제30장

나는 결혼할 준비가 되어 있는가?

결혼은 일종의 장난이 아닙니다. 하나님께서는 남편과 아내가 다른 어떤 사람과의 유대보다도 더 가까운 영속적인 유대를 맺도록 의도하셨습니다. (창세 2:24) 따라서, 배우자는 당신이 앞으로의 생애 동안 충실해야 할 즉 떨어질 수 없는 사람입니다.

어떠한 결혼이건 반드시 어느 정도의 “고통과 슬픔”이 따릅니다. (고린도 전 7:28, 신 영어 성서) 그러나 행동 과학 교수인 마셔 레스웰은 이렇게 경고합니다. “결혼이 지속될 것인지의 여부에 대하여 우리가 알게 된 논란의 여지가 없는 한 가지 사실이 있다면, 그것은 아주 어린 나이에 결혼하는 사람들은 실패한다는 것이다.”

대단히 많은 수의 조혼이 실패하는 이유는 무엇입니까? 이 점에 대한 답은 당신이 결혼할 준비가 되어 있는지의 여부를 결정하는 데 큰 영향을 줄 수 있습니다.

큰 기대

“우리는 결혼이 어떤 것인지에 대해 너무나 몰랐어요. 우리는 여기저기 쏘다니며, 하고 싶은 대로 하고, 설거지는 해도 좋고 안해도 좋다고 생각했는데, 그게 아니더군요.” 결혼에 관해 그처럼 장성되지 못한 견해를 키워 가는 청소년이 많습니다. 그런 청소년들은 결혼에 대해 낭만적인 공상을 합니다. 또는 어른스러워 보이는 입장을 원하기 때문에 결혼하기도 합니다. 그 외에도, 집이나 학교, 또는 지역 사회에서의 좋지 않은 상황에서 단순히 벗어나고 싶어하는 청소년도 있습니다. 한 소녀는 자기 약혼자에게 이렇게 털어 놓았습니다. “우리가 결혼하면 나는 정말 기쁠거예요. 그때는 내가 더 이상 아무런 결정도 할 필요가 없을테니까요!”

 그러나 결혼은 공상도, 문제의 만능 해결책도 아닙니다. 어느 쪽인가 하면, 대처해야 할 일련의 새로운 문제들을 제공하는 쪽입니다. 20세에 첫아기를 가진 비키는 이렇게 말합니다. “많은 십대들은 소꿉장난을 하기 위해 결혼을 하지요. 아주 재미있을 것 같거든요! 아기를 작은 인형으로, 아주 귀엽고 단지 데리고 놀 수 있는 어떤 것으로 생각하지만, 실제로는 그렇지가 않아요.”

또한 성관계와 관련하여 비현실적인 기대를 갖는 청소년도 많습니다. 18세에 결혼한 한 소년은 이렇게 말하였습니다. “결혼한 후에, 성에 대한 가슴 설레는 큰 기대가 곧바로 사라지면서 몇 가지 실제적인 문제를 갖게 된 것을 알았어요.” 십대 부부에 관한 한 연구 조사에 의하면, 금전 문제 다음으로 가장 논란이 되는 것이 성관계에 대한 것으로 나타났습니다. 그럴 수밖에 없는 이유는, 만족을 느끼는 부부 관계는—청소년이 흔히 배양하지 못한 특성인—비이기심과 자제로부터 비롯되기 때문입니다.—고린도 전 7:3, 4.

지혜롭게도, 성서는 그리스도인들에게 “청춘의 한창 때가 지났”을 때 결혼하도록 권합니다. (고린도 전 7:36, 신세) 한창 정욕을 느끼는 시기에 결혼한다면, 사고 방식이 비뚤어지고 장래 배우자의 결점을 보지 못할 수 있습니다.

 자신들의 역할을 맡을 준비가 안 돼 있다

한 십대 신부는 자기 남편에 관해 이렇게 말합니다. “우리가 결혼한 지금, 남편이 나에게 관심을 갖고 행동하는 때는 성관계를 원할 때뿐이지요. 그이는 나와 함께 있는 것 못지 않게 자기 남자 친구들과 함께 있는 것을 중요시해요. ·⁠·⁠· 나는 남편이 나만을 생각해 주리라고 여겼는데, 내가 속은 거예요.” 이것은 나이 어린 남편들 사이에 널리 퍼져 있는 잘못된 생각을 잘 말해 줍니다. 즉 그들은 남편이면서도 여전히 독신자의 생활 방식대로 살 수 있다고 생각하는 것입니다.

