De unge spør . . .

Hvordan kan jeg få kjæresten min til å slutte å trakassere meg?

«I dag slo kjæresten min meg. Det har han aldri gjort før. Han har sagt han er lei seg for det, men nå vet jeg ikke hva jeg skal gjøre.» — Stella. *

IFØLGE en artikkel i den amerikanske legeforenings tidsskrift sier ’én av fem kvinnelige studenter at de er blitt fysisk og/eller seksuelt trakassert av den de har følge med’. I en tysk undersøkelse blant ungdommer fra 17 til 20 år sa flere enn en fjerdedel av jentene at de var blitt utsatt for uønsket seksuell kontakt, blant annet ved bruk av vold, forsøk på overtaling, piller og alkohol. En amerikansk undersøkelse blant tenåringer viste at mer enn 40 prosent av de spurte hadde vært vitne til at klassekamerater «med overlegg trakasserte kjæresten verbalt». *

Er du en ung person som går i tanker om å gifte deg, men som opplever at kjæresten din sårer deg eller skriker til deg, snakker nedsettende om deg eller dytter til deg eller slår? En tidligere artikkel i denne serien viste at den slags oppførsel dessverre er veldig utbredt. * Den viste også at Jehova Gud ikke godtar skjellsord eller fysisk trakassering, og at de som blir utsatt for det, ikke bør finne seg i det og tro at det er normalt, eller at det er deres feil. (Efeserne 4: 31) Likevel kan det være vanskelig å vite hva man skal gjøre i en slik situasjon. Du har kanskje fortsatt sterke følelser for kjæresten din — til tross for den dårlige oppførselen hans. Eller du er kanskje redd for hvordan han vil reagere hvis du kritiserer ham for det. Hva bør du gjøre?

Vurder situasjonen

Aller først må du roe deg ned og prøve å se objektivt på det som har skjedd. (Forkynneren 2: 14) Er du virkelig blitt utsatt for verbal trakassering? Var kjæresten din bevisst ondskapsfull, eller ’talte han bare tankeløst’? (Ordspråkene 12: 18) Hvor ofte har dette skjedd? Var det en engangsforeteelse som du ganske enkelt kan overse? Eller har han gjort det til en vane å si nedsettende og fornærmende ting til deg?

Hvis du ikke er sikker på dine egne følelser hva dette angår, kan det være lurt å snakke om det med noen — ikke en annen jevnaldrende, men en som er eldre og har mer erfaring. Kanskje du kan betro deg til foreldrene dine eller en annen moden kristen. Ved å snakke om  saken kan du finne ut om du overreagerer, eller om det virkelig er et alvorlig problem.

Hvis det virker trygt å snakke med kjæresten din, bør du gjøre det. (Ordspråkene 25: 9) Fortell ham rolig hvordan oppførselen hans får deg til å føle deg. Gi klart uttrykk for hvorfor du ble såret. Gjør det helt klart hvor du setter grensen for hva du godtar. Hvordan reagerer han? Avfeier han det du sier, eller blir han sint? Kommer han med enda flere sårende uttalelser? Det er i tilfelle et klart tegn på at han ikke er villig til å forandre seg.

Men hva om han virkelig ydmyker seg og angrer? Da er det kanskje mulig å redde forholdet. Men vær likevel forsiktig — personer som har lett for å snakke nedsettende til andre, viser ofte tilsynelatende tegn til anger når de har såret noen, men fortsetter ofte trakasseringen neste gang de føler seg provosert. Tiden vil vise om han har et oppriktig ønske om å forandre seg. En god indikasjon på at han virkelig ønsker å foreta forandringer, er at han er villig til å søke hjelp hos kristne eldste. — Jakob 5: 14⁠—16.

Du bør innse at «alle har syndet, og de når ikke opp til Guds herlighet». (Romerne 3: 23) Hvis du prøver å finne en som er perfekt, leter du forgjeves. Alle gifte par vil oppleve «trengsel i sitt kjød» i en viss utstrekning på grunn av ufullkommenheten. (1. Korinter 7: 28) Når alt kommer til alt, må du selv finne ut om du kan klare å leve med de svakhetene han har. Den tryggeste måten å finne ut av dette på er å bruke god tid.

Hva om han er voldelig?

Saken stiller seg imidlertid annerledes hvis han i tillegg til å snakke nedsettende også banner eller truer med vold, eller hvis du blir utsatt for fysisk mishandling, for eksempel ved at han dytter til deg eller slår. Dette tyder på at han sårt mangler selvkontroll. Slikt kan lett utarte til enda mer alvorlige former for vold.

Det er best om ugifte par unngår å være alene i utgangspunktet. Men hvis du av en eller annen grunn befinner deg alene med en rasende mann, bør du ikke ’gjengjelde ondt med ondt’. (Romerne 12: 17) Husk at «et mildt svar stiller voldsom harme, men et ord som volder smerte, får vrede til å stige opp». (Ordspråkene 15: 1) Hold deg rolig. Be ham om å følge deg hjem. Gå eller løp din vei om det skulle være nødvendig.

