Een huwelijk kan slagen in de wereld van vandaag

„Bekleedt u . . . met liefde, want ze is een volmaakte band van eenheid.” — KOLOSSENZEN 3:14.

1, 2. (a) Wat is een aanmoedigend feit als we naar de christelijke gemeente kijken? (b) Wat is een geslaagd huwelijk?

IS HET als we naar de christelijke gemeente kijken, niet hartverwarmend zo veel echtparen te zien die al tien, twintig, dertig jaar of nog langer trouw zijn aan hun partner? Door dik en dun heeft hun huwelijk standgehouden. — Genesis 2:24.

² De meesten van hen zullen toegeven dat hun huwelijk niet probleemloos is geweest. Een waarneemster schreef: „Gelukkige huwelijken zijn niet zonder zorgen. Ze kennen goede tijden en slechte . . . Maar op de een of andere manier . . . zijn deze mensen gehuwd gebleven ondanks de stormen van het moderne leven.” Geslaagde echtparen hebben leren omgaan met de onvermijdelijke stormen en crises die de druk van het leven met zich meebrengt, vooral bij het grootbrengen van kinderen. De ervaring heeft zulke echtparen geleerd dat ware liefde ’nimmer faalt’. — 1 Korinthiërs 13:8.

3. Wat laten de statistieken zien ten aanzien van huwelijk en echtscheiding, en welke vragen roept dat op?

³ Daar staat tegenover dat miljoenen huwelijken gestrand zijn. In een verslag wordt gezegd: „Naar verwachting zal de helft van alle huwelijken in de Verenigde Staten op een echtscheiding uitlopen. En de helft van die [echtscheidingen] zal binnen de eerste 7,8 jaar van het huwelijk plaatsvinden . . . Van de 75 procent van de mensen die opnieuw in het huwelijk treden, zal 60 procent weer scheiden.” Zelfs in landen die voorheen een betrekkelijk laag echtscheidingscijfer hadden, is de situatie veranderd. In Japan bijvoorbeeld is het echtscheidingscijfer de afgelopen jaren bijna verdubbeld. Wat zijn enkele van de moeilijkheden die tot die situatie hebben geleid, moeilijkheden die zich soms ook in de christelijke gemeente voordoen? Wat is er nodig om een huwelijk te laten slagen in weerwil van alles wat  Satan onderneemt om de huwelijksregeling te ondermijnen?

Valkuilen die we moeten vermijden

4. Wat zijn enkele factoren die een huwelijk kunnen ondermijnen?

⁴ Gods Woord helpt ons te begrijpen welke factoren een huwelijk kunnen ondermijnen. Sta bijvoorbeeld eens stil bij de woorden van de apostel Paulus over toestanden die er in deze laatste dagen zouden heersen: „Weet dit, dat er in de laatste dagen kritieke tijden zullen aanbreken, die moeilijk zijn door te komen. Want de mensen zullen zichzelf liefhebben, het geld liefhebben, zullen aanmatigend zijn, hoogmoedig, lasteraars, ongehoorzaam aan ouders, ondankbaar, deloyaal, zonder natuurlijke genegenheid, niet ontvankelijk voor enige overeenkomst, kwaadsprekers, zonder zelfbeheersing, heftig, zonder liefde voor het goede, verraders, onbezonnen, opgeblazen van trots, met meer liefde voor genoegens dan liefde voor God, die een vorm van godvruchtige toewijding hebben, maar de kracht ervan niet blijken te bezitten; en keer u af van dezen.” — 2 Timotheüs 3:1-5.

5. Waarom brengt iemand die ’zichzelf liefheeft’ zijn of haar huwelijk in gevaar, en hoe luidt de bijbelse raad op dat punt?

