Hvordan vi kan dekke behovet for vennskap

«ENSOMHET er ikke en sykdom,» sies det i boken In Search of Intimacy. «Ensomhet er en sunn lengsel . . . , et naturlig tegn på at vi mangler vennskap.» Akkurat som vi spiser når vi er sultne, bør følelsen av ensomhet få oss til å prøve å finne gode venner.

Men som Yaël sier, «prøver noen mennesker å unngå all kontakt med andre». Det å isolere seg, uansett hvilken grunn man måtte ha til å gjøre det, løser imidlertid ingenting og vil til slutt få en til å føle seg mer ensom enn noen gang. Et bibelsk ordspråk sier: «En som isolerer seg, kommer til å søke sin egen selviske lengsel; all praktisk visdom vil han komme med utbrudd mot.» (Ordspråkene 18: 1) Så aller først må man innse at man har behov for venner; deretter må man bestemme seg for å gjøre noe med det.

Gjør noe aktivt for å få venner

I stedet for å synes synd på deg selv eller misunne dem som ser ut til å ha flere eller bedre venner, kan du prøve å ha en positiv innstilling, slik som Manuela fra Italia. Hun sier: «Spesielt i tenårene følte jeg at jeg ble holdt utenfor. For å rette på dette studerte jeg andre som hadde gode venner. Så prøvde jeg å utvikle de samme gode egenskapene som de hadde — å forandre meg slik at jeg ble mer omgjengelig og imøtekommende.»

Én ting du kan gjøre, er å sørge for å ha et velstelt ytre og en positiv innstilling. Ved å spise sunt og få nok søvn og fysisk mosjon vil du både føle deg bedre og vise deg fra din beste side. Ved at du er ren og velstelt, blir du mer tiltalende for andre å være sammen med, og din egen selvrespekt vil øke. Men ikke fall for fristelsen til å bli altfor opptatt av utseendet ditt. «Det blir ikke noe lettere å få gode venner bare fordi man går i moteklær,» sier Gaëlle. «Oppriktige og hyggelige mennesker ser etter det som bor i deg.»

Når det kommer til stykket, er det våre innerste tanker og følelser som påvirker hva vi snakker om, og hvordan vi ser ut. Har du et positivt syn på livet? I så fall vil det vise seg i et smilende, positivt ansiktsuttrykk. Et oppriktig smil er ditt største aktivum, og ifølge Roger E. Axtell, som er ekspert på kroppsspråk, «er det helt universelt» og «kan sjelden misforstås». * Hvis du har en god porsjon humor i tillegg, vil andre føle seg naturlig tiltrukket av deg.

 Husk at slike gode egenskaper kommer innenfra. Pass derfor på å fylle sinn og hjerte med positive og oppbyggende tanker og følelser. Les om interessante emner, ting som skjer, andre kulturer, naturfenomener og så videre. Hør på oppbyggende musikk. Men unngå å passivt la TV, filmer og romaner fylle sinnet ditt med fantasifortellinger. De forholdene som vises på film, er som oftest ikke hentet fra virkeligheten. De avbilder ikke ekte vennskap, men er et produkt av noens fantasi.

Vær åpen

Zuleica, som bor i Italia, sier: «Da jeg var yngre, var jeg sjenert, og jeg syntes det var vanskelig å få venner. Men jeg visste at for at man skal få venner, må man vise initiativ, åpne seg og bli kjent med andre.» Ja, for å få gode venner må vi åpne oss for andre — vi må la dem få vite hvem vi virkelig er. En slik form for kommunikasjon, hvor man gir av seg selv, er av mye større betydning for ekte vennskap enn et pent ytre og utstråling. «Mennesker som har inderlig og varig kontakt med andre, kan være innadvendte, utadvendte, unge, gamle, kjedelige, intelligente, vakre og mindre pene. Men de har ett særtrekk felles: åpenheten,» sier psykoterapeuten dr. Alan Loy McGinnis i boken Vennskapsfaktoren. «De har evnen til åpenhjertighet, slik at andre kan se hva de føler og tenker.»

Dette betyr ikke at du skal la dine følelser komme til uttrykk overfor alle og enhver, at du skal avsløre dine innerste hemmeligheter for noen som du ikke føler deg fortrolig med. Det innebærer at du gradvis og selektivt kan fortelle andre hva du tenker og føler. Michela fra Italia sier: «Til å begynne med hadde jeg det problemet at jeg holdt følelsene mine skjult. Jeg måtte forandre meg og prøve å bli flinkere til å gi uttrykk for hva jeg følte, slik at vennene mine kunne forstå hvordan jeg hadde det, og nærme seg meg.»

