Kāpēc mīlestība zūd?

”Iemīlēties acīmredzot ir daudz vieglāk nekā saglabāt mīlestību.” (DR. KARENA KAIZERE.)

DAUDZUS droši vien nepārsteidz fakts, ka laulību, kur dzīvesbiedru starpā nav mīlestības, kļūst arvien vairāk. Laulība ir komplicēta divu cilvēku savienība, bet daudzi to nodibina gandrīz bez kādas sagatavošanās. ”Ja kāds vēlas iegūt autovadītāja apliecību, viņam ir jāparāda zināma prasme,” atzīmē Dr. Dīns Īdels, ”turpretī laulības apliecību var iegūt vienkārši pret parakstu.”

Tāpēc līdzās daudzām laimīgām laulībām ir arī daudz tādu, kurās dzīvesbiedru starpā valda saspīlētas attiecības. Varbūt abi dzīvesbiedri vai viens no viņiem ir stājušies laulībā ar lielām cerībām, bet bez prasmes uzturēt pastāvīgas attiecības. ”Kad divi cilvēki satuvinās,” paskaidro Dr. Harijs Reiss, ”viņiem rodas sajūta, ka otrs viņus pilnībā saprot un pieņem.” Cilvēkam šķiet, ka viņa partneris ir ”vienīgais visā pasaulē, kas visu uztver tāpat kā viņš. Taču šī sajūta mēdz izgaist, un tas laulību var ietekmēt ļoti negatīvi.”

Par laimi, ir daudz laulību, kurās tā nav noticis. Tomēr īsumā aplūkosim, kādu faktoru ietekmē mīlestība reizēm izzūd.

Vilšanās. ”Tas nav tas, uz ko es cerēju”

”Kad es apprecējos ar Džimu,” stāsta Roza, ”es domāju, ka mēs dzīvosim kā mūslaiku Ērkšķrozīte un Princis — ka mūsu attiecībās valdīs viena vienīga romantika, maigums un iejūtība.” Taču pagāja laiks, un Džims vairs nelikās līdzīgs Princim. ”Es viņā briesmīgi vīlos,” saka Roza.

Daudzas filmas, grāmatas un populāras dziesmas par mīlestību rada nereālu priekšstatu. Draudzēšanās laikā vīrietis un sieviete varbūt jūtas tā, it kā pieredzētu sava sapņa piepildījumu, bet pēc dažiem laulībā pavadītiem gadiem secina, ka viss tiešām ir bijis tikai sapnis. Pietiek laulāto attiecībām kaut nedaudz neatbilst tam, kā mīlestība ir tēlota pasakās, lai laulība šķistu kā pilnīga neveiksme.

Protams, daudzas cerības, ko cilvēki saista ar laulībām, ir pamatotas. Piemēram, ir pareizi cerēt uz dzīvesbiedra mīlestību, uzmanību un atbalstu. Taču gadās, ka pat šīs cerības nepiepildās. ”Es jūtos tikpat kā neprecēta — nemīlēta un atstāta bez uzmanības,” stāsta kāda jaunlaulātā no Indijas, vārdā Meina.

Nesaderība. ”Mums nav nekā kopīga”

”Mums ar vīru ir kardināli pretējs viedoklis gandrīz jebkurā jautājumā,” saka kāda sieviete. ”Nepaiet neviena diena, kad es rūgti nenožēlotu  savu lēmumu ar viņu apprecēties. Mēs esam absolūti nesaderīgi.”

Parasti laulātie ātri vien konstatē, ka viņi nav tik līdzīgi, kā likās draudzēšanās laikā. ”Dzīve laulībā bieži atklāj īpašības, kuras dzīvesbiedri pirms laulībām nemaz nav sevī apzinājušies,” raksta Dr. Nīna Fīldsa.

Tāpēc pēc apprecēšanās laulības partneri, iespējams, nospriež, ka viņi ir absolūti nesaderīgi. ”Ja neskaita dažas līdzības raksturā un gaumē, parasti laulību noslēdz divi cilvēki ar atšķirīgu dzīvesveidu, paradumiem un uzskatiem,” atzīmē Dr. Ārons Beks. Daudzi pāri nezina, kā šajos jautājumos atrast kopsaucēju.

 Konflikti. ”Mēs vienmēr strīdamies”

”Pārsteidzoši, cik bieži mēs strīdējāmies un pat kliedzām viens uz otru vai, vēl ļaunāk, dienām ilgi staigājām, naidīgi klusēdami,” stāsta Sindija, atcerēdamās savas laulības sākumu.

Domstarpības laulībā ir neizbēgamas. Bet kā tās atrisināt? ”Stiprās laulībās,” raksta Dr. Denjels Golmens, ”vīrs un sieva brīvi runā par to, kas viņus neapmierina. Taču pārāk bieži strīda karstumā šīs sūdzības pārtop dzīvesbiedra personības kritikā.”

Kad tā notiek, saruna izvēršas kaujā, kur viedokļi tiek aizstāvēti ar nelokāmu apņēmību un vārdi tiek izmantoti, nevis lai sazinātos, bet lai karotu. Kāda ekspertu grupa atzīst: ”Viens no lielākajiem ļaunumiem, ko nodara strīdi, kas vienā brīdī kļūst nekontrolējami, ir tas, ka partneriem ir tendence pateikt vārdus, kas apdraud pašu svarīgāko viņu laulībā.”

