32 skyrius

Kaip aš galiu tinkamai draugauti?

„DAUGUMA nesėkmingų santuokų būna netinkamos draugystės pasekmė. Šio dalyko nederėtų pamiršti“, — pasakė šeimos gyvenimo tyrinėtojas Paulius H. Landis. Luiza gali patvirtinti šių žodžių teisingumą. Ji sako: „Didžiausia mano klaida buvo ta, kad meiliai prisirišau prie Endi dar nepažinusi, koks jis žmogus. Mes daugiausia bendraudavome vienudu. Aš niekuomet nemačiau, kaip jis elgiasi ne tokiomis ‛idealiomis’ aplinkybėmis.“ Jų santuoką išardė skyrybos. Kaip gali išvengti tokios nelaimės? Tinkamai draugaudamas!

Prieš paskiriant pasimatymą

„Apdairus vyras [arba moteris] žiūri ir gerai apgalvoja, kur jis [arba ji] eina“ (Patarlių 14:15, The Amplified Bible). Puoselėdamas romantiškus jausmus menkai pažįstamam žmogui gali užsitraukti nelaimę, net jeigu jis tau atrodo patrauklus. Tai gali privesti prie santuokos su žmogumi, kurio jausmai bei tikslai visiškai skiriasi nuo tavųjų! Todėl protinga iš pradžių stebėti tą asmenį grupėje, galbūt kaip nors pramogaujant.

„Aš žinojau, kad jeigu iš karto pernelyg priartėsiu, jausmai aptemdys man protą, — paaiškino Deivas, kuris dabar laimingai susituokęs jau dešimt metų. — Tad aš stebėjau Rozą per atstumą, jai nežinant apie mano domėjimąsi. Aš galėjau matyti, kaip ji elgiasi  su kitais, ar nėra koketė. Per atsitiktinius pokalbius sužinojau apie jos padėtį bei tikslus.“ Taip pat naudinga sužinoti apie asmens reputaciją pasikalbant su žmogumi, kuris jį gerai pažįsta. (Palygink Patarlių 31:31.)

Pirmieji pasimatymai

Nusprendęs, kad tam tikras asmuo galėtų būti geras tavo sutuoktinis, gali kreiptis į jį ir išreikšti norą geriau su juo susipažinti. * Jeigu atsakymas teigiamas, tavo pirmasis pasimatymas neturi būti prašmatnus įvykis. Galbūt susitikimas prie pietų stalo arba grupėje padės jums geriau susipažinti, kad galėtum nuspręsti, ar nori pratęsti santykius. Nelabai oficiali aplinka padės kiek sumažinti galimą pradinį abiejų susijaudinimą. Ir vengiant ankstyvų pažadų galima jaustis ne tokiam atstumtam arba suglumintam, jeigu vienas iš jūsų nustoja domėtis.

Koks bebūtų ruošiamas pasimatymas, ateik laiku, tvarkingai ir tinkamai apsirengęs. Parodyk esąs geras  pašnekovas. Būk dėmesingas klausytojas (Jokūbo 1:19). Nors nėra jokių griežtų taisyklių, jaunuolis turėtų laikytis vietinio etiketo. Pavyzdžiui, atidaryti jaunai damai duris arba palydėti ją atsisėsti. Mergina nors ir nesitiki, kad su ja bus elgiamasi kaip su princese, turėtų nuolankiai palaikyti savo kavalieriaus pastangas. Rodydami abipusę pagarbą abu jaunuoliai gali nustatyti precedentą ateičiai. Vyrui nurodyta ‛gerbti savo žmoną kaip silpnesnį indą’. Ir žmona turi ‛gerbti vyrą’ (1 Petro 3:7, Brb red.; Efeziečiams 5:33).

Ar tinkama laikytis už rankų, bučiuotis bei apsikabinti ir jeigu taip, kada? Jeigu prieraišumas rodomas nuoširdžiai išreiškiant švelnumą, o ne dėl savanaudiškos aistros, tai gali būti ir tyra, ir tinkama. Biblinėje Giesmių giesmės knygoje parodoma, kad šulamietė ir piemuo, kurį ji mylėjo ir už kurio netrukus turėjo ištekėti, rodė vienas kitam tinkamą švelnumą (Giesmių giesmė 1:1; 2:6; 8:5). Tačiau kaip ir ta skaisti pora, abu jaunuoliai turi saugotis, kad prieraišumas nebūtų rodomas nedorai ir kad neprivestų prie seksualinio amoralumo * (Galatams 5:19, 21). Suprantama, toks meilumas dera tik santykiams taip sustiprėjus, jog atsiranda abipusis įsipareigojimas ir  santuoka atrodo neišvengiama. Susivaldydamas tu gali išvengti nukrypti nuo svarbiausio sėkmingos draugystės tikslo, būtent. . .

