계속 의사 소통을 유지하는 일
11장
계속 의사 소통을 유지하는 일
1, 2. 의사 소통이란 무엇이며, 왜 그것은 중요합니까?
의사 소통에는 단순히 말하는 것 이상이 포함됩니다. 사도 바울은 듣는 사람이 이해 못할 말을 한다면 “허공에다 말하는 것”이라고 한 바와 같습니다. (고린도 전 14:9) 자녀들은 부모가 말하는 바를 명백히 이해해야 하며, 부모는 자녀들이 말하려고 하는 것을 진정으로 이해해야 합니다.
2 참다운 의사 소통이 이루어지려면 한 사람으로부터 다른 사람에게 생각, 사상, 감정이 전달되어야 합니다. 사랑을 행복한 가정 생활의 심장이라고 한다면 의사 소통은 그 생명의 피라고 할 수 있을 것입니다. 배우자 사이에 의사 소통의 단절은 문제를 일으킵니다. 부모와 자녀 사이의 의사 소통의 단절도 그보다 더 심각한 문제라고는 할 수 없을지 모르지만 똑같이 심각한 일입니다.
장기적인 안목을 가짐
3. 부모들은 자녀의 생애에서 어떤 기간에 의사 소통의 문제가 있을 것을 기대해야 합니까?
3 부모와 자녀 사이의 의사 소통에 있어서 가장 큰 문제는 자녀가 어렸을 때가 아니라 사춘기—“십대”—에 있게 됩니다. 부모들은 그것이 무리가 아니라는 점을 인정해야 합니다. 자녀가 어렸을 때 비교적 문제가 없었기 때문에 후에도 그럴 것이라고 기대하는 것은 비현실적입니다. 문제는 분명히 있게 될 것이며, 명백하고 효과적인 의사 소통이 그러한 문제들을 해결하거나 감소시키는 데 중요한 요소가 될 수 있읍니다. 이 점을 인식하는 부모는 앞을 바라보고 장래를 생각할 필요가 있읍니다. “일의 끝이 시작보다 낫”기 때문입니다.—전도 7:8.
4. 가족의 모든 의사 소통이 전부 대화적인 형태여야만 합니까? 설명하십시오.
4 가족적으로 의사 소통을 하고, 강화하고 유지하는 데는 여러 가지가 관련되어 있읍니다. 남편과 아내는 의사 소통을 가능케 하는 확신과 신뢰 및 상호 이해의 깊이를 여러 해에 걸쳐 증진시킬 수 있읍니다. 심지어 말을 하지 않고도 다만 보거나, 미소 짓거나 접촉하는 것만으로도 많은 뜻을 전달할 수 있읍니다. 부부는 자녀들과의 의사 소통을 위해서도 동일하게 강력한 기초를 세우려고 해야 합니다. 자녀가 말을 이해하기 전에 부모들은 자녀에게 안전과 사랑의 감정을 전달합니다. 자녀들이 성장하는 동안 가족이 함께 일하고, 놀고, 그보다도 함께 숭배한다면 강력한 의사 소통이 이루어집니다. 그러나 그러한 의사 소통을 계속 유지하려면 진지한 노력과 지혜가 요구됩니다.
자녀가 의사를 발표하도록 격려함
5-7. (ㄱ) 부모들이 자녀들의 말을 막는 것과 관련하여 왜 주의하는 것이 좋습니까? (ㄴ) 부모들은 자녀들에게 공손함과 예절을 어떻게 가르칠 수 있읍니까?
5 “애들이 나서면 못쓴다”는 말이 있읍니다. 때때로 참될 수 있읍니다. 자녀들은 하나님의 말씀이 지적하듯이 “잠잠할 때가 있고 말할 때”가 있다는 것을 배워야 합니다. (전도 3:7) 그러나 자녀들은 관심을 끌고 싶어하기 때문에 부모들은 불필요하게 자유로운 대화를 막지 않도록 경계해야 합니다. 어떤 일에 대해서 어린 아이의 반응이 어른들과 같을 것을 기대할 수 없읍니다. 성인은 한 사건을 폭넓게 전체 생활의 일부로 봅니다. 자녀는 매우 감격하고 즉각적인 어떤 관심사에 온전히 몰두하여 거의 다른 것은 생각하지 않을 수도 있읍니다. 어린 자녀는 갑자기 방으로 뛰어들어와서 아버지나 어머니에게 어떤 일에 대해 열심히 이야기할지 모릅니다. 부모가 짜증 난 목소리로 “조용히 하지 못해!”라고 자녀의 말을 막거나 다른 노한 표현을 한다면 자녀의 열정이 식어질 것입니다. 어린 아이가 이야기하는 내용이 별로 대단한 것이 아닌 것처럼 보일지 모릅니다. 그러나 자녀들이 자연스럽게 이야기하도록 격려함으로써 그들이 후에 부모가 알기를 원하고 알아야 할 필요가 있는 것들을 숨기지 않게 될 것입니다.
