യുവജ​നങ്ങൾ ചോദി​ക്കു​ന്നു . . .

എന്നോ​ടുള്ള ഈ മോശ​മായ പെരു​മാ​റ്റം എങ്ങനെ തടയാം?

“ഇന്ന്‌ ആദ്യമാ​യി അദ്ദേഹം എന്നെ അടിച്ചു. അതിന്‌ എന്നോടു മാപ്പു പറയു​ക​യും ചെയ്‌തു, ഇപ്പോൾ എന്തു ചെയ്യണ​മെന്ന്‌ എനിക്ക​റി​യില്ല.”—സ്റ്റെല്ല. a

“വിദ്യാർഥി​നി​ക​ളിൽ ഏതാണ്ട്‌ അഞ്ചിൽ ഒരാൾ വീതം അവരുടെ ഡേറ്റിങ്‌ പങ്കാളി​യിൽനിന്ന്‌ ശാരീ​രി​ക​മോ ലൈം​ഗി​ക​മോ ആയ, അല്ലെങ്കിൽ രണ്ടു തരത്തി​ലു​മുള്ള, പീഡനം അനുഭ​വി​ക്കു​ന്ന​താ​യി റിപ്പോർട്ടു ചെയ്യ​പ്പെ​ട്ടി​രി​ക്കു​ന്നു”വെന്ന്‌ ദ ജേർണൽ ഓഫ്‌ ദി അമേരി​ക്കൻ മെഡിക്കൽ അസ്സോ​സി​യേ​ഷ​നി​ലെ ഒരു ലേഖനം പറയുന്നു. തങ്ങൾക്ക്‌ ഇഷ്ടമല്ലാ​യി​രി​ക്കെ, ബലപ്ര​യോ​ഗം നടത്തി​യോ വാചി​ക​മായ സമ്മർദം ചെലു​ത്തി​യോ മയക്കു​മ​രുന്ന്‌ അല്ലെങ്കിൽ മദ്യം നൽകി​യോ പ്രണയി​താ​ക്കൾ തങ്ങളെ ലൈം​ഗി​ക​മാ​യി കീഴ്‌പെ​ടു​ത്തി​യ​താ​യി ജർമനി​യിൽ 17-നും 20-നും ഇടയ്‌ക്കു പ്രായ​മുള്ള യുവജ​ന​ങ്ങളെ ഉൾക്കൊ​ള്ളി​ച്ചു നടത്തിയ ഒരു സർവേ​യിൽ കാൽ ഭാഗത്തി​ല​ധി​കം പെൺകു​ട്ടി​കൾ റിപ്പോർട്ടു ചെയ്യു​ക​യു​ണ്ടാ​യി. ഐക്യ​നാ​ടു​ക​ളിൽ നടത്തിയ ഒരു സർവേ​യിൽ പങ്കെടുത്ത 40 ശതമാനം കൗമാ​ര​പ്രാ​യ​ക്കാ​രും സഹപാ​ഠി​കൾ അവരുടെ “ഡേറ്റിങ്‌ പങ്കാളി​യെ നിർദ​യ​മാ​യി അധി​ക്ഷേ​പിച്ച”തിനു സാക്ഷ്യം വഹിച്ചി​ട്ടു​ള്ള​താ​യി പറഞ്ഞു. b