Selv om du er sosialt anlagt, tar det likevel tid å utvikle et vennskap. Gjensidig tillit mellom venner er noe som oppstår etter at de har opplevd ting sammen. I mellomtiden bør du ikke være altfor opptatt av hva andre tror og mener om deg. Elisa, en annen italiensk kvinne, forteller: «Problemet mitt var at hver gang jeg hadde lyst til å si noe, var jeg redd for at det skulle komme feil ut. Men så tenkte jeg: ’Hvis de virkelig er vennene mine, vil de forstå hva jeg mener, uansett.’ Så hvis jeg sa noe feil, bare lo jeg av meg selv, og så lo alle de andre med meg.»

Med andre ord: Slapp av! Vær deg selv! Det hjelper ikke å late som om man er en annen. «Ingen kan være mer attraktiv enn en som er oppriktig, ærlig og helt og holdent seg selv,» skrev familierådgiveren F. Alexander Magoun. Mennesker som virkelig er glade og fornøyde, behøver ikke å forstille seg for å gjøre inntrykk på andre. Det er bare ved å være oss selv helt og holdent at vi kan få gode venner. På samme måte må vi la andre få være seg selv. Når man er tilfreds, aksepterer man andre som de er, uten å henge seg opp i ubetydelige feil og svake sider hos dem. Da vil man ikke ønske å forandre vennene sine for at de skal leve opp til ens egne forutfattede ideer. Arbeid med deg selv for å bli en slik tilfreds og tolerant person.

 For å få venner må du være en venn

Det er enda en ting som det er viktig å huske på — faktisk den viktigste. For nesten 2000 år siden viste Jesus at nøkkelen til gode mellommenneskelige forhold er uselvisk kjærlighet. Han sa: «Slik som dere vil at menneskene skal gjøre mot dere, slik skal dere gjøre mot dem.» (Lukas 6: 31) Dette blir kalt den gylne regel. Ja, den eneste måten du kan få gode venner på, er å være en uselvisk venn som gir av deg selv. Med andre ord: For å få en venn må du selv være en venn. Vennskap handler egentlig mer om å gi enn om å ta imot. Man må være innstilt på å sette sin venns behov foran sine egne.

Manuela, som er sitert tidligere, sier: «Det gir virkelig sann lykke å gi, akkurat som Jesus sa. Den som får noe, blir glad, men den som gir, blir enda gladere. Vi kan gi ved ganske enkelt å spørre oppriktig hvordan vennene våre har det, ved å prøve å forstå problemene deres og ved å gjøre alt vi kan for dem uten å vente på at de skal be om hjelp først.» Så vis andre interesse, også de som allerede er dine gode venner! Styrk vennskapene dine. Ikke la et vennskap lide ved at du bruker mye tid og krefter på ting som er mindre verdifulle. Venner fortjener din tid og din oppmerksomhet. Ruben fra Italia sier: «Det å ta seg tid er helt grunnleggende for å få og beholde venner. Først og fremst tar det tid å lære å være en god lytter. Alle kan bli flinkere til å lytte og til å vise interesse for hva andre sier, ved ikke å avbryte dem.»

Vis respekt for andre

En annen viktig forutsetning for å oppnå et langt, varig vennskap er gjensidig respekt. Det innebærer å ta hensyn til andres følelser. Du vil gjerne at vennene dine skal være taktfulle og diskré når de ikke er enig med deg. Burde ikke du opptre på samme måte overfor dem? — Romerne 12: 10

En annen måte vi kan vise respekt på, er å ikke «kvele» vennene våre med oppmerksomhet. Virkelige venner er verken sjalu eller dominerende. I 1. Korinter 13: 4 sier Bibelen: «Kjærligheten er ikke skinnsyk.» Så vær på vakt mot tendensen til å ville ha vennene dine for deg selv. Hvis de betror seg til andre, bør du ikke bli fornærmet eller kanskje begynne å unngå dem. Vi må innse at vi alle trenger å gjøre større plass i hjertet. Gi vennene dine anledning til å utvikle andre vennskap også.

Glem heller ikke at vennene dine har behov for privatliv. Både enslige og ektepar trenger tid for seg selv. Selv om du bør føle deg fri til å ta kontakt, bør du være likevektig og omtenksom; du bør ikke trekke for store veksler på dine venners gjestfrihet. I Bibelen får vi denne advarselen: «Sett sjelden din fot i din nestes hus, så han ikke får nok av deg og kommer til å hate deg.» — Ordspråkene 25: 17.

