KAPITTEL 24

Hva skal jeg gjøre hvis foreldrene mine krangler?

Hender det at foreldrene dine krangler sånn at du hører det? Hva krangler de i så fall mest om?

□ Penger

□ Husarbeid

□ Slektninger

□ Deg

Hva kunne du tenke deg å si til foreldrene dine om hvordan dette virker på deg? Skriv det her.

․․․․․

 DET er ikke til å unngå at det går inn på deg når foreldrene dine krangler. Du er jo glad i dem, og du forventer at de skal gi deg hjelp og støtte. Så du føler deg kanskje helt knust når du hører dem krangle. Kanskje du er enig med Marie, som sier: «Jeg synes det er vanskelig å respektere foreldrene mine når det virker som om de ikke respekterer hverandre.»

Når du hører foreldrene dine krangle, går det opp for deg at de ikke på langt nær er så perfekte som du kanskje har trodd. Det kan være vondt å oppdage dette, og det kan få deg til å frykte både det ene og det andre. Hvis de krangler ofte eller høylytt, blir du kanskje redd for at det er like før de går fra hverandre. Marie sier: «Når jeg hører foreldrene mine krangle, ser jeg for meg at det blir skilsmisse, og at jeg må velge hvem jeg skal bo hos. Jeg er også redd for å bli skilt fra søsknene mine.»

Hvorfor krangler foreldre, og hva bør du gjøre når det skjer i familien din?

Hvorfor foreldre krangler

Det er kanskje slik at foreldrene dine generelt sett «bærer over med hverandre i kjærlighet». (Efeserne 4: 2) Men Bibelen sier: «Alle har syndet, og de når ikke opp til Guds herlighet.» (Romerne 3: 23) Foreldrene dine er ikke fullkomne. Det bør derfor ikke overraske deg om de en gang iblant blir så irriterte at de begynner å krangle.

Ha også i tankene at vi lever i ’kritiske tider, som er vanskelige å mestre’. (2. Timoteus 3: 1) Stress i forbindelse med det å forsørge familien, betale regninger og takle miljøet på arbeidsplassen – alt dette kan være en stor belastning for et ekteskap. Og hvis begge foreldrene er ute i arbeidslivet, kan fordelingen av husarbeidet være en årsak til gnisninger.

 Husk at selv om foreldrene dine ikke alltid har samme mening, trenger ikke det å bety at ekteskapet deres holder på å gå i stykker. Etter all sannsynlighet er de fortsatt glad i hverandre – selv om de er uenige i enkelte saker.

For å illustrere det: Har du noen gang sett en film sammen med noen gode venner og oppdaget at du hadde en helt annen mening om filmen enn de hadde? Sånn er det av og til. Selv noen som står hverandre nær, kan ha forskjellig mening om noe. Slik kan det være med foreldrene dine også. Kanskje begge er bekymret for familiens økonomi, men de har forskjellig syn på hva man skal bruke pengene på. Det kan være at begge vil at familien skal dra på ferie, men de har forskjellig oppfatning av hva som er avkobling. Eller kanskje begge er opptatt av at du skal gjøre det bra på skolen, men de har forskjellig mening om hvordan de best kan motivere deg.

Poenget er: Man kan godt holde sammen selv om man ikke alltid mener det samme. To som er glad i hverandre, kan av og til ha forskjellig oppfatning. Likevel synes du kanskje at det er vondt å høre foreldrene dine krangle. Hva kan du si eller gjøre for å holde ut?

Hva du bør gjøre

Vis respekt. Det er lett å bli irritert på foreldre som stadig krangler. Det er jo tross alt de som skal gå foran med et godt eksempel for deg – ikke omvendt. Men hvis du er respektløs overfor foreldrene dine, vil det bare føre til et mer anspent forhold i familien. Og noe som er enda viktigere, er at Jehova Gud sier at du skal respektere og være lydig mot foreldrene  dine – også når det er vanskelig. – 2. Mosebok 20: 12; Ordspråkene 30: 17.

Men hva om foreldrene dine er uenige om noe som har direkte med deg å gjøre? Sett at den ene av foreldrene dine er et Jehovas vitne og den andre ikke. Det kan oppstå religiøse uoverensstemmelser som gjør at du må ta standpunkt for det som er rett og rettferdig, sammen med den av foreldrene dine som er et vitne. (Matteus 10: 34–37) Gjør alltid dette «med et mildt sinn og dyp respekt». Når du er et godt eksempel på dette området, kan det kanskje føre til at den andre av foreldrene dine en dag begynner å tro på Jehova. – 1. Peter 3: 15.

