신혼부부로서 이와 비슷한 문제들을 겪어 본 적이 있습니까? 데이트할 때는 없던 나쁜 버릇이나 결점이 갑자기 배우자에게 생긴 것처럼 보입니까? 어떻게 해야 “부부들이 겪을 매일의 문제들”에 시달리는 일을 줄일 수 있겠습니까?—고린도 첫째 7:28, 오늘의 영어 역본(Today’s English Version).

먼저, 부부가 결혼 서약을 했다는 이유만으로 순식간에 결혼 생활의 전문가가 될 것이라고 기대해서는 안 됩니다. 두 사람 다 독신으로 있는 동안 가치 있는 대인 관계 기술을 익혔을 것이고, 또 데이트를 하면서 그런 기술을 더 발전시켰을 것입니다. 그러나 결혼 생활을 하다 보면 그러한 기술은 새로운 면으로 시험을 받게 되며, 어쩌면 새로운 기술을 터득해야 할지 모릅니다. 실수를 하게 되지 않을까요? 당연히 그럴 것입니다. 그러면 필요한 기술을 터득할 수 있습니까? 물론입니다!

어떤 기술이 되었건 그 기술을 개선하는 최상의 방법은 그 분야의 전문가에게 조언을 들어 보고 그 조언을 따르는 것입니다. 결혼 문제에 있어서 가장 훌륭한 전문가는 여호와 하느님입니다. 그분이야말로 사람에게 결혼하고 싶은 욕망을 넣어 주신 창조주가 아니십니까? (창세 2:22-24) 그분의 말씀인 성서의 도움을 받으면 문제들을 극복하고 필요한 기술들을 익혀서 결혼 첫해를 잘 넘기고 결혼 생활을 지속할 수 있습니다. 어떻게 그러한지 살펴보겠습니다.

문제:

일본에 사는 게이지 *는 자신의 결정이 아내에게 영향을 미친다는 사실을 종종 잊어버렸습니다. 그는 이렇게 말합니다. “저는 집사람과 상의도 하지 않고 초대를 종종 받아들였는데, 집사람에게는 곤란한 약속이라는 걸 나중에야 알게 되곤 했습니다.” 오스트레일리아에 사는 앨런은 이렇게 말합니다. “아내와 뭔가를 상의한다는 게 남자답지 못한 일이라고 생각했습니다.” 그는 자라 온 환경 때문에 문제를 겪었던 것입니다. 영국에 사는 다이앤이라는 여자의 경우도 그러했습니다. “저는 가족들에게 조언을 자주 구하는 편이었어요. 그래서 신혼 초에는 결정할 일이 있을 때 남편이 아니라 친정 식구들과 상의하곤 했죠.”

해결책:

여호와 하느님은 부부를 “한 몸”으로 보신다는 점을 잊지 마십시오. (마태 19:3-6) 그분이 보시기에 부부 관계는 그 어떤 인간 관계보다도 중요합니다! 그리고 부부간의 관계를 튼튼하게 유지하는 데 꼭 필요한 것은 원활한 의사소통입니다.

남편과 아내는 여호와 하느님이 아브라함과 이야기를 나누신 방식을 살펴봄으로 많은 교훈을 얻을 수 있습니다. 창세기 18:17-33에 나오는 대화를 읽어 보시기 바랍니다. 이 기록을 보면 하느님은 세 가지 면으로 아브라함을 존중해 주셨습니다. (1) 여호와께서는 자신이 하고자 하는 일을 설명해 주셨습니다. (2) 그분은 아브라함이 자기 생각을 말할 때 잘 들어 주셨습니다. (3) 여호와께서는 가능한 한 아브라함의 요청을 받아들여 자신이 하려는 일을 기꺼이 조정하셨습니다. 배우자와 상의할 때 어떻게 이러한 점들을 본받을 수 있겠습니까?

문제:

각자가 자라 온 가정환경이나 문화적 배경 때문에 자기 의견을 강하게 내세우거나 퉁명스럽게 표현하는 습관이 몸에 배어 있을지 모릅니다. 일례로, 유럽에 사는 리엄은 이렇게 말합니다. “제 고향 사람들은 무뚝뚝한 편입니다. 제가 퉁명스럽게  얘기하다 보니 집사람 속을 자주 뒤집어 놓았지요. 더 부드럽게 말하는 법을 배워야 했습니다.”

