അധ്യായം 3

എന്റെ വീട്ടി​ലു​ള​ളവർ എനിക്ക്‌ കൂടുതൽ സ്വാത​ന്ത്ര്യം അനുവ​ദി​ക്കാൻ തക്കവണ്ണം എനിക്ക്‌ എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും?

വാരാ​ന്ത്യ​ങ്ങ​ളിൽ അല്‌പം വൈകി​യും വീട്ടിനു വെളി​യി​ലാ​യി​രി​ക്കാൻ തക്ക പ്രായം നിങ്ങൾക്കുണ്ട്‌ എന്ന്‌ നിങ്ങൾ പറയുന്നു. നിങ്ങൾ നേരത്തെ വീട്ടി​ലെ​ത്ത​ണ​മെന്ന്‌ അവർ പറയുന്നു. ഇപ്പോൾ എല്ലാവ​രു​ടെ​യും ചർച്ചാ​വി​ഷ​യ​മാ​യി​രി​ക്കുന്ന ആ പുതിയ സിനിമ ഒന്നു കാണണ​മെന്ന്‌ നിങ്ങൾ പറയുന്നു. നിങ്ങൾ അതു കാണാൻ പാടില്ല എന്ന്‌ അവർ പറയുന്നു. നിങ്ങൾക്ക്‌ സഹവസി​ക്കാൻ കൊള​ളാ​വുന്ന ചില നല്ല കുട്ടി​കളെ നിങ്ങൾ പരിച​യ​പ്പെട്ടു എന്ന്‌ നിങ്ങൾ പറയുന്നു. എന്നാൽ അതിന്‌ മുമ്പേ നിങ്ങളു​ടെ കൂട്ടു​കാ​രെ അവർക്കൊ​ന്നു​കാ​ണേ​ണ്ട​തു​ണ്ടെന്ന്‌ അവർ പറയുന്നു.

നിങ്ങൾ ഒരു കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​ര​നാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങളു​ടെ കഴുത്തിന്‌ ഇറുക്കി​പ്പി​ടി​ച്ചി​രി​ക്കു​ക​യാണ്‌ എന്ന തോന്നൽ ചില​പ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഉണ്ടാ​യേ​ക്കാം. “ഞാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു” എന്ന്‌ നിങ്ങൾ പറയുന്ന ഓരോ തവണയും യാതൊ​രു മാററ​വു​മി​ല്ലാ​തെ “ഇല്ല, സാദ്ധ്യമല്ല” എന്ന മറുപടി ലഭിക്കു​ന്ന​താ​യി നിങ്ങൾക്ക്‌ തോന്നു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ ജീവി​ത​ത്തിൽ യാതൊ​രു ഭാഗവും നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ “ഒളിഞ്ഞു നോട്ട​ത്തിൽ” നിന്ന്‌ സുരക്ഷി​ത​മ​ല്ല​താ​നും. പതിനഞ്ചു വയസ്സുളള ഡെബി പറയുന്നു: “ഞാൻ എവി​ടെ​യാ​ണെ​ന്നും എപ്പോ​ഴാണ്‌ വീട്ടി​ലെ​ത്തു​ക​യെ​ന്നും എന്റെ ഡാഡിക്ക്‌ എപ്പോ​ഴും അറിയണം. മിക്ക മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും അങ്ങനെ​യാണ്‌. എല്ലാകാ​ര്യ​വും അവർ അറി​യേ​ണ്ട​തു​ണ്ടോ? അവർ എനിക്ക്‌ അല്‌പം കൂടെ സ്വാത​ന്ത്ര്യം അനുവ​ദി​ക്കണം.”

കൂടാതെ തങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തങ്ങളെ ആദരി​ക്കു​ന്നില്ല എന്ന്‌ ചെറു​പ്പ​ക്കാർ പരാതി​പ്പെ​ടു​ന്നു. എന്തെങ്കി​ലും പിശകു സംഭവി​ക്കു​മ്പോൾ അവരെ വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം അവർക്കു പറയാ​നു​ള​ളതു കേൾക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്യാതെ അവർ കുററം​വി​ധി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു. തങ്ങൾക്കാ​യി​ത്തന്നെ തീരു​മാ​നങ്ങൾ ചെയ്യാൻ അനുവ​ദി​ക്ക​പ്പെ​ടാ​തെ അവർ ചട്ടങ്ങളാൽ വരിഞ്ഞു​മു​റു​ക്ക​പ്പെ​ടു​ന്നു.

“മന:ക്ലേശം”

വീട്ടി​ലു​ള​ളവർ നിങ്ങ​ളോട്‌ ചില​പ്പോൾ ഒരു കൊച്ചു​കു​ട്ടി​യോട്‌ എന്നപോ​ലെ പെരു​മാ​റു​ന്നു​വോ? എങ്കിൽ ഈ അടുത്ത​കാ​ലം വരെ നിങ്ങൾ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ ഒരു കൊച്ചു​കു​ട്ടി ആയിരു​ന്നു എന്ന്‌ ഓർക്കുക. ഒരു നിസ്സഹായ ശിശു എന്ന നിലയി​ലു​ളള നിങ്ങളു​ടെ രൂപം  അവരുടെ മനസ്സിൽ ഇപ്പോ​ഴും പച്ചപി​ടി​ച്ചു നിൽക്കു​ന്നു, അത്‌ എളുപ്പം മാററാ​വു​ന്ന​തു​മല്ല. ശൈശ​വ​ത്തിൽ നിങ്ങൾ വരുത്തിയ ബാലി​ശ​മായ തെററു​കൾ അവർ ഇപ്പോ​ഴും ഓർമ്മി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങൾ അതു ആഗ്രഹി​ച്ചാ​ലും ഇല്ലെങ്കി​ലും നിങ്ങളെ സംരക്ഷി​ക്കാ​നും അവർ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു.