⁵ Als we Paulus’ woorden analyseren, zien we dat veel van de dingen die hij opsomde, tot het mislukken van de huwelijksrelatie kunnen bijdragen. Personen bijvoorbeeld die „zichzelf liefhebben”, zijn egoïstisch en houden geen rekening met anderen. Mannen of vrouwen die alleen zichzelf liefhebben, zijn vastbesloten hun zin te krijgen. Ze zijn niet flexibel maar onbuigzaam. Zou zo’n houding bijdragen tot een gelukkig huwelijk? Beslist niet. De apostel Paulus gaf christenen, echtparen incluis, de wijze raad: ’Doe niets uit twistgierigheid of uit egotisme, maar acht met ootmoedigheid des geestes de anderen superieur aan uzelf, terwijl gij niet alleen uit persoonlijke belangstelling het oog houdt op uw eigen zaken, maar ook uit persoonlijke belangstelling op die van de anderen.’ — Filippenzen 2:3, 4.

6. Hoe kan de liefde voor geld een huwelijksrelatie ondermijnen?

⁶ Liefde voor geld kan een wig drijven tussen man en vrouw. Paulus waarschuwde: „Zij . . . die besloten zijn rijk te worden, vallen in verzoeking en een strik en vele zinneloze en schadelijke begeerten, die de mensen in vernietiging en verderf storten. Want de liefde voor geld is een wortel van allerlei schadelijke dingen, en door hun streven op die liefde te richten, zijn sommigen van het geloof afgedwaald en hebben zich overal met vele pijnen doorboord” (1 Timotheüs 6:9, 10). Helaas zijn Paulus’ waarschuwende woorden in deze tijd in menig huwelijk uitgekomen. In hun streven naar rijkdom zijn veel huwelijkspartners blind voor de behoeften van hun partner, ook voor de basisbehoefte aan emotionele steun en voortdurende, hartelijke kameraadschap.

7. Wat voor gedrag heeft in sommige gevallen tot huwelijksontrouw geleid?

⁷ Paulus zei ook dat sommigen in deze laatste dagen „deloyaal, zonder natuurlijke genegenheid, niet ontvankelijk voor enige overeenkomst” zouden zijn. De huwelijksgelofte is een plechtige belofte die tot een blijvende band moet leiden, niet tot ontrouw (Maleachi 2:14-16). Maar sommigen zijn amoureuze aandacht gaan besteden aan anderen dan hun partner. Een vrouw van in de dertig die door haar man verlaten werd, vertelde dat hij voor die tijd ook al te familiair, te aanhalig, tegenover andere vrouwen was. Hij zag niet in dat zijn gedrag ongepast was voor een getrouwde man. Ze was diep gekwetst toen ze dit zag gebeuren en probeerde hem tactvol te waarschuwen dat hij zich op een gevaarlijk pad bevond. Maar hij pleegde toch overspel. Hoewel hij vriendelijk gewaarschuwd werd, sloeg hij de waarschuwingen in de wind en liep pardoes in de val. — Spreuken 6:27-29.

8. Wat kan tot overspel leiden?

⁸ De bijbel waarschuwt onomwonden voor overspel: „Al wie overspel pleegt met een vrouw,  ontbreekt het aan hart; hij die het doet, stort zijn eigen ziel in het verderf” (Spreuken 6:32). Meestal is overspel geen spontane, impulsieve daad. Zoals de bijbelschrijver Jakobus uiteenzette, vindt een zonde als overspel gewoonlijk pas plaats nadat de gedachte eraan gekoesterd is (Jakobus 1:14, 15). De loyaliteit tegenover de partner aan wie hij of zij levenslange trouw heeft beloofd, ebt geleidelijk weg. Jezus zei: „Gij hebt gehoord dat er werd gezegd: ’Gij moogt geen overspel plegen.’ Ik zeg u echter dat een ieder die naar een vrouw blijft kijken ten einde hartstocht voor haar te hebben, in zijn hart reeds overspel met haar heeft gepleegd.” — Mattheüs 5:27, 28.