6 공손과 예절은 훌륭한 의사 소통에 도움이 됩니다. 자녀들은 공손함을 배워야 하며 부모들은 다른 면에서처럼 자녀들과의 의사 소통을 통하여 그들의 본이 되어야 합니다. 책망은 필요하며 엄하게 책망해야 할 경우도 있을 것입니다. (잠언 3:11, 12; 15:31, 32; 디도 1:13) 그러나 습관적으로 자녀들의 말을 막거나, 자녀들을 끊임없이 시정하거나, 더욱 좋지 않은 것으로, 그들이 말할 때 부모들이 무시하거나 심지어 조롱한다면 자녀들은 위축될 것입니다—혹은 그들이 다른 사람에게로 가서 이야기할 것입니다. 아들이나 딸이 나이가 더 들수록, 더욱 그렇게 될 것입니다. 이렇게 해보는 것이 좋을 것입니다—오늘 모든 일과를 마치면 잠간 멈추어 아들이나 딸과의 대화를 검토해 보고 이렇게 자문해 볼 수 있읍니다. 나는 감사하는 말, 격려하는 말, 칭찬하는 말을 몇번이나 한 일이 있는가? 그와 반대되는 표현이나, ‘자녀를 억압하는’ 경향이 있는, 불만이나 짜증 혹은 화난 것을 의미하는 표현을 한 일이 얼마나 있는가? 당신은 반성해 본 결과에 대하여 놀랄 것입니다.—잠언 12:18.
7 부모들은 종종 참을성과 자제를 나타내야 할 필요가 있읍니다. 어린이들은 충동적인 경향이 있읍니다. 그들은 생각하는 것을 불쑥 말할지 모르며 아마 어른들의 대화를 막을지도 모릅니다. 부모는 자녀들을 퉁명스럽게 꾸짖을 수도 있읍니다. 그러나 어떤 때는 자제의 본을 보여 조용히 듣고 간단히 대답한 다음에 그에게 공손하고 사려 깊음을 나타내야 할 필요성을 친절하게 지적하는 것이 더 현명할지 모릅니다. 그러므로 여기서도 “듣기는 속히 하고 말하기는 더디 하며 성내기도 더디 하라”는 충고가 적용될 수 있읍니다.—야고보 1:19.
8. 부모들은 자녀들이 그들에게 지도를 구하도록 어떻게 격려할 수 있읍니까?
8 당신은 자녀들에게 문제가 있을 때 그들이 부모의 지도를 구하기를 원합니다. 당신도 생활에서 지도를 구할 필요가 있으며 순종하고 도움을 구하는 분이 있다는 것을 보임으로써 그들이 그렇게 하도록 격려할 수 있읍니다. 한 아버지는 자녀들이 아직 어렸을 때 어떻게 그들과 훌륭한 의사 소통을 하게 되었었는지를 다음과 같이 설명합니다.
“거의 매일 밤마다 나는 침실에서 아이들과 함께 기도한다. 아이들은 보통 침대에 있고 나는 그 옆에 무릎을 꿇고 그들을 내 팔로 안는다. 내가 기도를 하면 종종 아이들은 그 후에 기도를 한다. 아이들이 나에게 뽀뽀하고 ‘아빠가 좋아요’라고 말한 후 그들의 마음에 있는 것을 이야기하는 것은 드문 일이 아니다. 침실의 온화한 분위기와 아버지가 안아 주는 데서 느끼는 안전감 가운데서 그들은 도움을 필요로 하는 개인 문제를 이야기할 수도 있고 혹은 단순히 애정의 표시를 할 수도 있다.”
식사 때나 혹은 다른 때에 당신의 기도가—기계적인 것이 아니라 의미있고, 진심에서 말하는 것이고, 하늘에 계신 창조주 아버지와의 진정한 개인적인 관계를 반영하는 것이라면 그것은 당신이 자녀들과의 건전한 관계를 가지는 데 커다란 도움이 될 수 있읍니다.—요한 1서 3:21; 4:17, 18.