നിങ്ങളെ അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കുന്ന വിധത്തിൽ സംസാ​രി​ക്കു​ക​യോ പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യോ നിങ്ങളു​ടെ നേരെ ആക്രോ​ശി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യുന്ന, നിങ്ങളെ പിടി​ച്ചു​ത​ള്ളു​ക​യോ അടിക്കു​ക​യോ ചെയ്യുന്ന ഒരു വ്യക്തി​യെ​യാ​ണോ നിങ്ങൾ ജീവി​ത​പ​ങ്കാ​ളി​യാ​ക്കാൻ ഉദ്ദേശി​ക്കു​ന്നത്‌? ഇത്തരം ഉപദ്ര​വങ്ങൾ ആശങ്കജ​ന​ക​മാം​വി​ധം വ്യാപ​ക​മാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​താ​യി ഈ പരമ്പര​യി​ലെ കഴിഞ്ഞ ലേഖന​ത്തിൽ കാണി​ച്ചി​രു​ന്നു. c കൂടാതെ, ഇങ്ങനെ​യുള്ള പ്രവണ​തകൾ യഹോ​വ​യാം ദൈവ​ത്തി​നു സ്വീകാ​ര്യ​മ​ല്ലെ​ന്നും ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ്റ​ത്തിന്‌ ഇരകളാ​കു​ന്നവർ അതിനെ സ്വാഭാ​വിക സംഗതി​യാ​യി കണക്കാ​ക്കു​ക​യോ സ്വന്തം കുറ്റമാ​യി വീക്ഷി​ക്കു​ക​യോ ചെയ്യരു​തെ​ന്നും ആ ലേഖന​ത്തിൽ പറഞ്ഞി​രു​ന്നു. (എഫെസ്യർ 4:31) എന്നിരു​ന്നാ​ലും, ഇങ്ങനെ​യൊ​രു സാഹച​ര്യ​ത്തിൽ എന്തു ചെയ്യണ​മെന്ന്‌ തീരു​മാ​നി​ക്കുക എളുപ്പമല്ല. നിങ്ങൾ വിവാഹം ചെയ്യാൻ ഉദ്ദേശി​ക്കുന്ന വ്യക്തിയെ അയാളു​ടെ പെരു​മാ​റ്റം ഗണ്യമാ​ക്കാ​തെ നിങ്ങൾ ആഴമായി സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടാ​കാം. അതുമ​ല്ലെ​ങ്കിൽ, അയാളെ വിമർശി​ച്ചാ​ലുള്ള പ്രതി​ക​രണം എന്തായി​രി​ക്കും എന്നോർത്ത്‌ നിങ്ങൾക്കു പേടി​യു​ണ്ടാ​കാം. നിങ്ങൾക്ക്‌ എന്തു ചെയ്യാൻ കഴിയും?

സാഹച​ര്യം വിലയി​രു​ത്തു​ക

ആദ്യമാ​യി, സംഭവി​ച്ചത്‌ എന്താ​ണെന്ന്‌ നിങ്ങൾ ശാന്തമാ​യും വസ്‌തു​നി​ഷ്‌ഠ​മാ​യും വിലയി​രു​ത്തേ​ണ്ട​തുണ്ട്‌. (സഭാ​പ്ര​സം​ഗി 2:14) നിങ്ങൾ ശരിക്കും അധി​ക്ഷേ​പി​ക്ക​പ്പെ​ടു​ക​യാ​യി​രു​ന്നോ? മനഃപൂർവം നിങ്ങളെ മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തുക എന്ന ഉദ്ദേശ്യ​ത്തിൽ അയാൾ പ്രവർത്തി​ക്കു​ക​യാ​യി​രു​ന്നോ അതോ വേണ്ടത്ര ‘ചിന്തി​ക്കാ​തെ’ സംസാ​രി​ച്ചു എന്നേയു​ള്ളോ? (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 12:18, NW) എത്ര തവണ ഇങ്ങനെ ഉണ്ടായി​ട്ടുണ്ട്‌? ഒരിക്കൽ മാത്രമേ ഇങ്ങനെ സംഭവി​ച്ചി​ട്ടു​ള്ളോ, അങ്ങനെ​യെ​ങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക്‌ അത്‌ അവഗണി​ക്കാൻ കഴിയു​മോ? അതോ നിങ്ങളെ അധി​ക്ഷേ​പി​ക്കു​ക​യും താഴ്‌ത്തി​ക്കെ​ട്ടു​ക​യും ചെയ്യുന്ന വിധത്തിൽ സംസാ​രി​ക്കു​ന്നത്‌ അയാൾ ഒരു പതിവാ​ക്കി​യി​രി​ക്കു​ക​യാ​ണോ?

ഇതു സംബന്ധിച്ച്‌ നിങ്ങൾക്കുള്ള വികാരം എന്താ​ണെന്ന്‌ ഉറപ്പിച്ചു പറയാൻ കഴിയി​ല്ലെ​ങ്കിൽ കാര്യങ്ങൾ ആരെങ്കി​ലു​മാ​യി—സമപ്രാ​യ​ക്കാ​രു​മാ​യല്ല, പകരം നിങ്ങ​ളെ​ക്കാൾ അറിവും പക്വത​യു​മുള്ള ഒരു വ്യക്തി​യു​മാ​യി—ചർച്ച ചെയ്യുക. ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക്‌ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടോ പക്വത​യുള്ള ഒരു സഹക്രി​സ്‌ത്യാ​നി​യോ​ടോ എല്ലാം തുറന്നു​പ​റ​യാൻ  കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും. നിങ്ങൾ അതിരു​ക​ടന്നു പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്ന​താ​ണോ അതോ ഗൗരവാ​വ​ഹ​മായ ഒരു പ്രശ്‌നം വാസ്‌ത​വ​ത്തിൽ നിലനിൽക്കു​ന്നു​ണ്ടോ എന്നു നിർണ​യി​ക്കാൻ അത്തര​മൊ​രു ചർച്ച നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കും.

