De unge spør . . .

Hvordan kan jeg takle seksuell trakassering?

«Guttene plystrer noe voldsomt etter en.» — Carla, Irland.

«Jentene ringer igjen og igjen. De prøver å bryte ned motstanden din.» — Jason, USA.

«Han tok meg hele tiden på armen og forsøkte å holde meg i hånden.» — Yukiko, Japan.

«Jentene kommer med grisete kommentarer til meg.» — Alexander, Irland.

«En gutt ropte stadig etter meg fra skolebussen. Egentlig var han ikke interessert i å gå ut med meg. Han bare trakasserte meg.» — Rosilyn, USA.

ET FLØRTENDE blikk, en «kompliment» med seksuelle overtoner, en grov vits, en berøring av utilslørt seksuell karakter — når noen gjentatte ganger blir utsatt for slikt uten at vedkommende ønsker det, dreier det seg ofte om det som kalles seksuell trakassering. Det er vanskelig å få tak i statistikk fra hele verden når det gjelder uønsket seksuell oppmerksomhet, men undersøkelser tyder på at de fleste skoleungdommer i USA har vært utsatt for dette.

Hva er egentlig seksuell trakassering? Boken Coping With Sexual Harassment and Gender Bias av Victoria Shaw definerer seksuell trakassering som «plaging av seksuell karakter . . . Framstøtene kan være fysiske (eksempelvis beføling), verbale (eksempelvis vågete bemerkninger om en persons utseende) eller ikke-verbale». Noen ganger innebærer plagingen uanstendige forslag.

Mye av trakasseringen på skolen er det antagelig kameratene dine som står for. Men i noen tilfeller har også voksne, deriblant lærere, opptrådt krenkende. I en artikkel i bladet Redbook blir det sagt at det relativt lave tallet på lærere som faktisk blir domfelt for seksuelle overgrep, «muligens bare representerer toppen av isfjellet».

Også i bibelsk tid ble kvinner — og noen ganger menn — utsatt for seksuell trakassering. (1. Mosebok 39: 7; Rut 2: 8, 9, 15) Og Bibelen inneholder denne dystre forutsigelsen: «Det vil bli vanskelige tider i de siste dager. Menneskene vil være selviske, griske, fare med skryt, være innbilske; de vil krenke andre . . . ; de vil være uvennlige, ubarmhjertige, fare med sladder, være voldsomme og rå.» (2. Timoteus 3: 1—3, Today’s English Version) Det er derfor mulig, til og med sannsynlig, at også du vil bli utsatt for uønsket seksuell oppmerksomhet.

Guds syn

Det er riktignok ikke alle ungdommer som synes det er plagsomt hvis noen gjør seksuelle  tilnærmelser til dem. Noen synes kanskje det er morsomt eller til og med smigrende. En undersøkelse i USA viste foruroligende nok at av dem som var blitt ofre for seksuell trakassering, innrømmet 75 prosent at de selv hadde plaget andre. Problemet kan forverres hvis voksne bagatelliserer alvoret ved at ungdommer gjør seksuelle tilnærmelser til hverandre, og avfeier dette som barnslige eksperimenter. Men hva er Guds syn på saken?

Guds Ord, Bibelen, fordømmer tydelig alle former for krenkende atferd av seksuell karakter. Den sier at vi ikke skal ’krenke andres rettigheter’ ved å overskride de grenser som er satt på det seksuelle område. (1. Tessaloniker 4: 3—8) Unge menn blir uttrykkelig påbudt å behandle ’yngre kvinner som søstre, i all renhet’. (1. Timoteus 5: 1, 2) Bibelen fordømmer dessuten «grove vittigheter». (Efeserne 5: 3, 4) Du har derfor rett til å føle deg sint, oppbrakt, forvirret og også nedverdiget hvis du blir utsatt for uønsket seksuell oppmerksomhet.

Hva skal jeg si?

Hvordan bør du så reagere hvis noen utsetter deg for dette? Noen ganger kan en nølende eller svak vegring få plageånden til bare å anstrenge seg enda kraftigere. Bibelen forteller at da Josef fikk et uanstendig forslag fra sin arbeidsgivers kone, reagerte han ikke med rett og slett å ignorere henne. Nei, han avviste bestemt hennes umoralske tilnærmelser. (1. Mosebok 39: 8, 9, 12) Også i vår tid er det å være bestemt og direkte den beste måten å avverge trakassering på.

Det kan godt være at den som plager deg, ikke mener å fornærme deg. Det som virker som plaging, kan faktisk være et klønete forsøk på å tiltrekke seg din oppmerksomhet. Så du bør ikke føle at du selv er nødt til å oppføre deg frekt for å sette en stopper for uønskede tilnærmelser. Hvis du ganske enkelt sier noe slikt som: «Jeg liker ikke den slags prat», eller: «Ikke ta på meg, er du snill», kan det være nok til at den som plager deg, skjønner poenget. Uansett hvordan du ordlegger deg, bør du passe på at budskapet ditt er tydelig. La ditt nei bety nei! En ung jente som heter Andrea, sier det slik: «Hvis de ikke skjønner det du prøver å si på en vennlig måte, må du fortelle dem det rett ut. Ofte er du nødt til det.» Et bestemt: «Kutt ut!» kan være det som skal til.

