청소년은 묻는다 ···

부모님은 왜 나를 신뢰하지 않으실까?

“제가 마음대로 다니도록 부모님이 절 좀 내버려 두셨으면 좋겠어요. 그렇다고 해서 제가 세상을 마음껏 돌아다니고 싶다는 건 아니에요. 제가 원하는 건 그저 고모 집에라도 마음 편하게 다녀올 수 있었으면 좋겠다는 거죠. 엄마는 제가 고모 집에 가려고 하는 건데도 혹시 가출하려고 하는 건 아닌지 항상 걱정하시거든요.”—세라, 18세. *

“친구들 몇 명하고 밖에 나가려고 하면 부모님은 저를 못 미더워하세요. 그러면 항상 저는 왜 저를 못 믿으시냐고 묻곤 하죠. 부모님은 종종 저에게 이렇게 말하세요. ‘너는 믿어. 네 친구들을 못 믿는 거지.’ 부모님이 그런 말을 하실 때면 정말 짜증이 나요!”—크리스틴, 18세.

신뢰라는 것은 돈과 비슷한 면이 많습니다. 얻기는 힘들지만 잃기는 매우 쉬우며 아무리 신뢰를 많이 얻고 있어도 결코 만족하는 법이 없습니다. 열여섯 살인 일리아나는 이렇게 말합니다. “밖에 좀 나가려고 하면 부모님은 누구하고 어디를 가서 무엇을 하고 언제 돌아올 건지 꼬치꼬치 캐물으시죠. 부모 마음이 다 그렇다는 건 알아요. 하지만 그렇게 물으실 때면 화가 나요!”

때때로 부모님의 신뢰가 부족하다는 생각이 듭니까? 그렇다면 부모님의 신뢰를 얻기 위해 어떻게 할 수 있습니까? 우선, 신뢰라는 것이 왜 많은 부모와 자녀 사이에서 그토록 민감한 문제가 되고 있는지 살펴보도록 하겠습니다.

부모와의 갈등

성서는 “남자가 자기 아버지와 어머니를 떠나”게 될 것이라는 점을 인정합니다. (창세 2:24) 물론, 여자도 마찬가지입니다. 남자이든 여자이든 청소년기의 매우 중요한 목적은 어른이 될 준비를 하는 것입니다. 어른이 되면 집을 떠나 아마도 자기 가정을 꾸릴 수 있게 될 것입니다.

하지만 특정한 나이가 되면 단순히 문을 열고 들어가듯이 갑자기 어른이 되는 것은 아닙니다. 그보다는 계단을 한 칸 한 칸 올라가듯이 청소년기를 보내면서 서서히 어른이 되어 가는 것입니다. 물론, 당신이 그 계단을 얼마나 올라갔는지에 대해 부모와 의견 차이가 있을지 모릅니다. 머리아는 “스무 살이나 되었는데 아직도 그것이 문제가 되고 있어요”라고 말합니다. 친구를 선택하는 문제에 있어서 신뢰를 얻지 못하고 있다고 생각하는 머리아는 이렇게 말을 잇습니다. “부모님은 제가 좋지 않은 상황에 처하게 되었을 때 자리를 피할 의지가 부족하다고 생각하세요. 저는 이미 그렇게 하고 있다고 말해 보았지만 그 정도로는 부족한가 봐요!”

머리아의 말에서 알 수 있듯이, 신뢰를 얼마나 얻고 있느냐 하는 문제는 부모와 자녀 사이에 적지 않은 긴장을 초래할 수 있습니다. 당신의 가정도 그러합니까? 만일 그렇다면 어떻게 부모의 신뢰를 더 얻을  수 있습니까? 그리고 당신의 지혜롭지 못한 행동 때문에 부모의 신뢰를 잃었다면 어떻게 신뢰를 회복할 수 있습니까?