നിങ്ങളു​ടെ നേരെ ഉപദ്ര​വ​മൊ​ന്നും ഉണ്ടാവു​ക​യി​ല്ലെന്നു തോന്നു​ന്നെ​ങ്കിൽ ബോയ്‌ഫ്ര​ണ്ടു​മാ​യി ഇതു സംബന്ധി​ച്ചു സംസാ​രി​ക്കാൻ ക്രമീ​ക​രണം ചെയ്യുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 25:9) അയാളു​ടെ പെരു​മാ​റ്റം നിങ്ങളെ എങ്ങനെ ബാധി​ക്കു​ന്നു​വെന്ന്‌ ശാന്തമാ​യി വിവരി​ക്കുക. നിങ്ങൾ നീരസ​പ്പെ​ടാ​നു​ണ്ടായ കാരണം എന്താ​ണെന്ന്‌ അയാ​ളോ​ടു പറയുക. നിങ്ങൾക്ക്‌ അംഗീ​ക​രി​ക്കാ​നാ​വാത്ത കാര്യങ്ങൾ ഏതൊ​ക്കെ​യാ​ണെന്ന്‌ വ്യക്തമാ​ക്കുക. അയാൾ എങ്ങനെ​യാ​ണു പ്രതി​ക​രി​ക്കു​ന്നത്‌? നിങ്ങൾ പറയുന്ന കാര്യങ്ങൾ അയാൾ നിസ്സാ​ര​മാ​ക്കി തള്ളിക്ക​ള​യു​ക​യാ​ണോ? അല്ലെങ്കിൽ കൂടുതൽ ദേഷ്യ​ത്തോ​ടെ പൊട്ടി​ത്തെ​റി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടോ? അയാൾ മാറ്റം വരുത്താൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നില്ല എന്നതിന്റെ വ്യക്തമായ സൂചന​യാണ്‌ ഇത്‌.

എന്നാൽ അയാൾ ദൈവിക താഴ്‌മ​യും യഥാർഥ പശ്ചാത്താ​പ​വും പ്രകട​മാ​ക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ? എങ്കിൽ ഒരുപക്ഷേ ബന്ധം മുറി​ഞ്ഞു​പോ​കാ​തെ നോക്കാൻ കഴി​ഞ്ഞേ​ക്കും. എങ്കിലും ശ്രദ്ധി​ക്കുക! മറ്റുള്ള​വരെ വാക്കാൽ ആക്രമി​ക്കു​ന്നവർ പലപ്പോ​ഴും, ആരെ​യെ​ങ്കി​ലും മുറി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യ​ശേഷം സുചി​ന്തി​ത​മായ പശ്ചാത്താ​പ​പ്ര​ക​ട​നങ്ങൾ നടത്താ​റുണ്ട്‌. എന്നിട്ട്‌ ദേഷ്യം വരു​മ്പോൾ പഴയ പല്ലവി ആവർത്തി​ക്കു​ക​യും ചെയ്യും. അയാൾക്ക്‌ എത്രമാ​ത്രം ആത്മാർഥത ഉണ്ടെന്നു വ്യക്തമാ​കാൻ സമയ​മെ​ടു​ക്കും. ക്രിസ്‌തീയ മൂപ്പന്മാ​രിൽനിന്ന്‌ സഹായം സ്വീക​രി​ക്കാ​നുള്ള മനസ്സൊ​രു​ക്കം, മാറ്റം വരുത്താൻ അയാൾ എത്ര ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നു എന്നതിന്റെ നല്ല സൂചന ആയിരി​ക്കും.—യാക്കോബ്‌ 5:14-16.

