제28장

반하는 일을 어떻게 극복할 수 있는가?

“대부분의 십대에게 있어 반하는 일은 감기만큼이나 흔한 일”이라고 청소년 위주의 한 잡지는 기술하였습니다. 거의 모든 청소년이 반하는 일을 경험하며, 거의 대다수는 자존심과 유머감을 잃지 않은 채 그것을 극복하여 성인기를 맞이합니다. 하지만, 일단 누군가에게 반해 버린 사람에게는 그것이 웃어 넘길 만한 일이 아닙니다. 한 청소년은 이렇게 회상합니다. “그 일에 대해 할 수 있는 일이 아무 것도 없었기에 좌절감을 느꼈지요. 그 여자의 나이가 나보다 너무 많다는 것은 알았지만, 그 여자를 좋아했어요. 그 여자 일로 인해 나는 모든 것이 엉망진창이 되었지요.”

반하는 일의 분석

누군가에게 강한 느낌을 갖는 것은—그러한 느낌이 (기혼자에 대한 것처럼) 부도덕하거나 부당한 것이 아니라면—죄가 아닙니다. (잠언 5:15-18) 그렇지만, 청소년 시절에는 “청년의 정욕”이 종종 생각과 행동을 지배합니다. (디모데 후 2:22) 사춘기 무렵에 솟구치는 새롭고 강한 욕망을 제어하는 법을 아직 배우는 중이기에, 청소년은 달아오른 낭만적 감정으로 가득찰 수 있습니다—그런데 그러한 감정을 쏟을 상대가 없는 것입니다.

더욱이 종종 “소녀들은 소년들보다 이른 나이에 안정되고 편안한 기분으로 사람들과 어울리게 됩니다.” 그로 인해 “소녀들은 흔히 교사[나 다른 연상의, 가까이 할 수 없는 남자]에 비해 볼 때, 남학생 급우들이 미숙하며 별 매력이 없다는 것을 알게” 됩니다. (「세븐틴」 잡지) 그리하여 어떤 소녀는 좋아하는 선생이나 팝 가수나 어떤 나이 많은 친지를 “이상적인” 남자로 생각할지 모릅니다. 소년들도 흔히 그와 비슷한  대상에게 심취하게 됩니다. 하지만, 그처럼 먼 대상에게 느끼는 사랑은 분명히 현실보다는 공상에 더 근거를 둔 것입니다.

반하는 일—해로울 수 있는 이유

반하는 일은 대부분 그 지속되는 기간이 놀라울 정도로 짧지만, 그럼에도 청소년은 많은 해를 입을 수 있습니다. 일례로, 십대들이 애착을 갖는 많은 대상은 참으로 존경받을 만한 인물이 못 됩니다. 한 지혜자는 이렇게 말하였습니다. “우매자가 크게 높은 지위를 얻[는도다.]” (전도 10:6) 그처럼 어떤 가수는 부드러운 목소리나 인상적인 외모 때문에 우상화됩니다. 하지만 그의 도덕관은 칭찬받을 만합니까? 그 사람은 헌신한 그리스도인으로서 “주 안에” 있습니까?—고린도 전 7:39.

성서는 또한 이와 같이 경고합니다. “세상과 벗된 것이 하나님의 원수[니라.]” (야고보 4:4) 만일 하나님께서 정죄하시는 행동을 하는 사람을 연모하고 있다면, 당신과 하나님과의 벗관계가 위태롭게 되지 않겠습니까? 아울러 성서는 “너희 자신을 지켜 우상에서 멀리하라”고 명령합니다. (요한 1서 5:21) 어떤 청소년의 방이 좋아하는 인기 가수의 사진으로 온통 치장되어 있다면, 당신은 그것을 어떻게 보겠습니까? “우상 숭배”라는 말이 어울리지 않겠습니까? 그러한 일이 어떻게 하나님을 기쁘시게 할 수 있겠습니까?

공상의 정도가 지나쳐 이성을 잃을 정도가 된 청소년도 있습니다. 한 소녀는 이렇게 말합니다. “나에 대해서 어떻게 생각하느냐고 물을 때마다, 그는 언제나 아무런 감정이 없다고 말하죠. 하지만 그의 표정이나  행동을 보면 그 말이 사실이 아님을 알 수 있어요.” 당사자인 그 소년은 자신의 무관심을 친절히 표현하려고 애썼지만, 그 소녀는 그러한 거절을 사실로 받아들이려 하지 않았습니다.

인기 가수에게 심취해 있는 또 다른 소녀는 이렇게 편지합니다. ‘그를 남자 친구로 삼고 싶어서, 그 일이 실제로 이루어지기를 기도하고 있답니다! 나는 그의 앨범을 껴안고 자곤 해요. 그에게 가장 가까이 갈 수 있기 때문이지요. 그와 사귈 수 없게 되면, 자살할 것 같아요.’ 우리에게 “건전한 정신”으로 자신을 섬기도록 명하신 하나님께서 그처럼 어리석은 정욕을 기뻐하실 리가 있겠습니까?—로마 12:3, 신세.