신뢰할 만한 사람임을 증명하라

사도 바울은 1세기 그리스도인들에게 보낸 편지에서 “여러분 자신이 어떠한 사람인지 계속 확인하십시오”라고 썼습니다. (고린도 둘째 13:5) 물론 바울이 주로 청소년들을 염두에 두고 이 글을 쓴 것은 아닙니다. 하지만 그 원칙은 동일하게 적용됩니다. 많은 경우 우리는 신뢰할 만한 사람임을 증명하는 만큼 신뢰를 받게 됩니다. 그렇다고 해서 우리가 완벽해야 한다는 말은 아닙니다. 누구나 실수를 하기 마련입니다. (전도 7:20) 하지만 전반적으로 볼 때 자주 반복되는 특정한 행동 때문에 부모가 당신을 신뢰하지 않는 것은 아닙니까?

예를 들어 바울은 이렇게 기록했습니다. “우리는 ··· 모든 일에서 정직하게 처신하기를 원합니다.” (히브리 13:18) ‘어디를 가서 무엇을 하는지에 관해 부모에게 얼마나 정직하게 말해 왔는가?’ 하고 자문해 보십시오. 그러한 면에서 자신을 면밀하게 검토해 보아야 했던 몇몇 청소년들의 말을 들어 보겠습니다.

로리: “좋아하는 남자 애한테 몰래 이메일을 보내다가 부모님한테 들켰어요. 부모님은 그만두라고 말씀하셨지요. 저는 그러겠다고 약속해 놓고 약속을 지키지 않았어요. 그 후로도 1년 동안 계속 그랬지요. 메일을 보내다가 부모님한테 걸리면 죄송하다고 하면서 다시는 안 그러겠다고 약속해 놓고 다시 메일을 보내는 식으로요. 그러다 보니 부모님은 저를 전혀 신뢰하지 않게 되었어요!”

로리의 부모가 로리를 신뢰하지 않게 된 이유는 무엇입니까? 로리가 부모에게서 그 문제에 대해 처음으로 얘기를 듣고 난 후에 어떻게 더 책임감 있게 행동할 수 있었겠습니까? 아래에 적어 보십시오.

․․․․․

베벌리: “부모님은 이성 문제에 있어서 저를 신뢰하지 않으셨어요. 이제 그 이유가 뭔지 알 것 같아요. 저는 두 살 위인 남자 애들 몇 명에게 관심이 있는 것처럼 행동했죠. 그 애들과 장시간 전화 통화를 하고 모임에서는 거의 그 애들과만 얘기를 했어요. 부모님은 한 달 동안 제 전화기를 빼앗아 가셨고 그 애들이 있을 만한 곳엔 가지도 못하게 하셨죠.”

베벌리의 부모가 얼마 동안 베벌리를 신뢰하지 않은 이유가 무엇이라고 생각합니까? 베벌리는 신뢰를 회복하기 위해 어떻게 할 수 있었겠습니까?

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애넷: “중학교 때 친구하고 모임에 갔다가 부모님이 허락하지 않으실 걸 뻔히 알면서도 캔 맥주 하나씩을 집으로 갖고 와서 나중에 재미 삼아 마시기로 한 적이 있었어요. 그러다가 친구의 엄마가 친구의 캔 맥주를 발견하게 되었고 우리 부모님도 제 걸 발견하셨지요. 엄마의 실망하는 표정을 보고 정말 마음이 아팠어요!”

애넷이 당신의 동생이라면 어머니의 신뢰를 회복할 수 있도록 어떤 조언을 해 주겠습니까?

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 신뢰를 회복하려면

위에 언급된 청소년들처럼 당신이 한 어떤 행동 때문에 부모의 신뢰를 잃게 되었습니까? 그렇다 하더라도 신뢰를 회복할 수 있으므로 너무 걱정하지 마십시오. 그러면 어떻게 신뢰를 회복할 수 있습니까?

책임감 있는 행동을 하다 보면 아마 부모는 점점 더 당신을 신뢰하게 될 것입니다. 예를 들어 어떤 사람이 은행에 빚을 지고 있다고 생각해 보겠습니다. 정기적으로 빚을 갚아 나가면 은행의 신뢰를 얻게 될 것이며 나중에는 은행으로부터 더 큰 신용을 얻게 될지도 모릅니다. 집에서도 마찬가지입니다. 작은 일에서도 신뢰할 만한 사람임을 증명하면 부모는 앞으로 당신을 더 신뢰하게 될 것입니다.