“എല്ലാവ​രും പാപം ചെയ്‌തു ദൈവ​തേ​ജസ്സു ഇല്ലാത്ത​വ​രാ​യി​ത്തീർ”ന്നിരി​ക്കു​ക​യാണ്‌ എന്ന വസ്‌തുത തിരി​ച്ച​റി​യുക. (റോമർ 3:23) പൂർണ​നായ ഒരാളെ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരിക്ക​ലും കണ്ടെത്താ​നാ​വില്ല. എല്ലാ വിവാ​ഹിത ദമ്പതി​കൾക്കും അപൂർണത നിമിത്തം ‘ജഡത്തിലെ കഷ്ടത’ കുറ​ച്ചെ​ങ്കി​ലും അനുഭ​വി​ക്കേണ്ടി വരും. (1 കൊരി​ന്ത്യർ 7:28) ആത്യന്തി​ക​മാ​യി നിങ്ങൾ തീരു​മാ​നി​ക്കേണ്ട സംഗതി, നിങ്ങൾക്ക്‌ സന്തോ​ഷ​ത്തോ​ടെ സഹിക്കാൻ പറ്റുന്ന തരത്തി​ലു​ള്ള​വ​യാ​ണോ അയാളു​ടെ കുറവു​കൾ എന്നതാണ്‌. ഇക്കാര്യ​ത്തി​ലും, തീരു​മാ​നം എടുക്കു​ന്ന​തി​നു മുമ്പ്‌ സമയം കടന്നു പോകാൻ അനുവ​ദി​ക്കു​ന്ന​താ​ണു നല്ലത്‌.

അക്രമം ഉൾപ്പെ​ട്ടി​ട്ടു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ

വാചി​ക​മായ ഉപദ്ര​വ​ത്തിൽ അസഭ്യ​വാ​ക്കു​ക​ളോ അക്രമ ഭീഷണി​ക​ളോ അടങ്ങി​യി​ട്ടു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ, ശാരീ​രി​ക​മായ ഉപദ്ര​വ​ത്തിന്‌ നിങ്ങൾ ഇരയാ​കു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ—അതായത്‌, ബോയ്‌ഫ്രണ്ട്‌ നിങ്ങളെ പിടി​ച്ചു​ത​ള്ളു​ക​യോ അടിക്കു​ക​യോ ഒക്കെ ചെയ്യു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കിൽ—കാര്യങ്ങൾ വ്യത്യ​സ്‌ത​മാണ്‌. ഇത്‌ തികഞ്ഞ ആത്മനി​യ​ന്ത്ര​ണ​മി​ല്ലാ​യ്‌മയെ സൂചി​പ്പി​ക്കു​ന്നു. അപകട​ക​ര​മായ ഒരു സ്ഥിതി​വി​ശേ​ഷ​മാ​ണത്‌. കാരണം കൂടുതൽ ഗൗരവ​മേ​റിയ അക്രമ​പ്ര​വൃ​ത്തി​ക​ളി​ലേക്ക്‌ ഇതു നയി​ച്ചേ​ക്കാം.

ആദ്യം​ത​ന്നെ, അവിവാ​ഹിത ജോഡി​കൾ മറ്റുള്ള​വ​രിൽനിന്ന്‌ അകന്ന്‌ ഒരുമി​ച്ചാ​യി​രി​ക്കു​ന്നത്‌ ഒഴിവാ​ക്കു​ന്നതു നന്നായി​രി​ക്കും. എന്നാൽ ഏതെങ്കി​ലും സാഹച​ര്യ​ത്തിൽ, അക്രമ​സ്വ​ഭാ​വ​മുള്ള ഡേറ്റിങ്‌ പങ്കാളി​യോ​ടൊ​പ്പം തനിച്ചാ​യി​രി​ക്കേണ്ടി വന്നാൽ ‘തിന്മക്കു പകരം, തിന്മ ചെയ്യാ​തി​രി​ക്കാൻ’ ശ്രദ്ധി​ക്കുക. (റോമർ 12:17) “മൃദു​വായ ഉത്തരം ക്രോ​ധത്തെ ശമിപ്പി​ക്കു​ന്നു; കഠിന​വാ​ക്കോ കോപത്തെ ജ്വലി​പ്പി​ക്കു​ന്നു” എന്ന വസ്‌തുത ഓർത്തി​രി​ക്കുക. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 15:1) ശാന്തത കൈവി​ടാ​തി​രി​ക്കുക. നിങ്ങളെ വീട്ടിൽ കൊണ്ടു​ചെ​ന്നാ​ക്കാൻ അയാ​ളോ​ടു പറയുക. ആവശ്യ​മാ​യി വരു​ന്നെ​ങ്കിൽ മെല്ലെ അവി​ടെ​നി​ന്നു പോകുക, അല്ലെങ്കിൽ ഓടി​ര​ക്ഷ​പ്പെ​ടുക!

