Hvordan bevare lykken i ekteskapet

EKTESKAPET kan sammenlignes med en reise som byr på mange overraskelser — noen behagelige, andre ubehagelige. Uforutsett «terreng» kan by på uventede hindringer, som noen ganger kan virke uoverstigelige. Men for mange blir dette en glederik «reise», til tross for små, uheldige episoder. Ekteskapelig lykke avhenger egentlig ikke så mye av «reisens» oppturer og nedturer som av hvordan ektefellene takler oppturene og nedturene.

Er det noe som kan bidra til at ekteskapets reise blir mer glederik? Mange ektepar føler at de trenger et «veikart» på denne reisen. Det mest pålitelige «kart» som har størst autoritet, kommer fra Ham som har innstiftet ekteskapet — Jehova Gud. Men bare det at vi har Guds inspirerte Ord, Bibelen, er ikke noe som automatisk forhindrer eller løser problemer. Bibelen inneholder praktisk veiledning som gifte par trenger å følge for at de skal kunne bevare lykken i ekteskapet. — Salme 119: 105; Efeserne 5: 21⁠—33; 2. Timoteus 3: 16.

La oss se på noe av denne veiledningen — viktige bibelske prinsipper — som kan hjelpe deg på veien.

▸ Se på ekteskapet som hellig. «Det som Gud har forent i samme åk, skal ikke noe menneske skille.» (Matteus 19: 6) Skaperen innstiftet ekteskapsordningen da han førte Eva til hennes ektemann, Adam, det første menneske. (1. Mosebok 2: 21⁠—24) Kristus Jesus, som i sin førmenneskelige tilværelse hadde vært øyenvitne til denne begivenheten, stadfestet at Adam og Evas ekteskap skulle være et varig forhold. Han sa: «Har dere ikke lest at han som skapte dem, fra begynnelsen av gjorde dem til mann og kvinne og sa: ’Derfor skal en mann forlate sin far og sin mor og holde seg til sin hustru, og de to skal være ett kjød’? Så er de da ikke lenger to, men ett kjød. Derfor, det som Gud har forent i samme åk, skal ikke noe menneske skille.» — Matteus 19: 4⁠—6.

Da Jesus snakket om «det som Gud har forent i samme åk», bekreftet han at ekteskapsordningen ble innstiftet av Gud selv, og at den derfor skal betraktes som hellig. *

To som er gift med hverandre, ønsker naturligvis ikke å være «forent i samme åk» i en kald og kjærlighetsløs sameksistens. De ønsker å oppnå et tilfredsstillende ekteskap hvor begge kan trives og ha det bra. De kan være lykkelig «forent i samme åk» hvis de følger Skaperens praktiske veiledning, som finnes i Bibelen.

Fordi vi alle er ufullkomne, er det ikke til å unngå at det oppstår misforståelser og meningsforskjeller. Men et lykkelig ekteskap avhenger ikke alltid av hva og hvor mye ektefellene har til felles, som av hvordan de tilpasser seg hverandres ulikheter. Noe av det viktigste i et ekteskap er derfor evnen til å kunne løse de uoverensstemmelser som oppstår, på en kjærlig måte, for kjærligheten er «et fullkomment enhetens bånd». — Kolosserne 3: 14.

▸ Snakk respektfullt. «Det finnes de som taler tankeløst, som med sverdstikk, men de vises tunge er legedom.» (Ordspråkene 12: 18) Forskere har funnet ut at de fleste samtaler slutter på samme måte som de begynner. Så hvis en samtale begynner på en respektfull  måte, er det mer sannsynlig at den vil slutte på en respektfull måte. På den annen side vet du sikkert hvor sårende det kan være hvis en du er glad i, snakker til deg på en tankeløs måte. Gå derfor inn for å snakke på en verdig, respektfull og hengiven måte. (Efeserne 4: 31) «Selv om vi ser hverandres svakheter, prøver vi å respektere hverandre både ved det vi sier, og ved den holdningen vi inntar,» sier en japansk kvinne som heter Haruko, * og som har vært gift i 44 år. «Det har hjulpet oss til å bevare lykken i ekteskapet.»

▸ Vær god og medfølende. «Bli gode mot hverandre, inderlig medfølende.» (Efeserne 4: 32) Når man er sterkt uenige, kan sinne lett avle sinne. Annette, som bor i Tyskland, har vært lykkelig gift i 34 år. Hun innrømmer: «Det er ikke lett å bevare roen i stressende situasjoner — man har en tendens til å si ting som gjør ektefellen oppbrakt, noe som bare gjør tingene enda verre.» Det at du bestreber deg på å være vennlig og medfølende, kan hjelpe deg til å legge forholdene til rette for et fredelig ekteskap.