Pažinti „paslėptą širdies žmogų“

Viena tyrinėtojų grupė žurnalo Journal of Marriage and the Family 1980 metų gegužės mėnesio numeryje pranešė: „Atrodo, santuokoms yra daugiau tikimybės išlikti ir klestėti, jeigu besituokiantieji gan gerai pažįsta vienas kito vidų.“ Taip, būtina pažinti savo draugo „paslėptą širdies žmogų“ (1 Petro 3:4, Brb red.).

Tačiau norint ‛išsemti’ kito žmogaus širdies sumanymus reikia pastangų ir įžvalgumo (Patarlių 20:5). Tad suorganizuok tokių užsiėmimų, per kuriuos geriau galėtum pažinti savo draugo charakterį. Nors iš pradžių galbūt pakaks nueiti į kiną arba koncertą, užsiėmimai, labiau tinkami pašnekesiams (pavyzdžiui, važinėjimasis riedučiais, žaidimas kėgliais ir lankymasis zoologijos sode, muziejuose bei meno galerijose), tau gali daugiau padėti pažinti savo draugą iš arčiau.

Kad sužinotum savo draugo nuomonę, pabandyk užduoti atvirus klausimus, pavyzdžiui: ‛Kaip tu praleidi savo laisvalaikį?’ ‛Ką tu norėtum daryti, jeigu turėtum pakankamai pinigų?’ ‛Kokia Dievo garbinimo sritis tau labiausiai patinka? Kodėl?’ Į šiuos klausimus galima išsamiai atsakyti ir jie tau padės sužinoti, ką brangina tavo draugas.

 Kai santykiai sustiprėja ir judu rimčiau galvojate apie santuoką, reikia aptarti svarbius klausimus, pavyzdžiui: kokios yra jūsų vertybės; kur ir kaip jūs gyvensite; piniginiai reikalai, ar abu kur nors dirbsite; vaikai; vaikų skaičiaus planavimas; koks kiekvieno jūsų vaidmuo santuokoje; artimiausi bei tolimesni tikslai ir kaip jūs ketinate juos pasiekti. Daug jaunų Jehovos Liudytojų baigę mokyklą tampa visalaikiais evangelistais ir nori tęsti šią tarnybą po santuokos. Dabar metas judviem įsitikinti, ar jūsų dvasiniai tikslai yra suderinami. Tai taip pat metas atskleisti dalykus, galbūt iš savo praeities, kurie gali daryti įtaką santuokai. Galbūt tai yra didelės skolos arba įsipareigojimai. Be to, reikia atvirai aptarti sveikatos klausimus, tarkim, sunkias ligas ir jų pasekmes.

Tokiuose pokalbiuose sek pavyzdžiu Elihuvo, kuris pasakė: „Kalbu tiesiog iš širdies ir. . . nuoširdžiai sakau“ (Jobo 33:3, Viljamo Beko The Holy Bible in the Language of Today). Estera paaiškino, kaip draugystė padėjo jai pasiruošti sėkmingai santuokai: „Aš niekada nemėginau apsimetinėti arba sakyti pritarianti Džei, jeigu maniau kitaip. Iki šiol to nedarau. Visada stengiuosi būti atvira.“

Nevenk kalbėtis jautriomis temomis ir nieko neslėpk bijodamas sugluminti savo draugą. Beta padarė tokią klaidą draugaudama su Džonu. Ji pasakė norinti taupyti pinigus ateičiai, o ne švaistyti juos. Džonas pasakė sutinkąs. Beta daugiau neklausinėjo manydama, kad jų nuomonės piniginiais klausimais sutampa. Tačiau paaiškėjo, kad Džono idėja taupyti ateičiai reiškė taupyti naujam sportiniam automobiliui! Po santuokos jų nesutarimai dėl pinigų panaudojimo skaudžiai išaiškėjo.

 Tokiems nesusipratimams galima užkirsti kelią. Anksčiau minėtoji Luiza, prisimindama savo draugystę, sako: „Aš turėjau paklausti dar daugelio dalykų, pavyzdžiui: ‛Ką tu darytum, jeigu aš pastočiau, o tu nenorėtum turėti kūdikio?’ Arba: ‛Kaip elgtumeis, jeigu mes turėtume skolų, o aš norėčiau likti namuose rūpintis mūsų vaiku?’ Aš turėjau atidžiai stebėti jo reakciją.“ Tokie pokalbiai gali atskleisti širdies savybes, kurias geriausia būtų pastebėti prieš santuoką.