ഒരു പുരുഷൻ ഒരു സ്‌ത്രീ​യെ ലൈം​ഗിക വേഴ്‌ച​യ്‌ക്ക്‌ നിർബ​ന്ധി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കി​ലോ? കോർട്ടി​ങ്ങി​ന്റെ ആരംഭ​ത്തിൽത്തന്നെ ഇരു വ്യക്തി​ക​ളും തങ്ങളുടെ സ്‌നേ​ഹ​പ്ര​ക​ട​ന​ങ്ങൾക്ക്‌ വ്യക്തമായ പരിധി​കൾ വെക്കു​ന്നത്‌ തീർച്ച​യാ​യും നന്നായി​രി​ക്കും. (1 തെസ്സ​ലൊ​നീ​ക്യർ 4:3-5) ഒരു യുവാവ്‌ ഒരു യുവതി​യെ ബൈബിൾ തത്ത്വങ്ങൾ ലംഘി​ക്കാൻ നിർബ​ന്ധി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ യാതൊ​രു പ്രകാ​ര​ത്തി​ലും താൻ അതിനു വഴങ്ങി​ല്ലെന്ന്‌ അവൾ ദൃഢത​യോ​ടെ വ്യക്തമാ​ക്കേ​ണ്ട​താണ്‌. (ഉല്‌പത്തി 39:7-13) “ഒരിക്ക​ലും വഴങ്ങി​ക്കൊ​ടു​ക്ക​രുത്‌,” ലൈം​ഗിക ബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെ​ടാ​നുള്ള നിർബ​ന്ധ​ത്തി​നു വഴങ്ങിയ ആൻ അഭ്യർഥി​ക്കു​ന്നു. “ആത്മാഭി​മാ​നം ഉള്ളവർ ആയിരി​ക്കുക, നിങ്ങൾ അയാളെ എത്രതന്നെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നു​ണ്ടെ​ങ്കി​ലും ഒരിക്ക​ലും ആ തെറ്റു ചെയ്യാ​തി​രി​ക്കുക!” നിങ്ങളു​ടെ വിസമ്മ​തത്തെ അയാൾ അവഗണി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ ഇനി അയാൾ എന്തി​നെ​ങ്കി​ലും മുതി​രു​ന്ന​പക്ഷം അതിനെ നിങ്ങൾ ഒരു മാനഭം​ഗ​ശ്ര​മ​മാ​യി കണക്കാ​ക്കു​മെന്നു പറയുക. എന്നിട്ടും അയാൾ പിന്മാ​റു​ന്നി​ല്ലെ​ങ്കിൽ സഹായ​ത്തി​നാ​യി ഉറക്കെ നിലവി​ളി​ക്കുക, ഒരു ബലാത്സം​ഗ​ക്കാ​രനെ എന്ന പോലെ അയാളെ ചെറു​ക്കുക. d

മേൽപ്പറഞ്ഞ രണ്ടു സാഹച​ര്യ​ങ്ങ​ളി​ലും സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 22:24-ലെ ബൈബിൾ ബുദ്ധി​യു​പ​ദേശം ഉചിത​മാണ്‌: “കോപ​ശീ​ല​നോ​ടു സഖിത്വ​മ​രു​തു; ക്രോ​ധ​മുള്ള മനുഷ്യ​നോ​ടു​കൂ​ടെ നടക്കയും അരുത്‌.” ശാരീ​രി​ക​വും മാനസി​ക​വു​മാ​യി നിങ്ങൾക്ക്‌ ഹാനി വരുത്തി​യേ​ക്കാ​വുന്ന ഒരു ബന്ധം തുടർന്നു​കൊ​ണ്ടു​പോ​കാൻ നിങ്ങൾക്ക്‌ യാതൊ​രു കടപ്പാ​ടു​മില്ല. അക്രമ​സ്വ​ഭാ​വ​ക്കാ​ര​നായ ഒരു വ്യക്തി​യോട്‌ അയാളു​മാ​യുള്ള ബന്ധം അവസാ​നി​പ്പി​ക്കാൻ  പോകു​ക​യാ​ണെന്നു പറയാൻ നിങ്ങൾ ഇരുവ​രും മാത്ര​മുള്ള ഒരു സാഹച​ര്യം തിര​ഞ്ഞെ​ടു​ക്കു​ന്നത്‌ ബുദ്ധി​ശൂ​ന്യ​മായ ഒരു സാഹസി​കത ആയിരി​ക്കും. ഒരുപക്ഷേ ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും നല്ല സംഗതി സംഭവത്തെ കുറിച്ച്‌ നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്കളെ അറിയി​ക്കു​ക​യാണ്‌. നിങ്ങൾ ഉപദ്രവം സഹി​ക്കേണ്ടി വന്നതിനെ കുറിച്ചു കേൾക്കു​മ്പോൾ സ്വാഭാ​വി​ക​മാ​യും അവർക്ക്‌ ദേഷ്യ​വും സങ്കടവും തോന്നും. എങ്കിലും അടുത്ത​താ​യി സ്വീക​രി​ക്കേണ്ട പടികൾ എന്തൊ​ക്കെ​യാ​ണെന്നു തീരു​മാ​നി​ക്കു​ന്ന​തിൽ നിങ്ങളെ സഹായി​ക്കാൻ അവർക്കു കഴിയും. e

