Hvorfor kjølner kjærligheten?

«Det virker som om det er mye lettere å forelske seg enn å fortsette å elske.» — DR.PHILOS. KAREN KAYSER.

DET er kanskje ikke så overraskende at det blir flere og flere kjærlighetsløse ekteskap. Ekteskapet er et komplisert mellommenneskelig forhold, og mange gifter seg uten å være særlig godt forberedt. «For å få sertifikat må vi bevise at vi har visse ferdigheter,» sier legen Dean S. Edell, «men for å få en vigselsattest trenger vi bare å skrive vårt navnetrekk.»

Mens mange trives i ekteskapet og virkelig er lykkelige, er det en del andre ektepar som har det vanskelig. Det kan være at den ene eller begge ektefellene hadde store forventninger da de giftet seg, men ikke har de ferdighetene som er nødvendige for å få forholdet til å vare. «I begynnelsen av et nært forhold,» sier dr.philos. Harry Reis, «opplever partene en sterk gjensidig bekreftelse.» De føler det som om den de er glad i, er «den eneste andre personen som oppfatter tingene på samme måte som dem selv. I noen tilfeller avtar denne følelsen, og når den gjør det, kan det være en stor påkjenning for ekteskapet».

Heldigvis er det mange ektefeller som ikke kommer til dette punktet. Men la oss kort se på noen av de faktorene som i enkelte tilfeller har fått kjærligheten til å kjølne.

Skuffelse — «dette er ikke det jeg hadde forventet»

«Da jeg giftet meg med Jim,» forteller Rose, «trodde jeg at vi kom til å få det like romantisk som prinsen og prinsessen i eventyrene, at vi ville elske og ære hverandre alle våre dager.» Men etter en stund syntes Rose ikke lenger at mannen hennes var «drømmeprinsen». «Etter hvert ble jeg fryktelig skuffet over ham,» sier hun.

Mange filmer, bøker og populære sanger gir en urealistisk framstilling av kjærligheten. For en mann og en kvinne som har følge, kan det være at framtiden fortoner seg rosenrød, men etter få års ekteskap trekker de kanskje den slutning at de må ha betraktet forholdet gjennom rosenrøde brilleglass. Noen ektefeller synes at hvis forholdet deres ikke er like romantisk som forholdene i eventyrene, er det mislykket.

Det er naturligvis på sin plass å ha visse forventninger til ekteskapet. En kan for eksempel med rette vente at ektefellen viser en kjærlighet, oppmerksomhet og støtte. Men selv slike forventninger blir ikke alltid innfridd. «Jeg føler det nesten som om jeg ikke er gift,» sier Meena, en ung nygift kvinne i India. «Jeg føler meg ensom og forsømt.»

Ulikheter — «vi har ingenting felles»

«Min mann og jeg har helt forskjellig syn på praktisk talt alt,» sier en kvinne. «Det går ikke en dag uten at jeg angrer bittert på at jeg giftet meg med ham. Vi passer overhodet ikke sammen.»

 Det går vanligvis ikke lang tid før et ektepar oppdager at de ikke er så like som de trodde i forlovelsestiden. «I ekteskapet kommer ofte de karaktertrekkene fram som partnerne hadde klart å skjule for seg selv mens de var enslige,» skriver dr.philos. Nina S. Fields.

Det kan derfor være at noen etter at de har giftet seg, trekker den slutning at de overhodet ikke passer sammen. «De fleste mennesker som gifter seg, vil til tross for likheter i smak og personlighet, være nokså ulike når det gjelder levemåte, vaner og holdninger,» sier psykiateren Aaron T. Beck. Mange ektepar vet ikke hvordan de skal forsone seg med disse ulikhetene.

 Uenighet — «vi krangler bestandig»

«Vi ble overrasket over hvor mye vi kranglet — vi til og med skrek til hverandre, eller enda verre: gikk rundt i dagevis uten å si et ord til hverandre,» forteller Cindy om sin tid som nygift.

Meningsforskjeller er uunngåelige i ekteskapet. Men hvordan takler man dem? I sin bok Emosjonell intelligens skriver psykologen Daniel Goleman: «I et sunt ekteskap føler mann og kone seg fri til å si ifra når det er ting de ikke liker. Men i øyeblikkets sinne kommer slike klagemål altfor ofte til uttrykk på en destruktiv måte, som et angrep på ektefellens karakter.»

