Jaunimas klausia:

Kaip man elgtis, kai tėvai pykstasi?

SUPRANTAMA, tėvų barniai vienaip ar kitaip tave veikia. Juk tu juos myli ir lauki iš jų paramos. Tad matydamas, jog tėvams, rodos, niekaip nesiseka sutarti, tikriausiai nerimauji. Tačiau kodėl kartais jie neranda bendros kalbos?

Skiriasi nuomonės

Jėzus pasakė, kad susituokę vyras ir moteris tampa „vienu kūnu“ (Mato 19:5). Bet ar tai reiškia, jog tavo tėtis ir mama visuomet turės vienokį požiūrį? Be abejo, ne. Kartais bet kurių dviejų žmonių — net vyro ir žmonos, kuriuos vienija santuoka, — nuomonės išsiskirs.

Jeigu tavo tėvų požiūris į tam tikrus dalykus nesutampa, tai dar nereiškia, kad santuoka byra. Greičiausia jų meilė neišblėso, nors kartais vienas kitą ir nervina. Bet kodėl retsykiais tarp tėvų įsiplieskia ginčai? Ko gero, dėl skirtingų nuomonių. Turėti skirtingus požiūrius ne visuomet blogai ir nereikėtų baimintis, jog santuoka pasmerkta.

Pateiksime pavyzdį: tikriausiai esi buvęs su gerais draugais kine ir pastebėjai, kad jūsų nuomonės apie filmą išsiskyrė. Ir tai natūralu. Netgi labai artimi žmonės į vieną ir tą patį dalyką gali žiūrėti kitaip.

Panašiai, matyt, yra ir su tavo tėvais. Jiedu kartu rūpinasi šeimos biudžetu, bet kaip jį planuoti, kiekvienas supranta savaip. Abu galvoja apie šeimos atostogas, tačiau kiekvienas vis kitaip jas įsivaizduoja. Ir nors abu nori, kad tau sektųsi mokykloje, požiūris, kaip geriausia būtų paskatinti tave mokytis, skiriasi. Esmė ta: kad išlaikytum vienybę, nebūtina mąstyti vienodai. Net vienu kūnu tapusių, tai yra susituokusių, dviejų žmonių požiūris į tam tikrus dalykus gali skirtis.

Tačiau kodėl tėvai kartais taip aršiai puola ginti savo nuomonės? Kodėl toks paprastas dalykas, kaip kitoks sutuoktinio požiūris, sukelia aštrius barnius?

Netobulumas

Neretai tėvų ginčai kyla būtent dėl netobulumo. Biblija teigia: „Mes visi dažnai  nusižengiame. Kas nenusideda kalbėdamas, tas yra tobulas žmogus“ (Jokūbo 3:2). Tavo tėvai, beje, kaip ir tu pats, nėra tobuli. Retsykiais kiekvienas leptelime tai, ko nenorėtume, arba pasakome žodžius, kurie žeidžia „kaip kalavijo smūgiai“ (Patarlių 12:18).

Galbūt ir pats kartais taip pasielgi. Ko gero, prisimeni, kai piktai susiginčijai su namiškiu arba artimu draugu. „Visi kada nors susipyksta, — sako Marija *. — Iš tikrųjų tie žmonės, kuriuos labiausiai myliu, labiausiai ir erzina. Taip yra greičiausiai todėl, kad daug iš jų tikiuosi.“ Krikščionys vyrai ir žmonos vienas iš kito reikalauja daug, nes Biblijoje jiems nustatytos aukštos normos (Efeziečiams 5:24, 25). Kadangi jiedu netobuli, katras vienas arba abu anksčiau ar vėliau pasielgs neteisingai. Biblija sako: „Visi yra nusidėję ir stokoja Dievo garbės“ (Romiečiams 3:23; 5:12).

Tad bent šiokios tokios įtampos tarp savo tėvų vis tiek gali tikėtis. Apaštalas Paulius rašė, kad susituokusios poros turės „kūno vargų“, arba, kaip sakoma kitame Biblijos vertime, „skausmų ir sielvartų“ (1 Korintiečiams 7:28; išversta iš The New English Bible). Įtampą namuose sukelia ir kitkas, pavyzdžiui, priekabus darbdavys, spūstis kelyje, nelaukta sąskaita, kurią reikia apmokėti.

Taigi žinodamas, kad tėvai netobuli ir kad kartais patiria didelę įtampą, ne taip jautriai reaguosi į jų kivirčus. Tuo įsitikino minėta Marija. „Atrodo, dabar tėvai vaidijasi labiau nei anksčiau, — sako mergina, — tad kartais pamanau, gal jiedu vienas kitam jau pradeda įgristi. Bet tada imu svarstyti: „Juk 25 santuokos metai ir penki užauginti vaikai — tikrai ne juokas!“ Suvokdamas, kiek daug pareigų tėvai turi, galbūt ir tu galėsi parodyti jiems atjautą (1 Petro 3:8).

Kaip tau elgtis

Gal tu ir supranti, kad tėvai netobuli ir kasdien patiria įvairiausių sunkumų, tačiau ką tau daryti, kai jiedu pykstasi. Štai keli patarimai:

▪ Nesikišk (Patarlių 26:17). Neturėtum imtis šeimos konsultanto vaidmens ar mėginti spręsti tėvų nesutarimų. Greičiausiai bet kokie bandymai „tarpininkauti“ atsisuks prieš tave patį. „Anksčiau stengdavausi juodu sutaikyti, bet dažniausiai man liepdavo nesikišti ne į savo reikalus“, — prisimena aštuoniolikmetė Šarlotė. Tegul tėvai išsiaiškina tarpusavyje.