변천기
9. 사춘기 자녀들의 문제와 필요로 하는 것은 어린 아이 때와 비교해서 어떻다고 말할 수 있읍니까?
9 사춘기는 변천기이며, 당신의 아들이나 딸이 더는 어린애도 아니고 그렇다고 성인도 아닌 때입니다. 십대에는 신체의 변화가 있고, 이 점은 감정에 영향을 미칩니다. 십대들의 문제와 그들이 필요로 하는 것은 십대 이전과는 다릅니다. 그러므로 그러한 문제와 필요에 대한 부모의 접근 방법은 조정되어야 합니다. 십대 이전의 자녀들에게 도움이 되던 방식이 사춘기의 자녀들에게도 항상 적용되는 것은 아니기 때문입니다. 이유를 제시할 필요성이 더 크며 이 점은 대화의 감소가 아니라 증가를 요구합니다.
10. (ㄱ) 사춘기의 자녀들에게는 왜 성에 관하여 간단히 설명하는 것으로 충분치 않습니까? (ㄴ) 부모들은 자녀와 성에 관한 토론을 어떻게 시작할 수 있읍니까?
10 예를 들어 어린 아이에게 제시하던 성에 관한 간단한 설명은 청소년들에게는 만족스런 것이 아닐 것입니다. 그들은 성적 충동을 느끼지만 종종 부끄러워서 부모에게 질문을 하지 못할 경우가 많습니다. 부모들은 솔선적이 되어야 하는데, 그들이 특히 일하거나 놀 때 자녀들의 따뜻한 동료가 됨으로써 훌륭한 의사 소통을 계속 유지해 오지 않았다면 그렇게 하기가 쉽지 않을 것입니다. 남자라면 설정하는 일이나 여자라면 월경이 시작되기 전에 미리 그에 관한 설명을 들었다면 별로 당황하지 않을 것입니다. (레위 15:16, 17; 18:19) 아버지는 아마 자기 아들과 함께 걸으면서 대부분의 청소년들이 적어도 어느 정도 수음과 관련된 문제를 가지고 있다는 것을 언급하여 그 문제에 주의를 이끌고 ‘이와 관련해서 너는 어떻니?’ 혹은 ‘너에게는 아무런 문제가 없니?’라고 물어 볼 수 있읍니다. 어떤 때는 가족 토론에서 사춘기와 관련된 문제들을 다루고 아버지와 어머니가 함께 자연스럽고 솔직하게 조언을 할 수 있읍니다.
십대들에게 필요한 것을 이해하는 일
11. 어떤 면으로 사춘기 청소년들은 성인들과 다릅니까?
11 “지혜를 얻으라 무릇 너의 얻은 것을 가져 명철[이해, 신세]을 얻을찌니라.” (잠언 4:7) 부모들은 청소년의 방식을 잘 알아야 합니다. 그들의 감정에 대하여 통찰력을 보이십시오. 당신이 젊었을 때 어떠했는지를 잊지 마십시오. 또한 나이든 사람이라면 누구나 한때 청소년 시절을 겪었고 그것이 어떠한 것인지를 알고 있지만 청소년은 아무도 나이든 사람들의 경험을 한 일이 없다는 점을 기억하십시오. 사춘기의 청소년은 더 이상 아이로 대우받기를 원하지 않지만 그는 성인이 아니며 아직 성인들의 여러 가지 관심사에 대해 잘 모릅니다. 그는 아직도 여러 가지 일과 활동에 관심이 많고 그렇게 하는 데 어느 정도의 시간이 필요합니다.
12. 십대들은 부모가 그들을 어떻게 대우해 주기를 원합니까?
12 청소년들은 이러한 시기에 부모들에게 특히 바라는 것이 있읍니다. 그들은 이해성 있는 대우를 받기를 원합니다. 그들은 이전 어느 때보다도 한 개인으로서 대우해 주기를 원합니다. 그들은 일관성 있고, 그들이 성인으로 발전해 가는 것을 참작한 지침과 지도를 원합니다. 그들은 자신들이 필요하며 가치를 인정받기를 몹시 원합니다.
13. 십대 자녀들은 부모의 제한에 대해 어떠한 반응을 나타낼 수 있으며, 그 이유는 무엇입니까?
