Tussen 1990 en 2015 verdubbelde in de Verenigde Staten het echtscheidingscijfer onder 50-plussers, en onder 65-plussers verdriedubbelde het. Onderzoekers hebben de term ‘grijze echtscheiding’ bedacht om het toenemende aantal echtscheidingen op latere leeftijd te beschrijven. Wat is de oorzaak van dit fenomeen? En hoe kunt u uw huwelijk beschermen?

In dit artikel:

•  Wat is de oorzaak?

•  Wat u kunt doen

•  Praat erover

•    Vaak zijn oudere stellen die gaan scheiden geleidelijk uit elkaar gegroeid. Soms ontwikkelen man en vrouw in de loop van de tijd hun eigen interesses en hebben ze nog maar weinig dingen gemeen. En als de kinderen het huis uit zijn, komt een echtpaar er misschien achter dat ze zich zo lang hebben gefocust op de rol van vader en moeder dat ze vergeten zijn hoe ze huwelijkspartners moeten zijn.

•    De afgelopen decennia hebben zogenaamde deskundigen echtparen verteld dat ze vooral gericht moeten zijn op hun eigen behoeften. ‘Ben ik nog gelukkig in mijn huwelijk?’ ‘Maakt het me tot een beter persoon?’ ‘Voorziet mijn partner in mijn emotionele behoeften?’ Als dat niet zo is, zo wordt tegenwoordig gedacht, moet je doen wat het beste is voor jou — een echtscheiding aanvragen en een nieuw leven beginnen.

•   Het stigma op echtscheiding is verdwenen. De socioloog Eric Klinenberg zegt: ‘Nog niet zo lang geleden moest iemand die niet gelukkig was met zijn of haar partner en wilde scheiden, die beslissing kunnen verdedigen. Tegenwoordig is het precies andersom: als je niet blij bent met je huwelijk, moet je verdedigen waarom je getrouwd blijft, vanwege de enorme maatschappelijke druk om goed voor jezelf te zijn.’ a

 Maar door te scheiden ruil je vaak het ene probleem in voor het andere. Volgens één onderzoek ‘leidt een grijze echtscheiding in veel gevallen tot grote financiële problemen, vooral voor vrouwen’.

 Er is nog iets om bij stil te staan. ‘Je kunt wel voor een nieuwe start gaan, maar jij bent nog steeds dezelfde’, zegt het boek Don’t Divorce. ‘Wat heb je veranderd aan de manier van communiceren die met je partner niet werkte? Wat heb je gedaan om de manier waarop je conflicten aanpakt, te veranderen?’ b

•   Accepteer verandering. Geen enkele relatie blijft altijd hetzelfde. De relatie met uw partner is misschien veranderd omdat jullie kinderen het huis uit zijn of omdat jullie verschillende interesses hebben ontwikkeld. Blijf dus niet in het verleden hangen maar bedenk manieren waarop u de huidige situatie kunt verbeteren.

   Bijbels principe: ‘Zeg niet: “Waarom was het vroeger beter dan nu?” Zo’n vraag getuigt niet van wijsheid.’ — Prediker 7:10.

•   Versterk jullie vriendschap. Kunt u zich openstellen voor iets dat uw partner leuk vindt, of kunt u uw partner enthousiast maken voor iets dat u leuk vindt? Kunt u een nieuwe activiteit bedenken die jullie allebei leuk vinden? Jullie doel moet zijn om tijd met elkaar door te brengen, zodat jullie het gevoel hebben dat jullie huwelijkspartners zijn en niet alleen maar huisgenoten.

   Bijbels principe: ‘Laat iedereen niet zijn eigen voordeel blijven zoeken, maar dat van de ander.’ — 1 Korinthiërs 10:24.

•   Houd vast aan goede manieren. Laat gewone vormen van beleefdheid niet verwateren. Praat respectvol met uw partner en probeer net zo attent te zijn als toen jullie verkering hadden. Zeg ‘alsjeblieft’ en ‘dankjewel’. Laat regelmatig zien dat u van uw partner houdt en toon dankbaarheid voor de dingen die uw partner voor u doet.

   Bijbels principe: ‘Wees vriendelijk voor elkaar, heb intens medegevoel.’ — Efeziërs 4:32.

•   Denk terug aan de leuke dingen. Bekijk samen jullie trouwalbum of foto’s van andere dingen die jullie samen hebben meegemaakt. Dat kan een hulp zijn om de liefde en het respect in jullie huwelijk niet te verliezen of om die opnieuw aan te wakkeren.

   Bijbels principe: ‘Elk van jullie moet net zo van zijn vrouw houden als van zichzelf, en de vrouw moet diep respect voor haar man hebben.’ — Efeziërs 5:33.