19세 된 한 신부는 나이 어린 아내들 사이에 흔히 있는 한 가지 문제를 이렇게 지적합니다. “집안을 청소하고 식사를 준비하기보다는 TV를 보고 자는 편이 더 좋아요. 시부모님이 방문할 때면 부끄럽긴 해요. 시댁은 언제나 잘 정돈되어 있는데 우리 집은 항상 엉망이거든요. 나는 요리 솜씨도 한심해요.” 여자가 가사에 무능할 때, 결혼 생활에 얼마나 더 압박감이 쌓이겠습니까! (앞서 인용된) 비키는 이렇게 말하였습니다. “결혼에는 참으로 의무가 따르지요. 그것은 일종의 장난이 아니예요. 결혼식의 즐거움은 끝납니다. 이내 매일매일의 생활이 시작되며 그것은 쉬운 일이 아니지요.”

또한 날마다 가족을 부양해야 하는 힘든 일과는 어떻습니까? 비키의 남편인 마크는 이렇게 말합니다. “처음 직장에 다닐 때 새벽 6시에 일어나야 했던 일이 생각납니다. 나는 계속 ‘이 일은 너무 고되다.  언젠가 벗어날 날이 있을 것인가?’라고 생각하였지요. 그런데 집에 왔을 때 비키는 내가 겪는 것을 이해하지 못하는 것 같았어요.”

금전 문제

나이가 어린 부부에게 생기는 부부간의 불화의 또 다른 원인은 바로 돈입니다. 48쌍의 십대 부부는 결혼한 지 3개월 후에 그들이 겪는 가장 큰 문제가 “가계를 꾸려 나가는 일”이었다고 시인하였습니다. 거의 3년이 지난 후에, 이들 중 37쌍의 부부가 동일한 질문을 받았습니다. 여전히 금전 문제가 가장 어려운 일이었으며—그들이 겪는 고통은 더욱 심각해졌습니다! 빌은 이렇게 질문을 던지면서 말하였습니다. “돈이 모자라서 필요한 물건도 사지 못하고 만족한 생활을 하지 못한다면 사는 게 무슨 재미가 있겠어요? ·⁠·⁠· 봉급일에서 다음 봉급일까지 지낼 만한 충분한 돈이 없을 때, 그로 인해 많은 다툼과 언짢은 일이 생길 수 있지요.”

금전 문제는 십대들에게 흔히 있는 문제입니다. 그들의 경우는 흔히 실직률이 가장 높고 임금은 가장 낮기 때문입니다. 로이는 이렇게 시인하였습니다. “내가 가족을 부양할 수 없었기 때문에, 우리는 부모님과 함께 살지 않으면 안 되었어요. 특히 자녀까지 있었기 때문에, 그 생활은 심한 긴장 상태를 초래하였어요.” 잠언 24:27은 “네 일을 밖에서 다스리며 밭에서 예비하고 그 후에 네 집을 세울찌니라”고 조언합니다. 성서 시대에 남자들은 후일에 가족을 부양할 수 있는 입장이 되기 위해 열심히 일하였습니다. 그러한 적절한 준비를 하지 못했기 때문에, 오늘날 많은 나이 어린 남편들은 부양자 역할을 짐스럽게 여깁니다.

그러나 상당한 봉급을 받는다 해도 만일 부부가 물질에 대해 미숙한 견해를 가지고 있다면 금전 문제는 해결되지 않을 것입니다. 한 연구 조사에 의하면, “십대들은, 그들의 부모라면 여러 해 걸려 장만하였을 많은 물품을 자기들이 계획하는 가족을 위해 즉시 구입할 수 있기를 기대한다”는 점이 밝혀졌습니다. 그러한 물질적인 것들을 당장 즐기기로 결정하였기 때문에, 큰 빚을 지게 된 부부들이 많습니다.  “먹을 것과 입을 것”으로 만족하려는 장성된 태도가 부족하기 때문에, 그들의 결혼 생활에는 압박감이 증가하였습니다.—디모데 전 6:8-10.