13 부모들은 제한에 대하여 사춘기에 어느 정도 반항이 표면화되기 시작한다고 해서 놀라서는 안 됩니다. 이것은 청소년들이 독립을 향해 발전하고 당연히 행동과 선택의 범위를 확대하려고 하기 때문입니다. 무력한 갓난 아기에게는 항상 부모의 보호가 필요하고, 작은 아이들은 주의 깊이 보호할 필요가 있지만 그들이 더 성장해 감에 따라 활동 무대가 넓어지고, 가족이 아닌 사람들과의 연결이 증가되고 강화됩니다. 점차 독립을 향해 발전하기 때문에 아들이나 딸을 어느 정도 다루기 어려울 수 있읍니다. 부모들은 그들의 권위가 무시되거나 압도되어서는 안 됩니다—그들의 자녀들의 유익을 위해서 그러합니다. 그러나 부모들이 그러한 다루기 어려운 행동의 배후에 있는 동기를 염두에 둔다면 지혜롭게 대처할 수 있고 의사 소통을 유지할 수 있읍니다.
14. 부모들은 자녀가 더욱 독립하려는 점에 대해 어떻게 성공적으로 대처할 수 있읍니까?
14 아들이나 딸이 더 독립적이 되려는 충동을 받는다면 부모들은 어떻게 해야 합니까? 그러한 충동은 손에 꽉 쥐고 있는 용수철과 같습니다. 갑자기 용수철을 놓으면 예측할 수 없는 방향으로 사정없이 날아가 버릴 것입니다. 그것을 너무 오랫동안 쥐고 있으면 당신은 지칠 대로 지칠 것이고 그것은 약화될 것입니다. 그러나 적절히 조절하면서 점차적으로 늦추면 그것은 적절한 위치에 계속 있게 될 것입니다.
15. 예수께서 어른으로 성장해 가시면서도 부모의 지도를 받았다는 점은 무엇을 알려 줍니까?
15 어린 소년인 예수의 경우에서 그처럼 조절을 받으며 독립을 향해 성장한 예를 발견하게 됩니다. 누가 복음 2:40의 역사적인 기록은 예수께서 십대가 되기 전과 관련하여 이렇게 말하였읍니다. “아기가 자라며 강하여지고 지혜가 충족하며 하나님의 은혜가 그 위에 있더라.” 그의 부모들은 분명히 그의 발육에 있어서 커다란 역할을 수행하였을 것입니다. 그가 완전하였을지라도 그의 지혜가 자동적인 것은 아니었을 것이기 때문입니다. 그 기록이 계속하여 언급한 바와 같이 그들은 그의 훈련을 위하여 영적인 분위기를 정기적으로 조성하였읍니다. 가족이 유월절 절기에 참석하려고 예루살렘에 있었을 때 열 두살 된 예수께서는 성전에 가서 그곳의 종교 지도자들과 이야기하였읍니다. 그의 부모들은 그들의 열 두살 된 아들에게 그 정도의 행동의 자유를 허용했음이 분명합니다. 그들은 그가 뒤에 남아 있다는 것을 깨닫지 못하고 예루살렘을 떠났읍니다. 아마 그가 다른 친구들이나 친척들과 함께 돌아올 것으로 생각했을지 모릅니다. 사흘 후에 그들은 그를 성전에서 발견하였는데 그는 자기보다 나이 많은 사람들을 가르치려고 한 것이 아니라 단지 ‘듣기도 하고 묻기도 하’였읍니다. 그의 어머니가 많은 염려를 하였다고 말하자 예수께서는 전혀 불경을 나타내지 않고 그들이 떠나려고 할 때 요컨대 그를 어디에서 발견할 수 있는지 확실히 알 것으로 생각하였다고 답변하였읍니다. 그가 어느 정도의 행동의 자유를 행사하였지만 그 기록에 의하면 그후 예수께서는 십대에 부모들의 지침과 제한에 순응함으로써 “순종하여 받드”셨으며, 그는 “그 지혜와 그 키가 자라가며 하나님과 사람에게 더 사랑스러워 가시”었읍니다.—누가 2:41-52.
16. 사춘기의 자녀들과 관련된 문제가 있을 때 부모들은 무엇을 염두에 두어야 합니까?