Hva om en mann prøver å tvinge en kvinne til å være med på seksuelle handlinger? Et par bør naturligvis tidlig sette klare grenser for hvor intime de vil tillate seg å bli. (1. Tessaloniker 4: 3⁠—5) Hvis en ung mann prøver å presse en ung kvinne til å bryte Bibelens prinsipper, bør hun gjør det helt klart for ham at hun ikke vil være med på det. (1. Mosebok 39: 7⁠—13) «Ikke gi etter,» oppfordrer Anne, som selv gav etter for slikt press. «Ta vare på selvrespekten. Gjør for all del ikke denne feilen, uansett hvor høyt du elsker ham!» Hvis han ikke bryr seg om at du nekter, bør du si til ham at du vil se på ytterligere forsøk som voldtekt. Hvis han fortsatt ikke gir seg, bør du rope om hjelp og kjempe imot som om han var en voldtektsmann. *

Uansett er Bibelens råd i Ordspråkene 22: 24 på sin plass: «Vær ikke venn med en som lett gir etter for vrede; og hos en mann som får raserianfall, skal du ikke gå inn.» Du plikter ikke på noen som helst måte å bli  værende i et forhold hvor du blir fysisk eller psykisk trakassert. Naturligvis ville det være dumdristig å slå opp med en voldelig mann når man er alene med ham. Det beste vil sannsynligvis være å fortelle foreldrene dine hva som har skjedd. De vil kanskje bli opprørt og sinte når de får høre om det, men de kan hjelpe deg til å avgjøre hva som må gjøres videre. *

Skal jeg prøve å forandre ham?

Det er uansett ikke ditt ansvar å få kjæresten din til å forandre seg. Irena innrømmer: «Du tror at du elsker ham, at du vil klare å ta hånd om situasjonen, og at du kan hjelpe ham. Men det kan du ganske enkelt ikke.» Nadine sier: «Jeg tror stadig at jeg skal klare å forandre ham.» Men sannheten er at det bare er han som kan foreta disse forandringene; han må selv ’fornye sitt sinn’. (Romerne 12: 2) Det er en lang og krevende prosess.

Vær derfor bestemt i din avgjørelse og avvis eventuelle forsøk fra hans side på å spille på følelsene dine. Prøv å distansere deg så mye som mulig fra ham, både fysisk og følelsesmessig. Ikke la ham overtale, trygle eller true deg inn i et forhold igjen. Da Irena slo opp med den voldelige kjæresten sin, truet han med å ta livet sitt. En slik person trenger åpenbart hjelp, men ikke fra deg. Den beste måten du kan hjelpe ham på, er å stå imot ukristen oppførsel. Hvis han ønsker å forandre seg, er det opp til ham å søke hjelp.

Noen tror kanskje at problemet vil løse seg om man gifter seg. En forsker sier imidlertid: «Kvinner og menn som gifter seg med sine voldelige kjærester, blir vanligvis overrasket over at det ikke blir slutt på volden. Mange tror på den myten at alle slike problemer forsvinner så snart de er blitt viet. Ikke tro på det!» Faktum er at fysisk trakassering som begynner når man har følge, med stor sannsynlighet vil fortsette etter at man er gift.

«Klok er den som har sett ulykken og så skjuler seg,» sier Bibelen. (Ordspråkene 22: 3) Det kan være vanskelig å slå opp med en du bryr deg om. Men det er mye verre å være fanget i et ekteskap hvor det forekommer mishandling. Dessuten behøver du ikke å være redd for at du aldri vil finne en egnet livsledsager. Med den erfaringen du har gjort deg, vil du mer enn noen gang være innstilt på å se etter en som er mild, snill og behersket.

Å lege de følelsesmessige sårene

Det kan være hardt å bli utsatt for verbal eller fysisk trakassering. Mary, som opplevde det, sier: «Skaff hjelp — snakk med noen om det med en gang. Jeg trodde jeg kunne klare å komme gjennom det på egen hånd, men det har hjulpet meg å ha noen å snakke med.» Betro deg til foreldrene dine, en moden, fortrolig venn eller en kristen eldste. *

Noen synes også det har vært nyttig å holde seg opptatt med å lese oppbyggende stoff, drive med sport eller ha en hobby. Irena sier: «Det viktigste var å studere Bibelen og å delta på kristne møter.»

Som vi har sett, godtar ikke Jehova verbal eller fysisk mishandling. Med hans hjelp kan du beskytte deg mot dette.

[Fotnoter]

[Bilde på side 24]

En som behandler kjæresten sin dårlig, fortsetter ofte etter at de er gift

[Bilde på side 25]

Ikke la deg presse til å bli for intim