‘전혀 달랐다’

모린은 이렇게 회상합니다. “나는 단을 사랑하였어요. 그는 아주 잘생기고 아주 건장하고 아주 훌륭한 운동 선수로서 인기가 대단했지요. ·⁠·⁠· 우리의 결혼은 당연히 순탄해야 했어요.” 그러나 그렇게 되지 않았습니다. 못마땅한 감정이 쌓이기 시작하여 모린의 말대로 이러한 정도에까지 이르렀습니다. “단이 하는 일은 사사 건건 내 신경을 건드렸지요. 심지어는 식사할 때 그가 입술을 쩝쩝거리는 것까지도요. 마침내, 우리는 둘다 더 이상 견딜 수 없었어요.” 그들의 결혼은 2년도 못 되어 끝나고 말았습니다.

문제가 무엇이었습니까? 모린은 이렇게 설명하였습니다. “우리는 생의 목표가 전혀 달랐어요. 나는 그 무렵 지성적으로 이야기를 나눌 수 있는 누군가가 필요하다는 걸 깨달았지요. 그러나 단의 생활은 스포츠가 전부였어요. 열 여덟살 때 그렇게 대단하게 여겼던 것들이 갑자기 나에게 아무런 의미도 없게 되었지요.” 흔히, 배우자에게 원하는 것에 대한 청소년의 견해는 유치하며, 잘생긴 외모가 우선 사항입니다. 잠언 31:30은 이렇게 경고합니다. “고운 것도 거짓되고 아름다운 것도 헛되[니라.]”

자신을 조사하는 일

성서는 하나님께 엄숙한 서약을 하고 나서, ‘그 후에 살피는’ 사람을 경솔하다고 말합니다. (잠언 20:25) 그렇다면, 결혼의 서약과 같은 심각한 일을 시작하기 전에 성경에 비추어 자신을 조사하는 것은 이치적인  일이 아니겠습니까? 당신의 인생의 목표는 도대체 무엇입니까? 그 목표는 결혼으로 인해 어떤 영향을 받을 것입니까? 단지 성관계를 경험하기 위해서라든가 문제를 회피하기 위해 결혼하기를 원합니까?

또한, 남편이나 아내의 역할을 맡을 준비가 어느 정도나 되어 있습니까? 가사를 돌보거나 생계를 꾸려 나갈 능력이 있습니까? 만일 현재 부모와 끊임없이 논쟁을 벌이는 생활을 하고 있다면, 배우자와 사이좋게 지낼 수 있을 것입니까? 결혼 생활에 수반되는 시련과 고난을 견딜 수 있습니까? 돈을 관리하는 일과 관련해서 “어린 아이의 일”을 참으로 버렸습니까? (고린도 전 13:11) 부모는 당신이 어느 정도 자격이 있는지에 대해 틀림없이 할 이야기가 많을 것입니다.

결혼은 귀중한 행복의 근원이 될 수도 있고, 가장 쓰라린 고통의 근원이 될 수도 있습니다. 결혼을 위해 어느 정도 준비가 되어 있느냐에 많은 것이 좌우됩니다. 아직 십대라면, 데이트를 시작하기 전에 좀 기다리는 것은 어떻습니까? 기다리는 일은 당신에게 해가 되지 않을 것입니다. 그렇게 하는 것은, 당신이 결혼이라는 심각한—그리고 영속적인—단계를 취할 경우에 참으로 준비가 되어 있기 위해 필요한 시간을 갖게 해주는 것일 뿐입니다.

토의를 위한 질문

◻ 일부 청소년은 결혼에 대해 어떤 장성되지 못한 견해를 키웁니까?

◻ 단지 성 때문에 결혼하는 것은 왜 비현실적이라고 생각합니까?

◻ 일부 청소년은 남편 혹은 아내의 역할을 맡을 준비가 되어 있지 않음이 어떻게 분명해졌습니까?

◻ 나이가 어린 부부는 왜 종종 심각한 금전 문제를 겪습니까?

◻ 배우자를 선택하는 데 있어서 일부 청소년은 어떤 실수를 저지릅니까?

◻ 결혼할 준비가 되어 있는지에 관하여 어떠한 자문을 해볼 수 있습니까? 이 내용을 고려하고 나서, 당신은 결혼 생활을 시작할 준비가 어느 정도나 되어 있다고 생각합니까?

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“결혼이 지속될 것인지의 여부에 대하여 우리가 알게 된 논란의 여지가 없는 한 가지 사실이 있다면, 그것은 아주 어린 나이에 결혼하는 사람들은 실패한다는 것이다.”—마셔 레스웰, 행동 과학 교수

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결혼 준비가 이 정도에 불과한 상태에서 결혼 생활을 시작하는 청소년이 많다