▸ Vær ydmyk. ’Gjør ikke noe av stridslyst eller av selvopptatthet, men med et ydmykt sinn anse de andre for å være høyere enn dere selv.’ (Filipperne 2: 3) Mange konflikter oppstår fordi ektefellene er mest opptatt av å finne ut hvem som er årsaken til et problem, i stedet for ydmykt å finne måter å løse problemet på til deres felles beste. Når du og din ektefelle ikke er enige, kan det at du er ydmyk, hjelpe deg til å overvinne trangen til å insistere på at du har rett.

▸ Vær ikke snar til å føle deg krenket. «Vær ikke hastig i din ånd til å føle deg krenket.» (Forkynneren 7: 9) Prøv å unngå tendensen til å være uenig i din ektefelles synspunkt eller innta forsvarsposisjon hvis det blir satt spørsmålstegn ved noe du har sagt eller gjort. Vær heller innstilt på å lytte og forstå hva han eller hun sier. Tenk deg nøye om før du svarer. Mange ektepar lærer altfor sent i livet at det å vinne en annens hjerte er en større seier enn å vinne en diskusjon.

▸ Vær klar over når du bør tie. «[Vær] snar til å høre, sen til å tale, sen til vrede.» (Jakob 1: 19) God kommunikasjon er utvilsomt en av de viktigste faktorene som bidrar til lykke i ekteskapet. Hvorfor sier så Bibelen at det er «en tid til å tie»? (Forkynneren 3: 7) Du kan bruke den tiden du tier, til å lytte på en aktiv, meningsfull måte — en viktig side ved kommunikasjon som innebærer at du finner ut hva din ektefelle egentlig føler, og hvorfor han eller hun føler det slik.

▸ Lytt og vis empati. «Gled dere med dem som gleder seg; gråt med dem som gråter.»  (Romerne 12: 15) Empati, eller samfølelse, er helt nødvendig for at du skal kunne kommunisere på en meningsfull måte, for det hjelper deg til å forstå hva din ektefelle føler innerst inne. Det kan bidra til å skape en atmosfære hvor begges meninger og følelser blir behandlet med respekt og verdighet. «Når vi snakker om problemene våre, hører jeg alltid svært nøye på det Manuel sier. På den måten forstår jeg hva han tenker og føler,» sier Nella i Brasil som har vært gift i 32 år. Når din ektefelle snakker, er det din tur «til å tie» og lytte med empati.

▸ Gi uttrykk for verdsettelse. «Vis dere takknemlige.» (Kolosserne 3: 15) Sterke ekteskap kjennetegnes av ektefeller som forvisser seg om at den andre føler seg verdsatt. Men noen ektepar overser denne viktige siden ved kommunikasjon i dagliglivet og tar det som en selvfølge at ektefellen føler seg verdsatt. «De fleste ektepar kunne nok ha gitt hverandre følelsen av å være verdsatt hvis de bare hadde tenkt på at de skulle gjøre det,» sier psykologen Ellen Wachtel.

En gift kvinne har spesielt behov for sin manns forsikring om at hun er verdsatt. En ektemann kan gjøre mye for å styrke de ekteskapelige bånd og bidra til at hans kone, og også han selv, har det godt. Han bør huske å fortelle sin kone at han setter pris på hennes positive handlinger og egenskaper.

Det er viktig at en ektemann gir uttrykk for sin verdsettelse både med og uten ord. Når han gir sin kone et ømt kyss, et varmt smil eller berører henne på en kjærlig måte, sier han mer enn bare «jeg er glad i deg». Det forsikrer henne om at hun er spesiell for ham, og at han trenger henne. Han kan ringe til henne eller sende henne en elektronisk melding og si: «Jeg savner deg», eller: «Hvordan har du det i dag?» Hvis dette er noe du som ektemann nesten har sluttet helt med siden du og din kone hadde følge, er det noe du med fordel kan begynne med igjen. Prøv å finne ut mer om hva som appellerer til din ektefelles hjerte.

Kong Lemuel i det gamle Israel gjengav sin mors velvalgte ord: «Mannen gir henne ros: ’Det finnes mange dyktige kvinner, men du overgår dem alle.’» (Ordspråkene 31: 1, 28, 29, NO 1978/85) Når roste du din kone sist? Eller hvis du er en gift kvinne, når roste du din mann sist?

▸ Vær snar til å tilgi. «La ikke solen gå ned mens dere er i en opphisset tilstand.» (Efeserne 4: 26) Hvis du er gift, kan du ikke flykte fra dine egne feil eller din ektefelles feil. Det er derfor viktig at du er villig til å tilgi. Clive  og Monica i Sør-Afrika, som giftet seg for 43 år siden, har hatt stor nytte av dette bibelske rådet. «Vi prøver å følge det prinsippet som finnes i Efeserne 4: 26,» sier Clive, «og vi prøver å være snar til å tilgi hverandre, for vi vet at det gleder Gud. Da føles alt så mye bedre. Vi kan gå og legge oss med god samvittighet og sove godt.»

