니에게는 네명의 자녀가 있었고 의붓아버지에게는 세명의 자녀가 있었습니다. 토머스는 다음과 같이 썼습니다. “우리는 늘 싸움이나 말다툼, 소란을 벌이는 일 외에도 감정적으로 몹시 긴장되어 있었지요.” 어떻게 하여 마침내 그러한 문제를 해결하게 되었습니까? “성서 원칙을 적용함으로써 문제가 해결되었지요. 언제나 즉각적인 것은 아니었으나 시간이 흐르면서 하나님의 영의 열매를 맺어 감으로써 상황이 마침내 순조롭게 되었습니다.”—갈라디아 5:22, 23.

의붓가정이 성서 원칙에 충실히 고착함으로 실제로 성공을 거두게 된다는  점이 「깰 때이다」지와 회견한 다음의 여러 청소년의 경험에서 잘 예시됩니다.

성공적인 의붓가정의 청소년들

회견자: 의붓아버지나 의붓어머니의 징계에 대해 어떻게 분개하지 않을 수 있었습니까?

린치: 어머니와 의붓아버지는 언제나 함께 징계를 베푸셨습니다. 어떤 일이 일어나면 두분은 함께 징계하기로 결정을 내리셨어요. 따라서 매를 맞게 되면, 그것이 두분의 징계인 줄로 알았습니다.

린다: 처음에는 무척 어려웠어요. 왜냐하면 저는 늘 “무슨 권리로 그런 말씀을 하세요?”라고 말했기 때문이지요. 그러다가 ‘아버지와 어머니를 공경하라’고 성서에서 가르치는 이유에 관해 생각해 보았지요. 비록 의붓아버지가 친아버지는 아니라 하더라도 그래도 하나님의 관점에서는 제 아버지였습니다.

로빈: 어머니가 사랑하는 분에게 화를 낸다면 어머니의 마음이 대단히 아프리라는 것을 알았습니다.

회견자: 무엇이 의사 소통을 잘할 수 있게 해주었습니까?

린치: 의붓아버지나 의붓어머니가 좋아하는 것에 관심을 가져야 하지요. 저는 의붓아버지의 세속 일을 도와드렸습니다. 그리고 일하면서 서로 이야기하곤 했지요. 그러한 대화는 그분의 생각이 어떤지를 아는 데 도움이 되었어요. 그냥 같이 앉아 ‘하찮은’ 이야기를 나누는 때도 있었습니다.

밸러리: 저는 의붓어머니와 함께 시간을 많이 보냈어요. 그래서 그분을 정말 이해하게 되었지요. 우리는 가장 친한 친구 사이가 되었습니다.

로빈: 아버지가 돌아가신 지 단지 일년 만에 어머니가 재혼하셨습니다. 저는 한사코 의붓아버지와 가까워지려고 하지 않았어요. 그분이 친아버지를 대신해 주기를 원하지 않았기 때문이지요. 저는 하나님께 아버지의 죽음을 극복하고 의붓아빠와 가까워질 수 있도록 도와달라고 기도하였습니다. 저는 기도하고 기도하고 기도했어요. 여호와께서는 정말 기도에 응답해 주셨습니다.

 회견자: 더욱 가까워지기 위하여 어떻게 하였습니까?

밸러리: 때때로 저는 영화를 보러 가자고 의붓엄마에게 청하였어요. 둘이서만 말이지요. 혹은 외출하였을 때 제가 그분에 관해 생각하고 있다는 표시로 꽃이나 꽃병 같은 것을 사다드렸습니다. 의붓엄마는 아주 고마워하셨어요.

에릭: 함께 즐길 만한 무엇인가를 찾아야 합니다. 저와 의붓아버지와의 공통점은 그분이 어머니와 결혼하셨고 우리가 한집에 산다는 것뿐이었어요. 가장 큰 도움이 된 것은 그분이 보는 성서에 저도 관심을 갖기 시작한 것이었지요. 제가 여호와 하나님과 가까워질수록 의붓아버지와도 훨씬 더 가까워졌어요. 이제 우리에게는 참으로 공통점이 있습니다!

회견자: 개인적으로는 어떤 유익이 있었습니까?

로빈: 어머니와만 살았을 때는 반항적이었고 버릇이 없었습니다. 늘 제 방식대로 하기를 원하였지요. 이제는 다른 사람을 고려할 줄 알게 되었고 좀더 비이기적이 되었습니다.

린치: 의붓아버지는 제가 남자답게 생각하도록 도와주셨습니다. 제가 기술을 익히고, 손을 사용하는 방법을 알도록 도와주셨습니다. 괴로울 때나 누군가를 필요로 할 때에는 그분이 늘 함께 해주셨지요. 확실히, 그분은 어느 누구의 아버지보다도 훌륭한 아버지라고 생각합니다.

토의를 위한 질문

◻ 부모가 재혼할 때 많은 청소년은 어떻게 느낍니까? 그 이유는 무엇입니까?

◻ 그리스도인 사랑을 나타내는 것이 청소년이 대처하는 데 어떻게 도움이 됩니까?

◻ 의붓아버지나 의붓어머니의 징계에 복종해야 합니까?

◻ 타협하고 나누어 갖는 법을 아는 것이 왜 중요합니까?

◻ 의붓동기와 동등한 대우를 받기를 기대해야 합니까? 만일 불공평한 대우를 받고 있다고 생각된다면 어떻게 할 것입니까?

◻ 의붓아버지나 의붓어머니와 더 잘 지내는 데 도움이 되는, 당신이 할 수 있는 일 몇 가지를 말해 보십시오.

[45면 삽입]

“아버지와 약혼한 여자가 어머니의 자리를 차지할 것이라는 생각이 들어서 그 여자에게 몹시 못되게 굴었지요”

[43면 삽화]

부모 중 한쪽의 재혼은 흔히 분노, 불안감, 질투심을 일으킨다

[46면 삽화]

의붓아버지나 의붓어머니에게서 징계를 받을 때 흔히 불쾌한 생각이 든다