Ekteskapet ditt kan reddes!

Bibelen inneholder et vell av praktiske råd som ektemenn og hustruer kan ha gagn av å følge. Dette er ikke så overraskende, for Han som har inspirert Bibelen, er også Han som har innstiftet ekteskapsordningen.

BIBELEN gir en realistisk framstilling av ekteskapet. Den erkjenner at de som er gift, kommer til å erfare «trengsel». (1. Korinter 7: 28) New English Bible bruker uttrykket «smerte og sorg». Bibelen sier imidlertid også at ekteskapet kan og bør bringe glede, ja, at ektefellene bør la seg ’henrykke’ av hverandres kjærlighet. (Ordspråkene 5: 18, 19) Disse to tankene er ikke motstridende. De viser rett og slett at til tross for alvorlige problemer kan et ektepar oppnå et nært og kjærlig forhold.

 Er nærhet og kjærlighet noe som mangler i ditt ekteskap? Har smerte og skuffelse overskygget den fortrolighet og glede som engang preget forholdet mellom deg og din ektefelle? Selv om forholdet kanskje har vært kjærlighetsløst i mange år, kan det være mulig å gjenfinne de gode følelsene dere engang hadde for hverandre. Du er naturligvis nødt til å være realistisk. Ingen ufullkommen mann og kvinne kan oppnå et perfekt ekteskap. Men det er visse skritt du kan ta for å snu negative tendenser.

Mens du leser det etterfølgende, så forsøk å finne ut hvilke punkter som er særlig aktuelle i ditt ekteskap. I stedet for å konsentrere deg om de områdene hvor ektefellen din kommer til kort, bør du velge ut noen forslag som du kan sette ut i livet, og anvende Bibelens veiledning. Du vil kanskje oppdage at det er større håp for ekteskapet ditt enn du har vært klar over.

La oss først se på hvilken innstilling du har, for ditt syn på ekteskapsløftet og dine følelser overfor din ektefelle har svært stor betydning.

Ditt syn på ekteskapsløftet

Hvis du skal kunne styrke ekteskapet ditt, er det viktig at du betrakter det som et langsiktig forhold. Gud innstiftet jo ekteskapet for at det skulle utgjøre et varig bånd mellom to mennesker. (1. Mosebok 2: 24; Matteus 19: 4, 5) Ekteskapet kan derfor ikke sammenlignes med en jobb du kan slutte i, eller med en leilighet du kan flykte fra ved ganske enkelt å bryte kontrakten og flytte ut. Nei, da du giftet deg, avla du et høytidelig løfte om å holde sammen med ektefellen din uansett hva som ville skje. Dette bør betraktes som en bindende, forpliktende avtale, i samsvar med det Jesus Kristus sa for nesten 2000 år siden: «Det som Gud har forent i samme åk, skal ikke noe menneske skille.» — Matteus 19: 6.

Noen sier kanskje: «Vi holder jo fortsatt sammen. Viser ikke det at vi er innstilt på å holde avtalen?» Kanskje. Men som nevnt innledningsvis i denne artikkelserien er det slik at noen ektefolk som holder sammen, ikke har det særlig hyggelig, men føler seg fanget i et kjærlighetsløst ekteskap. Målet ditt er å gjøre ekteskapet ditt lykkelig, ikke bare utholdelig. Å leve opp til ekteskapsløftet innebærer å være lojal ikke bare mot ekteskapsordningen, men også mot den personen du har lovt å elske og ære. — Efeserne 5: 33.

Det du sier til din ektefelle, kan avsløre i hvilken grad du er innstilt på å leve opp til ekteskapsløftet. I en opphetet diskusjon kommer noen ektefolk for eksempel med overilte uttalelser som: «Jeg reiser fra deg!», eller: «Jeg finner en som liker meg slik jeg er!» Selv når slike uttalelser ikke er bokstavelig ment, undergraver de tilliten til ekteskapsløftet ved å antyde at det alltid er mulig å dra sin vei, og at den som framsetter disse truslene, når som helst kan gjøre alvor av dem.

Hvis du ønsker å styrke kjærligheten mellom deg og din ektefelle, bør du unngå å komme med slike trusler. Ville du pusse opp en leilighet hvis du visste at du når  som helst skulle flytte ut av den? Så hvordan kan du vente at ektefellen din skal arbeide med et forhold som kanskje ikke kommer til å vare? Bestem deg for at du oppriktig vil forsøke å komme fram til løsninger på problemene.