9. Welke wijze raad lezen we in Spreuken 5:18-20?

⁹ De verstandige en loyale handelwijze is dan ook die waartoe in het boek Spreuken wordt aangemoedigd: „Laat uw waterbron gezegend blijken te zijn, en verheug u met de vrouw van uw jeugd, een lieflijke hinde en een bekoorlijke steengeit. Laten háár borsten u te allen tijde vreugdedronken maken. Moogt gij over haar liefde voortdurend in extase zijn. Waarom zoudt gij dus, mijn zoon, in extase zijn over een vreemde vrouw of de boezem van een buitenlandse vrouw omhelzen?” — Spreuken 5:18-20.

Trouw niet overhaast

10. Waarom is het verstandig de tijd te nemen om een toekomstige partner te leren kennen?

¹⁰ Er kunnen problemen in een huwelijk rijzen als een stel overhaast in het huwelijk treedt. Misschien zijn ze te jong en onervaren. Of misschien nemen ze niet de tijd om elkaar te leren kennen, te ontdekken wat hun sympathieën en antipathieën zijn, wat hun doel in het leven is en uit wat voor gezin ze komen. Het is verstandig geduld te hebben en de tijd te nemen om de toekomstige partner te leren kennen. Denk aan Jakob, de zoon van Isaäk. Hij moest zeven jaar voor zijn aanstaande schoonvader werken voordat hij met Rachel mocht trouwen. Hij was daartoe bereid omdat zijn gevoelens op echte liefde gebaseerd waren en niet alleen op fysieke aantrekkingskracht. — Genesis 29:20-30.

11. (a) Wat wordt door de huwelijksverbintenis bijeengebracht? (b) Waarom is een verstandig gebruik van de tong van groot belang in een huwelijk?

¹¹ Het huwelijk is meer dan een romantische relatie. De huwelijksverbintenis brengt twee personen uit heel verschillende gezinnen onder één juk, personen met een eigen persoonlijkheid en emotionele geaardheid, die vaak ook nog qua genoten onderwijs verschillen. Soms is het een combinatie van twee culturen, twee talen zelfs. Op zijn minst is het een combinatie van twee stemmen met het vermogen over allerlei zaken verschillende meningen te uiten. Die twee stemmen zijn een heel reëel bestanddeel van een huwelijksverbintenis. Ze kunnen constant kritisch en klagend zijn, maar ook een heel aanmoedigend en opbouwend geluid laten horen. Ja, met onze woorden kunnen we onze partner kwetsen of opbouwen. Onbeheerste spraak kan een huwelijk flink onder druk zetten. — Spreuken 12:18; 15:1, 2; 16:24; 21:9; 31:26.

12, 13. Welke reële kijk op het huwelijk verdient aanbeveling?

 ¹² Het is dus verstandig de tijd te nemen om een toekomstige partner echt te leren kennen. Een oudere gehuwde zuster zei eens: „Denk als je naar een toekomstige huwelijkspartner kijkt, aan pakweg tien basisvereisten die je graag in die persoon zou zien. Kun je er maar zeven vinden, vraag je dan af: Ben ik bereid te accepteren dat er drie ontbreken? Zou ik die tekortkomingen elke dag opnieuw kunnen verdragen? Heb je twijfels, denk er dan nog eens goed over na.” Natuurlijk moeten we reëel zijn. Als we willen trouwen, is het goed te beseffen dat we nooit een volmaakte partner zullen vinden. Maar de persoon met wie we uiteindelijk trouwen, zal in ons immers ook geen volmaakte partner gevonden hebben! — Lukas 6:41.