Et gammelt ordspråk sier: «Det er en pryd for [mennesket] at han overser overtredelse.» (Ordspråkene 19: 11) Annette, som ble nevnt tidligere, er enig. Hun sier: «Det er ikke mulig å ha et godt ekteskap uten å kunne tilgi.» Hun forklarer hvorfor: «Ellers vil bitterhet og mistillit gro, og det er som gift for et ekteskap. Når man tilgir hverandre, blir ekteskapsbåndene sterkere, og man blir nærere knyttet til hverandre.»

Hvis du har såret din ektefelles følelser, bør du ikke bare tenke at han eller hun nok vil komme over det. En forutsetning for å stifte fred er ofte at man gjør noe av det som er vanskeligst for ektefeller — å innrømme sine feil. Det er viktig at du på en eller annen måte får sagt til din kjære at du er lei for at du har tatt feil eller har gjort en tabbe. Det at du ydmykt ber om unnskyldning, vil bidra til at du vinner din ektefelles respekt, styrker tillitsforholdet dere imellom og får større fred i sinnet.

▸ Vær trofast mot din ektefelle. «[Ektefellene er] ikke lenger to, men ett kjød. Derfor, det som Gud har forent i samme åk, skal ikke noe menneske skille.» (Matteus 19: 6) Dere har overfor Gud og mennesker høytidelig lovt hverandre å være trofaste trass i de problemer som måtte oppstå. * Et ekteskapsløfte er imidlertid ikke bare en juridisk forpliktelse. Det er basert på oppriktig kjærlighet og er et uttrykk for den ære og respekt dere viser hverandre og Gud. Undergrav derfor aldri ditt hellige forhold til din ektefelle ved å flørte med andre. Ha bare øye for din ektefelle. — Matteus 5: 28.

▸ Selvoppofrelse styrker forholdet. ’Ha ikke med personlig interesse bare øye for deres egne saker, men ha også med personlig interesse øye for de andres saker.’ (Filipperne 2: 4) Det at du setter din ektefelles ønsker og behov foran dine egne, er én måte du kan styrke forholdet på. Premji, som har vært gift i 20 år, pleier å hjelpe sin kone, som har heltidsjobb, med husarbeidet. «Jeg hjelper Rita med å lage mat, vaske og gjøre andre ting, slik at hun har tid og krefter til også å gjøre noe av det hun liker.»

Anstrengelser gir resultater

Noen ganger kan de anstrengelsene det innebærer å bevare lykken i ekteskapet, føre til at noen blir fristet til å gi opp. Men la ikke ting som gjør deg oppbrakt, få rokke ved din beslutning om å være trofast eller få deg til å gi avkall på alt det dere begge allerede har investert i deres ekteskap — den distansen dere allerede har tilbakelagt sammen på «ekteskapets reise».

«Hvis dere gjør dere oppriktige anstrengelser og viser at dere ønsker å bevare lykken i ekteskapet, kan dere erfare Jehovas velsignelse,» sier Sid, som har vært lykkelig gift i 33 år. Den lojale støtten dere gir hverandre i vanskelige tider, og den gleden dere opplever i gode dager, er noe som knytter dere sammen og gjør ekteskapet til en glederik reise.

[Fotnoter]

[Uthevet tekst på side 6]

Bibelen er som et kart man kan følge på «ekteskapets reise»

[Ramme/bilde på side 7]

Når dere må drøfte et problem

▪ Gjør det på et tidspunkt da ingen av dere er slitne.

▪ Ikke kritiser hverandre. Vær positive.

▪ Ikke avbryt hverandre. Lytt og snakk hver sin gang.

▪ Prøv å forstå hverandres følelser.

▪ Vis hverandre empati, også når dere er uenige.

▪ Vær rimelige og fleksible.

▪ Be ydmykt om unnskyldning når dere har tatt feil.

▪ Gi uttrykk for verdsettelse og hengivenhet.

[Ramme/bilde på side 8]

Finn glede i ekteskapet

▪ Hold fast ved bibelske sannheter som styrker de ekteskapelige bånd.

▪ Sett av tid til ekteskapet og hverandre.

▪ Gå inn for å vise varme, kjærlighet og hengivenhet.

▪ Vær pålitelige og fast bestemt på å være trofaste.

▪ Vær vennlige og respektfulle.

▪ Ta deres del av arbeidsbyrden i hjemmet.

▪ Bidra til samtaler som begge synes er hyggelige.

▪ Le sammen, og gjør noe hyggelig sammen.

▪ Arbeid stadig med å styrke forholdet til hverandre.

[Ramme/bilde på side 9]

Spørsmål til deg personlig

▪ Hva trenger jeg å arbeide mest med i ekteskapet?

▪ Hvilke skritt bør jeg ta for å gjøre dette?