Stebėk jo arba jos elgesį!

„Žmogus galbūt labai malonus tau, kai esate vieni, — paaiškino Estera. — Tačiau tarp kitų žmonių jis dažnai gali atsidurti netikėtoje padėtyje. Vienas iš tavo draugų galbūt pasako tavo partneriui tai, kas jam nepatinka. Dabar tu gali pamatyti, kaip jis reaguoja esant įtampai. Ar jis atsikirs tam asmeniui arba kalbės kandžiai?“ Ji baigia: „Kai draugavome, buvo labai naudinga būti su vienas kito draugais ir šeima.“

Drauge leiskite laiką ne tik pramogaudami, bet ir dirbdami. Kartu užsiimkite krikščioniška veikla, tarkim, Dievo Žodžio studijavimu bei krikščioniška tarnyba. Be to, imkitės kasdieninių darbų, kurie po vedybų taps būtini gyvenime: pirkti maistą, ruošti valgį, plauti indus ir tvarkyti namus. Kai esate kartu tikroviškomis gyvenimo aplinkybėmis, kurios tavo  draugui ar draugei galbūt yra net pačios nepalankiausios, tu gali įžvelgti pro bet kokią išorinę kaukę.

Piemuo iš Giesmių giesmės matė, kaip jo mylima mergina elgėsi, kai buvo nusivylusi ir kai suprakaitavusi bei pavargusi dirbo kepinant saulei (Giesmių giesmė 1:4, 5; 2:15). Ir pamatęs, kaip ji ištikimai atsispyrė turtingo karaliaus Saliamono gundymams, jis sušuko: „Tu graži, mano mylimoji, ir nėra tavyje dėmės“ (Giesmių giesmė 4:7, Brb red.). Žinoma, jis nenorėjo pasakyti, kad ji buvo tobula, bet kad neturėjo didelės moralinės dėmės, arba kaltės. Jos fizinį grožį praturtino jos moralinė jėga, nusvėrusi visas jos silpnybes. (Palygink Jobo 31:7.)

Tokiam draugo įvertinimui reikia laiko. Tad venk skubotos draugystės (Patarlių 21:5, Brb red.). Paprastai vyras ir moteris daro viską, kad laimėtų vienas kito meilę. Bet jeigu skiriama pakankamai laiko, atsiskleidžia nemalonūs įpročiai ir polinkiai. Porai, kuri ne tik skiria laiko draugystei, bet ir geriausiai jį išnaudoja, tikriausiai bus lengviau sugyventi po vedybų. Būdami atidūs jie gali susituokti įsitikinę, kad sugebės išspręsti iškilsiančius nesutarimus. Tinkama draugystė paruošia juos sėkmingai ir laimingai santuokai.

[Išnašos]

Aptarimo klausimai:

◻ Koks svarbiausias draugavimo tikslas ir kaip tai svarbu siekiant laimės santuokoje?

◻ Kas tau padės pažinti kito žmogaus vidų?

◻ Kokie pašnekesiai prisideda prie draugystės sėkmės?

◻ Kodėl naudinga drauge leisti laiką įvairioje aplinkoje?

◻ Kokie yra kai kurie požymiai, rodantys, kad santykiai nevykę?

◻ Kada draugystę reikėtų nutraukti?

[Anotacija 255 puslapyje]

„Atrodo, santuokoms yra daugiau tikimybės išlikti ir klestėti, jeigu besituokiantieji gan gerai pažįsta vienas kito vidų“ (Journal of Marriage and the Family)

 [Rėmelis/paveikslas 256, 257 puslapiuose]

Ar mes turėtume išsiskirti?

Romantiškiems santykiams priėjus kryžkelę, kuomet reikia apsispręsti, neretai iškyla abejonių. O jeigu tos abejonės kyla dėl didelių tavo draugo trūkumų arba dėl pačių santykių nesklandumų?

Pavyzdžiui, tiesa, kad netgi mylintys vienas kitą žmonės retkarčiais gali nesutarti. (Palygink Pradžios 30:2; Apaštalų darbų 15:39.) Bet jeigu jūs nesutariate kone dėl visko, jeigu kiekvienas jūsų pokalbis virsta barniu arba jeigu jūs nuolat išsiskiriate ir vėl sueinate, būk atsargus! Keturių šimtų gydytojų apklausa parodė, kad nuolatiniai ginčai yra didelis „emocinio nepasiruošimo tuoktis“ požymis, galbūt net rodantis, jog „pora nesutaikoma“.