നിങ്ങളെ സംരക്ഷി​ക്കാ​നു​ളള ആ പ്രചോ​ദനം വളരെ ശക്തമാണ്‌. നിങ്ങളു​ടെ പിതാ​വും മാതാ​വും നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരു ഭവനവും വസ്‌ത്ര​വും ഭക്ഷണവും പ്രദാനം ചെയ്യു​ന്ന​തി​ന്റെ തിരക്കി​ല​ല്ലാ​ത്ത​പ്പോൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും അവർ നിങ്ങളെ എങ്ങനെ പഠിപ്പി​ക്കണം, പരിശീ​ലി​പ്പി​ക്കണം, അതെ, എങ്ങനെ സംരക്ഷി​ക്കണം എന്നിങ്ങ​നെ​യു​ളള പ്രശ്‌ന​ങ്ങളെ നേരി​ടു​ക​യാണ്‌. അവർക്ക്‌ നിങ്ങളി​ലു​ളള താല്‌പ​ര്യം അവർക്ക്‌ അശ്രദ്ധ​മാ​യി കണക്കാ​ക്കാ​വുന്ന ഒന്നല്ല. നിങ്ങളെ വളർത്തി​ക്കൊ​ണ്ടു​വ​രുന്ന വിധം സംബന്ധിച്ച്‌ അവർ ദൈവ​മു​മ്പാ​കെ കണക്കു​ബോ​ധി​പ്പി​ക്കേ​ണ്ട​വ​രാണ്‌. (എഫേസ്യർ 6:4) എന്തെങ്കി​ലും നിങ്ങളു​ടെ ക്ഷേമത്തെ ഭീഷണി​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്ന​താ​യി കാണു​മ്പോൾ അവർ ഉൽക്കണ്‌ഠാ​കു​ല​രാ​കു​ന്നു.

യേശു​ക്രി​സ്‌തു​വി​ന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളെ​പ്പ​ററി ചിന്തി​ക്കുക. യെരു​ശ​ലേ​മിൽ ഒരു സന്ദർശനം നടത്തി​യ​ശേഷം അബദ്ധവ​ശാൽ അവനെ കൂടാതെ അവർ വീട്ടി​ലേക്ക്‌ യാത്ര​തി​രി​ച്ചു. അവന്റെ അസാന്നി​ദ്ധ്യം തിരി​ച്ച​റി​ഞ്ഞ​പ്പോൾ അവർ വളരെ ഉദ്വേ​ഗ​പൂർവ്വം—ഭ്രാന്ത​മാ​യി​പോ​ലും—അവനെ തേടി​ച്ചെന്നു! അവസാനം “അവനെ ആലയത്തിൽ കണ്ടെത്തി​യ​പ്പോൾ” യേശു​വി​ന്റെ അമ്മ അവനോട്‌ ചോദി​ച്ചു: “മകനേ, നീ ഞങ്ങളോട്‌ ഇങ്ങനെ പെരു​മാ​റി​യ​തെന്ത്‌?  ഞാനും നിന്റെ പിതാ​വും മന:ക്ലേശ​ത്തോ​ടെ നിന്നെ അന്വേ​ഷി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്ന​ല്ലോ.” (ലൂക്കോസ്‌ 2:41-48) പൂർണ്ണ​നാ​യി​രുന്ന യേശു അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ അത്രയും മന:ക്ലേശത്തിന്‌ ഇടയാ​ക്കി​യെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്ക്‌ എത്ര​ത്തോ​ളം മന:ക്ലേശം ഉളവാ​ക്കും എന്ന്‌ ചിന്തി​ക്കുക!

ഉദാഹ​ര​ണ​ത്തിന്‌, നിങ്ങൾ എപ്പോൾ വീട്ടിൽ എത്തണം എന്നതു സംബന്ധിച്ച ഒരിക്ക​ലും അവസാ​നി​ക്കാത്ത ആ തർക്കം തന്നെ എടുക്കുക. ഒരുപക്ഷേ അത്തരത്തിൽ നിയ​ന്ത്രി​ക്ക​പ്പെ​ടേ​ണ്ട​തി​നു​ളള യാതൊ​രു കാരണ​വും നിങ്ങൾ കാണു​ന്നില്ല. എന്നാൽ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ വീക്ഷണ കോണ​ത്തിൽ നിന്നു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങൾ എന്നെങ്കി​ലും കാര്യ​ങ്ങളെ നോക്കി കണ്ടിട്ടു​ണ്ടോ? മാതാ​പി​താ​ക്കളെ സംബന്ധിച്ച കുട്ടി​ക​ളു​ടെ പുസ്‌തകം എന്ന ഗ്രന്ഥത്തി​ന്റെ സ്‌കൂൾ പ്രായ​ക്കാ​രായ എഴുത്തു​കാർ അങ്ങനെ ചെയ്‌തു. “നിശ്ചിത സമയത്തു വീട്ടിൽ എത്താത്ത​പ്പോൾ തങ്ങളുടെ കുട്ടികൾ എന്തായി​രി​ക്കും ചെയ്യു​ന്നത്‌ എന്നതു സംബന്ധിച്ച്‌ മാതാ​പി​താ​ക്കൾക്കു ഉണ്ടാകാ​വുന്ന വിചിത്ര ചിന്തകൾ” എന്ന്‌ അവർ വിളി​ച്ച​തി​ന്റെ ഒരു പട്ടിക അവർ തയ്യാറാ​ക്കി. ‘മയക്കു​മ​രു​ന്നു​പ​യോ​ഗി​ക്കൽ, കാർ അപകട​ത്തിൽപ്പെടൽ, പാർക്കു​ക​ളിൽ അലഞ്ഞു​തി​രി​യൽ, അറസ്‌ററു ചെയ്യ​പ്പെടൽ, അശ്ലീല ചിത്രങ്ങൾ കാണൽ, മയക്കു​മ​രു​ന്നു വിൽപന, ബലാൽസം​ഗ​ത്തി​നോ ആക്രമ​ണ​ത്തി​നോ ഇരയാകൽ, ജയിലിൽ അകപ്പെടൽ, കുടും​ബ​ത്തിന്‌ ദുഷ്‌കീർത്തി വരുത്തൽ’ എന്നിവ​യെ​ല്ലാം ആ പട്ടിക​യിൽ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു.