അയാളെ മാറ്റി​യെ​ടു​ക്കാ​നുള്ള ശ്രമം

നിങ്ങളു​ടെ ബോയ്‌ഫ്ര​ണ്ടി​നെ മാറ്റി​യെ​ടു​ക്കുക എന്നത്‌ നിങ്ങളു​ടെ ഉത്തരവാ​ദി​ത്വ​മേ അല്ല. ഇറേന എന്ന പെൺകു​ട്ടി ഇങ്ങനെ പറയുന്നു: “‘ഞാൻ അയാളെ സ്‌നേ​ഹി​ക്കു​ന്നുണ്ട്‌, എനിക്ക്‌ ഈ പ്രശ്‌നം കൈകാ​ര്യം ചെയ്യാ​നാ​വും, അയാളെ സഹായി​ക്കാൻ എനിക്കു കഴിയും’ എന്നൊക്കെ നമ്മൾ വിചാ​രി​ച്ചേ​ക്കാം. പക്ഷേ അതു നടക്കി​ല്ലെ​ന്ന​താണ്‌ സത്യം.” നേഡിന എന്ന പെൺകു​ട്ടി പറയുന്നു: “അദ്ദേഹത്തെ മാറ്റി​യെ​ടു​ക്കാൻ എനിക്കു കഴിയു​മെന്ന്‌ ഞാൻ എല്ലായ്‌പോ​ഴും വിചാ​രി​ക്കും.” പക്ഷേ, ‘മനസ്സു പുതുക്കി’ രൂപാ​ന്ത​ര​പ്പെ​ടാൻ ആ വ്യക്തി സ്വയം വിചാ​രി​ക്കണം എന്നതാണു സത്യം. (റോമർ 12:2) അതാകട്ടെ നീണ്ട, ദുഷ്‌ക​ര​മായ ഒരു പ്രക്രി​യ​യാ​ണു​താ​നും.

അതു​കൊണ്ട്‌ നിങ്ങളു​ടെ തീരു​മാ​ന​ത്തിൽ ഉറച്ചു​നിൽക്കുക, നിങ്ങളു​ടെ വികാ​ര​ങ്ങളെ ചൂഷണം ചെയ്യാ​നുള്ള അയാളു​ടെ ശ്രമങ്ങൾക്ക്‌ യാതൊ​രു ശ്രദ്ധയും കൊടു​ക്കാ​തി​രി​ക്കുക. അയാളിൽനിന്ന്‌ പരമാ​വധി അകലം പാലി​ക്കാൻ—ശാരീ​രി​ക​മാ​യും വൈകാ​രി​ക​മാ​യും—ശ്രമി​ക്കുക. നിർബ​ന്ധി​ച്ചോ ഭീഷണി​പ്പെ​ടു​ത്തി​യോ കെഞ്ചി​യ​പേ​ക്ഷി​ച്ചോ ഒക്കെ വീണ്ടും നിങ്ങളു​മാ​യി ബന്ധം സ്ഥാപി​ക്കാൻ അയാളെ അനുവ​ദി​ക്ക​രുത്‌. അക്രമ​സ്വ​ഭാ​വ​ക്കാ​ര​നായ ബോയ്‌ഫ്ര​ണ്ടു​മാ​യുള്ള ബന്ധം ഇറേന അവസാ​നി​പ്പി​ച്ച​പ്പോൾ താൻ ജീവ​നൊ​ടു​ക്കു​മെന്ന്‌ അയാൾ ഭീഷണി​പ്പെ​ടു​ത്തി. വ്യക്തമാ​യും അങ്ങനെ​യൊ​രാൾക്ക്‌ സഹായം ആവശ്യ​മാണ്‌, പക്ഷേ നിങ്ങളു​ടെ സഹായമല്ല. ക്രിസ്‌തീ​യ​മ​ല്ലാത്ത സ്വഭാ​വ​ത്തി​നെ​തി​രെ ഒരു നിലപാ​ടു സ്വീക​രി​ക്കു​ന്ന​താണ്‌ നിങ്ങൾക്കു ചെയ്യാൻ കഴിയുന്ന ഏറ്റവും നല്ല സഹായം. മാറ്റം വരുത്താൻ ആഗ്രഹി​ക്കു​ന്നെ​ങ്കിൽ സഹായം തേടാ​നുള്ള സ്വാത​ന്ത്ര്യം അയാൾക്കുണ്ട്‌.