16 마찬가지로 부모들은 십대의 아들이나 딸에게 어느 정도의 독립을 허용해야 하며 점차 성인이 되어감에 따라 독립성을 더욱 증가시키고, 부모의 지도와 감독하에서 개인적으로 더 많은 결정을 하게 해야 합니다. 어려운 문제가 일어날 때 그 이유를 이해하면 부모들이 사소한 일을 크게 문제 삼는 일을 피하는 데 도움이 될 것입니다. 십대가 부모에게 고의적으로 반항하는 것이 아니라 그 방법을 모르면서도 어느 정도의 독립을 얻으려고 노력할 경우가 많습니다. 그러므로 부모들이 아마 잘못을 문제시하는 것이 실수일 수도 있읍니다. 문제가 너무 심각한 것이 아니라면 그냥 넘기십시오. 그러나 심각한 것이라면 단호한 태도를 취하십시오. ‘하루살이를 걸러 내’지도 말고 ‘약대를 삼키’지도 마십시오!—마태 23:24.
17. 사춘기의 자녀들에게 제한을 가할 때 부모들은 어떤 요소를 고려해야 합니까?
17 부모들은 사춘기의 자녀들에게 제한을 가하는 데 좋은 균형을 나타냄으로써 그들과의 훌륭한 관계를 유지하는 데 도움이 될 수 있읍니다. “위로부터 난 지혜는 첫째 성결”할 뿐만 아니라 “관용”하고, “긍휼[이] ··· 가득하고,” “거짓이 없”다는 것을 기억하십시오. (야고보 3:17) 성서가 전혀 용납할 수 없는 것으로 알려 주는 몇 가지가 있읍니다. 거기에는 도둑질, 음행, 우상 숭배와 그와 비슷한 심각한 잘못이 포함됩니다. (고린도 전 6:9, 10) 다른 많은 잘못에 있어서는 옳고 그른 것이 그 일을 수행하는 정도 혹은 범위에 달려 있을 수 있읍니다. 음식은 좋은 것입니다. 그러나 너무 많이 먹는다면 대식가가 됩니다. 춤, 놀이, 파티를 여는 일 등과 같은 오락에 있어서도 마찬가지입니다. 많은 경우에 무엇을 하느냐가 아니라 그것을 하는 방법과 어떤 사람들과 함께 하느냐가 문제입니다. 그러므로 실제로 우리가 정죄하는 것이 탐식일 때 먹는 일을 정죄하지 않는 것처럼 부모들이 실제로 반대하는 것이 일부 청소년들이 하는 것처럼 극단적 형태 혹은 정도 혹은 슬그머니 침투할 수 있는 어떤 바람직하지 못한 환경이라면 청소년의 활동을 총괄적으로 정죄하기를 원치 않을 것입니다.—비교 골로새 2:23.
18. 부모들은 교제에 관하여 자녀들에게 어떻게 경고할 수 있읍니까?
18 모든 젊은이들은 벗의 필요성을 느낍니다. “이상적” 벗으로 보이는 사람이 별로 없을지 모릅니다. 그러나 당신의 자녀들에게도 약점이 있지 않습니까? 당신은 어떤 청소년들은 잠재적으로 위험하다고 생각하여 그들과 교제하는 것을 제한하려고 할지 모릅니다. (잠언 13:20; 데살로니가 후 3:13, 14; 디모데 후 2:20, 21) 어떤 청소년들에게는 당신이 좋아하는 어떤 점도 있고 좋아하지 않는 어떤 점도 있을지 모릅니다. 어떤 부족한 점 때문에 온전히 그 사람을 배제하는 대신 당신은 자녀에게 그들의 친구의 장점에 대한 인식을 나타내면서도 약한 점에 있어서 경계해야 할 필요성을 지적하고, 그 친구의 영속적인 유익을 위하여 그러한 분야에서 선을 위한 힘이 되도록 당신의 아들이나 딸을 격려할 수 있읍니다.
19. 누가 복음 12:48에 나온 원칙과 일치하게 자녀들은 자유에 대한 올바른 견해를 갖도록 어떻게 도움을 받을 수 있읍니까?
19 십대 아들이나 딸이 자유의 확대에 대하여 올바른 견해를 발전시키도록 도울 수 있는 한 가지 방법은 그가 더 큰 자유에는 더 큰 책임이 수반된다는 점을 인식하도록 돕는 것입니다. “무릇 많이 받은 자에게는 많이 찾을 것이요.” (누가 12:48) 자녀들이 더 큰 책임감을 나타내면 부모들은 그들에게 더 큰 신뢰를 나타낼 수 있읍니다.—갈라디아 5:13; 베드로 전 2:16.