എല്ലാ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും ഇത്ര വിദൂര സാദ്ധ്യത മാത്ര​മു​ളള നിഗമ​ന​ങ്ങ​ളി​ലേക്ക്‌ എടുത്തു​ചാ​ടു​ന്നില്ല. എന്നാൽ അനേകം യുവജ​നങ്ങൾ അത്തരം കാര്യ​ങ്ങ​ളിൽ ഉൾപ്പെ​ടു​ന്നു എന്നതു സത്യമല്ലേ? അതു​കൊണ്ട്‌ വൈകി വെളി​യി​ലാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തും മോശ​മായ കൂട്ടു​കെ​ട്ടിൽ ചെന്നു ചാടു​ന്ന​തും ഉപദ്ര​വ​ക​ര​മാണ്‌ എന്ന നിർദ്ദേ​ശ​ത്തോട്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ വിരോ​ധം തോ​ന്നേ​ണ്ട​തു​ണ്ടോ? എന്തിന്‌, യേശു​വി​ന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾപോ​ലും അവൻ എവി​ടെ​യാ​യി​രു​ന്നു എന്ന്‌ അറിയാൻ ആഗ്രഹി​ച്ചു!

അവർ എന്തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌ വീർപ്പു​മു​ട്ടി​ക്കു​ന്നത്‌

തങ്ങൾക്ക്‌ അപകടം സംഭവി​ക്കു​ന്ന​തി​നെ​പ്പ​റ​റി​യു​ളള മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ഭയം ഒരുതരം ചിത്ത​ഭ്ര​മ​ത്തി​ന്റെ വക്കോളം എത്തുന്നു എന്നാണ്‌ ചില ചെറു​പ്പ​ക്കാർ പറയു​ന്നത്‌! അവർ നിങ്ങളിൽ വളരെ​യ​ധി​കം സമയവും മൃദുല വികാ​ര​ങ്ങ​ളും നിക്ഷേ​പി​ച്ചി​ട്ടുണ്ട്‌ എന്ന്‌ ഓർക്കുക. നിങ്ങൾ വളർന്ന്‌ അവസാനം അവരെ വിട്ടു​പോ​കും എന്ന ചിന്ത അവരെ അസ്വസ്ഥ​രാ​ക്കി​യേ​ക്കാം. ഒരു പിതാവ്‌ ഇങ്ങനെ എഴുതി: “എന്റെ ഏകകു​ട്ടിക്ക്‌, എന്റെ മകന്‌, ഇപ്പോൾ പത്തൊൻപത്‌ വയസ്സായി, അവൻ എന്നെ വിട്ടു​പോ​കുക എന്ന ആശയം എനിക്ക്‌ സഹിക്കാൻ കഴിയു​ന്നില്ല.”

അപ്രകാ​രം ചില മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തങ്ങളുടെ കുട്ടി​കളെ വീർപ്പു​മു​ട്ടി​ക്കാൻ അല്ലെങ്കിൽ അതിർക​ടന്ന്‌ അവരെ സംരക്ഷി​ക്കാൻ ചായ്‌വു കാണി​ക്കു​ന്നു. എന്നാൽ നിങ്ങൾ അതി​നോട്‌ അതിരു​ക​ടന്ന്‌ പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ തെററാ​യി​രി​ക്കും. ഒരു യുവതി  ഇപ്രകാ​രം അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു: “എനിക്ക്‌ 18 വയസ്സാ​കു​ന്ന​തു​വരെ ഞാനും എന്റെ അമ്മയും വളരെ അടുപ്പ​ത്തി​ലാ​യി​രു​ന്നു. . . . [എന്നാൽ] എനിക്ക്‌ അല്‌പം കൂടി പ്രായ​മാ​യ​പ്പോൾ ഞങ്ങൾക്കി​ട​യിൽ പ്രശ്‌നങ്ങൾ ആരംഭി​ച്ചു. ഞാൻ കുറച്ചു​കൂ​ടി സ്വത​ന്ത്ര​യാ​കാൻ ശ്രമിച്ചു, എന്നാൽ അതു ഞങ്ങൾ തമ്മിലു​ളള ബന്ധത്തിന്‌ ഒരു ഭീഷണി​യാ​യി അമ്മയ്‌ക്ക്‌ തോന്നി​യി​രി​ക്കണം. അമ്മ എന്നോട്‌ കൂടുതൽ അടുത്തു പററി​നിൽക്കാൻ ശ്രമിച്ചു. ഞാനാ​കട്ടെ കൂടുതൽ അകന്നു മാറി​ക്കൊണ്ട്‌ പ്രതി​ക​രി​ച്ചു.”