Ikke ta parti. Hva kan du gjøre om foreldrene dine prøver å få deg til å ta parti i saker som ikke angår deg direkte? Prøv å være nøytral. Kanskje du på en høflig måte kan be om å få slippe å ta parti ved å si noe slikt som dette: «Mamma og pappa, jeg er glad i dere begge to. Men vær så snill, ikke be meg om å velge side. Dette er noe som dere må ordne opp i selv.»

Si hva du føler. Fortell foreldrene dine hvordan kranglingen deres får deg til å føle det. Velg et tidspunkt da du tror at de vil høre på deg, og fortell dem respektfullt at du blir urolig, sint eller til og med redd når de krangler. – Ordspråkene 15: 23; Kolosserne 4: 6.

 Hva du ikke bør gjøre

Ikke spill ekteskapsrådgiver. Som ungdom har du rett og slett ikke forutsetninger for å kunne løse dine foreldres konflikter. For å illustrere det: Tenk deg at du var passasjer om bord i et lite fly og hørte at kapteinen og andrepiloten kranglet. Du ville sikkert bli urolig. Men hva ville skje om du tok deg den frihet å fortelle pilotene hvordan de skulle fly, eller om du til og med prøvde å overta spakene?

Hvis du på lignende måte skulle prøve å «overta spakene» ved å engasjere deg i dine foreldres ekteskapsproblemer, ville det sannsynligvis bare gjøre vondt verre. Bibelen sier om formastelighet, det å ta seg friheter uten å ha rett til det: «Ved formastelighet volder en bare strid, men hos dem som rådfører seg med hverandre, er det visdom.» (Ordspråkene 13: 10)  Foreldrene dine kan sannsynligvis best løse sine problemer ved å ’rådføre seg med hverandre’ på tomannshånd. – Ordspråkene 25: 9.

Ikke bland deg inn i krangelen. Det er ille nok at to roper og skriker. Det blir ikke noe bedre av at en tredje også begynner å bråke. Uansett hvor fristende det måtte være for deg å være med på krangelen, er det dine foreldres ansvar – ikke ditt – å løse sine konflikter. Gå derfor inn for å følge Bibelens råd om å ’passe dine egne saker’ når det gjelder slike privatsaker. (1. Tessaloniker 4: 11) Vær bestemt på ikke å blande deg inn.

Ikke spill foreldrene dine ut mot hverandre. Noen unge bidrar faktisk til at foreldrene begynner å krangle, ved at de setter den ene opp mot den andre. Når moren sier nei, spiller de på farens følelser for å prøve å få ham til å si ja. Kanskje du kan oppnå litt frihet ved slik utspekulert manipulering, men i det lange løp fører det bare til at konfliktene i familien fortsetter.

Ikke la deres oppførsel påvirke din oppførsel. En ungdom som heter Peter, skjønte at han oppførte seg på en ukristen måte for å hevne seg på faren, som mishandlet familien verbalt  og følelsesmessig. «Jeg ville at han skulle få det vondt,» sier Peter. «Jeg var så bitter og sint på ham på grunn av den måten han behandlet mamma, søsteren min og meg på.» Men det gikk ikke lang tid før Peter måtte ta konsekvensene av sine handlinger. Hva lærer vi av dette? Dårlig oppførsel vil bare forverre problemene hjemme. – Galaterne 6: 7.

Skriv hvilket av punktene i dette kapitlet som du trenger å jobbe mest med. ․․․․․

Det er tydelig at du ikke kan hindre foreldrene dine i å krangle. Men husk at Jehova kan hjelpe deg når du blir urolig og bekymret fordi de krangler. – Filipperne 4: 6, 7; 1. Peter 5: 7.

Gjør ditt beste for å følge forslagene i dette kapitlet. Kanskje foreldrene dine etter hvert blir motivert til virkelig å gå inn for å løse problemene sine. Hvem vet – kanskje de til og med slutter å krangle.

I NESTE KAPITTEL

Hvis du lever i en aleneforelderfamilie, hvordan kan du da takle de utfordringene som følger med det?

NØKKELSKRIFTSTED

«La deres tale alltid være tiltalende.» – Kolosserne 4: 6.

TIPS

Hvis foreldrene dine krangler ofte og blir veldig sinte, kan du på en respektfull måte foreslå at de søker hjelp.

VISSTE DU . . . ?

Selv om man er glad i hverandre, kan man bli uenige av og til.

HANDLINGSPLAN!