എന്നിരു​ന്നാ​ലും, വിവാഹം പ്രശ്‌നം പരിഹ​രി​ക്കു​മെന്ന്‌ ചിലർ കരുതു​ന്നു. ഒരു ഗവേഷകൻ പറയുന്നു: “അക്രമ​സ്വ​ഭാ​വ​ക്കാ​രായ ബോയ്‌ഫ്ര​ണ്ടു​കളെ വിവാഹം ചെയ്യുന്ന സ്‌ത്രീ​ക​ളും അത്തരം സ്വഭാ​വ​മുള്ള ഗേൾഫ്ര​ണ്ടു​കളെ വിവാഹം ചെയ്യുന്ന പുരു​ഷ​ന്മാ​രും വിവാ​ഹ​ശേ​ഷ​വും ഈ സ്വഭാ​വ​ത്തി​നു മാറ്റ​മൊ​ന്നും വരുന്നി​ല്ലെന്നു കണ്ട്‌ അത്ഭുത​പ്പെ​ടാ​റുണ്ട്‌. വിവാ​ഹ​ക്ക​രാ​റിൽ ഒപ്പു​വെ​ച്ചു​ക​ഴി​ഞ്ഞാൽ ഇത്തരം പ്രശ്‌ന​ങ്ങ​ളൊ​ക്കെ അപ്രത്യ​ക്ഷ​മാ​കു​മെന്ന കെട്ടുകഥ പലരും വിശ്വ​സി​ക്കു​ന്നു. അതു വിശ്വ​സി​ക്ക​രുത്‌.” കോർട്ടി​ങ്ങി​ന്റെ സമയത്ത്‌ ആരംഭി​ക്കുന്ന ശാരീ​രിക ഉപദ്രവം മിക്ക​പ്പോ​ഴും വിവാ​ഹ​ശേ​ഷ​വും തുടരു​ന്ന​താ​യാ​ണു കാണു​ന്നത്‌.

“വിവേ​ക​മു​ള്ളവൻ അനർത്ഥം കണ്ടു ഒളിച്ചു​കൊ​ള്ളു​ന്നു” എന്ന്‌ ബൈബിൾ പറയുന്നു. (സദൃശ​വാ​ക്യ​ങ്ങൾ 22:3) നിങ്ങൾ പ്രിയ​പ്പെ​ടുന്ന ഒരു വ്യക്തി​യു​മാ​യുള്ള ബന്ധം വിച്ഛേ​ദി​ക്കുക പ്രയാ​സ​ക​ര​മാണ്‌. എന്നാൽ ഉപദ്രവം സഹിച്ചു​കൊണ്ട്‌ ഒരു ദാമ്പത്യ​ത്തിൽ കുരു​ങ്ങി​ക്കി​ട​ക്കേണ്ടി വരുന്നത്‌ അതിലും പ്രയാ​സ​ക​ര​മാ​യി​രി​ക്കും. അനു​യോ​ജ്യ​നായ ഒരു പങ്കാളി​യെ നിങ്ങൾക്ക്‌ ഒരിക്ക​ലും കണ്ടെത്താ​നാ​വില്ല എന്നു ഭയപ്പെ​ടേണ്ട ആവശ്യ​വും ഇല്ല. കാര്യ​ങ്ങളെ കുറേ​ക്കൂ​ടെ മെച്ചമാ​യി വിലയി​രു​ത്താ​നുള്ള പ്രാപ്‌തി നേടി​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തു​കൊണ്ട്‌ സൗമ്യ​നും ദയാലു​വും ആത്മനി​യ​ന്ത്രണം ഉള്ളവനു​മായ ഒരു വ്യക്തിയെ ആയിരി​ക്കും പിന്നെ നിങ്ങൾ അന്വേ​ഷി​ക്കുക.

