Et splittet hjem – hvordan skilsmisse virker på tenåringer

FAGFOLKENE trodde de hadde det klart for seg. De gav foreldre som hadde problemer i ekteskapet, dette rådet: «Du må fokusere på din egen lykke», og tilføyde raskt: «Ikke bekymre deg for barna. De er tilpasningsdyktige. Det er lettere for dem å takle en skilsmisse enn å bo sammen med to foreldre som ikke kommer overens.»

Noen rådgivere som en gang snakket varmt om skilsmisse, har likevel forandret oppfatning. «Skilsmisse er krig,» sier de nå. «Ingen av partene kan gå sin vei uten at det setter dype spor; også barna blir preget av situasjonen.»

Myten om en problemfri skilsmisse

Det kunne bli en populær situasjonskomedie på TV. Hva handler det om? Mor og far skiller seg. Mor får foreldreansvaret og gifter seg så med en enkemann som har egne barn. Uke etter uke kommer denne sammensatte familien opp i den ene absurde situasjonen etter den andre – de forskjellige flokene blir løst i løpet av en halvtime, og det skorter ikke på slagferdige replikker.

En slik situasjon gjør seg kanskje som underholdning på TV. Men en skilsmisse i det virkelige liv er ingen situasjonskomedie. Det er tvert imot en smertefull prosess. «Skilsmisse er en rettssak,» skriver M. Gary Neuman i boken Emotional Infidelity. «Den ene av partene saksøker den andre. I det øyeblikket du bestemmer deg for å skille deg, gir du avkall på kontrollen over barnet ditt. Du vet heller ikke hvordan økonomien din blir, og du kan kanskje ikke engang bestemme hvor du skal bo. Det kan være at dere klarer å løse saken ved megling, men det er ikke sikkert. I siste instans er det kanskje en fremmed, en dommer, som bestemmer hvor ofte du skal få være sammen med barnet ditt, og hvor mye av pengene dine du skal få beholde. Denne fremmede tenker dessverre ikke akkurat som du gjør.»

En skilsmisse fører ofte bare til at man bytter ut én type problemer med en annen type problemer. Alt fra bosituasjon til økonomisk status kan forandre seg – og sannsynligvis ikke til det bedre. Og så er det den virkningen en skilsmisse har på barna.

 Skilsmisse og tenåringer

En skilsmisse kan ha ødeleggende virkning på barn, uansett alder. Noen hevder at tenåringer klarer seg bedre. De resonnerer som så at tenåringer jo er mer modne og uansett er i ferd med å løsrive seg fra foreldrene. Men forskere ser en negativ side ved dette. De har funnet ut at det er nettopp disse faktorene som gjør at en skilsmisse kan ramme tenåringer hardest. * Tenk over dette:

▪ Tenåringer, som er i ferd med å bli voksne, er veldig usikre, kanskje til og med mer usikre enn da de var barn. La deg ikke lure av deres uavhengige holdning – tenåringer trenger mer enn noen gang den trygghet som stabilitet i familien utgjør.

▪ Akkurat på det tidspunktet i livet da tenåringer lærer å knytte stabile vennskapsbånd, lærer en skilsmisse dem å være skeptiske til slike verdier som tillit, lojalitet og kjærlighet. Når de blir voksne, kan det være at de helt unngår å knytte nære bånd til noen.

▪ Selv om det er vanlig at barn i alle aldere lar den smerten de føler, komme til uttrykk, er det mer sannsynlig at tenåringer lar den komme til uttrykk på farlige måter, for eksempel ved lovbrudd og alkohol- og narkotikamisbruk.

Dette betyr ikke at tenåringer med skilte foreldre er dømt til å mislykkes følelsesmessig eller på andre måter. Det kan gå bra med dem, spesielt hvis de har kontakt med begge foreldrene. * Men det er naivt å tro at en skilsmisse alltid vil være «bedre for barna», som noen sier, eller at den vil gjøre slutt på det anspente forholdet mellom ektefellene. Noen finner faktisk ut at de må ha mer med sin «ufordragelige» ektefelle å gjøre etter skilsmissen enn før, og da gjerne i forbindelse med mye mer følelsesladede saker, som økonomisk støtte og barnefordeling. Når det er slik, gjør ikke en skilsmisse slutt på problemene; den bare flytter dem til en annen arena.