ഒരളവി​ലു​ളള സ്വാത​ന്ത്ര്യം നല്ലതാണ്‌. എന്നാൽ കുടും​ബ​ബ​ന്ധങ്ങൾ നഷ്ടമാ​ക്കി​ക്കൊണ്ട്‌ അതു നേടരുത്‌. നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​മാ​യു​ളള ബന്ധം കുറച്ചു​കൂ​ടെ മുതിർന്ന​വ​രു​ടെ ഒരു തലത്തിൽ, പരസ്‌പര ധാരണ​യു​ടെ​യും സഹിഷ്‌ണു​ത​യു​ടെ​യും ആദരവി​ന്റെ​യും അടിസ്ഥാ​ന​ത്തിൽ, എങ്ങനെ നിലനിർത്താൻ കഴിയും? ആദരവ്‌ ആദരവി​നെ ജനിപ്പി​ക്കു​ന്നു എന്നതാണ്‌ ഒരു വസ്‌തുത. അപ്പോ​സ്‌ത​ല​നായ പൗലോസ്‌ ഒരിക്കൽ ഇപ്രകാ​രം അനുസ്‌മ​രി​ച്ചു: “നമ്മെ ശിക്ഷണ​ത്തിൽ വളർത്താൻ നമുക്ക്‌ നമ്മുടെ തന്നെ ജഡമായ പിതാ​ക്കൻമാ​രു​ണ്ടാ​യി​രു​ന്നു, നാം അവരെ ആദരി​ച്ചും പോന്നു.” (എബ്രായർ 12:9) ഈ ആദിമ ക്രിസ്‌ത്യാ​നി​ക​ളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ തെററ്‌ സംഭവി​ക്കാ​ത്ത​വ​രാ​യി​രു​ന്നില്ല. പൗലോസ്‌ ഇപ്രകാ​രം തുടർന്നു (എബ്രായർ 12:10-ാം വാക്യം) “നമ്മുടെ മാനുഷ പിതാ​ക്കൻമാർക്ക്‌ . . . ഏററം നല്ലതെന്ന്‌ അവർ വിചാ​രി​ച്ചതേ ചെയ്യാൻ കഴിയു​മാ​യി​രു​ന്നു​ളളു.”—യെരു​ശ​ലേം ബൈബിൾ.

ചില​പ്പോൾ ഈ മനുഷ്യർക്ക്‌ അവരുടെ കണക്കു​കൂ​ട്ട​ലു​ക​ളിൽ തെററു​പ​ററി. എന്നിരു​ന്നാ​ലും അവർ അവരുടെ മക്കളുടെ ആദരവിന്‌ അർഹരാ​യി​രു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളും അങ്ങനെ​ത​ന്നെ​യാണ്‌. അവർ വീർപ്പു​മു​ട്ടി​ക്കുന്ന തരക്കാ​രാണ്‌ എന്ന വസ്‌തുത അവർക്കെ​തി​രെ മത്സരി​ക്കാ​നു​ളള കാരണമല്ല. നിങ്ങൾക്ക്‌ ലഭിക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കുന്ന തരം ആദരവ്‌ അവർക്ക്‌ നൽകുക.

തെററി​ദ്ധാ​ര​ണ​കൾ

നിങ്ങളു​ടെ നിയ​ന്ത്ര​ണ​ത്തിന്‌ അതീത​മായ സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളാൽ നിങ്ങൾ എന്നെങ്കി​ലും വീട്ടിൽ താമസി​ച്ചെ​ത്താൻ ഇടയാ​യി​ട്ടു​ണ്ടോ? നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ അമിത​മാ​യി പ്രതി​ക​രി​ച്ചോ? അത്തരം തെററി​ദ്ധാ​ര​ണകൾ ആദരവ്‌ നേടാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരു അവസരം നൽകുന്നു. തെറെ​റാ​ന്നും ചെയ്യാതെ ദേവാ​ല​യ​ത്തിൽ ചില ഉപദേ​ഷ്ടാ​ക്കൻമാ​രു​മാ​യി ദൈവ​വ​ചനം ചർച്ച​ചെ​യ്‌തു​കൊ​ണ്ടി​രി​ക്കെ അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ അവനെ കണ്ടെത്തി​യ​പ്പോൾ ബാലനായ യേശു എങ്ങനെ പെരു​മാ​റി​യെന്ന്‌ ഓർമ്മി​ക്കുക. തന്റെ ആന്തരങ്ങളെ കുററം​വി​ധി​ച്ചത്‌ എത്ര നീതി​കേ​ടാണ്‌ എന്നു പറഞ്ഞു​കൊണ്ട്‌ അവൻ  വൈകാ​രി​ക​മാ​യി പൊട്ടി​ത്തെ​റി​ക്കു​ക​യോ, കരയു​ക​യോ, മോങ്ങു​ക​യോ ചെയ്‌തോ? അവന്റെ ശാന്തമായ മറുപടി ശ്രദ്ധി​ക്കുക: “നിങ്ങൾ എന്നെ അന്വേ​ഷി​ച്ചത്‌ എന്തിന്‌? ഞാൻ എന്റെ പിതാ​വി​ന്റെ ഭവനത്തി​ലാ​യി​രി​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌ എന്ന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ അറിയാൻ പാടി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നോ?” (ലൂക്കോസ്‌ 2:49) യേശു അവിടെ പ്രകട​മാ​ക്കിയ പക്വത അവന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ നല്ല ധാരണ ഉളവാക്കി എന്നതിൽ സംശയ​മില്ല. “ഒരു ഉത്തരം ശാന്തമാ​യി​രി​ക്കു​മ്പോൾ അതു കോപത്തെ അകററുക” മാത്രമല്ല അതിന്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ ആദരവ്‌ നേടാ​നും കഴിയും.—സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:1.