의사 소통에 의한 충고와 시정
20. 자녀들에 대한 권한 혹은 권세 외에도 무엇이 의사 소통의 단절을 방지하는 데 필요합니까?
20 당신의 입장을 이해하지 못하는 어떤 사람이 당신을 충고한다면 그의 충고가 비현실적이라고 생각할 것입니다. 그가 자기의 요구를 억지로 따르게 할 권한을 가진 사람이라면 당신은 그의 요구를 부당하게 생각하여 분개할지도 모릅니다. 부모들은 “명철한 자의 마음은 지식을 요구”하고 “지식 있는 자는 힘을 더”한다는 것을 명심해야 합니다. (잠언 15:14; 24:5) 당신은 자녀들에 대한 권한을 가지고 있읍니다. 그러나 그 권한을 지식과 명철 즉 이해로써 보강시킬 때 당신은 그들과 의사 소통을 하는 데 더 효과적일 것입니다. 청소년들을 시정할 때 이해심을 나타내지 않으면 “세대차”와 의사 소통의 단절이 초래될 수 있읍니다.
21. 부모들은 심각한 잘못을 범하게 된 자녀들을 어떻게 다룰 수 있읍니까?
21 당신의 자녀가 어려움에 빠지고, 심각한 잘못을 저지르거나 당신을 깜짝 놀라게 한 어떤 잘못을 범했다면 당신은 어떻게 할 것입니까? 그러한 잘못을 결코 묵인해서는 안 됩니다. (이사야 5:20; 말라기 2:17) 그러나 어느 때보다도 그런 때에 당신의 아들이나 딸에게는 이해성 있는 도움과 기술적인 지도가 필요함을 인식해야 합니다. 당신은 여호와 하나님께서 말씀하신 바와 같이 다음과 같은 요지로 말할 수 있을 것입니다. ‘오라 우리가 서로 의논하자; 상황이 심각하다. 그러나 도저히 고칠 수 없는 것은 아니다.’ (이사야 1:18) 노를 폭발하거나 잘못을 거칠게 나무라면 의사 소통이 안 될 수 있읍니다. 잘못을 범한 아주 많은 청소년들이 ‘나는 부모들에게 말을 할 수가 없었다—부모들은 노하여 펄펄 뛰었을 것이다’고 말합니다. 에베소서 4:26은 “분을 내어도 죄를 짓지 말”라고 합니다. 당신의 아들이나 딸의 말을 듣는 동안 당신의 감정을 제어하십시오. 그러면 당신이 공정하게 듣기 때문에 당신이 베푸는 시정은 받아들여지기가 더 쉬울 것입니다.
22. 부모들은 왜 결코 그들이 자녀들에 대하여 포기하였다는 것을 암시해서는 안 됩니까?
22 아마 그것은 단지 한번이 아니라 어느 기간에 걸친 문제, 어떤 바람직하지 못한 특성을 나타내는 경우일지 모릅니다. 징계가 필수적이라 할지라도 부모들은 말이나 정신을 통해 그 자녀에 대해 포기하였음을 암시하는 일이 있어서는 결코 안 됩니다. 당신의 오래 참음은 당신의 사랑의 깊이가 어느 정도인지를 나타낼 것입니다. (고린도 전 13:4) 악을 악으로 대하지 말고 선으로 악을 이기십시오. (로마 12:21) 다른 사람들 앞에서 청소년 자녀가 “게으르다,” “반항적이다,” “아무 쓸모도 없다,” “별 도리가 없다”는 등의 말로 창피를 주면 단지 해를 끼칠 뿐입니다. 사랑은 희망을 버리지 않습니다. (고린도 전 13:7) 어떤 청소년이 행실이 나빠져서 심지어 집을 나가게 되었을지 모릅니다. 결코 승인하지 않으면서도 부모들은 그가 돌아올 길을 계속 열어 놓을 수 있읍니다. 어떻게 그럴 수 있읍니까? 부모는 그를 배척하는 것이 아니라 그의 행로를 배척한다는 것을 나타냄으로써 입니다. 부모는 그의 속에는 훌륭한 특성들이 있다고 믿으며, 이러한 점들을 통해 그가 개선될 것을 바란다는 것을 그에게 계속 나타낼 수 있읍니다. 실제로 그렇다는 것을 알게 되면 그는 예수의 비유에 나오는 탕자처럼 그가 회개하고 돌아가면 거칠고 차가운 대우를 받지 않을 것임을 확신하고 집으로 돌아오게 될 수 있읍니다.—누가 15:11-32.
