Kaip išspręsti sunkumus?

BIBLIJOJE nepasakyta, kad susituokusiems bus lengva. Štai Dievo dvasios įkvėptas apaštalas Paulius rašė, jog sutuoktiniai „turės kūno vargų“ (1 Korintiečiams 7:28). Tačiau, jei abu stengsis, tų vargų gali būti gerokai mažiau ir jųdviejų bendrystė teiks daug daugiau džiaugsmo. Pažiūrėkime, kuo neretai skundžiasi vyrai ir žmonos. Aptarsime šešias situacijas ir pamatysime, kaip gali padėti Biblijos principai.

1

KAS NEGERAI?

„Mudu tolstame vienas nuo kito.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Pasirinkti, kas vertingiau“ (FILIPIEČIAMS 1:10).

Vienas iš svarbiausių dalykų jūsų gyvenime yra santuoka. Jai turite skirti pirmenybę. Gal vienas nuo kito tolstate dėl pernelyg didelio užimtumo. Net jei ir turite svarbių reikalų, žiūrėkite, kad jūsų gyvenimas neimtų tekėti skirtingomis vagomis. Aišku, negalite ištisai būti drauge — juk reikia eiti į darbą, tenka spręsti įvairius neatidėliotinus klausimus. Vis dėlto yra dalykų, kuriuos turėtumėte reguliuoti, pavyzdžiui,  derėtų nustatyti ribas, kiek laiko skirti pomėgiams arba draugams.

Kai kurie, deja, imasi papildomo darbo ar atsideda savo mėgstamai veiklai, kad tik nereikėtų būti su antrąja puse. Vienas nuo kito jie tolinasi, kad pabėgtų nuo problemų. Jeigu ir jūsų šeimos situacija panaši, išsiaiškinkite, kokios yra esminės priežastys, ir stenkitės tas priežastis pašalinti. Tiktai eidami išvien gyvenimo keliu tapsite tokie artimi nelyginant „vienas kūnas“ (Pradžios 2:24).

Į patarimą jie įsiklausė. Endru * ir Tandži, gyvenantys Australijoje, yra susituokę jau dešimt metų. Vyras pasakoja: „Supratau, kad jei dirbsiu ilgas valandas ar pernelyg daug laiko atiduosiu kitiems, nukentės mudviejų santykiai. Tad su žmona paskiriame laiką, kad galėtume pasikalbėti, vienas kitam išsakyti savo jausmus.“

Deivas ir Džeinė iš Jungtinių Valstijų, santuokoje gyvenantys jau 22 metus, kiekvieną vakarą pirmiausia skiria pusvalandį pasipasakoti dienos įspūdžius ir išgyvenimus. Džeinė sako: „Tas laikas mums yra labai brangus ir neleidžiame, kad kas trukdytų.“

2

KAS NEGERAI?

„Sutuoktinis nebepateisina mano lūkesčių.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Niekas teneieško, kaip jam geriau, bet kaip kitam“ (1 KORINTIEČIAMS 10:24).

Jeigu žmogui pirmiausia rūpi tik paties interesai, jis niekada nesijaus iš tikrųjų laimingas, nors ir tuoktųsi daugybę kartų. Santuoka bus sėkminga tik tuomet, jeigu kiekvienas žiūrės ne savo, o kito naudos. Jėzus paaiškino kodėl: „Palaimingiau duoti negu imti“ (Apaštalų darbų 20:35).

Į patarimą jie įsiklausė. Meksikoje gyvenanti pora Marija ir Martinas jau 39 metai  kaip susituokę. Bet kelias ne visad buvo rožėmis klotas. Štai jie prisimena vieną nemalonią dieną. „Įsiliepsnojus smarkiam ginčui, drėbtelėjau Martinui kai ką labai nepagarbaus, — pasakoja Marija. — Jis baisiai supyko. Mėginau paaiškinti, kad pasakiau visai nepagalvojusi, leptelėjau iš apmaudo. Bet jis nieko nenorėjo girdėti.“ Martinas priduria: „Kai ginčijomės, ėmiau galvoti, kad tarp mūsų viskas baigta, pavargau stengtis dėl mūsų santuokos.“

Martinas tikėjosi pagarbos, o Marija — supratimo. Nė vienas, nė antras nesulaukė to, ko norėjo.

