29 skyrius

Ar aš pasiruošęs pasimatymams?

DAUGELYJE šalių į pasimatymus žiūrima kaip į romantišką pasilinksminimą, pramogą. Todėl pasimatymų esama įvairių. Vieniems pasimatymas yra formalus, planingas įvykis; gėlės, puikūs pietūs ir atsisveikinimo bučinys — visa tai būtina. Kitiems tai tik priemonė pabūti šiek tiek drauge su patinkančiu priešingos lyties asmeniu. Netgi yra porų, kurios nuolat būna kartu, tačiau tvirtina esančios „tik draugai“. Na, ar tu tai pavadintum draugyste, bendravimu, ar tiesiog pasimatymais, paprastai tai yra vienas ir tas pats dalykas — vaikinas ir mergina viešai praleidžia daug laiko drauge, dažnai neprižiūrimi.

Pasimatymai nebuvo įprasti bibliniais laikais. Vis dėlto, jeigu jie rengiami protingai, atsargiai ir garbingai, tai yra priimtinas būdas dviem žmonėms pažinti vienas kitą. Ir tai iš tiesų gali būti malonu. Tačiau ar tai reiškia, kad tu turėtum eiti į pasimatymus?

Spaudimas eiti į pasimatymus

Tu galbūt jautiesi verčiamas eiti į pasimatymus. Tikriausiai dauguma tavo bendraamžių tai daro ir, suprantama, tu nenori atrodyti keistas arba išsiskirti. Eiti į pasimatymus galbūt verčia ir geranoriški draugai bei giminaičiai. Kai 15-metė Meri En buvo pakviesta į pasimatymą, jos teta patarė: „Tu nežiūrėk, nori ar nenori ištekėti už to vaikino. Pasimatymai paprasčiausiai reikalingi normaliam tavo asmenybės vystymuisi. . . . Be to, jeigu tu visada atstumsi vaikinus, būsi nemėgstama  ir niekas tavęs nebekvies.“ Meri En prisimena: „Tetos žodžiai man giliai įstrigo. Gal praleisiu gerą progą? Vaikinas turėjo nuosavą automobilį, daug pinigų ir aš žinojau, kad su juo puikiai praleisčiau laiką. Tad turėčiau eiti į pasimatymą su juo ar ne?“

Kai kurie jaunuoliai patys jaučia poreikį to siekti, nes trokšta šilumos bei prisirišimo. „Aš norėjau jaustis mylima ir branginama, — paaiškino 18-metė En. — Aš nebuvau artima su tėvais, tad norėjau artimumo su savo draugu ir tikėjausi, kad jis bus iš tiesų supratingas asmuo, kuriam galėsiu išlieti savo jausmus.“

Tačiau paauglys neturi pradėti eiti į pasimatymus vien dėl to, kad jaučiasi verčiamas tai daryti! Viena priežastis ta, kad pasimatymai yra rimtas dalykas — skirti rinktis santuokos partnerį. Santuokos? Reikia pripažinti, daugumai draugaujančių jaunuolių tai galbūt mažiausiai rūpi. Tačiau iš tikrųjų dėl ko gi du priešingų lyčių žmonės pradeda leisti daug laiko drauge, jeigu ne norėdami patikrinti galimybę susituokti? Laikui bėgant draugystė dėl kokios nors kitos priežasties gali baigtis toli gražu ne „malonumu“. Kodėl?

Tamsioji pasimatymų pusė

Viena, jaunuoliai išgyvena jautrumo laikotarpį, Biblijoje vadinamą „jaunystės žydėjimu“ (1 Korintiečiams 7:36, NW). Tuo metu tu galbūt jauti stiprius seksualinio troškimo antplūdžius. Ir nėra nieko blogo — taip būna brendimo laikotarpiu.