개인적 가치의 인식
23. 왜 청소년들은 그들이 가치있는 가족 성원임을 느끼는 것이 중요합니까?
23 모든 인간은 어느 정도 인정을 받는 것이 필요하며, 용납되고 승인을 받으며, 소속감을 느낄 필요가 있읍니다. 물론 필요한 인정과 승인을 얻기 위하여 사람이 너무 독립적이 되어서는 안 됩니다. 그는 자기가 소속되어 있는 집단이 승인하는 행동 범위 내에 계속 머물러 있어야 합니다. 십대 청소년들은 가족에 소속되어 있다는 점을 확인하고 싶어합니다. 그들이 가족 내에서 가치있는 성원들이며, 가정의 복지에 도움이 되고 심지어 가족의 일부 계획과 결정에 참여하도록 허용되고 있음을 느끼게 하십시오.
24. 부모들은 한 자녀가 다른 아이에 대하여 시기심을 느끼지 않도록 어떻게 하는 것을 피하여야 합니까?
24 사도 바울은 “헛된 영광을 구하여 서로 격동하고 서로 투기하지 말”라고 하였읍니다. (갈라디아 5:26) 아들이나 딸이 잘 할 때 부모의 칭찬은 그러한 정신이 일어나는 것을 방지하는 데 도움이 될 것입니다. 그러나 어떤 청소년을 종종 우월하다고 받아들여지는 다른 청소년과 좋지 않게 비교하면 시기나 적대감이 생기게 될 수 있읍니다. 그 사도는 각자가 “자기의 일을 살피라 그리하면 자랑할 것이 자기에게만 있고 남에게는 있지 아니하리”라고 말하였읍니다. (갈라디아 6:4) 청소년들은 자신의 사람됨 그리고 그의 자격 그리고 그가 할 수 있는 일 때문에 인정을 받고 이러한 것들 때문에 부모로부터 사랑을 받기를 원합니다.
25. 부모들은 자녀들이 가치에 대한 인식을 발전시키도록 어떻게 도울 수 있읍니까?
25 부모들은 아들이나 딸이 모든 분야에서 생활의 책임을 받아들이도록 훈련시킴으로써 가치에 대한 인식을 발전시키도록 도울 수 있읍니다. 그들은 어려서부터 정직성, 진실성, 그리고 다른 사람들을 올바로 대하는 점 등에 대하여 자녀들을 훈련해 왔읍니다. 그들은 이러한 특성이 인간 사회에 어떻게 적용되는가를 알려 줌으로써 초기의 그러한 기초 위에 세우게 됩니다. 직업과 관련된 책임을 받아들이는 것이나 그것에 유능하게 되는 것도 포함됩니다. 십대에 ‘지혜가 자라’간 예수께서는 의부인 요셉 곁에서 일을 배웠음에 틀림없읍니다. 그가 30세에 공개적으로 왕국 활동을 시작하였을 때에도 사람들은 그를 “목수”라고 불렀읍니다. (마가 6:3) 십대일 때에 청소년들은 심부름하는 간단한 것일지라도 일하는 것과 고용주 혹은 고객을 만족하게 하는 것의 의미를 배워야 합니다. 그들은 부지런하고, 진지하고 신뢰할 만한 일꾼이 됨으로써 그들이 자신에 대한 존중심을 갖고 다른 사람들로부터 존경과 인정을 받게 된다는 점을 알려 줄 수 있읍니다. 그들이 부모와 가족에게 영예가 되는 것만이 아니라 “범사에 우리 구주 하나님의 교훈을 빛나게” 하는 것을 알려 줄 수 있읍니다.—디도 2:6-10.
26. 어떠한 고대 습관으로 보아 딸도 귀중한 가족 성원임이 인정되었음을 알 수 있읍니까?
26 딸들도 집안을 돌보는 것과 살림하는 기술을 배워 가정 안팎에서 그 가치를 인정받고 칭찬을 받을 수 있읍니다. 딸이 자기 가족에 대하여 잠재적인 가치를 가지고 있다는 점은 딸을 신랑에게 주게 될 때 신부값을 받던 성서 시대의 습관에 잘 나타납니다. 이것은 분명히 그 딸이 가족을 위해 봉사를 하지 못하게 된 데 대한 보상으로 간주되었을 것입니다.—창세 34:11, 12; 출애굽 22:16.