성서는 잠언 13:12에서 이렇게 말합니다. “소망이 더디 이루게 되면 그것이 마음을 상하게 하나니[라.]” 그러므로 불가능한 관계에 대해 낭만적 기대감을 키워가는 것은 불건전한 짝사랑이며, 의사들은 그것이 “우울증, 불안, 일반적 고통 ·⁠·⁠· 불면증이나 무기력, 가슴앓이나 호흡 곤란”의 원인이라고 말합니다. (비교 사무엘 하 13:1, 2.) 누군가에게 심취해 있는 한 소녀는 이렇게 실토합니다. “식사를 할 수도 없어요. ·⁠·⁠· 더 이상 공부도 할 수 없구요. 그 사람 생각뿐이죠. ·⁠·⁠· 자신이 비참해진 느낌입니다.”

생활이 공상의 지배를 받을 때 겪게 되는 혼란을 생각해 보십시오. 누군가에게 푹 빠지는 초기 증세 중 하나는 “학업 의욕의 감퇴”라고 로렌스 보먼 박사는 지적합니다. 또한 친구와 가족으로부터 고립하려는 경향도 흔히 있습니다. 수치감도 생길 수 있습니다. 저술가인 길 슈바츠는 이렇게 말합니다. “인정하기 부끄러운 일이지만, 주디에게 반해 있는 동안 나는 멍청이같이 행동했지요.” 그처럼 반했던 일이 사라진  지 오랜 후에도, 상대방을 따라다닌 일이나 많은 사람 앞에서 소란을 피운 일, 혹은 대체적으로 바보같은 행동을 한 기억은 좀처럼 지워지지 않을 수 있습니다.

현실을 직시함

지금까지 살았던 가장 지혜로운 사람들 중 하나인 솔로몬 왕은 그의 애정을 받아 주지 않는 한 소녀를 애타게 사랑하였습니다. 그는 이제까지 기록된 가장 아름다운 시 몇편을 그 소녀에게 바치면서 소녀가 “달 같이 아름답고 해 같이 맑”다고 말해 주었지만, 소녀로부터 아무런 반응도 얻지 못하였습니다!—아가 6:10.

그럼에도 불구하고, 솔로몬은 그 소녀의 애정을 얻으려는 시도를 마침내 중단하였습니다. 당신도 자신의 감정을 제어할 수 있는 힘을 어떻게 되찾을 수 있습니까? “자기의 마음을 믿는 자는 미련한 자”라고 성서는 말합니다. (잠언 28:26) 이 점은 청소년이 낭만적 공상에 사로잡힐 때 특히 그러합니다. 하지만 잠언은 계속해서 말하기를, “지혜롭게 행하는 자는 구원을 얻을 자”라고 알려 줍니다. 이것은 사물을 있는 그대로 보는 것을 의미합니다.

“근거 없는 희망과 이치에 맞는 희망을 어떻게 분간할 수 있는가?”라고 호워드 핼펀 박사는 질문한 뒤에, “주의 깊고도 냉철하게 사실을 직시함으로 분간할 수 있다”고 대답합니다. 이러한 점을 생각해 보는 것이 좋습니다. ‘이 사람과 실제로 낭만적 사랑을 발전시킬 가능성은 얼마나 되는가?’ 그 사람이 유명 인사라면, 당신은 그를 만나 볼 가능성조차 없을 것입니다! 관련된 사람이 교사와 같은 연상인 사람일 경우도 가능성은 마찬가지로 희박해집니다.

더구나, 당신이 좋아하는 그 사람이 지금까지 당신에게 조금이라도 관심을 나타내 왔습니까? 그렇지 않다면, 앞으로 상태가 변할 것이라고 믿을 만한 실제적 이유가 있습니까? 혹은 당신은 상대방의 순수한 말이나 행동을 낭만적 관심으로 해석하지는 않습니까? 한 마디 덧붙이자면, 대부분의 나라에서는 관례상 남자가 구애를 시도합니다. 관심이 전혀 없는 사람에게 소녀가 과감히 접근하다가는 창피를 당할 수도 있습니다.

 그 외에도, 당신의 애정을 누군가가 실제로 받아들인다면 어떻게 할 것입니까? 당신은 결혼 생활의 책임을 받아들일 준비가 되어 있습니까? 그렇지 못하다면, 공상에 잠기지 않음으로써 “근심으로 네 마음에서 떠나게 하”는 것이 좋습니다. “사랑할 때가 있”는 법인데, 그 시기는 몇해가 지난 뒤 좀더 나이가 든 때일 것입니다.—전도 3:8; 11:10.