En hustru som i en periode hadde hatt et svært vanskelig forhold til sin mann, gjorde akkurat det. «Selv om jeg til tider hadde mye imot ham, tenkte jeg ikke på å forlate ham,» forteller hun. «Uansett hva det var som ikke lenger fungerte, så skulle vi på en eller annen måte få det til å fungere igjen. Og nå, etter to veldig tøffe år, kan jeg med hånden på hjertet si at vi igjen har det godt sammen.»

Ja, å leve opp til ekteskapsløftet innebærer samarbeid — ikke bare sameksistens, men forente anstrengelser mot å nå et felles mål. Men du føler kanskje at du og din ektefelle har kommet til et punkt hvor dere holder sammen bare av pliktfølelse. Hvis dette er tilfellet, bør du ikke fortvile. Det kan være mulig å gjenfinne de kjærlige følelsene dere tidligere har hatt for hverandre. Hvordan?

Ær din ektefelle

Bibelen sier: «La ekteskapet holdes i ære blant alle.» (Hebreerne 13: 4; Romerne 12: 10) Noen former av det greske ordet som her er oversatt med «i ære», blir andre steder i Bibelen gjengitt med ’dyrebar’ og «høyt ansett». Når vi setter stor pris på noe, er vi nøye med å ta godt vare på det. Du har kanskje lagt merke til at det er tilfellet med en mann som eier en kostbar, ny bil. Han sørger for at bilen hans alltid er skinnende blank, og at den er godt vedlikeholdt. For ham ville det at den fikk bare en liten ripe i lakken, være en katastrofe! Andre er tilsvarende opptatt av helsen sin. Hvorfor? Fordi de setter pris på å ha en god helse og ønsker å ta vare på den.

Du bør ha en lignende innstilling til ekteskapet ditt. Vis at du ønsker å ta godt vare på det. Bibelen sier at kjærligheten «håper alt». (1. Korinter 13: 7) Gi ikke etter for oppgitte holdninger, som  kanskje kommer til uttrykk ved at muligheten for positive forandringer avskrives med uttalelser som: «Vi har egentlig aldri elsket hverandre.» «Vi var for unge da vi giftet oss.» «Vi visste ikke hva vi gjorde.» Hvorfor ikke heller håpe på at forholdet skal bli bedre, og tålmodig arbeide mot dette målet? «Jeg hører så mange av klientene mine si det samme, nemlig: ’Jeg orker ikke mer!’» forteller en ekteskapsrådgiver. «I stedet for å analysere forholdet for å finne ut på hvilke områder det er behov for forbedring, snur de ryggen til det hele, deriblant de verdiene de har felles, alt det de har opplevd sammen i tidens løp, og de mulighetene som framtiden måtte by på.»

Hva har du og din ektefelle opplevd sammen? Uansett hvilke vanskeligheter dere har hatt i ekteskapet, kan du sikkert minnes hyggelige stunder dere har hatt, ting dere har utrettet, og utfordringer dere har taklet i fellesskap. Tenk på disse felles opplevelsene, og vis at du holder ekteskapet i ære og ærer din ektefelle, ved oppriktig å gå inn for å styrke forholdet. Bibelen viser at Jehova Gud er svært interessert i hvordan ektefeller behandler hverandre. På profeten Malakis tid var det for eksempel slik at Jehova fordømte israelittiske ektemenn som «handlet forrædersk» mot sine koner ved å skille seg fra dem av ubetydelige grunner. (Malaki 2: 13—16) Kristne mennesker ønsker at deres ekteskap skal bringe ære til Jehova Gud.

Uenighet — hvor alvorlig?

Det ser ut til at et fremtredende trekk ved kjærlighetsløse ekteskap er ektefellenes manglende evne til å takle uenighet. Ettersom det ikke finnes to mennesker som er helt like, vil det av og til oppstå uoverensstemmelser i alle ekteskap. Men ektefeller som stadig kommer på kant med hverandre, vil i årenes løp kanskje oppdage at kjærligheten har kjølnet. Til slutt sier de kanskje: «Vi passer rett og slett ikke sammen. Vi krangler bestandig!»