നിയമ​ങ്ങ​ളും ചട്ടങ്ങളും

നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ വയ്‌ക്കുന്ന നിബന്ധ​ന​ക​ളോട്‌ നിങ്ങൾ എങ്ങനെ പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നു എന്നതിന്‌ അവർ നിങ്ങ​ളോട്‌ ഇടപെ​ടുന്ന വിധവു​മാ​യി അടുത്ത ബന്ധമുണ്ട്‌. ചില ചെറു​പ്പ​ക്കാർ ദുർമു​ഖം കാട്ടു​ക​യും നുണ പറയു​ക​യും പരസ്യ​മാ​യി ധിക്കരി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യുന്നു. കുറച്ചു​കൂ​ടി പക്വമായ ഒരു സമീപനം പരീക്ഷി​ച്ചു നോക്കുക. അല്‌പം കൂടി വൈകി വീട്ടി​ലെ​ത്താൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ അനുവാ​ദം ലഭിക്ക​ണ​മെ​ങ്കിൽ ബാലി​ശ​മായ അവകാ​ശങ്ങൾ ഉന്നയി​ക്കാ​തെ​യും, “മററു​കു​ട്ടി​കൾക്കൊ​ക്കെ താമസി​ച്ചു വരാമ​ല്ലോ” എന്ന്‌ ആവലാ​തി​പ്പെ​ടാ​തെ​യു​മി​രി​ക്കുക. എഴുത്തു​കാ​ര​നായ ആൻഡ്രിയ ഈഗൻ ഇപ്രകാ​രം ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശി​ക്കു​ന്നു: “അവർ യഥാർത്ഥ​ത്തിൽ സാഹച​ര്യം മനസ്സി​ലാ​ക്കാൻ തക്കവണ്ണം നിങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്താ​ണെന്ന്‌ അവരോട്‌ ആവുന്നത്ര [വിശദീ​ക​രി​ക്കുക] . . . നിങ്ങൾ എവി​ടെ​യാ​യി​രി​ക്കു​മെ​ന്നും ആരോ​ടൊ​പ്പ​മാ​യി​രി​ക്കു​മെ​ന്നും നിങ്ങൾ വൈകി​വ​രാ​നി​ട​യാ​ക്കുന്ന സംഗതി എത്ര പ്രധാ​ന​മാ​ണെ​ന്നും എല്ലാം തുറന്നു പറയു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ . . ., അവർ സമ്മതി​ച്ചേ​ക്കും.”

 അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളു​ടെ കൂട്ടു​കാ​രു​ടെ യോഗ്യത അറിയാൻ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ശ്രമി​ക്കു​ക​യാ​ണെ​ങ്കിൽ—അവർ അങ്ങനെ ചെയ്യേ​ണ്ട​താണ്‌—ഒരു കൊച്ചു​കു​ട്ടി​യെ​പ്പോ​ലെ ചിണു​ങ്ങ​രുത്‌. സെവൻറീൻ മാസിക ഇപ്രകാ​രം ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു: “ഇടയ്‌ക്കി​ടെ നിങ്ങളു​ടെ കൂട്ടു​കാ​രെ വീട്ടിൽക്കൂ​ട്ടി​ക്കൊ​ണ്ടു വരിക. അങ്ങനെ​യാ​യാൽ നിങ്ങൾ ബില്ലി​നോ​ടൊ​പ്പം സിനി​മ​യ്‌ക്കു പോവു​ക​യാ​ണെന്ന്‌ പറയു​മ്പോൾ ‘ബിൽ? ഏത്‌ ബിൽ?’ എന്ന്‌ അടുത്ത മുറി​യിൽ നിന്ന്‌ നിങ്ങളു​ടെ പിതാവ്‌ ആക്രോ​ശി​ക്കാൻ കാരണ​മു​ണ്ടാ​യി​രി​ക്കു​ക​യില്ല.”

“കൂടുതൽ നൽക​പ്പെ​ടും”

തന്റെ അനുജൻ റോണി​നെ​പ്പ​ററി പറയു​മ്പോൾ ജിമ്മിന്‌ ചിരി വരും. “ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ 11 മാസത്തി​ന്റെ പ്രായ​വ്യ​ത്യാ​സ​മേ​യു​ളളു. എന്നാൽ ഞങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ ഞങ്ങളോട്‌ വളരെ വ്യത്യ​സ്‌ത​മായ വിധത്തി​ലാണ്‌ ഇടപെ​ട്ടത്‌. അവർ എനിക്ക്‌ വളരെ​യ​ധി​കം സ്വാത​ന്ത്ര്യം തന്നു. എനിക്ക്‌ കുടും​ബം വക കാർ ഉപയോ​ഗി​ക്കാ​മാ​യി​രു​ന്നു. ഒരു വർഷം എന്റെ ഒരു അനുജനെ ന്യൂ​യോർക്ക്‌ നഗരത്തി​ലേക്ക്‌ ഒരു വിനോ​ദ​യാ​ത്രക്ക്‌ കൊണ്ടു​പോ​കാൻ പോലും അവർ എന്നെ അനുവ​ദി​ച്ചു.”

“എന്നാൽ റോണി​ന്റെ കാര്യ​ത്തിൽ അങ്ങനെ അല്ലായി​രു​ന്നു,” ജിം തുടരു​ന്നു: “അവന്‌ അത്ര സ്വാത​ന്ത്ര്യ​മൊ​ന്നു​മി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. ഡ്രൈ​വിംഗ്‌ പഠിക്കാ​നു​ളള പ്രായ​മാ​യി​ട്ടും അവനെ അതു പഠിപ്പി​ക്കാൻ പിതാവ്‌ താല്‌പ​ര്യം കാണി​ച്ചില്ല. ഡെയി​റ​റിംഗ്‌ നടത്താൻ പ്രായ​മാ​യി എന്ന്‌ അവൻ കരുതി​യ​പ്പോൾ എന്റെ വീട്ടി​ലു​ള​ളവർ അതിന്‌ സമ്മതി​ച്ചില്ല.”