Bet dėl to paauglių draugystėje yra didelė problema: paaugliai tik pradeda mokytis valdyti šiuos seksualinius jausmus. Tiesa, tu galbūt gerai žinai Dievo įstatymus dėl sekso ir nuoširdžiai trokšti išlikti skaistus. (Žiūrėk 23 skyrių.) Vis dėlto poveikį daro vienas biologinis gyvenimo faktas: kuo ilgiau būsi su priešingos lyties asmeniu, tuo labiau gali stiprėti seksualinis  troškimas, ar tu nori to, ar ne. (Žiūrėk 232 ir 233 puslapius.) Mes visi esame taip sukurti! Kol tapsi vyresnis ir išmoksi geriau valdyti savo jausmus, tau gali būti tiesiog per sunku susitikinėti. Nelaimei, daugelis jaunuolių mokosi to iš savo klaidų.

„Kai pradėjome draugauti, . . . mes netgi nesusikabindavome rankomis ir nesibučiuodavome. Aš tiesiog norėjau mėgautis jos draugyste ir kalbėtis, — pasakė vienas vaikinas. — Tačiau ji buvo labai meili ir atsisėsdavo visai šalia. Vėliau mes susikabindavome už rankų ir bučiuodavomės. Tai dar sustiprino mano seksualinį troškimą. Tai taip užvaldė mano mintis, kad būdamas su ja norėjau ne tik kalbėtis, bet ir apkabinti ją, liesti ir bučiuoti. Man nebuvo gana! Dėl aistros tiesiog ėjau iš proto. Kartais jausdavausi netikęs ir gėdindavausi.“

Tad nenuostabu, kad susitikinėjimų kulminacija dažnai būna neteisėti lytiniai santykiai. Apklausus kelis  šimtus paauglių, buvo nustatyta, kad 87 procentai merginų ir 95 procentai vaikinų mano, jog seksas draugaujant yra arba „gana svarbus, arba labai svarbus“. Tačiau 65 procentai merginų ir 43 procentai vaikinų prisipažino, kad kartais per pasimatymus jie turėdavo lytinių santykių, nors ir nenorėdavo!

Dvidešimtmetė Loreta prisimena: „Kuo dažniau matėmės, tuo labiau stiprėjo mūsų ryšys. Netrukus bučiuotis nusibodo ir mes pradėjome liesti intymias kūno vietas. Aš pasidariau nervinga, nes jaučiausi tokia nedora. O mano draugas laikui bėgant pareikalavo, kad atsiduočiau iki galo. . . Aš buvau sutrikusi ir suglumusi. Tačiau mano protą buvo užvaldžiusi mintis: ‛Nenoriu jo prarasti.’ Aš buvau nelaiminga!“

 Tiesa, ne kiekviena pora prieina iki lytinių santykių; kai kurie liaujasi reikšti savo meilę per plauką nuo to. Bet kokios būna pasekmės, kai asmuo susijaudina ir negali garbingai išreikšti tų jausmų? Užtikrintas nusivylimas. Ir nusiviliama ne tik seksualiniais jausmais.

Sužeisti jausmai

Štai pagalvok, kokia dilema iškilo vienam jaunuoliui: ‛Iš pradžių Keti man labai patiko. Prisipažįstu, aš įkalbėjau ją daryti tai, kas, jos požiūriu, buvo neteisinga. Dabar jaučiuosi nedoras, nes nustojau domėtis ja. Kaip aš galiu palikti Keti neįskaudindamas jos?’ Kokia gluminanti padėtis! O kaip tu jaustumeisi, jeigu būtumei Keti?

Paauglių sielvartas yra dažnas. Tiesa, pora jaunuolių, susikibusių už rankų, galbūt ir patraukliai atrodo. Tačiau ar labai tikėtina, kad po metų ta pati pora vis  dar bus drauge, jau nekalbant apie santuoką? Tikrai nelabai. Tad paauglių romanai beveik visuomet yra pasmerkti sužlugti, — retai prieinama iki santuokos, o dažnai jie baigiasi sielvartu.