Når dette skjer, blir samtalen en kamp der synspunkter blir forsvart med fast besluttsomhet, og der ord er våpen i stedet for kommunikasjonsmidler. En gruppe ekteskapsrådgivere sier: «Noe av det farligste ved en meningsutveksling som er i ferd med å bli ubehersket, er at ektefellene er tilbøyelige til å si ting som kan ødelegge selve livsnerven i forholdet deres.»

Likegyldighet — «vi har gitt opp»

«Jeg har gitt opp å forsøke å få ekteskapet vårt til å fungere,» innrømmet en kvinne etter fem års ekteskap. «Jeg vet nå at det aldri kommer til å fungere. Så det eneste jeg bryr meg om, er barna.»

Det er blitt sagt at det motsatte av kjærlighet i virkeligheten ikke er hat, men likegyldighet. Og en likegyldig innstilling kan være like ødeleggende for et ekteskap som en negativ eller fiendtlig innstilling.

Noen er dessverre blitt så vant til å leve i et kjærlighetsløst ekteskap, at de har gitt opp ethvert håp om en forandring. Det var tilfellet med en mann som etter å ha vært gift i 23 år sa at det var som «å ha en jobb en ikke trives i». Han tilføyde: «En gjør det best mulige ut av situasjonen.» En kvinne ved navn Wendy som har vært gift i sju år, har gitt opp håpet om å få et bedre forhold til mannen sin. «Jeg har forsøkt så mange ganger,» sier hun, «og han skuffer meg alltid. Det førte til at jeg fikk en depresjon. Jeg ønsker ikke å gjennomgå det igjen. Hvis jeg gjør meg forhåpninger, kommer jeg bare til å bli skuffet. Jeg får heller la være å forvente noe — det er ikke tilfredsstillende, men da blir jeg i det minste ikke deprimert.»

Skuffelse, ulikheter, uenighet og likegyldighet er bare noen av de faktorene som kan få kjærligheten mellom ektefellene til å kjølne. Det finnes naturligvis enda flere faktorer, og noen av dem er nevnt i rammen på side 5. Er det håp for dem som av en eller annen grunn føler seg fanget i et kjærlighetsløst ekteskap?

[Ramme/bilde på side 5]

KJÆRLIGHETSLØSE EKTESKAP — NOEN FLERE FAKTORER

• Økonomi: «Man skulle umiddelbart tro at økonomien kunne styrke forholdet fordi ektefellene blir nødt til å forene sine krefter for å tjene til livets opphold og nyte fruktene av sitt arbeid. Men her som på andre områder er det slik at det som kunne styrke fellesskapet, også er i stand til å svekke det.» — Psykiateren Aaron T. Beck.

• Foreldrerollen: «Sekstisju prosent av de parene vi har fulgt, føler seg betydelig mindre tilfreds i ekteskapet etter at de har fått sitt første barn, og de er uenige åtte ganger så ofte som tidligere. Dette skyldes til dels at foreldre er slitne og ikke har så mye tid for seg selv.» — Dr.philos. John Gottman.

• Svik: «Utroskap innebærer vanligvis svik, og svik er rett og slett misbruk av tillit. Når man vet at tillit er en avgjørende faktor i alle lykkelige, langvarige ekteskap, er det vel ikke noe å undres over at svik kan volde ubotelig skade i et ekteskapelig forhold?» — Dr.philos. Nina S. Fields.

• Sex: «Det er sjokkerende alminnelig at folk som søker skilsmisse, ikke har hatt et tilfredsstillende seksualliv på mange år. I noen tilfeller har partene aldri hatt seksuelt samliv, og i andre tilfeller har den seksuelle kontakten vært mekanisk og har bare tjent til å dekke den ene partens fysiske behov.» — Psykologen Judith S. Wallerstein.

[Ramme/bilde på side 6]

HVORDAN BLIR BARNA BERØRT?

Har det noen innvirkning på barna dine om ekteskapet ditt er lykkelig eller ikke? Ifølge dr.philos. John Gottman, som har arbeidet med slike spørsmål i omkring 20 år, er svaret ja. Han forteller: «I to undersøkelser som hver har strukket seg over ti år, har vi konstatert at små barn av ulykkelige foreldre har høyere hjerterytme under lek, og at det ikke er så lett for dem å roe seg ned. Etter hvert fører de ekteskapelige konfliktene til at barna gjør det dårligere på skolen, uansett hvor høy IQ de har.» Gottman sier at det på den annen side er slik at barn av veltilpassede ektefeller «klarer seg bedre både på skolen og i andre sosiale sammenhenger fordi foreldrene har vist dem hvordan en behandler andre mennesker med respekt og takler følelsesmessige utfordringer».