▪ Blaiviai vertink padėtį (Kolosiečiams 3:13). Kaip jau minėjome, tėvų barniai dar nereiškia, jog santuoka prie iširimo ribos.  Neleisk, kad tie pykčio proveržiai atimtų tau ramybę. Dvidešimtmetė Melanija apie savo tėvus sako: „Net kai jiedu ginčijasi, žinau, jog vis tiek myli vienas kitą ir mus. Jie tikrai susitaikys.“ Greičiausiai nesutarimus pavyks išspręsti ir tavo tėvams.

▪ Išsakyk savo susirūpinimą maldoje. Nesistenk užgniaužti tave kankinančio nerimo. Biblija ragina: „Pavesk savo rūpesčius Viešpačiui, ir jis tave palaikys“ (Psalmyno 55:23 [55:22, Brb]). Malda gali būti išties veiksminga. Apaštalas Paulius filipiečiams rašė: „Jūsų troškimai tesidaro žinomi Dievui. Ir Dievo ramybė, pranokstanti bet kokį supratimą, sergės jūsų širdis ir mintis Kristuje Jėzuje“ (Filipiečiams 4:6, 7).

▪ Rūpinkis savo poreikiais. Neišmintinga kamuotis dėl to, ką pakeisti ne tavo valioje. Taip darydamas gali sau net pakenkti. Biblija perspėja: „Liūdesys žmogaus širdyje slegia jį“ (Patarlių 12:25, Brb). Kad mažiau nerimautum, bendrauk su optimistiškai nusiteikusiais draugais ar užsiimk kokia naudinga veikla.

▪ Pasikalbėk su tėvais. Nors į tėvų ginčus veltis nederėtų, tu, be abejo, gali jiems pasakyti, kaip jautiesi, kada jie pykstasi. Tik pokalbiui su kuriuo nors iš jų pasirink tinkamą laiką (Patarlių 25:11, Brb). Kalbėk „romiai ir pagarbiai“ (1 Petro 3:15, Brb). Nekaltink. Tiesiog išsakyk, kaip jautiesi.

Kodėl gi tau nepamėginus pritaikyti šitų patarimų? Gali būti, kad tėvai tavo pastangoms neliks abejingi. O jeigu ir nieko nepasieksi, geriau jausiesi žinodamas, jog nors padėti jiems ir negali, savo jausmus valdyti pajėgi.

Daugiau rubrikos „Jaunimas klausia“ straipsnių anglų kalba galite rasti interneto tinklalapyje www.watchtower.org/ype

[Išnaša]

PAMĄSTYK

▪ Kodėl kartais tėvams sunku sutarti?

▪ Ką patartum savo jaunesniam broliui ar sesei matydamas, kaip šiems skaudu, kada tėvai pykstasi?

[Rėmelis 20 puslapyje]

ŽODIS TĖVAMS

Santuokoje nesutarimai neišvengiami. Tačiau kaip juos įveikti, pasirenkate patys. Vaikus labai veikia jūsų ginčai. To pamiršti nederėtų, nes jūsų pavyzdžiu jie greičiausiai seks sukūrę savo šeimą (Patarlių 22:6). Tad kai iškyla nesutarimai, pasinaudokite proga parodyti vaikams, kaip galima veiksmingai juos išspręsti. Pamėginkite pritaikyti šiuos patarimus:

Klausykite. Biblija skatina mus būti ‘greitus klausytis, bet lėtus kalbėti, lėtus pykti’ (Jokūbo 1:19). Nepilkite alyvos į ugnį atmokėdami „piktu už pikta“ (Romiečiams 12:17). Net jeigu sutuoktinis, rodos, nenusiteikęs klausytis, klausykitės jūs.

Ne kritikuokite, bet aiškinkite. Ramiai pasakykite antrajai pusei, kaip jos arba jo elgesys jus veikia („Man skaudu, kai...“). Nepasiduokite pagundai kaltinti ir kritikuoti („Aš tau nerūpiu.“ „Tu niekada nesiklausai.“).

Laiku sustokite. Kartais pajutus, kad gali įsiplieksti ginčas, geriausia liautis aptarinėjus reikalus. Pokalbį pratęsite, kai nusiraminsite. Biblija pataria: „Kivirčo pradžia — kaip užtvankos atidarymas; todėl ginčą užgniaužk dar jam neprasidėjus“ (Patarlių 17:14).

Atsiprašykite vienas kito ir, jeigu tinkama, vaikų. Keturiolikmetė Brigita sako: „Kartais po barnio tėvai atsiprašo manęs ir vyresnio brolio, nes supranta, kaip mums skaudu.“ Vienas iš vertingiausių dalykų, kurių galite išmokyti savo vaikus, — tai nuolankiai atsiprašyti.

Daugiau patarimų rasite žurnalo Atsibuskite! 2001 m. sausio 8 d. numeryje (p. 8—14) ir 1994 m. sausio 22 d. numeryje anglų k. (p. 3—12) arba 1994 m. vasario 8 d. numeryje rusų k. (p. 3—12).

[Iliustracija 19 puslapyje]

Nekaltink. Tiesiog pasakyk, kaip jautiesi