Be to, paauglystėje tavo asmenybė dar keičiasi. Tu vis sužinai, koks esi, kas tau iš tiesų patinka, ką nori daryti gyvenime. Žmogumi, kuriuo šiandien domiesi, rytoj gali bodėtis. Tačiau kai romantiškiems jausmams leidžiama sužydėti, kas nors paprastai įskaudinamas. Nenuostabu, kad, pagal kai kuriuos tyrimus, „nesutarimai su drauge“ arba „nelaiminga meilė“ yra tarp aplinkybių, paskatinančių daug jaunuolių žudytis.

Ar aš pasiruošęs?

Dievas jaunuoliams sako: „Džiūgauk, jaunuoli, kol esi jaunas! Leisk savo širdžiai mėgautis savo jaunystės dienomis. Eik, kur veda tavo širdies troškimai, daryk, kas patinka tavo akims.“ Jaunuoliai iš tiesų linkę ‛eiti, kur veda jų širdies troškimai’. Tačiau labai dažnai tie „troškimai“, kurie atrodo tokie malonūs, galiausiai užtraukia rūpesčius ir nelaimę. Todėl Biblija kitoje eilutėje ragina: „Iš savo širdies pašalink rūpestį, savęs neapsunkink, nes jaunystė ir gyvenimo aušra yra rūkas [„tuščias dalykas“, ŠR]!“ (Ekleziasto 11:9, 10, Šventasis Raštas, vertė A. Rubšys) Žodžiu „rūpestis“ nurodomas didelis nerimas, arba skausmingas sielvartas. Žodis ‛apsisunkinimas’ nurodo asmenišką nelaimę. Ir viẽna, ir kita gali padaryti gyvenimą nelaimingą.

 Tad ar tai reiškia, kad pati draugystė sukelia rūpesčius ir nelaimes? Ne visada. Tačiau taip gali būti, jeigu tu eini į pasimatymus netinkamais sumetimais („dėl pramogos“) arba dar nepasiruošęs tam! Todėl toliau pateikti klausimai gali padėti tau įvertinti savo aplinkybes.

Ar pasimatymai padės ar trukdys man emociškai bręsti? Dėl pasimatymų galbūt apsiribosi vien bendravimu su savo draugu ar drauge. Tačiau ar tau nebūtų naudingiau daugiau bendrauti su kitais? (Palygink 2 Korintiečiams 6:12, 13.) Jaunuolė Suzana sako: „Aš išmokau puoselėti artimus santykius su vyresnėmis susirinkimo krikščionėmis. Joms reikėjo draugų, o man — jų stiprinančios įtakos. Tad aš užeidavau pas jas išgerti kavos. Mes kalbėdavomės ir juokaudavome. Aš visam gyvenimui tvirtai susidraugavau su jomis.“

Turėdamas įvairių draugų — pagyvenusių ir jaunų, vienišų ir susituokusių, vyrų ir moterų — tu daug mažiau spaudžiamas negu per pasimatymą mokaisi elgtis santūriai tarp žmonių, įskaitant ir priešingos lyties žmones. Be to, bendraudamas su sutuoktinių poromis, įgyji tikroviškesnį požiūrį į santuoką. Vėliau tu būsi geriau pasiruošęs išsirinkti gerą sutuoktinį ir atlikti savo vaidmenį šeimoje (Patarlių 31:10, NW). Tad jaunuolė Geil padarė išvadą: „Aš dar nepasiruošusi susituokti ir nurimti. Aš turiu labiau pažinti save ir pasiekti daug dvasinių tikslų. Taigi man iš tiesų nereikia per didelio artumo su priešingos lyties asmeniu.“

Ar aš noriu sukelti skausmą? Ir tavo, ir kito asmens jausmai gali būti užgauti, jeigu romantiški ryšiai užmezgami nesitikint tuoktis. Iš tiesų argi dera rodyti žmogui meilumą siekiant įgyti bendravimo su priešinga lytimi patirties? (Žiūrėk Mato 7:12.)