അതു പക്ഷാ​ഭേ​ദ​മാ​യി​രു​ന്നോ? അല്ല. ജിം വിശദീ​ക​രി​ക്കു​ന്നു: “റോൺ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​മി​ല്ലാ​തെ പെരു​മാ​റാൻ ചായ്‌വു​ള​ള​വ​നാ​യി​രു​ന്നു. യാതൊ​ന്നി​ലും മുൻകൈ എടുത്തു പ്രവർത്തി​ക്കാ​നു​ളള പ്രാപ്‌തി അവനി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നു. അവന്‌ നിയോ​ഗി​ച്ചു​കൊ​ടുത്ത ജോലി​കൾ ചെയ്യു​ന്ന​തിൽ അവൻ മിക്ക​പ്പോ​ഴും പരാജ​യ​പ്പെട്ടു. ഞാൻ ഒരിക്ക​ലും എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ തർക്കി​ക്കു​ക​യി​ല്ലാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കി​ലും റോൺ അവന്റെ എതിർപ്പ്‌ പ്രകട​മാ​ക്കി​യി​രു​ന്നു. അത്‌ എപ്പോ​ഴും അവനു​തന്നെ ഉപദ്ര​വ​മാ​യി​ത്തീർന്നു.” മത്തായി 25:29-ൽ യേശു പറഞ്ഞു: “ഉളളവന്‌ കൂടുതൽ നൽക​പ്പെ​ടു​ക​യും അവന്‌ സമൃദ്ധി ഉണ്ടാവു​ക​യും ചെയ്യും; ഇല്ലാത്ത​വ​നിൽ നിന്നോ ഉളളതും കൂടെ എടുക്ക​പ്പെ​ടും.”

കൂടുതൽ സ്വാത​ന്ത്ര്യ​വും ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​വും ഉണ്ടായി​രി​ക്കാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു​വോ? എങ്കിൽ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ ബോധ​മു​ള​ള​വ​രാ​ണെന്ന്‌ തെളി​യി​ക്കുക. വീട്ടി​ലു​ള​ളവർ നിയോ​ഗി​ച്ചു​ത​രുന്ന ജോലി​കൾ എന്തുത​ന്നെ​യാ​യാ​ലും അതു ഗൗരവ​മാ​യി​ട്ടെ​ടു​ക്കുക. യേശു​വി​ന്റെ ഉപമക​ളി​ലൊ​ന്നി​ലെ യുവാ​വി​നെ​പ്പോ​ലെ ആയിരി​ക്ക​രുത്‌. “മകനെ മുന്തി​രി​ത്തോ​ട്ട​ത്തിൽപോ​യി ജോലി ചെയ്യുക” എന്ന്‌ അവന്റെ പിതാവ്‌ പറഞ്ഞ​പ്പോൾ “ഞാൻ പോകാം അപ്പാ,” എന്ന്‌ അവൻ പറഞ്ഞു. എന്നാൽ അവൻ “പോയില്ല.”  (മത്തായി 21:28, 29) നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങ​ളോട്‌ എന്തെങ്കി​ലും ചെയ്യാൻ ആവശ്യ​പ്പെ​ട്ടാൽ, അതു എത്രതന്നെ നിസ്സാ​ര​മായ കാര്യ​മാ​ണെ​ങ്കി​ലും, അതു നിശ്ചയ​മാ​യും നിങ്ങൾ ചെയ്‌തി​രി​ക്കും എന്ന്‌ അവരെ ബോദ്ധ്യ​പ്പെ​ടു​ത്തുക.

“എനിക്ക്‌ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ങ്ങൾ വഹിക്കാൻ കഴിയു​മെന്ന്‌ ഞാൻ എന്റെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ കാണിച്ചു,” ജിം അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു. “അവർ എന്നെ ബാങ്കിൽ പറഞ്ഞയ​യ്‌ക്കു​ക​യും ഞങ്ങളുടെ നിത്യോ​പ​യോഗ ബില്ലുകൾ അടയ്‌ക്കാ​നും സൂപ്പർമാർക്ക​റ​റിൽ പോയി ഷോപ്പിംഗ്‌ നടത്താ​നും എന്നെ അനുവ​ദി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യു​മാ​യി​രു​ന്നു. മമ്മി പുറത്തു ജോലിക്ക്‌ പോയി​രു​ന്ന​പ്പോൾ ഞാൻ കുടും​ബ​ത്തി​നു​വേണ്ടി ഭക്ഷണം തയ്യാറാ​ക്കു​ക​പോ​ലും ചെയ്യു​മാ​യി​രു​ന്നു.”