27. 왜 교육의 기회는 유익하게 사용되어야 합니까?
27 교육의 기회는 청소년이 현 사물의 제도에서 생활의 도전을 직면하기 위해 자격을 기르는 데 유익하게 사용되어야 합니다. “열매 없는 자가 되지 않게 하기 위하여 필요한 것을 예비하는 좋은 일[정직한 직업, 신영어 성서]에 힘 쓰기를 배우게 하라”는 사도 바울의 권고에 청소년들도 포함됩니다.—디도 3:14.
성서의 도덕법의 보호
28, 29. (ㄱ) 성서는 교제에 관하여 어떠한 충고를 합니까? (ㄴ) 부모들은 자녀들이 이러한 충고에 유의하도록 어떻게 도움을 베풀 수 있읍니까?
28 부모들이 그들의 이웃이나 자녀들이 다니고 있는 학교에서 자녀들이 행실이 좋지 않은 청소년들과 사귀지 않을 수 없는 환경에 대하여 염려하는 것은 이해할 만합니다. 부모들은 “악한 동무들은 선한 행실을 더럽”힌다고 한 성서의 진리를 인식하고 있을지 모릅니다. 그러므로 ‘모두가 다 그렇게 하는데 왜 나라고 못해요?’라고 애걸하는 자녀의 주장을 선뜻 받아들이지 않습니다. 아마 모두가 그렇게 하지는 않을 것입니다. 그러나 그렇다 하더라도 그것이 잘못된 것이나 지혜롭지 못한 것이라면 당신의 자녀가 그것을 할 충분한 이유가 되지 못합니다. “너는 악인[악한 아이들]의 형통을 부러워하지 말며 그와 함께 있기도 원하지 말찌어다 그들의 마음은 강포를 품고 그 입술은 잔해를 말함이니라 집은 지혜로 말미암아 건축되고 명철로 말미암아 견고히 되[느니라.]”—고린도 전 15:33; 잠언 24:1-3.
29 학교 생활이나 일상 생활에서 부모가 자녀들의 뒤를 계속 따라다닐 수는 없읍니다. 그러나 당신의 가정을 지혜로 세움으로써 당신은 그들이 훌륭한 도덕과 인도를 위한 올바른 원칙을 적용하게 할 수 있읍니다. “지혜자의 말씀은 찌르는 채찍 같”습니다. (전도 12:11) 고대의 이러한 채찍은 끝이 뾰족한 긴 막대기였읍니다. 그것들은 동물을 찔러 올바른 방향으로 계속 움직이게 하는 데 사용되었읍니다. 하나님의 현명한 말씀은 우리를 계속 올바른 방향으로 움직이게 하며 우리가 곁길로 나아가면 양심이 우리를 찌르게 하여 행로를 변화시키게 합니다. 자녀들의 지속적인 복지를 위하여 그들이 그러한 지혜를 적용하게 하십시오. 언어와 본을 통해서 그들에게 그 지혜를 전달하십시오. 진정으로 가치있는 것들을 서서히 불어넣어 주면 당신의 자녀들은 개인적인 벗들을 선택하는 데 그러한 점을 살피게 될 것입니다.—시 119:9, 63.
30. 부모들은 그들의 자녀들에게 하나님께서 주신 도덕법을 어떻게 제시할 수 있읍니까?
30 이 모든 일과 관련하여 가정의 분위기가 그러한 원칙을 존중하고 받아들이는 분위기라면 도덕적으로 가치있는 것이 훨씬 더 잘 받아들여질 것임을 기억하십시오. 자녀들이 나타내기를 바라는 태도를 당신 스스로 나타내십시오. 가정, 곧 가족 내에서 자녀들이 어른들의 이해와 사랑, 용서 그리고 공의와 공평과 더불어 안전한 정도의 자유와 독립, 승인을 받고 있다는 느낌과 그들을 필요로 한다는 소속감을 발견하게 하십시오. 이러한 방법으로 하나님께서 주신 도덕법을 그들이 가정 밖에서도 적용하도록 그들에게 가르치십시오. 그들에게 줄 수 있는 가장 훌륭한 유산이 바로 그것입니다.—잠언 20:7.
[연구 질문]