Kaip pora konfliktą išsprendė? „Pirmiausia turėjau nusiraminti, palaukti, kol atvėsiu, — sako Martinas. — Tada sutarėme, kad klausysime išmintingo Biblijos patarimo ir stengsimės būti pagarbūs ir malonūs vienas kitam. Metams bėgant supratome, kad visus sunkumus, nesvarbu, kiek jų būtų, įmanoma įveikti, jei tik meldžiame Dievą pagalbos ir vadovaujamės Biblijoje užrašytais patarimais“ (Izaijo 48:17, 18; Efeziečiams 4:31, 32).

3

KAS NEGERAI?

„Sutuoktinis dėl mudviejų santykių nė kiek nesistengia.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Kiekvienas iš mūsų duos Dievui apyskaitą už save“ (ROMIEČIAMS 14:12).

Santuoka, aišku, negali būti pilnavertė, jei gerus santykius stengiasi kurti tik vienas iš sutuoktinių. Bet dar blogiau, kai nesistengia nė vienas ir tiktai kits kitą kaltina.

Jeigu sureikšminsite tai, ko sutuoktinis nepadarė, nuolat jausitės nelaimingas. O jei sutuoktinio trūkumus imsite laikyti dingstimi apleisti savo paties pareigas, padėtis bus dar liūdnesnė. Bet jei kiek įmanydami stengiatės būti geras vyras arba gera žmona, tikėtina, kad jūsų šeima sutvirtės (1 Petro 3:1-3). Svarbiausia, šitaip parodysite pagarbą Dievo įkurtai santuokai ir savo elgesiu džiuginsite patį Kūrėją (1 Petro 2:19).

Į patarimą jie įsiklausė. Korėjoje gyvenanti Kim ištekėjusi jau 38 metai. Moteris pasakoja: „Kartais vyras ant manęs užpyksta ir nešneka. Net nesuprantu kodėl. Tada man atrodo, kad jis manęs nebemyli taip, kaip anksčiau. Kai kada imu piktintis: kodėl jis tikisi, kad jį suprasiu, jei pats manęs suprasti nė nemėgina?“

Kim, žinoma, galėtų sutelkti dėmesį vien į tai, ko vyras nedaro, ir įsiskaudinti, kad su ja taip elgiamasi. Tačiau jos nuostata kitokia. „Supratau, jog nereikia pasiduoti apmaudui, — sako Kim. — Geriausia imtis iniciatyvos ir eiti taikytis. Galiausiai abu susėdame ir apie viską ramiai pasikalbame“ (Jokūbo 3:18).

 4

KAS NEGERAI?

„Mano žmona nėra klusni.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Kiekvieno vyro galva yra Kristus“ (1 KORINTIEČIAMS 11:3).

Jeigu vyrui atrodo, kad žmona jam nepaklūsta, pirmiausia jis turėtų pasvarstyti, ar pats noriai paklūsta Jėzui Kristui, savo Galvai. Klusnumą Jėzui vyras parodo sekdamas jo pavyzdžiu.

Apaštalas Paulius rašė: „Jūs, vyrai, mylėkite žmonas, kaip ir Kristus mylėjo Bažnyčią ir atidavė už ją save“ (Efeziečiams 5:25). Jėzus mokiniams neviešpatavo (Morkaus 10:42-44). Duodavo aiškių nurodymų ir, kada reikia, pataisydavo, tačiau niekada nebuvo jiems šiurkštus. Su mokiniais jis elgėsi maloniai, nesitikėjo iš jų daugiau nei leido jų jėgos (Mato 11:29, 30; Morkaus 6:30, 31; 14:37, 38). Savo sekėjų gerove Jėzus rūpinosi labiau negu pačiu savimi (Mato 20:25-28).

Vyrui derėtų susimąstyti: „Ar mano požiūrį į vadovavimą šeimai ir apskritai į moterį labiau formuoja vietos papročiai ar Biblijoje užrašyti pavyzdžiai ir patarimai?“ Ką manytumėte apie moterį, kuri nesutinka su savo vyro nuomone ir tvirtai, bet, aišku, pagarbiai išsako savo poziciją? Štai Biblija klusnios žmonos pavyzdžiu iškelia Sarą, Abraomo žmoną (1 Petro 3:1, 6). Vis dėlto, esant reikalui, Sara netylėdavo ir, ką mano, pasakydavo, kaip antai tuo atveju, kai Abraomas pats neįžvelgė, jog šeimai yra kilusi grėsmė (Pradžios 16:5; 21:9-12).