മുൻകൈ എടുക്കൽ

നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങൾക്ക്‌ അത്തരം ജോലി​കൾ നിയോ​ഗി​ച്ചു തരുന്നി​ല്ലെ​ങ്കി​ലെന്ത്‌? മുൻകൈ എടുക്കാ​നു​ളള വിവിധ മാർഗ്ഗങ്ങൾ ആരായുക. സെവൻറീൻ മാസിക ഇപ്രകാ​രം നിർദ്ദേ​ശി​ച്ചു: “കുടും​ബ​ത്തി​നു​വേണ്ടി ഒരു നേരത്തെ ആഹാരം തയ്യാറാ​ക്കുന്ന ജോലി സ്വയം ഏറെറ​ടു​ക്കുക. അതു പ്ലാൻ ചെയ്യു​ന്ന​തും വാങ്ങേണ്ട സാധന​ങ്ങ​ളു​ടെ ലിസ്‌ററ്‌ തയ്യാറാ​ക്കു​ന്ന​തും ചെലവു നിശ്ചയി​ക്കു​ന്ന​തും സാധനങ്ങൾ വാങ്ങു​ന്ന​തും പാകം ചെയ്യു​ന്ന​തും തുടർന്നു​ളള ശുചി​യാ​ക്ക​ലും എല്ലാം നിങ്ങൾതന്നെ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു എന്ന്‌ വീട്ടു​കാ​രോട്‌ പറയുക.” ഭക്ഷണം പാകം ചെയ്യുന്ന കാര്യ​ത്തിൽ നിങ്ങൾ അത്ര പ്രാപ്‌ത​ര​ല്ലെ​ങ്കിൽ മറെറ​ന്തെ​ങ്കി​ലും ചെയ്യാ​നു​ണ്ടോ എന്നു നോക്കുക. പാത്രങ്ങൾ കഴുകാ​നോ തറ വൃത്തി​യാ​ക്കാ​നോ മുറികൾ ക്രമീ​ക​രി​ക്കാ​നോ ഉളള​പ്പോൾ അതിന്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളിൽ നിന്ന്‌ കൃത്യ​മായ ഒരു കല്‌പന ലഭി​ക്കേ​ണ്ട​തില്ല.

അനേകം യുവജ​നങ്ങൾ വേനൽക്കാ​ല​ത്തോ അല്ലെങ്കിൽ വാരാ​ന്ത്യ​ങ്ങ​ളി​ലോ അംശകാല ജോലി​കൾ ഏറെറ​ടു​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ സംഗതി​യിൽ ഇതു വാസ്‌ത​വ​മാ​ണെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ പണം മിച്ചം വയ്‌ക്കാ​നും അതു ഉചിത​മാ​യി കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാ​നും കഴിയും എന്ന്‌ നിങ്ങൾ തെളി​യി​ച്ചി​ട്ടു​ണ്ടോ? നിങ്ങളു​ടെ താമസ​ത്തി​നും ഭക്ഷണത്തി​നും ചെലവാ​കുന്ന തുകയിൽ ഒരു അംശം വഹിക്കാൻ നിങ്ങൾ എന്നെങ്കി​ലും തയ്യാറാ​യി​ട്ടു​ണ്ടോ? (നിങ്ങളു​ടെ സമൂഹ​ത്തിൽ ഒരു മുറി വാടക​യ്‌ക്കു എടുക്കു​ന്ന​തി​ന്റെ ചെലവ്‌ തിട്ട​പ്പെ​ടു​ത്തു​ന്നു​വെ​ങ്കിൽ അതു നിങ്ങളു​ടെ കണ്ണു തുറപ്പി​ച്ചേ​ക്കാം.) അങ്ങനെ ചെയ്‌താൽ നിങ്ങളു​ടെ സ്വന്തം ഉപയോ​ഗ​ത്തി​നു​ളള പണം കുറയു​മാ​യി​രി​ക്കാം, എന്നാൽ മുതിർന്ന​വ​രു​ടെ രീതി​യിൽ നിങ്ങൾ പണം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യു​ന്നതു കാണു​മ്പോൾ അവർ നിശ്ചയ​മാ​യും നിങ്ങൾക്ക്‌ കൂടുതൽ സ്വാത​ന്ത്ര്യം അനുവ​ദി​ക്കാൻ ചായ്‌വ്‌ കാണി​ക്കും.

സ്വാ​ശ്രയം വളർത്തൽ

മാതാ​പി​താ​ക്കൾ സ്വകാ​ര്യം പങ്കുവ​യ്‌ക്കാ​വുന്ന നമ്മുടെ സുഹൃ​ത്തു​ക്ക​ളും മാർഗ്ഗ​നിർദ്ദേ​ശ​ത്തി​ന്റെ​യും ബുദ്ധി​യു​പ​ദേ​ശ​ത്തി​ന്റെ​യും സമ്പന്നമായ ഒരു ഉറവും ആയിരി​ക്കണം. (യിരെ​മ്യാവ്‌ 3:4 താരത​മ്യം ചെയ്യുക.)  എന്നിരു​ന്നാ​ലും എല്ലാ ചെറിയ തീരു​മാ​ന​ങ്ങ​ളും ചെയ്യു​ന്ന​തിന്‌ നിങ്ങൾ അവരെ ആശ്രയി​ക്കണം എന്ന്‌ ഇതിന്‌ അർത്ഥമില്ല. നിങ്ങളു​ടെ “ഗ്രഹണ​ശക്തി” ഉപയോ​ഗി​ക്കു​ന്ന​തി​നാൽ മാത്രമേ തീരു​മാ​നം ചെയ്യാ​നു​ളള നിങ്ങളു​ടെ പ്രാപ്‌തി​യിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ ആത്മ​ധൈ​ര്യം വളർത്തി​യെ​ടു​ക്കാൻ കഴിയു​ക​യു​ളളു.—എബ്രായർ 5:14.