¹³ Gehuwd zijn vraagt offers. Paulus beklemtoonde dat toen hij zei: „Ik wil dat gij vrij van zorgen zijt. De ongehuwde man is bezorgd voor de dingen van de Heer, hoe hij de goedkeuring van de Heer kan verwerven. Maar de gehuwde man is bezorgd voor de dingen van de wereld, hoe hij de goedkeuring van zijn vrouw kan verwerven, en hij is verdeeld. Voorts is de ongehuwde vrouw, en ook de maagd, bezorgd voor de dingen van de Heer, om zowel in haar lichaam als in haar geest heilig te zijn. Maar de gehuwde vrouw is bezorgd voor de dingen van de wereld, hoe zij de goedkeuring van haar man kan verwerven.” — 1 Korinthiërs 7:32-34.

Waarom sommige huwelijken mislukken

14, 15. Wat kan bijdragen tot verzwakking van de huwelijksband?

¹⁴ Een christelijke vrouw maakte onlangs het trauma van een echtscheiding mee toen haar man haar na twaalf jaar huwelijk verliet en een relatie met een andere vrouw begon. Had ze geen waarschuwingssignalen opgevangen? Ze vertelt: „Hij bereikte het punt dat hij niet meer bad. Hij voerde doorzichtige excuses aan om vergaderingen te missen en niet te gaan prediken. Hij beweerde dat hij het te druk had of te moe was om tijd met me door te brengen. Hij praatte niet meer met me. We vervreemdden geestelijk van elkaar. Het was zo triest. Hij was niet meer de man met wie ik getrouwd was.”

¹⁵ Anderen berichten dat ze soortgelijke signalen opvingen, dat hun partner onder andere zijn of haar persoonlijke bijbelstudie en het gebed verwaarloosde of christelijke vergaderingen oversloeg. Met andere woorden, veel personen die uiteindelijk bij hun partner weggingen, lieten toe dat hun band met Jehovah verzwakte. Het gevolg was dat hun geestelijke visie vertroebelde. Jehovah was geen levende God meer voor hen. De beloofde nieuwe wereld van rechtvaardigheid was geen realiteit meer. In sommige gevallen vond die verzwakking al plaats voordat de ontrouwe partner aan een ander gehecht raakte. — Hebreeën 10:38, 39; 11:6; 2 Petrus 3:13, 14.

16. Wat maakt een huwelijk hechter?

¹⁶ In tegenstelling daarmee schrijft een heel gelukkig echtpaar het succes van hun huwelijk toe aan hun sterke geestelijke band. Ze bidden en studeren samen. De man zegt: „We lezen de bijbel met elkaar. We gaan met elkaar in de velddienst. We vinden het fijn dingen samen te doen.” De les is duidelijk: een goede band met Jehovah behouden, zal veel bijdragen tot de hechtheid van een huwelijk.

Wees reëel en praat met elkaar

17. (a) Welke twee dingen dragen bij tot een geslaagd huwelijk? (b) Hoe beschrijft Paulus christelijke liefde?

¹⁷ Er zijn nog twee dingen die tot een geslaagd huwelijk bijdragen: christelijke liefde en communicatie. Als twee mensen verliefd op elkaar zijn, bestaat de neiging elkaars tekortkomingen te negeren. Het kan zijn dat het paar het huwelijk ingaat met te hoge verwachtingen, gebaseerd misschien op wat ze in romans hebben gelezen of in films hebben gezien. Maar uiteindelijk moet het paar de realiteit onder de ogen zien. Dan kunnen kleine tekortkomingen of enigszins irritante gewoonten een groot probleem worden. Als dat gebeurt,  moeten christenen de vrucht van de geest tentoonspreiden, waarvan liefde een aspect is (Galaten 5:22, 23). Liefde vermag inderdaad heel veel — niet de romantische liefde maar de christelijke liefde. Paulus beschreef die christelijke liefde met de woorden: „De liefde is lankmoedig en vriendelijk. . . . [Ze] zoekt niet haar eigen belang, wordt niet geërgerd. Ze rekent het kwade niet aan. . . . Ze verdraagt alle dingen, gelooft alle dingen, hoopt alle dingen, verduurt alle dingen” (1 Korinthiërs 13:4-7). Het is duidelijk dat echte liefde rekening houdt met menselijke zwakheden en zo reëel is geen volmaaktheid te verwachten. — Spreuken 10:12.