Vadinasi, Abraomas nebuvo koks tironas ir Saros tikrai neengė, kad ši bijotų net prašnekti. Vyras, kuris laikosi Biblijos patarimų, žmonos nebaugins ir nereikalaus, kad vykdytų kiekvieną jo užgaidą. Vadovaudamas supratingai ir švelniai, pelnys žmonos pagarbą.

Į patarimą jie įsiklausė. Anglijoje gyvenantis Džeimsas vedė prieš aštuonerius metus. Štai ką jis pasakoja: „Mokausi svarbius sprendimus priimti tik pasitaręs su žmona. Stengiuosi negalvoti vien apie save, nusistačiau žmonos poreikius laikyti svarbesniais už savuosius.“

Džordžas iš Jungtinių Valstijų, santuokoje gyvenantis jau 59 metus, sako: „Stengiuosi su žmona elgtis ne kaip su kokia tarnaite, o kaip su išmintinga ir sumania partnere“ (Patarlių 31:10).

 5

KAS NEGERAI?

„Mano vyrui trūksta iniciatyvos.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Išmintinga moteris statosi namus, o kvaila savuosius nugriauna savo rankomis“ (PATARLIŲ 14:1).

Jei vyras nesiima vadovauti šeimai ir jam sunku priimti sprendimus, turite tris išeitis: 1) nuolat baksnoti, ką padarė ne taip; 2) imti vairą į savo rankas ir šeimai vadovauti pati; 3) nuoširdžiai pagirti vyrą net už menkiausias pastangas. Pasirinkusi pirmus du variantus, taip sakant, griausite namus savo pačios rankomis. Pasirinkusi trečiąjį — namus statysite, santuoką tvirtinsite.

Daugelis vyrų pagarbą vertina net labiau už meilę. Jeigu vyras jausis gerbiamas, matys, kad jo pastangos vadovauti namams yra vertinamos ir visokeriopai palaikomos, savo kaip šeimos galvos priedermes ilgainiui atliks vis geriau. Aišku, kai kada galbūt su vyro nuomone nesutiksite. Judviem tada reikėtų kartu pasišnekėti (Patarlių 18:13). Tačiau labai daug reiškia, kokius žodžius parenkame, koks balso tonas. Santuoką šitaip galima statyti arba griauti (Patarlių 21:9; 27:15). Išsakykite mintis pagarbiai. Tuomet jūsų lūkesčiai greičiausiai pradės pildytis — vyras ryžtingiau imsis vadovavimo.

Į patarimą jie įsiklausė. Mišelė iš Jungtinių Valstijų, santuokoje gyvenanti 30 metų, pasakoja: „Mama mudvi su seseria augino viena, be vyro, tad buvo užsigrūdinusi ir savarankiška. Tie jos bruožai reiškiasi ir manyje. Taigi turiu nuolat save tramdyti, kad būčiau klusni žmona. Pavyzdžiui, užuot priėmusi sprendimus pati, turėjau išmokti pirmiau pasitarti su vyru.“

Australų pora Reičel ir Markas yra susituokę 21 metus. Reičel irgi daug įtakos turėjo šeima, kurioje augo. „Mama niekada neklausydavo tėčio, — prisimena moteris. — Ginčai, nepagarbus elgesys namuose buvo įprastas dalykas. Pirmaisiais santuokos metais ir aš elgiausi kaip mama. Tačiau bėgant laikui įsitikinau, kaip svarbu laikytis Biblijos patarimo ir rodyti pagarbą. Mudu su Marku dabar daug laimingesni.“

6

KAS NEGERAI?

„Nebegaliu pakęsti kai kurių sutuoktinio įpročių.“

BIBLIJOS PRINCIPAS:

„Būkite vieni kitiems pakantūs ir atleiskite vieni kitiems, jei vienas prieš kitą turite skundą. Kaip Viešpats jums atleido, taip ir jūs atleiskite“ (KOLOSIEČIAMS 3:13).

