Når det oppstår uenighet i ekteskapet

INGEN ektepar liker vel egentlig å krangle, men krangling i ekteskapet forekommer dessverre ofte. Kanskje sier den ene ektefellen noe som irriterer den andre. De blir høyrøstete og sinte, og det oppstår en følelsesladet diskusjon hvor de slynger sårende bemerkninger mot hverandre. Så følger en trykkende stillhet når de nekter å prate med hverandre. Etter hvert roer de seg ned og ber hverandre om unnskyldning. Freden er gjenopprettet — i det minste til neste gang de blir uenige.

Ekteskapelige krangler er utgangspunkt for en rekke vitser og humoristiske innslag på TV, men i virkeligheten er slike krangler alt annet enn underholdende. Et bibelsk ordspråk sier: «Tankeløs tale stikker som sverd.» (Ordspråkene 12: 18, Norsk Bibel) Ja, ublide ord kan gi følelsesmessige arr som sitter igjen lenge etter at krangelen er over. Krangling kan også føre til vold. — 2. Mosebok 21: 18.

Fordi vi mennesker er ufullkomne, er det noen ganger uunngåelig at det oppstår problemer i ekteskapet. (1. Mosebok 3: 16; 1. Korinter 7: 28) Men stadige og heftige diskusjoner bør ikke regnes som normalt. Ekspertene har kommet fram til at ektepar som krangler ofte, løper større risiko for å bli skilt enn ektepar som ikke gjør det. Derfor er det viktig at du og din ektefelle lærer å håndtere uoverensstemmelser på en fredelig måte.

Vurder situasjonen

Hvis du og din ektefelle krangler mye, så prøv å finne ut om det er et mønster som gjentar seg. Hva er det som vanligvis skjer når dere er uenige om noe? Sporer samtalen raskt av og går over i en strøm av gjensidige fornærmelser og anklager? Hva kan du i tilfelle gjøre med det?

Først bør du ærlig granske deg selv. Finn ut om du kanskje bidrar til problemet. Blir du lett provosert? Er du av den kranglevorne typen? Hvordan tror du din ektefelle oppfatter deg i så måte? Det siste spørsmålet er viktig, for du og ektefellen din har kanskje forskjellig oppfatning av hva det vil si å være kranglevoren.

La oss anta at ektefellen din er litt reservert, mens du er åpen og lett blir følelsesmessig engasjert når du uttaler deg om dine meninger. Kanskje du sier: «Da jeg var liten, snakket alle på den måten hjemme hos oss. Jeg krangler ikke!» Kanskje du ikke oppfatter det slik selv. Men det som for deg er en ærlig bemerkning, blir kanskje oppfattet som sårende og provoserende av din ektefelle. Bare det at du og din ektefelle er oppmerksom på at dere kan ha forskjellige måter å uttrykke dere på, kan forhindre at det oppstår misforståelser.

Husk også at selv om man diskuterer noe, behøver man ikke å rope og skrike til hverandre. Paulus skrev til de kristne: «La all ondsinnet bitterhet og harme og vrede og skriking og spottende tale bli tatt bort fra dere, sammen med all ondskap.» (Efeserne 4: 31) «Skriking» sikter til det å heve stemmen, mens «spottende tale» dreier seg om innholdet i det man sier. I lys av dette kan selv ord som hviskes, oppfattes som en invitasjon til krangel hvis de er irriterende eller nedsettende.

Ta det som er sagt ovenfor, i betraktning når du igjen tenker over hvordan du håndterer  uoverensstemmelser med din ektefelle. Er du kranglete? Som vi har sett, er svaret på det spørsmålet i stor grad avhengig av hvordan din ektefelle oppfatter deg. I stedet for å si til deg selv at din ektefelle er overfølsom, bør du prøve å se på deg selv slik han eller hun oppfatter deg, og tilpasse deg om nødvendig. Paulus skrev: «La enhver fortsette å søke, ikke sitt eget beste, men den andres.» — 1. Korinter 10: 24.