Vienaldzība. ”Man vairs nav spēka”

”Es vairs nepūlos mūsu laulības labā,” atzīst kāda sieviete pēc pieciem laulībā pavadītiem gadiem. ”Es zinu, ka tur nekas vairs nav labojams. Vienīgais, kas man rūp, ir mūsu bērni.”

Runā, ka īstais mīlestības pretstats esot nevis naids, bet vienaldzība. Patiešām, vienaldzība laulībai var nodarīt ne mazāk ļauna kā naids.

Diemžēl reizēm dzīvesbiedri tā aprod ar dzīvi laulībā, kurā nav mīlestības, ka vairs necer uz jebkādām izmaiņām. Piemēram, kāds vīrietis stāsta, ka laulība, kurā viņš ir nodzīvojis 23 gadus, viņam ir kā ”darbs, kas nepatīk”. Viņš piebilst: ”Es vienkārši daru labāko, ko konkrētajā situācijā spēju.” Tāpat kāda sieviete, vārdā Vendija, kuras laulība ilgst septiņus gadus, ir atmetusi cerības uzlabot attiecības ar vīru. ”Es mēģināju neskaitāmas reizes,” viņa saka, ”bet viss bija veltīgi, jo vīrs manus centienus neatbalstīja. Mani tas dzina depresijā. Es negribu to piedzīvot atkal. Ja es sākšu lolot cerības, viss beigsies vienīgi ar ciešanām, tāpēc labāk es ne uz ko neceru. Tā nav iespējams kļūt laimīgākai, bet vismaz man nav depresijas.”

Vilšanās, nesaderība, konflikti un vienaldzība ir tikai nedaudzi no faktoriem, kuru dēļ laulībā var izzust mīlestība. Vēl daži ir minēti 5. lappusē ievietotajā ielogojumā. Bet paliek jautājums: vai neatkarīgi no tā, kāda iemesla dēļ laulāto starpā vairs nav mīlestības, viņiem ir iespējams no jauna izveidot tuvas attiecības?

[Papildmateriāls/Attēls 5. lpp.]

CITI FAKTORI, KURU IETEKMĒ LAULĪBĀ VAR IZZUST MĪLESTĪBA

• Nauda. ”Varētu domāt, ka budžeta plānošana ir labs veids, kā stiprināt vienotību laulāto starpā, jo viņiem rodas nepieciešamība sadarboties, viņi apvieno savus līdzekļus dzīvei nepieciešamo lietu iegādei un kopīgi bauda sava darba augļus. Taču arī šajā gadījumā tas, kas spēj dzīvesbiedrus vienot, bieži spēj viņus arī šķirt.” (Dr. Ārons Beks.)

• Bērna piedzimšana. ”Mēs esam konstatējuši, ka 67 procentiem laulāto pāru neapmierinātība ar savu laulību strauji pieaug pēc pirmā bērna piedzimšanas. Dzīvesbiedru starpā astoņreiz biežāk izceļas konflikti. Daļēji tas izskaidrojams ar to, ka vecāki ir noguruši un viņiem ir maz laika, ko veltīt viens otram.” (Dr. Džons Gotmens.)

• Meli. ”Laulības pārkāpšanai vienmēr līdzi nāk meli, un meli nav nekas cits kā uzticības pievilšana. Tā kā uzticība ir sekmīgas un noturīgas laulības pamats, tad nav jābrīnās, ka meli laulāto attiecībām var izrādīties liktenīgi.” (Dr. Nīna Fīldsa.)

• Sekss. ”Šokējoši daudziem pāriem līdz laikam, kad viņi iesniedz prasību šķirt laulību, gadiem ilgi nav bijis normālu seksuālu attiecību. Dažos gadījumos tās nav izveidojušās vispār, bet daudzos citos sekss ir bijis tikai mehāniska viena partnera fizisko vajadzību apmierināšana.” (Klīniskā psiholoģe Džūdita Volerstaina.)

[Papildmateriāls/Attēls 6. lpp.]

KĀ VECĀKU ATTIECĪBAS IETEKMĒ BĒRNUS?

Vai laulāto savstarpējās attiecības ietekmē viņu bērnus? Kā uzskata Dr. Džons Gotmens, kas apmēram 20 gadus ir pētījis ar laulības dzīvi saistītus jautājumus, atbilde ir jā. ”Divos pētījumos, no kuriem katrs ilga desmit gadu,” viņš stāsta, ”mēs esam noskaidrojuši, ka nelaimīgu vecāku mazuļiem, rotaļājoties ar citiem, ir straujāka sirdsdarbība un viņiem ir grūtāk nomierināties. Vēlāk vecāku konfliktu iespaidā bērniem neatkarīgi no viņu intelektuālās attīstības koeficienta ir sliktākas sekmes mācībās.” Turpretī, kā uzskata Dr. Gotmens, ja vecāku starpā valda saskaņa, viņu bērni ”labāk mācās un sekmīgāk veido attiecības ar citiem cilvēkiem, jo vecāki viņiem ir parādījuši, kā izturēties pret citiem ar cieņu un pārvarēt negatīvas emocijas”.