 Ką sako mano tėvai? Tėvai dažnai pastebi pavojus, kurių tu nematai. Juk ir jie buvo jauni. Jie žino, kokių didelių problemų gali iškilti, kai du priešingos lyties asmenys pradeda leisti daug laiko drauge! Tad jeigu tėvai nepritaria tavo draugystei, nepriešgyniauk (Efeziečiams 6:1-3). Jiems tikriausiai tiesiog atrodo, kad turėtum luktelėti, kol tapsi vyresnis.

Ar aš sugebėsiu laikytis Biblijos moralės normų? ‛Praėjus jaunystės žydėjimui’, žmogui lengviau valdyti seksualinius troškimus — bet netgi tada nėra lengva. Ar tu iš tiesų jau pasiruošęs artimai draugauti su priešingos lyties asmeniu ir išsaugoti draugystę tyrą?

Įdomu, kad daug jaunuolių užduoda sau tokius klausimus ir prieina tą pačią išvadą kaip ir Meri En (jos žodžiai buvo pacituoti anksčiau). Ji pasakė: „Aš pasiryžau nesiduoti paveikiama kitų žmonių požiūrio į pasimatymus. Aš nutariau nepradėti romantiškos draugystės, kol būsiu pakankamai suaugusi bei pasiruošusi tuoktis ir sutiksiu žmogų su tokiomis savybėmis, kokių pageidaučiau iš savo vyro.“

Taigi Meri En iškelia tą klausimą, kurį tu turi apsvarstyti prieš pradėdamas eiti į pasimatymus.

Aptarimo klausimai:

◻ Kaip tu supranti žodį „pasimatymas“?

◻ Kodėl kai kurie jaunuoliai jaučiasi verčiami eiti į pasimatymus?

◻ Kodėl žmogui neišmintinga eiti į pasimatymus per „jaunystės žydėjimą“?

◻ Kaip jaunuolis gali ‛apsisunkinti’ vaikščiodamas į pasimatymus?

◻ Kokių gali kilti problemų, kai vaikinas ir mergina yra „tik draugai“?

◻ Iš kur tu gali žinoti, ar esi pasiruošęs pasimatymams?

[Anotacija 231 puslapyje]

„Netrukus bučiuotis nusibodo ir mes pradėjome liesti intymias kūno vietas. Aš pasidariau nervinga, nes jaučiausi tokia nedora. O mano draugas laikui bėgant pareikalavo, kad atsiduočiau iki galo“

[Anotacija 234 puslapyje]

‛Kaip aš galiu palikti Keti neįskaudindamas jos?’

 [Rėmelis/paveikslas 232, 233 puslapiuose]

Ar gali vaikinas ir mergina ‛būti tik draugai’?

Vadinamieji platoniški santykiai (meilės ryšiai tarp vyro ir moters be seksualinio domėjimosi) jaunimo tarpe labai populiarūs. Septyniolikmetis Gregoris tvirtina: „Man lengviau bendrauti su mergaitėmis, nes jos paprastai būna labiau užjaučiančios ir jautresnės.“ Kiti jaunuoliai tvirtina, kad tokia draugystė jiems padeda tapti pilnavertiškesnėmis asmenybėmis.

Biblijoje jaunuoliai raginami elgtis su ‛jaunesnėmis moterimis kaip su seserimis, laikantis tobulo skaistumo’ (1 Timotiejui 5:2). Pritaikant šį principą iš tiesų galima džiaugtis tyra, sveika draugyste su priešingos lyties asmenimis. Pavyzdžiui, apaštalas Paulius buvo viengungis, kuris draugavo su keliomis krikščionėmis. (Žiūrėk Romiečiams 16:1, 3, 6, 12.) Jis rašė apie dvi moteris, kurios „darbavosi su manimi Evangelijos labui“ (Filipiečiams 4:3). Jėzus Kristus irgi nuosaikiai, sveikai bendravo su moterimis. Daug kartų jis patyrė Mortos bei Marijos svetingumą ir mėgo kalbėtis su jomis (Luko 10:38, 39; Jono 11:5).