Det at ektefellene er uenige, er ikke i seg selv ensbetydende med at ekteskapet er i fare. Spørsmålet er: Hvordan takler de uenighet? I et lykkelig ekteskap har mann og kone lært å snakke om problemene sine uten å bli det som i boken Emosjonell intelligens kalles «nære fiender».

«Tungens makt»

Vet du og din ektefelle hvordan dere skal snakke om problemene deres? Begge bør være villige til å snakke ut om tingene. Dette er virkelig en kunst — en kunst som det kan være en utfordring å lære å mestre. Hvorfor? Én grunn er at vi alle er ufullkomne og derfor fra tid til annen «snubler i ord». (Jakob 3: 2) Noen har dessuten vokst opp i hjem hvor faren eller moren rett som det var, gav sitt sinne fritt løp. Fra sin tidlige barndom er de på en måte blitt opplært til å tro at det er normalt å komme med vredesutbrudd og bruke skjellsord. En gutt som har vokst opp i et slikt hjem, blir kanskje «en mann som lett gir etter for vrede», en som er «tilbøyelig til voldsom harme». (Ordspråkene 29: 22) Og en jente som har hatt en slik oppvekst,  blir kanskje «en arg kvinne med bitende tunge». (Ordspråkene 21: 19, The Bible in Basic English) Det kan være vanskelig å kvitte seg med dypt rotfestede tankemønstre og rollemønstre. *

For å kunne takle uenighet må en derfor lære seg andre måter å uttrykke sine tanker på. Dette er ikke en sak en kan ta lett på, for et bibelsk ordspråk sier: «Død og liv er i tungens makt.» (Ordspråkene 18: 21) Ja, det lyder kanskje enkelt, men måten du snakker med din ektefelle på, kan ødelegge forholdet, eller det kan gi det nytt liv. Et annet bibelsk ordspråk sier: «Det finnes de som taler tankeløst, som med sverdstikk, men de vises tunge er legedom.» — Ordspråkene 12: 18.

Selv når det virker som om det er ektefellen din som begår de verste feilene på dette området, så tenk over hva du sier når dere er uenige. Bruker du ord som sårer, eller ord som leger? Bruker du ord som vekker eller som demper sinne? «Et ord som volder smerte, får vrede til å stige opp,» sier Bibelen. På den annen side er det slik at «et mildt svar stiller voldsom harme». (Ordspråkene 15: 1) Ord som «volder smerte», vil — selv når de blir sagt på en rolig måte — få vredens flammer til å blusse opp.

Hvis noe bekymrer deg, har du naturligvis rett til å gi uttrykk for det. (1. Mosebok 21: 9—12) Men det kan du gjøre uten å ty til sarkasme, fornærmelser eller foraktfull kritikk. Sett faste grenser for deg selv; bestem deg for at det er visse ting du ikke vil si til din ektefelle, for eksempel: «Jeg hater deg», eller: «Jeg skulle ønske at vi aldri hadde giftet oss.» Det er også klokt å unngå å la seg innvikle i det som den kristne apostelen Paulus — riktignok i en sammenheng hvor han ikke spesielt drøftet ekteskapet — kalte «diskusjoner om ord» og «voldsomme diskusjoner om bagateller». * (1. Timoteus 6: 4, 5) Hvis ektefellen din kommer med sårende eller sinte kommentarer, er du ikke nødt til å gi igjen med samme mynt. Så langt det står til deg, bør du holde fred. — Romerne 12: 17, 18; Filipperne 2: 14.

Det skal innrømmes at når gemyttene kommer i kok, er det ikke lett å holde tungen under kontroll. «Tungen er en ild,» sier bibelskribenten Jakob. «Tungen klarer ikke noe menneske  å temme. Uregjerlig og skadelig som den er, er den full av dødbringende gift.» (Jakob 3: 6, 8) Hva kan du så gjøre hvis dere er i ferd med å bli sinte på hverandre? Hvordan snakker du med din ektefelle på en måte som ikke fyrer opp under sinnet, men derimot demper det?