Susirūpinti turėtum ir pastebėjęs, jog tavo numatomas sutuoktinis turi nerimą keliančių charakterio trūkumų. Dėl smarkaus būdo ar netgi savanaudiškumo pasireiškimo, nesubrendimo, niūrumo arba užsispyrimo tu gali suabejoti, ar norėtum praleisti savo gyvenimą su šiuo žmogumi. Tačiau daugelis žiūri pro pirštus į tokius trūkumus arba stengiasi pateisinti juos ir, atrodo, yra pasiryžę bet kokia kaina tęsti santykius. Kodėl?

Tikri krikščionys, kaip ir dera, į romantišką draugystę žiūri rimtai, tad kai kurie jaučiasi privalą tuoktis su asmeniu, su kuriuo draugauja. O gal jie bijo paprieštarauti tam asmeniui arba įskaudinti jį. Kiti galbūt paprasčiausiai būgštauja nesugebėsią rasti kito santuokos partnerio. Vis dėlto tai nėra tinkamos priežastys tęsti problemų apsunkintą draugystę.

Romantiškos draugystės tikslas yra patikrinti galimybes susituokti. Ir jeigu krikščionis pradeda draugauti geranoriškai, jis neprivalo tęsti draugystės, jeigu ji pasirodo nevykusi. Be to, argi nebūtų netinkama ir savanaudiška tęsti žlungančius santykius dėl prielaidos ‛gal aš nerasiu  kito draugo?’ (Palygink Filipiečiams 2:4.) Tad svarbu, kad tu ne nusigręžtum nuo jūsų problemų, bet pripažintum jas. Iš pradžių įdėmiai pažvelk į asmenį, su kuriuo draugauji.

Pavyzdžiui, ar yra įrodymų, kad ši moteris bus paklusni, sumani žmona? (Patarlių 31:10-31) Ar kas nors rodo, kad šis vyras pasiaukojamai mylės ir sugebės aprūpinti? (Efeziečiams 5:28, 29; 1 Timotiejui 5:8) Žmogus galbūt tvirtina esąs uolus Dievo tarnas, bet ar darbais jis parodo savo tikėjimą? (Jokūbo 2:17, 18)

Žinoma, jeigu tu paaukojai daug laiko ir emocijų puoselėdamas santykius, neskubėk jų nutraukti vien dėl to, kad supratai jį ar ją esant netobulą (Jokūbo 3:2). Galbūt jo trūkumai tokie, kuriuos tu gali pakęsti.

O jeigu ne? Aptarkite tai. Ar jūsų tikslai ir požiūriai visiškai skiriasi? Gal tai tik nesusipratimai? O gal jums abiem tereikia išmokti ‛susivaldyti’ ir ramiau spręsti sunkumus? (Patarlių 25:28, Brb red.) Jeigu tau neduoda ramybės erzinančios draugo charakterio keistybės, ar jis arba ji nuolankiai pripažįsta savo trūkumus ir parodo norą pasitaisyti? Gal tu turėtum būti ne toks jautrus, ne toks įžeidus? (Ekleziasto 7:9, Brb red.) Kad santuoka būtų sėkminga, būtina ‛pakęsti vienas kitą iš meilės’ (Efeziečiams 4:2, Brb red.).

Pokalbis nesužlugdys jūsų santykių, o galbūt parodys, kokios yra galimybės jiems toliau stiprėti! Bet jeigu pokalbis tik dar kartą beviltiškai nuveda į aklavietę, neignoruok aiškių gresiančios nelaimės požymių (Patarlių 22:3, Brb red.). Santykiai po vedybų vargu ar pagerės. Jums abiem gali būti naudingiausia nutraukti draugystę.

[Paveikslas 253 puslapyje]

Stebėdami vienas kitą grupėje galite susipažinti neužmegzdami romantiškų santykių

[Paveikslas 254 puslapyje]

Vietinių etiketo taisyklių laikymasis ir geros manieros tampa abipusės pagarbos precedentu ir gali išlikti po vedybų

[Paveikslas 259 puslapyje]

Kai tampa aišku, kad draugystė nesėkminga, meilinga pasikalbėti akis į akį ir paaiškinti, kodėl santykius reikia nutraukti