Kai pradėjote draugauti, tikriausiai buvote taip susikoncentravęs į savo mylimo  žmogaus gerąsias savybes, kad blogosios visai nublanko. Ar į savo antrąją pusę neišeitų taip žiūrėti ir dabar? Nors pagrindo sutuoktiniu skųstis, aišku, turite, pagalvokite: „Į kokius sutuoktinio bruožus kreipsiu dėmesį — į geruosius ar bloguosius?“

Jėzus vaizdingai paaiškino, kaip svarbu į kitų trūkumus žiūrėti atlaidžiai: „Kodėl gi matai krislą savo brolio akyje, o nepastebi rąsto savojoje?!“ (Mato 7:3). Rąstas, suprantama, yra nepalyginti didesnis už krislą, smulkų šapelį. Taigi Jėzus pasakė: „Pirmiau išritink rąstą iš savo akies, o paskui pažiūrėsi, kaip išimti krislelį iš brolio akies“ (Mato 7:5).

Prieš pateikdamas šią iliustraciją Jėzus perspėjo: „Neteiskite, kad nebūtumėte teisiami. Kokiu teismu teisiate, tokiu ir patys būsite teisiami“ (Mato 7:1, 2). Jei nenorite, kad Dievas žiūrėtų jūsų klaidų, taip sakant, matytų rąstą jūsų akyje, geriau ir jums savo sutuoktinio trūkumų nežiūrėti (Mato 6:14, 15).

Į patarimą jie įsiklausė. Anglijoje gyvenanti Dženė devyneri metai kaip ištekėjusi už Saimono. Ji pasakoja: „Labiausiai mane erzina tai, kad Saimonas nieko iš anksto neplanuoja, viską daro paskutinę minutę. Kaip ironiška! Kai draugavome, būtent jo spontaniškumas mane ir žavėjo. Reikia pripažinti, kad ir pati turiu trūkumų, pavyzdžiui, esu linkusi pakomanduoti. Mudu su Saimonu į vienas kito netobulumus mokomės žvelgti pro pirštus.“

Straipsnyje jau minėtos Mišelės vyras, vardu Kurtas, sako: „Jeigu sutelki dėmesį į tas sutuoktinio savybes, kurios tave erzina, žmogaus ydos vis labiau bado akis. Todėl aš stengiuosi matyti tas Mišelės ypatybes, už kurias ją pamilau.“

Laimingos santuokos receptas

Pavyzdžiai, kuriuos aptarėme, byloja, kad sunkumai santuokoje neišvengiami, tačiau nėra ir neįveikiami. Koks tad šeimyninės laimės receptas? Reikia ugdytis meilę Dievui ir noriai vadovautis Biblijoje, Dievo Žodyje, užrašytais patarimais.

Aleksas ir Itohan iš Nigerijos, kurie susituokę 20 metų, šį receptą išbandė. „Supratau, kad beveik visus santuokinius sunkumus galima įveikti, jei tik pora vadovaujasi Biblijos principais“, — sako Aleksas. Žmona priduria: „Suvokėme, kaip svarbu nuolat drauge melstis ir, kaip liepiama Biblijoje, nuoširdžiai mylėti vienam kitą, būti kantriems. Dabar turime nepalyginti mažiau nesutarimų nei pradžioje, kai susituokėme.“

Ar nenorėtumėte daugiau sužinoti, kaip praktiški Dievo Žodžio patarimai gali padėti šeimai? Jeigu taip, kreipkitės į Jehovos liudytojus. Jie mielai drauge su jumis aptars informaciją, pateiktą knygos Ko iš tikrųjų moko Biblija? 14 skyriuje. *

[Išnašos]

[Iliustracija 4 puslapyje]

Ar skiriame laiko vienas kitam?

[Iliustracija 5 puslapyje]

Ar stengiuosi daugiau duoti, negu imti?

[Iliustracija 6 puslapyje]

Ar imuosi iniciatyvos spręsti nesutarimus?

[Iliustracija 7 puslapyje]

Ar prieš priimdamas sprendimą pasitariu su žmona?

[Iliustracija 9 puslapyje]

Ar dėmesį sutelkiu į geruosius sutuoktinio bruožus?