അതു​കൊണ്ട്‌ ഏതെങ്കി​ലും ഒരു നിസ്സാര പ്രശ്‌ന​ത്തി​ന്റെ ആദ്യ ലക്ഷണം കാണു​മ്പോ​ഴേ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ അടു​ത്തേക്ക്‌ ഓടു​ന്ന​തിന്‌ പകരം നിങ്ങളു​ടെ മനസ്സിൽ തന്നെ അതി​നൊ​രു പരിഹാ​രം കണ്ടെത്താൻ ശ്രമി​ക്കുക. “തിടുക്കം കൂട്ടു​ക​യോ” ചിന്താ​ശൂ​ന്യ​മാ​യി പെരു​മാ​റു​ക​യോ ചെയ്യു​ന്ന​തി​നു പകരം ആദ്യം “പരിജ്ഞാ​നം കണക്കി​ലെ​ടു​ക്കാ​നു​ളള” ബൈബി​ളി​ന്റെ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം അനുസ​രി​ക്കുക. (യെശയ്യാവ്‌ 32:4) വിശേ​ഷി​ച്ചും ബൈബിൾ തത്വങ്ങ​ളാണ്‌ ഉൾപ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ങ്കിൽ അല്‌പം ഗവേഷണം നടത്തുക. ശാന്തമാ​യി കാര്യങ്ങൾ തൂക്കി​നോ​ക്കിയ ശേഷം നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ സമീപി​ക്കുക. എല്ലായ്‌പ്പോ​ഴും ‘ഡാഡീ, ഞാൻ എന്തു ചെയ്യണം?’ അല്ലെങ്കിൽ ‘മമ്മീ, മമ്മിയാ​യി​രു​ന്നെ​ങ്കിൽ എന്തു ചെയ്യു​മാ​യി​രു​ന്നു?’ എന്നു ചോദി​ക്കു​ന്ന​തി​നു പകരം സാഹച​ര്യം വിശദീ​ക​രി​ക്കുക. നിങ്ങൾ ആ സാഹച​ര്യം സംബന്ധിച്ച്‌ എങ്ങനെ ന്യായ​വാ​ദം ചെയ്‌തു എന്ന്‌ അവർ കേൾക്കട്ടെ. അതിനു​ശേഷം അവരുടെ നിരീ​ക്ഷ​ണങ്ങൾ എന്താണ്‌ എന്ന്‌ ചോദി​ക്കുക.

നിങ്ങൾ ഒരു കുട്ടി​യാ​യി​ട്ടല്ല ഒരു മുതിർന്ന​യാ​ളാ​യിട്ട്‌ സംസാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ഇപ്പോൾ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ കാണുന്നു. കൂടുതൽ സ്വാത​ന്ത്ര്യം അർഹി​ക്കുന്ന ഒരു മുതിർന്ന​യാ​ളാ​യി നിങ്ങൾ മാറു​ക​യാണ്‌ എന്ന്‌ തെളി​യി​ക്കു​ന്ന​തി​നു​ളള ഒരു വലിയ ചുവട്‌ നിങ്ങൾ മുമ്പോട്ട്‌ വച്ചിരി​ക്കു​ന്നു. നിങ്ങളു​ടെ വീട്ടി​ലു​ള​ളവർ ഒരു മുതിർന്ന​യാ​ളോട്‌ എന്ന നിലയിൽ നിങ്ങ​ളോട്‌ പെരു​മാ​റാൻ തുടങ്ങി​യേ​ക്കാം.

ചർച്ചക്കുളള ചോദ്യ​ങ്ങൾ

◻ തങ്ങളുടെ കുട്ടി​കളെ സംരക്ഷി​ക്കുന്ന കാര്യ​ത്തി​ലും അവർ എവി​ടെ​യാണ്‌ എന്ന്‌ അറിയുന്ന കാര്യ​ത്തി​ലും മാതാ​പി​താ​ക്കൾ മിക്ക​പ്പോ​ഴും വളരെ ഉൽക്കണ്‌ഠ​യു​ള​ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ എന്തു​കൊ​ണ്ടാണ്‌?

◻ നിങ്ങൾ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോട്‌ ആദര​വോ​ടെ പെരു​മാ​റു​ന്നത്‌ പ്രധാ​ന​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തെ​ന്തു​കൊണ്ട്‌?

◻ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​മാ​യു​ളള തെററി​ദ്ധാ​ര​ണ​കളെ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഏററം മെച്ചമാ​യി എങ്ങനെ കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാൻ കഴിയും?

◻ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളു​ടെ നിയമ​ങ്ങ​ളു​മാ​യും ചട്ടങ്ങളു​മാ​യും സഹകരി​ച്ചു​കൊണ്ട്‌ തന്നെ നിങ്ങൾക്ക്‌ കുറേ സ്വാത​ന്ത്ര്യം ആസ്വദി​ക്കാൻ കഴിയു​ന്ന​തെ​ങ്ങനെ?

◻ നിങ്ങൾ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​ബോ​ധ​മു​ള​ള​വ​രാ​ണെന്ന്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ ബോദ്ധ്യ​പ്പെ​ടു​ത്താ​നു​ളള ചില മാർഗ്ഗ​ങ്ങ​ളേവ?

[29-ാം പേജിലെ ആകർഷ​ക​വാ​ക്യം]

“ഞാൻ എവി​ടെ​യാ​ണെ​ന്നും എപ്പോ​ഴാണ്‌ വീട്ടി​ലെ​ത്തു​ക​യെ​ന്നും എന്റെ ഡാഡിക്ക്‌ എപ്പോ​ഴും അറിയണം. . . . അവർ എല്ലാകാ​ര്യ​വും അറി​യേ​ണ്ട​തു​ണ്ടോ?”

[27-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

നിങ്ങളുടെ മാതാ​പി​താ​ക്കൾ നിങ്ങൾക്കു ചുററും വേലി കെട്ടി​യി​രി​ക്കുക യാണെന്ന്‌ നിങ്ങൾക്ക്‌ തോന്നു​ന്നു​ണ്ടോ?

[30-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

തെററി ദ്ധരിക്ക​പ്പെ​ടു​മ്പോൾ ശാന്തരാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ആദരവ്‌ നേടാ​നു​ളള ഒരു മാർഗ്ഗ​മാണ്‌