Hvordan takle situasjoner som kan bli brannfarlige

Noen har oppdaget at det er lettere å dempe sinne og få underliggende problemer fram i lyset hvis en først og fremst beskriver sine følelser, og ikke ektefellens handlinger. Det er for eksempel mye mer virkningsfullt å si: «Jeg føler meg såret på grunn av det du sa», enn: «Du sårer meg», eller: «Du burde vite bedre enn å si sånt.» Når du gir uttrykk for hvordan du føler det, bør naturligvis ikke den tonen du snakker i, bære preg av bitterhet eller forakt. Målet ditt bør være å kaste lys over problemet, ikke å angripe personen. — 1. Mosebok 27: 46 til 28: 1.

Du bør dessuten alltid huske at det er «en tid til å tie og en tid til å tale». (Forkynneren 3: 7) Når to mennesker snakker samtidig, er det ingen av dem som lytter, og ingenting blir oppnådd. Når det er din tur til å lytte, bør du derfor være «snar til å høre, sen til å tale». Det er også viktig å være «sen til vrede». (Jakob 1: 19) Ta ikke ethvert krast ord som ektefellen din sier, bokstavelig, og vær heller ikke «hastig i din ånd til å føle deg krenket». (Forkynneren 7: 9) Forsøk i stedet å oppfatte hvilke følelser som ligger bak din ektefelles ord. «Et menneskes innsikt bremser hans vrede,» sier Bibelen, «og det er en pryd for ham at han overser overtredelse.» (Ordspråkene 19: 11) Når det oppstår uoverensstemmelser, kan innsikt hjelpe en ektemann eller hustru til å se de underliggende årsakene.

Når en hustru for eksempel klager over at mannen hennes ikke bruker nok tid sammen med henne, dreier saken seg sannsynligvis ikke bare om timer og minutter. Den dreier seg kanskje mer om hennes følelse av å være forsømt eller av ikke å være verdsatt. Og når en ektemann er irritert fordi hustruen har foretatt et impulskjøp, dreier saken seg sannsynligvis ikke bare om kroner og øre. Den dreier seg kanskje mer om at han føler at han ikke har vært med på beslutningsprosessen. En mann eller en hustru som har innsikt, vil søke å finne fram til hva problemet egentlig består i. — Ordspråkene 16: 23.

Er dette lettere sagt enn gjort? Absolutt! Noen ganger er det slik at selv om en har de beste intensjoner, blir det sagt noen uvennlige ord, og gemyttene kommer i kok. Når du merker at dette begynner å skje, blir det kanskje nødvendig å følge rådet i Ordspråkene 17: 14: «Trekk deg . . . tilbake før tretten bryter ut.» Det er ikke noe galt i å vente med å fortsette diskusjonen til man har roet seg ned. Hvis det er vanskelig for deg og din ektefelle  å snakke sammen uten å miste selvkontrollen, kan det være tilrådelig å få en moden venn til å være til stede under samtalen og hjelpe dere til å greie ut meningsforskjellene. *

Bevar en realistisk innstilling

Bli ikke motløs hvis ekteskapet ditt ikke er slik du forestilte deg det i forlovelsestiden. En gruppe forskere på området sier: «De fleste ektepar lever ikke lykkelig alle sine dager. Til tider har de det fantastisk, til andre tider svært vanskelig.»

Nei, ekteskapet er kanskje ikke like romantisk som det blir framstilt i eventyrene, men det behøver på den annen side ikke å være en tragedie. Det vil være situasjoner da du og din ektefelle rett og slett er nødt til å bære over med hverandre, men det vil også være stunder da dere ikke ser på ulikhetene som noe problem, og da dere bare gleder dere over å være sammen, ha det hyggelig og snakke med hverandre som venner. (Efeserne 4: 2; Kolosserne 3: 13) I slike stunder er dere kanskje i stand til å vekke til live igjen de kjærlige følelsene som har kjølnet.

Husk at det ikke er mulig for to ufullkomne mennesker å ha et perfekt ekteskap. Men det er mulig for dem å oppnå et visst mål av lykke. Ja, selv om forholdet mellom deg og din ektefelle kanskje byr på noen vanskeligheter, kan det ikke desto mindre være en kilde til umåtelig stor glede og tilfredshet. Ett er sikkert: Hvis dere begge går inn for saken og er villige til å strekke dere langt og søke den andres beste, er det god grunn til å tro at ekteskapet deres kan reddes. — 1. Korinter 10: 24.