Vis dėlto „platoniška“ draugystė dažnai būna ne kas kita kaip menkai užmaskuotas romanas arba būdas pelnyti priešingos lyties asmens dėmesį neįsipareigojant. Tačiau jausmai gali greitai pasikeisti, tad reikia atsargumo. Dr. Merionas Hiliardas įspėjo: „Maloni draugystė, judanti maždaug dešimties kilometrų per valandą greičiu, gali be perspėjimo virsti aistra, lekiančia šimtą kilometrų per valandą.“

Šešiolikmetis Maikas suprato tai, tapęs 14-metės merginos „draugu“: „Netrukus aš įsitikinau, ]kad du žmonės negali išlikti vien draugai, jeigu susitikinėja. Mūsų santykiai vis stiprėjo. Netrukus pajutome vienas kitam kažką ypatinga ir iki šiol jaučiame.“ Nė vienas iš jų dar negali tuoktis, tad tie jausmai kelia neviltį.

Pernelyg ilgai artimai bendraujant pasekmės gali būti dar liūdnesnės. Vienas jaunuolis bandė paguosti savo  draugę, pasipasakojusią jam apie kai kurias problemas. Netrukus jie jau glamonėjosi. Kokios buvo pasekmės? Sąžinės graužimas ir blogi abiejų jausmai. Kiti priėjo iki lytinių santykių. Leidinio Psychology Today surengta apklausa parodė: „Beveik pusei paklaustųjų (49 procentams) draugystė virto seksualiniais ryšiais.“ Netgi „beveik trečdalis (31 procentas) sakė turėję lytinių santykių su draugu pastarąjį mėnesį“.

‛Bet aš nejaučiu savo draugui potraukio ir niekuomet jo [arba jos] neįsimylėsiu.’ Galbūt. Tačiau kokie bus tavo jausmai ateityje? Be to, „kas pasitiki savo širdimi, tas paikas“ (Patarlių 28:26). Mūsų širdis gali būti klastinga, apgaulinga, gali apakinti mus, kad nematytume savo tikrųjų motyvų. Be to, ar tu tikrai žinai, ką apie tave mano tavo draugas?

Savo knygoje The Friendship Factor Alanas Loj Makginis pataria: „Pernelyg nepasitikėk savimi.“ Imkis atsargumo priemonių, galbūt apribok savo draugystę deramai prižiūrima grupine veikla. Venk netinkamai rodyti prieraišumą arba būti vienas su draugu romantiškoje aplinkoje. Kai dėl ko nors nerimauji, išsipasakok tėvams ir vyresniems žmonėms, bet ne priešingos lyties jaunuoliui.

O jeigu, nepaisant atsargumo, kyla romantiški jausmai, kurie lieka be atsako? ‛Kalbėk tiesą’ ir pasakyk kitam asmeniui apie savo jausmus (Efeziečiams 4:25). Jeigu taip reikalai neišsisprendžia, būtų geriausia laikytis atokiau. „Supratingas numato pavojų ir pasislepia“ (Patarlių 22:3, Brb red.). O knygoje The Friendship Factor apie tai sakoma: „Jeigu reikia, pasitrauk. Kaip besistengtume, draugystė su priešingos lyties asmeniu kartais tampa nevaldoma ir mes žinome, kur tai gali nuvesti.“ Tuomet laikas „atsitraukti“.

 [Paveikslai 227 puslapyje]

Jaunuoliai dažnai jaučiasi verčiami eiti į pasimatymus arba užmegzti romantiškus santykius

[Paveikslas 228 puslapyje]

Per pasimatymus jaunuoliai dažnai jaučiasi verčiami taikstytis su nepageidaujamu meilės rodymu

[Paveikslas 229 puslapyje]

Galima maloniai draugauti su priešingos lyties asmeniu aplinkoje be įtampos, kurią sukelia pasimatymai

[Paveikslas 230 puslapyje]

Vadinamieji platoniški santykiai dažnai baigiasi sielvartu