애넷도 그 사실을 이해하게 되었으며 그 점에 관해 이렇게 말합니다. “어렸을 때는 신뢰를 얻는 것이 얼마나 중요한 일인지 잘 몰라요. 하지만 이제는 책임감을 더 크게 느껴요. 부모님의 신뢰를 잃지 않게 행동해야겠다는 생각도 들고요.” 우리는 여기서 어떤 교훈을 얻을 수 있습니까? 부모가 신뢰해 주지 않는다고 불평하기보다는 신뢰할 만한 행동을 하기 위해 계속 노력하십시오.

예를 들어 당신은 아래에 나오는 부면에서 믿을 만한 사람입니까? 노력할 필요가 있는 부면이 있다면 옆에 있는 네모 안에 표시하십시오.

□ 정해진 시간까지 집에 들어가기

□ 시간 지키기

□ 집안일 하기

□ 방 정리 정돈 잘하기

□ 전화 사용

□ 약속 지키기

□ 돈을 책임감 있게 관리하기

□ 깨우지 않아도 일어나기

□ 솔직하게 이야기하기

□ 실수를 인정하고 사과하기

□ 기타 ․․․․․

표시한 부면과 관련하여 신뢰할 만한 사람임을 증명하기로 개인적으로 결심하는 것이 어떻겠습니까? 성서에 나오는 다음과 같은 교훈을 따르십시오. “이전의 행로를 따르는 ··· 옛 인간성을 벗어 버리십시오.” (에베소 4:22) “여러분의 ‘예’는 ‘예’를 ··· 의미하게 하십시오.” (야고보 5:12) “각각 자기 이웃과 더불어 진실을 말하십시오.” (에베소 4:25) “모든 일에서 부모에게 순종하십시오.” (골로새 3:20) 시간이 지나면서 여러분의 진보는 부모를 포함한 다른 사람들에게 나타나게 될 것입니다.—디모데 첫째 4:15.

하지만 당신은 최선을 다해 노력하고 있고 신뢰를 받을 만하다고 생각하는데 부모가 당신을 신뢰해 주지 않는다면 어떻게 할 수 있습니까? 이 문제에 대해 부모와 대화를 나누어 보는 것이 어떻겠습니까? 부모가 더 신뢰해 줄 필요가 있다고 불평하기보다는 당신이 신뢰를 얻기 위해 어떻게 할 필요가 있다고 생각하는지 존중심 있는 태도로 물어보십시오. 이 점과 관련하여 당신의 목표가 무엇인지 분명하게 설명하십시오.

부모가 그 즉시 제한을 풀어 줄 것으로 기대하지는 마십시오. 틀림없이 부모는 당신이 약속을 지킬 것인지 확실히 하고 싶을 것입니다. 이 기회를 통해 당신이 신뢰할 만한 사람임을 증명하십시오. 시간이 지나면서 부모는 아마 당신을 더 신뢰하게 될 것입니다. 앞서 언급한 베벌리의 경우가 그러했습니다. 그는 “신뢰를 잃기는 쉬워도 얻기는 정말 어려워요”라고 말하면서 이렇게 덧붙입니다. “이제 저는 신뢰를 얻어 가고 있어요. 그래서 기분이 좋아요!”

웹사이트 www.watchtower.org/ypko에 접속하면 “청소년은 묻는다 ···” 연재 기사를 더 많이 읽어 볼 수 있습니다.

[각주]

생각해 볼 점

▪ 당신이 신뢰할 만한 사람임을 증명하려고 열심히 노력해도 부모가 선뜻 당신을 더 신뢰하려고 하지 않을 수 있는 이유는 무엇입니까?

▪ 부모의 신뢰를 더 얻으려면 부모와 의사소통을 하는 것이 매우 중요한 이유는 무엇입니까?

[29면 삽입]

신뢰할 만한 행동을 하기 위해 계속 노력하라

[28면 도해와 삽화]

신뢰받는 어른이 되려면 계단을 한 칸 한 칸 올라가듯이 청소년기 내내 꾸준한 노력을 기울여야 한다

[도해]

(온전한 형태의 본문을 보기 원한다면, 출판물을 참조하십시오)

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