വൈകാ​രി​ക​ക്ഷ​തങ്ങൾ സൗഖ്യ​മാ​ക്കാൻ

വാചി​ക​മാ​യോ ശാരീ​രി​ക​മാ​യോ ഉള്ള ഉപദ്ര​വ​ത്തിന്‌ ഇരയാ​കു​ന്നത്‌ ഒരു വ്യക്തിയെ തകർത്തു​ക​ള​ഞ്ഞേ​ക്കാം. അതിന്‌ ഇരയാ​യി​ട്ടുള്ള മേരി നൽകുന്ന ഉപദേശം ശ്രദ്ധി​ക്കുക: “സഹായം സ്വീക​രി​ക്കുക—എത്രയും പെട്ടെന്ന്‌ കാര്യ​ങ്ങ​ളെ​ല്ലാം ആരോ​ടെ​ങ്കി​ലും പറയുക. പ്രശ്‌നം തന്നെത്താൻ പരിഹ​രി​ക്കാ​മെ​ന്നാ​ണു ഞാൻ കരുതി​യത്‌, എന്നാൽ ആളുക​ളോ​ടു സംസാ​രി​ച്ചത്‌ എന്നെ സഹായി​ച്ചി​രി​ക്കു​ന്നു.” നിങ്ങളു​ടെ മാതാ​പി​താ​ക്ക​ളോ​ടോ പക്വത​യുള്ള വിശ്വസ്‌ത സുഹൃ​ത്തി​നോ​ടോ ഒരു ക്രിസ്‌തീയ മൂപ്പ​നോ​ടോ പ്രശ്‌നം തുറന്നു​പ​റ​യുക. f

ആരോ​ഗ്യാ​വ​ഹ​മായ വായന​യി​ലോ കായിക വിനോ​ദ​ങ്ങ​ളി​ലോ എന്തെങ്കി​ലും ഹോബി​ക​ളി​ലോ ഏർപ്പെ​ട്ടു​കൊണ്ട്‌ തിരക്കു​ള്ള​വ​രാ​യി​രി​ക്കു​ന്ന​തും സഹായ​ക​മാ​ണെന്ന്‌ ചിലർ കണ്ടെത്തി​യി​ട്ടുണ്ട്‌. “ഏറ്റവും വലിയ സഹായം ബൈബിൾ പഠിക്കു​ന്ന​തും ക്രിസ്‌തീയ യോഗ​ങ്ങ​ളിൽ സംബന്ധി​ക്കു​ന്ന​തു​മാ​യി​രു​ന്നു,” ഇറേന അനുസ്‌മ​രി​ക്കു​ന്നു.

വാക്കാ​ലോ പ്രവൃ​ത്തി​യാ​ലോ ഉള്ള ആക്രമ​ണങ്ങൾ യഹോവ അംഗീ​ക​രി​ക്കു​ന്നില്ല എന്നു വ്യക്തമാണ്‌. അവന്റെ സഹായ​ത്താൽ ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ്റ​ത്തിൽനിന്ന്‌ നിങ്ങൾക്കു നിങ്ങ​ളെ​ത്തന്നെ സംരക്ഷി​ക്കാ​നാ​കും. (g04 6/22)

[അടിക്കു​റി​പ്പു​കൾ]

[24-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

കോർട്ടിങ്ങിന്റെ സമയത്തുള്ള ദുഷ്‌പെ​രു​മാ​റ്റം മിക്ക​പ്പോ​ഴും വിവാ​ഹ​ശേ​ഷ​വും തുടരും

[25-ാം പേജിലെ ചിത്രം]

അനുചിതമായ പ്രേമ​പ്ര​ക​ട​ന​ങ്ങ​ളിൽ ഏർപ്പെ​ടാ​നുള്ള സമ്മർദ​ത്തി​നു വഴങ്ങരുത്‌