Et tredje alternativ

Hva om du har problemer i ekteskapet og har tenkt på skilsmisse? Denne artikkelen har trukket fram tungtveiende grunner til å vurdere saken på nytt. Skilsmisse er ikke noe universalmiddel mot et ulykkelig ekteskap.

Men ikke misforstå: Løsningen er ikke ganske enkelt å holde ut i et dårlig ekteskap. Det finnes et annet alternativ. Hvis du har problemer i ekteskapet, kan du prøve å gjøre noe for at det skal bli bedre. Ikke vær for snar til å avfeie denne tanken ved å hevde at de problemene dere har i  ekteskapet, er umulige å løse. Still deg selv disse spørsmålene:

▪ Hvilke egenskaper var det som gjorde at jeg ble tiltrukket av ektefellen min til å begynne med? Har ikke han eller hun fremdeles disse egenskapene til en viss grad? – Ordspråkene 31:10, 29.

▪ Kan jeg gi nytt liv til de følelsene jeg hadde før vi giftet oss? – Høysangen 2:2; 4:7.

▪ Hva kan jeg gjøre for å anvende de forslagene som står på sidene 3–9 i dette bladet, til tross for min ektefelles oppførsel? – Romerne 12:18.

▪ Kan jeg fortelle ektefellen min (enten ansikt til ansikt eller skriftlig) hvordan jeg skulle ønske at forholdet vårt kunne bedres? – Job 10:1.

▪ Kan vi sammen snakke med en moden venn som kan hjelpe oss til å sette oss realistiske mål for å forbedre ekteskapet vårt? – Ordspråkene 27:17.

Bibelen sier: «Den kloke gir akt på sine skritt.» (Ordspråkene 14:15) Dette prinsippet kan ikke bare anvendes når man velger ektefelle, men også når man tenker over hva man skal gjøre med et skrantende ekteskap. Som det kommer fram på side 9 i dette bladet, har også lykkelige familier sine problemer – forskjellen ligger i hvordan de håndterer dem.

For å illustrere det: Tenk deg at du har lagt ut på en lang biltur. Du kommer helt sikkert til å støte på problemer underveis, for eksempel vanskelige vær- og føreforhold, kø og veisperringer. Det kan til og med hende at du kommer helt på avveier. Hva gjør du da? Snur du og drar tilbake, eller finner du en måte å overvinne problemet på, slik at du kan komme deg videre? Den dagen dere giftet dere, la dere ut på en reise som ikke ville være uten problemer, for Bibelen sier at de som gifter seg, «vil få trengsel i dagliglivet». (1. Korinter 7:28, Bibelen – Guds Ord [2007]) Spørsmålet er ikke om det kommer til å oppstå problemer, men hvordan dere kommer til å takle dem, når de oppstår. Kan dere finne en måte å overvinne problemet på og komme dere videre? Om du skulle føle at ekteskapet er helt håpløst, vil du da prøve å få tak i hjelp? – Jakob 5:14.

Innstiftet av Gud

Ekteskapet er innstiftet av Gud. Man bør derfor ikke ta lett på det. (1. Mosebok 2:24) Når problemene virker uoverstigelige, husk da de punktene som blir drøftet i denne artikkelen.

1. Prøv å gi nytt liv til den kjærligheten du en gang følte. – Høysangen 8:6.

2. Finn ut hva du kan gjøre for at ekteskapet skal bli bedre, og sett det så ut i livet. – Jakob 1:22.

3. Fortell ektefellen din tydelig, men respektfullt – enten ansikt til ansikt eller skriftlig – hva du føler må forbedres i ekteskapet. – Job 7:11.