[Fotnoter]

[Uthevet tekst på side 12]

Bruker du ord som sårer, eller ord som leger?

[Ramme/bilde på side 10]

KAST BALLEN FORSIKTIG

Bibelen sier: «La deres tale alltid være tiltalende [tal alltid vennlige ord, Det Norske Bibelselskaps oversettelse av 1978/85], krydret med salt, så dere vet hvordan dere bør svare enhver.» (Kolosserne 4: 6) Dette prinsippet er svært nyttig å følge i ekteskapet. Kommunikasjon kan illustreres med et ballspill: Du kaster ballen slik at det er lett å gripe den. Du slenger den ikke med så stor kraft at du skader medspilleren din. Følg det samme prinsippet når du snakker med din ektefelle. Å slynge ut krasse bemerkninger vil bare gjøre skade. Bruk i stedet vennlige ord, slik at det er mulig for ektefellen å få tak i poenget ditt.

[Ramme/bilde på side 11]

GJENOPPFRISK GAMLE MINNER

Les gamle brev og kort. Se på bilder. Spør deg selv: «Hva var det som gjorde at jeg følte meg tiltrukket av ham eller henne jeg nå er gift med? Hvilke egenskaper beundret jeg mest? Hva gjorde vi sammen? Hva fikk oss til å le?» Snakk så om disse minnene med ektefellen. En samtale som begynner med spørsmålet: «Husker du den gangen . . . ?», kan kanskje hjelpe dere til å vekke til live igjen de følelsene dere engang hadde for hverandre.

[Ramme på side 12]

NY EKTEFELLE — DE SAMME PROBLEMENE

Noen som føler seg fanget i et kjærlighetsløst ekteskap, finner det fristende å begynne på nytt med en ny ektefelle. Men Bibelen fordømmer ekteskapsbrudd og sier at en som begår en slik synd, «mangler hjerte» («er en tåpelig dåre», New English Bible) og «ødelegger sin egen sjel». (Ordspråkene 6: 32) En ekteskapsbryter som ikke angrer, mister til slutt Guds gunst — den verst mulige formen for ’ødeleggelse’. — Hebreerne 13: 4.

At det er dårskap å begå ekteskapsbrudd, viser seg også på andre måter. Det er for eksempel sannsynlig at ekteskapsbryteren som gifter seg med en ny partner, vil bli stilt overfor de samme problemene som gjorde seg gjeldende i vedkommendes første ekteskap. Dr.philos. Diane Medved trekker fram en annen faktor som bør tas i betraktning: «Det første din nye ektefelle fikk vite om deg,» sier hun, «var at du er villig til å være utro. Han eller hun vet at du er i stand til å svikte en du har lovt å ære. At du er flink til å finne på unnskyldninger. At det er mulig å få deg til å glemme dine forpliktelser. At du lar deg friste av utsikten til sanselig nytelse eller egen tilfredsstillelse. . . . Hvordan skal ektefelle nummer to kunne vite at du ikke lar deg lokke bort på nytt?»

[Ramme på side 14]

HVA VI KAN LÆRE AV BIBELSKE ORDSPRÅK

• Ordspråkene 10: 19: «Når det er mange ord, mangler det ikke på overtredelse, men den som holder sine lepper i tømme, handler klokt.»

Når du er oppbrakt, sier du kanskje mer enn du hadde tenkt å gjøre — og angrer siden på det.

• Ordspråkene 15: 18: «En rasende mann vekker strid, men en som er sen til vrede, stiller trette.»

Hvis du retter sårende beskyldninger mot ektefellen din, vil det sannsynligvis få ham eller henne til å innta en forsvarsposisjon, men hvis du lytter tålmodig, vil det hjelpe dere begge til å komme fram til en løsning.

• Ordspråkene 17: 27: «Den som holder sine ord tilbake, er i besittelse av kunnskap, og en mann med skjelneevne er kald i sin ånd.»

Når vi merker at vi begynner å bli sinte, er det best å tie, så samtalen ikke utvikler seg til en krangel.

• Ordspråkene 29: 11: «Tåpen lar all sin ånd slippe løs, men den som er vis, holder den i ro til det siste.»

Det er viktig å ha selvkontroll. Hvis du gir ditt sinne fritt løp og bruker krasse ord, vil du bare støte ektefellen fra deg.