자신의 감정을 분석함

찰스 자스트로우 박사는 이렇게 말합니다. “누군가에게 심취하는 일은 그 사람을 ‘완벽한 애인’으로 이상화할 때, 말하자면 상대방이 배우자로서의 바람직한 특성을 모두 갖추고 있다고 단정할 때 생긴다.” 그러나 그처럼 “완벽한 애인”이란 존재하지 않습니다. “모든 사람이 죄를 범하였으매 하나님의 영광에 이르지 못”한다고 성서는 말합니다.—로마 3:23.

그러므로 이렇게 자문해 보십시오. ‘내가 사모하는 이 사람을 나는 실제로 얼마나 잘 알고 있는가? 나는 외형에 반하지는 않았는가? 나는 이 사람의 결점을 보지 못하고 있지는 않은가?’ 이상적인 애인을 객관적으로 보게 되면 무감각한 낭만적 상태에서 어렵지 않게 빠져 나올 수 있습니다! 또한 그 사람에 대해 느끼는 사랑의 종류를 분석해 보는 것도 도움이 됩니다. 저술가인 캐시 매코이는 이렇게 말합니다. “미숙한 사랑은 순간적으로 왔다가 갈 수 있다. ·⁠·⁠· 자신에게 중점을 두고, 사랑하고 있다는 생각을 사랑하는 것에 불과하다. ·⁠·⁠· 미숙한 사랑은 매달리려 하고 소유욕이 강하며 시기심이 강하다. ·⁠·⁠· 미숙한 사랑은 완벽을 요구한다.”—대조 고린도 전 13:4, 5.

그 사람을 잊어버림

물론, 온갖 논리를 다 동원해도 당신의 느낌을 완전히 지워버리지는 못할 것입니다. 그러나 문제를 키우지 않을 수 있습니다. 부도덕한  내용의 연애 소설을 읽거나 TV 애정물을 보거나 단순히 특정한 음악을 듣는 것만으로도 외로운 감정을 더욱 악화시킬 수 있습니다. 그러므로 그러한 상황에 빠져 있어서는 안 됩니다. “나무가 다하면 불이 꺼지[느니라.]”—잠언 26:20.

공상에 젖은 낭만적 사랑은 당신을 진정으로 사랑하며 아껴 주는 사람들을 대신할 만한 것이 못 됩니다. “무리에게서 스스로 나뉘”지 않는 것이 좋습니다. (잠언 18:1) 부모가 매우 도움이 될 수 있음을 알게 될 것입니다. 당신이 아무리 자신의 감정을 숨기려 해도, 부모는 무엇인가가 당신을 괴롭히고 있다는 것을 이미 눈치챘을 것입니다. 부모에게 다가가서 당신의 마음을 부모에게 주는 것이 어떻겠습니까? (비교 잠언 23:26.) 장성된 그리스도인도 귀기울여 들어줄 것입니다.

“분주하게 보내라”고 십대 문제 저술가인 에스터 데이비도위츠는 권합니다. 취미 생활을 하고, 운동을 좀 하면서, 언어도 공부하고, 성서 연구 계획도 시도해 보는 것이 좋습니다. 유익한 활동에 몰두하는 것은 금단 증상을 상당히 덜어 줄 수 있습니다.

반하는 일을 극복하는 것은 쉬운 일이 아닙니다. 그러나 시간이 지나면서, 고통도 가라앉을 것입니다. 그리고 자신과 자신의 감정에 대하여 많은 것을 배우게 되었을 것이며, 미래에 직면하게 될 진정한 사랑에 더 잘 대처할 수 있게 될 것입니다! 하지만 ‘진정한 사랑’인지를 어떻게 분별할 수 있습니까?

토의를 위한 질문

◻ 반하는 일은 왜 청소년들에게 흔히 있는 일입니까?

◻ 청소년의 낭만적 공상의 대상은 종종 어떠한 사람들이며, 그 이유는 무엇입니까?

◻ 반하는 일은 왜 해로울 수 있습니까?

◻ 반하는 일을 극복하기 위해 청소년이 할 수 있는 일들 가운데는 어떤 것이 있습니까?

◻ 청소년은 어떻게 낭만적 공상을 키우는 일을 피할 수 있습니까?

[223면 삽입]

‘식사를 할 수도 없어요. 더 이상 공부도 할 수 없구요. 그 사람 생각뿐이죠. 자신이 비참해진 느낌입니다’

[220면 삽화]

연상의, 가까이 할 수 없는 이성에게 반하는 일은 아주 흔히 있는 일이다

[221면 삽화]

그 사람을 냉철하고 객관적으로 봄으로써 낭만적인 생각을 바로잡을 수 있다