18. Hoe kan communicatie de band versterken?

¹⁸ Communicatie is ook onmisbaar. Huwelijkspartners moeten met elkaar praten en echt naar elkaar luisteren, ongeacht het aantal jaren dat ze al getrouwd zijn. Een man zegt daarover: „We spreken vrijuit over onze gevoelens, maar op een vriendelijke manier.” De ervaring leert een man of vrouw niet alleen te luisteren naar wat er wordt gezegd maar ook naar wat ongezegd blijft. Met andere woorden, met het verstrijken van de jaren leert een gelukkig getrouwd paar niet-uitgesproken gedachten of niet-geuite gevoelens te onderscheiden. Sommige vrouwen zeggen dat hun man niet echt naar hen luistert. Sommige mannen klagen dat hun vrouw op de meest ongelegen tijdstippen met hen wil praten. Communicatie vergt medeleven en begrip. Effectieve communicatie is voor beide partners nuttig. — Jakobus 1:19.

19. (a) Waarom kan excuses aanbieden moeilijk zijn? (b) Wat zal ons motiveren om onze excuses aan te bieden?

¹⁹ Communicatie betekent soms ook excuses aanbieden. Dat is niet altijd makkelijk. Het toegeven van fouten vergt nederigheid. Maar het is enorm belangrijk voor een huwelijk! Een oprecht excuus kan een mogelijke aanleiding tot latere onenigheid wegnemen en de weg vrijmaken voor echte vergeving en een oplossing van het probleem. Paulus verklaarde: „Blijft elkaar verdragen en elkaar vrijelijk vergeven als de een tegen de ander een reden tot klagen heeft. Zoals Jehovah u vrijelijk vergeven heeft, doet ook gij evenzo. Bekleedt u bij al deze dingen echter met liefde, want ze is een volmaakte band van eenheid.” — Kolossenzen 3:13, 14.

20. Hoe moet een christen zijn huwelijkspartner privé en in het bijzijn van anderen behandelen?

 ²⁰ Ook wederzijdse steun is van groot belang in een huwelijk. Een christelijke man en vrouw moeten elkaar kunnen vertrouwen, van elkaar op aan kunnen. Geen van beiden mag de ander afkraken of zijn of haar zelfvertrouwen ondermijnen. Liefdevol geven we onze huwelijkspartner complimenten; we uiten geen harde kritiek (Spreuken 31:28b). En we willen onze partner ook beslist niet omlaaghalen door dwaze en onnadenkende grapjes over hem of haar te maken (Kolossenzen 4:6). Die wederzijdse steun wordt versterkt door geregelde uitingen van genegenheid. Een aanraking of een rustig hartelijk woord kan betekenen: ’Ik hou nog steeds van je. Ik ben blij dat je er bent.’ Dat zijn een paar factoren die van invloed kunnen zijn op een relatie en die bijdragen tot het succes van het huwelijk in de wereld van vandaag. Er zijn er nog meer, en in het volgende artikel zullen verdere schriftuurlijke richtlijnen aan de orde komen die ons helpen een succes van ons huwelijk te maken. *

[Voetnoot]

Hoe zouden we dit uitleggen?

• Wat zijn enkele factoren die een huwelijk kunnen ondermijnen?

• Waarom is een overhaast huwelijk onverstandig?

• Hoe is spiritualiteit van invloed op een huwelijk?

• Welke factoren dragen bij tot de stabiliteit van een huwelijk?

[Studievragen]

[Illustratie op blz. 12]

Het huwelijk is meer dan een romantische relatie

[Illustraties op blz. 14]

Een sterke band met Jehovah helpt een echtpaar om een succes van hun huwelijk te maken