’Gi akt på hvordan dere hører’

En annen side ved det å håndtere uoverensstemmelser finner vi i noe Jesus en gang sa: ’Gi akt på hvordan dere hører.’ (Lukas 8: 18) Riktignok snakket ikke Jesus om kommunikasjon i ekteskapet, men prinsippet kan likevel anvendes i denne sammenhengen. Hvor flink er du til å høre på din ektefelle? Hører du i det hele tatt? Eller avbryter du stadig vekk med lettvinte, lite overveide løsninger på problemer som du ikke har satt deg skikkelig inn i? «Når noen svarer før han hører hva saken gjelder, er det dårskap fra hans side og en ydmykelse,» står det i Bibelen. (Ordspråkene 18: 13) Når du og din ektefelle er uenige om noe, så snakk ut om saken og anstreng dere for å høre på hverandre.

Anstreng deg for å ’vise samfølelse’ i stedet for å bagatellisere din ektefelles synspunkter. (1. Peter 3: 8) Det greske uttrykket for å ’vise samfølelse’ som er benyttet i grunnteksten, sikter i sin grunnleggende betydning til det å lide sammen med en annen. Hvis din ektefelle er bekymret for noe, bør du dele den følelsen. Prøv å se saken fra hans eller hennes synspunkt.

Den gudfryktige mannen Isak viste tydeligvis samfølelse med sin kone. Bibelen forteller at hans kone, Rebekka, var veldig bekymret på grunn av et familieanliggende som angikk deres sønn Jakob. «Jeg har begynt å avsky mitt liv på grunn av Hets døtre,» sa hun til Isak. «Hvis Jakob noensinne tar seg en hustru av Hets døtre som disse, av landets døtre, hva skal mitt liv da være godt for?» — 1. Mosebok 27: 46.

Fordi Rebekka var bekymret, overdrev hun sannsynligvis en del. Avskydde hun virkelig sitt eget liv, når det kom til stykket? Ville hun virkelig foretrekke å dø hvis sønnen hennes giftet seg med en av Hets døtre? Sannsynligvis ikke. Men Isak bagatelliserte likevel ikke Rebekkas følelser. Han så at Rebekkas bekymring var berettiget, og han traff de nødvendige tiltak for å ordne opp i situasjonen. (1. Mosebok 28: 1) Prøv å gjøre det samme neste gang din ektefelle er bekymret for noe. Prøv å lytte i stedet for å avfeie noe som en bagatell; respekter hans eller hennes syn, og reager på en medfølende måte.

Verdien av å lytte og vise innsikt

Et bibelsk ordspråk sier: «Et menneskes innsikt bremser hans vrede.» (Ordspråkene 19: 11) Under en opphetet diskusjon er det altfor lett å reagere impulsivt på enhver skarp bemerkning fra din ektefelle, men dette fører vanligvis bare til enda heftigere utbrudd. Prøv derfor å lytte til din ektefelle ved ikke bare å legge merke til hva som blir sagt, men også til  de følelsene som ligger bak ordene. Det vil hjelpe deg til å se forbi eventuelle irritasjonsmomenter og komme til kjernen av problemet.

Kanskje din kone sier til deg: «Du har aldri tid til meg!» Du blir kanskje irritert og benekter det hun sier, ved å servere kalde fakta. «Vi var jo sammen en hel dag i forrige måned!» svarer du kanskje. Men om du lytter oppmerksomt, vil du kanskje oppdage at din kone ikke egentlig ber om flere minutter eller timer sammen med deg. Det hun egentlig vil ha, er kanskje en forsikring om at du er glad i henne; hun sier at hun føler seg oversett og lite elsket.

Sett at du er hustruen, og at din mann gir uttrykk for at han misliker at du har kjøpt noe. «Hvordan kunne du bruke så mye penger?» spør han helt oppgitt. Din reaksjon vil kanskje være å forsvare deg ved å sammenligne ditt innkjøp med et av hans egne. Men ved å vise innsikt vil du kanskje oppdage at mannen din ikke egentlig snakker om kroner og øre. Den egentlige grunnen til at han er opprørt, er kanskje at han ikke fikk være med på å ta avgjørelsen når dere skulle kjøpe noe viktig.

Et par kan selvfølgelig ha forskjellige måter å gå fram på for å komme til enighet om hvor mye tid de skal bruke sammen, og hvordan de skal komme fram til en avgjørelse når de skal gjøre viktige innkjøp. Poenget er at når en sak blir gjenstand for strid, vil innsikt bidra til at dere beholder roen, og dere vil oppfatte hva som er det egentlige problemet. I stedet for å reagere impulsivt bør dere følge bibelskribenten Jakobs oppfordring om å være ’snare til å høre, sene til å tale, sene til vrede’. — Jakob 1: 19.