해결책:

자신의 몸에 밴 방식대로 말을 해도 배우자가 싫어하지 않을 것이라고 지레짐작해서는 안 됩니다. (빌립보 2:3, 4) 사도 바울이 한 선교인에게 베푼 조언은 신혼부부에게도 유익합니다. 바울은 이렇게 썼습니다. “주의 종은 싸우지 말아야 합니다. 도리어 ··· 부드러워야 합니다.” 여기서 ‘부드럽다’로 번역된 그리스어 원어는 ‘재치 있다’로도 번역될 수 있습니다. (디모데 둘째 2:24) 재치란 민감한 상황을 분별하여 감정을 상하게 하지 않으면서 친절하게 문제를 다루는 능력을 의미합니다.

문제:

처음에는 남편도 가장의 역할을 하는 데 서투를 수 있으며, 아내도 재치 있게 제안하는 데 익숙하지 않을지 모릅니다. 이탈리아에 사는 안토니오라는 남편은 이렇게 말합니다. “아버지는 가족과 관련된 결정을 내릴 때 어머니와 상의하는 일이 거의 없으셨지요. 그 때문에 저도 처음에는 독재자처럼 가족을 다스렸습니다.” 캐나다에 사는 데비는 이렇게 말합니다. “남편에게 좀 더 깔끔해질 수 없겠냐고 다그쳤죠. 그런데 제가 그런 식으로 윽박지르니까 남편은 오히려 더 고집불통이 되는 것 같았어요.”

남편을 위한 해결책:

성서에 따르면 아내는 남편에게 복종해야 하고 자녀는 부모에게 순종해야 하는데, 이 두 가지를 혼동하는 남편들이 있습니다. (골로새 3:20; 베드로 첫째 3:1) 성서에는 남편이 “아내에게 고착할 것이며, 그리하여 둘이 한 몸이 될 것”이라는 말은 있어도, 부모와 자녀에 대해서는 그런 말이 없습니다. (마태 19:5) 여호와께서는 아내를  남편의 보완자 즉 짝으로 묘사하십니다. (창세 2:18) 그러나 그분이 자녀를 부모의 보완자나 짝이라고 언급하신 적은 한 번도 없습니다. 어떻게 생각하십니까? 만일 남편이 아내를 자녀 다루듯이 대한다면 결혼 마련을 존중한다고 할 수 있겠습니까?

사실, 하느님의 말씀은 예수께서 그리스도인 회중을 대하신 것과 같이 남편도 아내를 대해야 한다고 강조합니다. 다음과 같이 한다면 아내는 당신을 가장으로 더 쉽게 받아들일 수 있을 것입니다. (1) 아내에게 즉각적이고 완벽한 복종을 기대하지 마십시오. (2) 문제가 생길 때에도 아내를 자신의 몸처럼 사랑하십시오.—에베소 5:25-29.

아내를 위한 해결책:

아내의 머리는 남편이라고 하느님이 정하셨다는 것을 인정하십시오. (고린도 첫째 11:3) 남편을 존중하는 것은 하느님을 존중하는 것입니다. 당신이 남편의 머리 직분을 거부한다면 그저 남편에 대해서만이 아니라 하느님과 그분의 요구 조건에 대해서도 당신이 어떻게 생각하는지를 드러내는 것입니다.—골로새 3:18.

어려운 문제에 대해 의논할 때에는 남편의 성격이 아니라 문제에 초점을 맞추는 법을 배우십시오. 한 가지 예로, 에스더 왕비는 남편인 아하수에로 왕이 불공정한 일을 바로잡아 주기를 원한 적이 있습니다. 남편을 인신공격한 것이 아니라 재치 있게 자신의 의견을 피력했습니다. 결국 에스더의 남편은 아내의 제안을 받아들여 옳은 일을 하게 되었습니다. (에스더 7:1-4; 8:3-8) 남편의 사랑을 많이 받고 싶다면, (1) 남편에게 가장이라는 새 역할을 충분히 익힐 시간을 주고, (2) 남편이 실수할 때에도 존중심 있게 대하십시오.—에베소 5:33.

균형 잡히고 행복한 부부 관계를 유지하는 법을 배우는 것은 마치 자전거 타는 법을 배우는 것과 같습니다. 자전거를 자신 있게 탈 수 있을 때까지 여러 번 넘어질 것을 예상하듯이, 결혼 생활에 익숙해질 때까지도 여러 번 난처한 실수를 할 것으로 예상해야 합니다.

유머 감각을 잃지 마십시오. 배우자가 염려하는 것을 진지하게 받아들여야 하지만, 자신의 엉뚱한 실수에 대해 웃어넘길 줄도 알아야 합니다. 결혼 첫해 동안 기회가 있는 대로 배우자를 기쁘게 해 주기 위해 노력하십시오. (신명 24:5) 무엇보다도, 하느님의 말씀에 따라 부부 관계를 세워 나가십시오. 그렇게 한다면 세월이 갈수록 금실 좋은 부부가 될 것입니다.