Hvis situasjonen forverrer seg, bør du ikke forsøke å takle den alene. Forsøk å drøfte problemet med foreldrene dine eller andre modne  voksne. De har kanskje noen praktiske forslag til hvordan du kan takle situasjonen. Som en siste utvei kan de kanskje finne det nødvendig å gjøre skolens ledelse oppmerksom på problemet. Det kan nok være at du synes dette er ubehagelig, men det vil kanskje kunne beskytte deg mot ytterligere trakassering.

Hvordan unngå å bli trakassert

Det beste er naturligvis å unngå å bli trakassert. Hvilke forholdsregler kan det være nyttig å følge? Andrea kommer med dette rådet: «Gi aldri inntrykk av at du kanskje er litt interessert. Andre vil få høre om det, og presset vil fortsette.» Den måten du kler deg på, kan ha stor betydning. En ung jente som heter Mara, sier: «Jeg går ikke kledd som en gammel dame, men jeg unngår å bruke klær som henleder oppmerksomheten på kroppen min.» Hvis man avviser seksuelle tilnærmelser, men samtidig kler seg utfordrende, kan det være at man sender ut tvetydige signaler. Et bibelsk råd går ut på at man skal kle seg «med beskjedenhet [med anstendighet, Den norske King James-oversettelsen] og et sunn sinn». — 1. Timoteus 2: 9.

Ditt valg av venner kan også ha betydning for hvordan du blir behandlet. (Ordspråkene 13: 20) Rosilyn forteller: «Når noen av jentene i en gruppe liker oppmerksomheten fra guttene, går guttene kanskje ut fra at alle jentene i den gruppen føler det på samme måte.» Carla sa noe lignende: «Hvis du vanker sammen med noen som finner seg i kommentarene, eller som liker oppmerksomheten, da kommer du til å bli utsatt for det samme.»

Bibelen forteller om en ung jente ved navn Dina som vanket sammen med jenter fra Kanaan — hvor kvinnene var kjent for sin løsaktige oppførsel. Dette førte til at hun ble voldtatt. (1. Mosebok 34: 1, 2) Bibelen sier med rette: «Pass . . . nøye på hvordan dere vandrer, at det ikke er som uvise, men som vise.» (Efeserne 5: 15) Ja, hvis du er nøye med hvordan du kler deg, hvordan du snakker, og hvem du vanker sammen med, kan det i høy grad bidra til å beskytte deg mot å bli trakassert.

Noe av det mest virkningsfulle kristne ungdommer kan gjøre for å avverge trakassering, er ganske enkelt å la andre få vite om deres religiøse standpunkt. En ung gutt som heter Timon og er et av Jehovas vitner, forteller: «De andre ungdommene visste at jeg var et vitne, og det gjorde at jeg nesten aldri ble plaget.» Andrea sier: «Det er viktig at du forteller dem at du er et vitne. De vil skjønne at du på mange måter er annerledes enn dem, og at du har strenge moralnormer.» — Matteus 5: 15, 16.

Hvis du blir trakassert

Selv om du gjør hva du kan, er det ikke alltid mulig å unngå frekke, nærgående personer. Men hvis noen trakasserer deg, er det ingen grunn til at du skal klandre deg selv for det — dersom du har oppført deg som en kristen. (1. Peter 3: 16, 17) Hvis situasjonen gir deg følelsesmessige problemer, kan du få støtte ved å snakke med foreldrene dine eller med modne personer i den kristne menighet. Rosilyn forteller at det er vanskelig å ha et godt selvbilde når en blir trakassert. Hun sier: «Bare det å ha noen å være sammen med, noen en kan snakke med, er til stor hjelp.» Husk også at «Jehova er nær hos alle som påkaller ham». — Salme 145: 18, 19.

Å gjøre det klart at man ikke akter å gi etter for utilbørlig press, er ikke lett, men det er verdt det. Tenk for eksempel på den bibelske beretningen om en ung kvinne fra Sjunem. Hun ble riktignok ikke trakassert i egentlig forstand, men hun ble utsatt for uønskede tilnærmelser fra Salomo, den rike og mektige kongen i Juda. Fordi hun var forelsket i en annen mann, avviste hun Salomos tilnærmelser. Hun kunne derfor stolt si om seg selv: «Jeg er en mur.» — Høysangen 8: 4, 10.

Du bør vise den samme besluttsomhet og moralske styrke. Vær en «mur» når du blir utsatt for uønskede tilnærmelser. Gjør ditt kristne standpunkt klart for alle du har rundt deg. Hvis du gjør det, kan du forbli ’uklanderlig og uskyldig’ og være sikker på at du har behaget Gud. — Filipperne 2: 15. *

[Fotnote]

[Bilde på side 26]

Det kan være en beskyttelse å la det bli alminnelig kjent at du er kristen

[Bilde på side 26]

Ved å unngå dårlig omgang kan du kanskje unngå å bli trakassert