 Ikke forvent at dine venner skal være perfekte

Når mennesker blir kjent med hverandre, blir de naturlig nok mer klar over hverandres svake og sterke sider. Men vi bør ikke la det ta fra oss ønsket om å få venner. «Noen forventer litt for mye av sine potensielle venner,» sier Pacôme fra Frankrike. «De ser helst at de bare har gode egenskaper, men slike venner finnes ikke.» Ingen av oss er fullkomne, og vi kan ikke kreve at andre skal være det heller. Vi ønsker at vennene våre skal godta oss til tross for manglene våre, og at de tolererer at vi gjør feil av og til. Burde ikke vi også forsøke å overse våre venners feil og mangler ved ikke å legge for mye vekt på dem? Forfatteren Dennis Prager kommer med denne påminnelsen: «Feilfrie venner (det vil si slike som aldri klager, som alltid er kjærlige, som aldri er i dårlig humør, som alltid er opptatt av oss, og som aldri skuffer oss) kalles kjæledyr.» Hvis vi ikke ønsker at det skal bli slik at det er kjæledyr som er våre beste venner, må vi følge apostelen Peters oppfordring om å la ’kjærligheten dekke over en mengde synder’. — 1. Peter 4: 8.

Det er blitt sagt at vennskap fordobler gledene og halverer sorgene. Men hvis vi skal være realistiske, kan vi ikke forvente at vennene våre  skal dekke alle behovene våre og løse alle problemene våre. Det ville være et selvisk syn på vennskap.

Gode venner i tykt og tynt

Når man har fått en god venn, bør man aldri ta hans eller hennes vennskap for gitt. Venner som bor langt fra hverandre, eller som ser hverandre sjelden, tenker på hverandre og ber for hverandre. Selv om de sjelden treffer hverandre, tar de raskt igjen det forsømte når de treffes, og blir oppdatert på hva som har skjedd i hverandres liv siden sist de møttes. Det er spesielt viktig å være der for vennene våre når de opplever vanskeligheter eller har behov for hjelp. Vi bør ikke være for snare til å trekke oss unna når vennene våre har problemer. Det kan være da de trenger oss mest. «En sann venn viser alltid kjærlighet og er en bror som er født med tanke på tider med trengsel.» (Ordspråkene 17: 17) Og når gode venner er uenige om noe, er de raske til å skvære opp og tilgi hverandre. Gode venner går ikke fra hverandre når det oppstår vanskeligheter.

Ved å være uselvisk og ha en positiv innstilling når du blir kjent med andre, kan du få venner. Men hvem du velger som dine venner, er også viktig. Hvordan kan du få gode venner? Den neste artikkelen tar opp det spørsmålet.

[Fotnote]

[Ramme/bilder på sidene 6 og 7]

Kan menn og kvinner være «bare venner»?

Kan menn og kvinner som ikke er gift med hverandre, være venner? Det kommer an på hva vi mener med en «venn». Jesus var en god venn av Maria og Marta fra Betania — som begge var enslige. (Johannes 11: 1, 5) Apostelen Paulus var venn med Priskilla og hennes mann, Akvilas. (Apostlenes gjerninger 18: 2, 3) Vi kan være sikker på at de hadde varme følelser for hverandre. Men samtidig kan vi ikke forestille oss at verken Jesus eller Paulus lot disse vennskapene utvikle seg i romantisk retning.

I dagens samfunn blir menn og kvinner kastet inn i hverandres verdener i større grad enn noen gang, og det blir stadig viktigere å forstå hvordan menn og kvinner kan ha et ordentlig og ærbart vennskapsforhold. Gifte par kan også ha andre par og enslige som gode venner.

«Det å skille mellom romantiske, seksuelle og vennskapelige følelser kan imidlertid være veldig vanskelig,» bemerker bladet Psychology Today. «Muligheten for at seksuell tiltrekning plutselig og uforutsett kan oppstå i et vennskap mellom to mennesker av motsatt kjønn, lurer alltid i bakgrunnen. En alminnelig, vennskapelig klem kan plutselig få en mer romantisk betydning.»

For gifte par er det spesielt viktig å være realistiske og å ta sine forholdsregler. «Alle former for fortrolighet med andre kan true et ekteskap,» sier forfatteren Dennis Prager i boken Happiness Is a Serious Problem. «Med et fortrolig forhold menes ikke bare sex; din ektefelle har rett til å forvente at han eller hun er din eneste venn av det motsatte kjønn som har din hele og fulle fortrolighet.» Jesus poengterte at for å bevare sin moralske renhet må man ha et rent hjerte. (Matteus 5: 28) Vær derfor vennlig, men vokt ditt hjerte og unngå alle situasjoner som kan føre til upassende tanker, følelser eller handlinger i forbindelse med noen av det annet kjønn.

[Bilde på side 7]

Ved at du har en positiv innstilling og et velstelt ytre, vil andre lettere tiltrekkes av deg

[Bilde på side 8]

Venner er åpne mot hverandre