4. Sørg for å få hjelp. Dere trenger ikke å være alene om å redde ekteskapet!

[Fotnoter]

[Ramme/bilde på side 19]

«DENNE GANGEN SKAL JEG FÅ DET TIL»

Undersøkelser viser at ekteskap nummer to mislykkes oftere enn det første, og at ekteskap nummer tre ligger enda dårligere an. I boken Emotional Infidelity peker M. Gary Neuman på en grunn til det. «Hvis du har problemer i det første ekteskapet,» skriver han, «har det ikke bare med ditt dårlige valg av ektefelle å gjøre. Det har med deg å gjøre. Du ble forelsket i denne personen. Du samarbeidet med ham eller henne for å skape det du har, eller det du ikke har.» Hvilken konklusjon kom Neuman til? «Det er bedre å kvitte seg med problemet og beholde ektefellen enn å kvitte seg med ektefellen og beholde problemet.»

 [Ramme på side 21]

HVIS ET EKTESKAP BLIR OPPLØST

Bibelen viser at ekstreme forhold kan føre til skilsmisse. * Hvis det har skjedd i din familie, hvordan kan du da hjelpe tenåringen din til å takle situasjonen?

Fortell tenåringen hva som skjer. Hvis det er mulig, bør begge foreldrene gjøre det. Sammen bør dere la tenåringen få vite at avgjørelsen om skilsmisse er endelig. Forsikre tenåringen om at det som har skjedd, ikke er hans eller hennes skyld, og at dere begge vil fortsette å være glad i ham eller henne.

Legg ned våpnene – krigen er over. Noen foreldre fortsetter å være i en konfliktsituasjon lenge etter skilsmissen. Som en ekspert sier det, er de «juridisk sett skilt, men fremdeles følelsesmessig involvert og opptrer som stridende som ikke har klart å forhandle seg fram til en fredelig våpenhvile». Det fører ikke bare til at tenåringene blir berøvet foreldrene sine – siden det virker som om mamma og pappa alltid er opptatt i en eller annen skuddveksling – men det oppmuntrer dem også til å sette den ene av foreldrene opp mot den andre for å få det som de vil. En gutt sier for eksempel til moren sin: «Pappa lar meg få være ute så lenge jeg vil. Hvorfor får jeg ikke lov til det av deg?» Moren vil ikke at sønnen skal gå over til «fienden», så hun gir etter.

La tenåringen snakke. Tenåringer tenker kanskje: «Siden foreldrene mine har sluttet å være glad i hverandre, slutter de kanskje å være glad i meg også», eller: «Hvis foreldrene mine har brutt reglene, kan vel jeg også gjøre det?» For å dempe tenåringens frykt og korrigere en feilaktig tankegang bør du gi ham eller henne nok tid og anledning til å snakke. Men en liten advarsel: Ikke bytt roller, slik at det er du som henter følelsesmessig støtte fra tenåringen. Han eller hun er barnet ditt, ikke en fortrolig venn.

Oppmuntre tenåringen til å ha et godt forhold til din tidligere ektefelle. Den du er skilt fra, er din tidligere ektefelle, men ikke ditt barns tidligere forelder. Det å snakke stygt om ham eller henne er ødeleggende. En bok sier: «Hvis foreldre velger å bruke barna som våpen på skilsmissens slagmark, må de regne med å høste det de har sådd.» – Teens in Turmoil–A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families.

Ta vare på deg selv. Noen ganger vil du føle at det blir for mye for deg. Men ikke gi opp. Ha en god rutine. Hvis du er en kristen, så fortsett å engasjere deg i åndelige aktiviteter. Det at du gjør det, vil hjelpe deg og tenåringen din til å bevare likevekten. – Salme 18:2; Matteus 28:19, 20; Hebreerne 10:24, 25.

[Fotnote]

[Bilde på side 20]

Gå inn for å holde fast ved det bindende løftet du avla på bryllupsdagen

[Bilde på side 21]

Hvis dere har delt foreldreansvar, så oppmuntre tenåringen til å ha et godt forhold til din tidligere ektefelle