Når foreldrene mine begynner å krangle, skal jeg ․․․․․

Hvis foreldrene mine ber meg velge side, skal jeg si ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hvorfor krangler noen foreldre?

● Hvorfor er det ikke du som har skylden for dine foreldres problemer?

● Hva kan du lære av å se på dine foreldres oppførsel?

[Uthevet tekst på side 201]

«Det at jeg har innsett at foreldrene mine ikke er fullkomne, og at de har sine prøvelser, akkurat som meg, har hjulpet meg til å takle det når de krangler.» – Kathy

 [Ramme/bilder på sidene 206 og 207]

Hva om foreldrene mine flytter fra hverandre?

Hvis foreldrene dine flytter fra hverandre, hvordan kan du da oppføre deg fornuftig selv om du føler at du holder på å gå i stykker innvendig? Tenk over disse forslagene:

● Ikke ha falske forhåpninger. Instinktivt vil du kanskje prøve å få foreldrene dine til å flytte sammen igjen. Anne forteller: «Etter at foreldrene mine gikk fra hverandre, hendte det fortsatt at de tok oss med ut sammen. Søsteren min og jeg pleide å hviske til hverandre: ’Kom, vi løper i forveien, sånn at de får være alene sammen.’ Men det hjalp ikke. De flyttet aldri sammen igjen.»

Ordspråkene 13: 12 sier: «Langvarig forventning gjør hjertet sykt.» For å spare deg selv for unødig uro bør du huske at du ikke kan ha kontroll over det foreldrene dine gjør. Det var ikke du som fikk dem til å skille lag, og høyst sannsynlig kan du heller ikke reparere ekteskapet deres. – Ordspråkene 26: 17.

● Unngå hat. Å gå og føle sinne eller hat overfor en av foreldrene dine eller begge to kan være skadelig for deg i lang tid. Tom husker hvordan han følte det da han var tolv år: «Jeg var fryktelig sint på pappa. Jeg liker ikke å bruke ordet ’hat’, men jeg var veldig bitter på ham. Jeg kunne ikke skjønne at han kunne gå fra oss, hvis han brydde seg om oss.»

Det er sjelden så enkelt at en separasjon eller skilsmisse skyldes at den ene forelderen er tvers igjennom «god» og den andre «ond». Foreldrene dine har sannsynligvis ikke fortalt deg alt om ekteskapet sitt eller alt om bruddet. Kanskje de ikke engang forstår alt selv. Bedøm derfor ikke en situasjon som du ikke vet alt om. (Ordspråkene 18: 13) Det kan riktignok være vanskelig å la være å bli sint, og det er naturlig at du er veldig opprørt en stund. Men hvis du gir næring til sinne og hevnlyst, kan det gradvis forgifte din personlighet. Bibelen sier med god grunn: «Avstå fra vrede og la voldsom harme fare.» – Salme 37: 8.

 ● Vær realistisk. Istedenfor å føle hat er det noen unge som går til den andre ytterligheten og ser veldig opp til den forelderen som har forlatt familien. En ungdom forteller at faren hans var alkoholiker og var utro en rekke ganger, og at han reiste fra familien flere ganger før han til slutt tok ut skilsmisse. Denne ungdommen sier at han likevel av en eller annen grunn nesten forgudet faren sin!

Det er ikke uvanlig med en slik misforstått beundring. I ett land er det slik at cirka 90 prosent av skilsmissebarna bor hos moren, mens faren bare har samværsrett. Moren er derfor oftest ansvarlig for den daglige omsorgen for barna – deriblant det å sette grenser og gi tilrettevisning. Og selv om faren betaler barnebidrag, kan morens økonomiske situasjon ofte bli forverret etter skilsmissen. Farens, derimot, kan bedre seg. Resultatet? Når man er sammen med pappa, får man gaver og har det moro! Hjemme hos mamma må man kanskje snu på hver krone, og man får stadig høre hva man skal og ikke skal gjøre. Dessverre har noen ungdommer flyttet fra en kristen forelder for heller å bo hos en ikke-kristen forelder som har bedre råd og er mer ettergivende. – Ordspråkene 19: 4.

Hvis du føler deg fristet til å gjøre dette, bør du tenke igjennom dine prioriteringer. Husk at du trenger moralsk rettledning og korrigering. Ikke noe annet en forelder kan gi deg, vil ha like positiv innvirkning på din personlighet og livskvalitet. – Ordspråkene 4: 13.

[Bilde på sidene 202 og 203]

En ungdom som forteller foreldrene hvordan de skal løse konfliktene sine, er som en passasjer som forteller pilotene hvordan de skal fly