Når du snakker med din ektefelle, så husk at det er viktig hvordan du snakker. Bibelen sier at «de vises tunge er legedom». (Ordspråkene 12: 18) Kommer du med oppbyggende eller nedbrytende ord når du og din ektefelle er uenige om noe? Skaper ordene barrierer som hindrer ytterligere kommunikasjon, eller skaper de et grunnlag for å komme fram til en løsning? Som vi har vært inne på, vil impulsive, sinte utbrudd bare gjøre ting verre. — Ordspråkene 29: 22.

Hvis en uoverensstemmelse utvikler seg til en verbal boksekamp, så gå inn for å holde deg til saken. Prøv å skille sak fra person. Vær mer opptatt av hva som er rett, enn av hvem  som har rett. Pass på at du ikke puster til ilden ved det du sier. Bibelen sier: «Et ord som volder smerte, får vrede til å stige opp.» (Ordspråkene 15: 1) Ja, det du sier, og måten du sier det på, har betydning for om din ektefelle blir oppmuntret til å samarbeide om en løsning eller ikke.

Prøv å finne en løsning, ikke bare å få det siste ordet

Når ektefeller er uenige om noe, må målet være å finne en løsning, ikke å vinne en diskusjon. Hvordan kan dere komme fram til en løsning? Den beste måten å gjøre det på er å undersøke hvilke råd Bibelen gir, og følge dem; spesielt bør ektemenn ta initiativet til å gjøre det. Vær ikke for snar til å gi uttrykk for dine egne, sterke meninger. Hvorfor ikke heller undersøke saken fra Jehovas synspunkt? Be til ham og søk hans fred, som skal vokte deres hjerter og deres forstandsevner. (Efeserne 6: 18; Filipperne 4: 6, 7) Prøv oppriktig å se din ektefelles side av saken, ikke bare din egen. — Filipperne 2: 4.

Noe som ofte gjør en vanskelig situasjon verre, er at den ene eller begge parter lar sårede eller ukontrollerte følelser få styre deres tanker og handlinger. Om dere derimot lar dere veilede av Guds Ord, vil dere erfare fred, enighet og Jehovas velsignelse. (2. Korinter 13: 11) La dere derfor lede av «visdommen ovenfra». La egenskaper som behager Gud, få komme til uttrykk, og høst utbytte av å være blant «dem som stifter fred». — Jakob 3: 17, 18.

Alle burde i virkeligheten lære seg å håndtere uoverensstemmelser på en fredelig måte, selv om det kan innebære at man lar egne interesser komme i andre rekke. (1. Korinter 6: 7) Følg Paulus’ formaning om å legge av «vrede, harme, ondskap, spottende tale og usømmelig snakk fra deres munn . . . Legg av den gamle personlighet med dens gjerninger, og ikle dere den nye personlighet». — Kolosserne 3: 8—10.

Fra tid til annen vil du selvfølgelig komme til å si ting som du senere angrer på. (Jakob 3: 8) Be din ektefelle om unnskyldning når det skjer. Fortsett å anstrenge deg. Etter hvert vil du og din ektefelle sannsynligvis merke at dere blir flinkere til å håndtere uoverensstemmelser på en fredelig måte.

[Ramme/bilder på side 22]

Tre skritt for å unngå hissig krangling

• Lytt til din ektefelle. Ordspråkene 10: 19

• Respekter hans eller hennes synspunkter. Filipperne 2: 4

• Reager på en kjærlig måte. 1. Korinter 13: 4—7

[Ramme/bilder på side 23]

Hva du kan gjøre nå

Still din ektefelle spørsmålene nedenfor, og lytt til de svarene han eller hun gir, uten å avbryte. Så kan din ektefelle stille deg de samme spørsmålene.

• Har jeg lett for å virke kranglete?

• Lytter jeg virkelig oppmerksomt når du sier noe, eller svarer jeg på impuls før du har snakket ferdig?

• Synes du at jeg har en ufølsom eller sint tone?

• Hva kan vi begge gjøre for å forbedre kommunikasjonen oss imellom, spesielt når vi er uenige om noe?

[Bilde på side 21]

Lytter du?

[Bilde på side 22]

«Jeg føler meg oversett og lite elsket»

[Bilde på side 22]

«Du har aldri tid til meg!»

[Bilde på side 22]

«Vi var jo sammen en hel dag i forrige måned!»