Kapittel 31

Hvordan vet jeg om det er ekte kjærlighet?

KJÆRLIGHET — for romantiske svermere er det noe mystisk som en plutselig blir grepet av, en følelse av ekstase som bare dukker opp én gang i livet. De mener at kjærlighet bare har med hjertet å gjøre; kjærligheten kan ikke forstås — den må oppleves. Kjærligheten overvinner alt og varer evig . . .

Slik blir kjærligheten beskrevet i forslitte vendinger. Og det er ingen tvil om at det å bli glad i noen kan være en helt spesiell og herlig opplevelse. Men hva er egentlig ekte kjærlighet?

Kjærlighet ved første blikk?

David traff Janet første gang på en fest. Han følte seg tiltrukket av den flotte figuren hennes og av den måten håret hennes falt ned i pannen på når hun lo. Janet ble betatt av Davids mørkebrune øyne og alt det morsomme han sa. Det virket som om de begge hadde opplevd kjærlighet ved første blikk!

I løpet av de neste tre ukene var David og Janet uatskillelige. Men så en kveld fikk Janet en vemmelig telefonoppringning fra en tidligere venn av seg. Hun ringte så til David for å få trøst. Men David ble forvirret og følte at hans stilling var truet, og han svarte nokså avmålt i telefonen. Den kjærligheten de trodde ville vare evig, ble kald den kvelden.

Filmer, bøker og TV-programmer vil ha deg til å tro at  kjærlighet ved første blikk er varig. Det er sant at det vanligvis er fysisk tiltrekning som får to mennesker som treffer hverandre for første gang, til å legge merke til hverandre. Som en ung mann sier: «Det er vanskelig å ’se’ en annens personlighet.» Men hva er det du «elsker» når forholdet bare er noen timer eller noen dager gammelt? Er det ikke det bildet vedkommende gir av seg selv? Du vet jo ikke noe særlig om vedkommendes tanker, forhåpninger, bekymringer, planer, vaner, ferdigheter eller evner etter så kort tid. Du har bare sett det ytre, ikke «det indre, skjulte menneske». (1. Peter 3: 4) Hvor varig kan en slik kjærlighet være?

Skinnet kan bedra

Vi kan rett og slett bli lurt av en persons ytre. Bibelen sier: «Ynde svikter [kan være falsk, NW], og skjønnhet forgår.» Det glitrende papiret som en gave er pakket inn i, sier deg ikke noe om hvordan gaven er. Det kan til og med være slik at det mest elegante innpakningspapir skjuler en helt verdiløs gave. — Ordspråkene 31: 30.

Ordspråkene sier: «Som en gullring i et grisetryne er en vakker kvinne uten vett.» (Ordspråkene 11: 22) Neseringer var populære smykker i bibelsk tid. De var av utsøkt kvalitet, ofte av rent gull. En slik ring ville naturligvis være det første smykket en la merke til hos en kvinne.

Ordspråket sammenligner med rette en vakker kvinne som mangler «vett», med en «gullring i et grisetryne».  Skjønnheten virker ganske enkelt malplassert hos en uforstandig kvinne; den er unyttig staffasje. Den vil i det lange løp ikke gjøre henne mer tiltalende enn en praktfull nesering vil forskjønne en gris. Hvilket feilgrep vil det derfor ikke være å forelske seg i en persons utseende — og overse hvordan vedkommende virkelig er!

«Hjertet er mer fullt av svik enn noe annet»

Noen mener imidlertid at hjertet er en ufeilbar veileder når det gjelder kjærlighet. ’Bare lytt til ditt hjerte,’ sier de. ’Da vil du vite om det er virkelig kjærlighet!’ Men kjensgjerningene støtter nok ikke en slik oppfatning. En undersøkelse som omfattet 1079 ungdommer (i alderen 18 til 24 år), viste at de gjennomsnittlig hadde hatt sju romanser inntil da. De fleste innrømmet at det bare hadde dreid seg om forelskelse — en forbigående, flyktig følelse. Likevel beskrev disse ungdommene «den romanse de for tiden hadde, som kjærlighet»! Men de fleste vil sannsynligvis med tiden betrakte de romansene de nå har, på samme måte som de tidligere — bare som forelskelser.

Det tragiske er at tusener av par gifter seg hvert år fordi de tror de har ekte kjærlighet til hverandre, bare for senere å finne ut at de har tatt sørgelig feil. Forelskelse «lokker intetanende menn og kvinner inn i ulykkelige ekteskap, lik lam som føres til slakterbenken,» sier Ray Short i sin bok Sex, Love, or Infatuation.

«Den som stoler på sitt eget vett [hjerte, NW], er en dåre.» (Ordspråkene 28: 26) Altfor ofte er de bedømmelser vårt hjerte foretar, feilaktige og villedende. Bibelen sier: «Hjertet  er mer fullt av svik enn noe annet.» (Jeremia 17: 9) Men det ovennevnte ordspråket fortsetter: «Men den som vandrer med visdom, blir berget.» Du kan unngå de farer og frustrasjoner andre ungdommer har erfart, hvis du lærer deg å se forskjell på forelskelse og den kjærlighet som er beskrevet i Bibelen — den kjærlighet som aldri svikter.

Kjærlighet kontra forelskelse

«Forelskelsen er blind og vil helst fortsette å være det.  Den liker ikke å se kjensgjerningene i øynene,» sier 24 år gamle Calvin. En 16 år gammel jente, Kenya, sa: «Når du er forelsket i noen, synes du alt det vedkommende gjør, er perfekt.»

Forelskelse er ikke ekte kjærlighet. Forelskelsen er urealistisk og selvisk. De som er forelsket, er tilbøyelige til å si: ’Jeg føler meg virkelig betydningsfull når jeg er sammen med ham. Jeg får ikke sove om natten. Jeg synes det er helt fantastisk!’ Eller: ’Hun gjør meg så glad og lykkelig!’ La du merke til hvor mange ganger ’jeg’ og ’meg’ er brukt? Et forhold som er basert på selviskhet, er dømt til å mislykkes! Legg imidlertid merke til hvordan Bibelen beskriver ekte kjærlighet: «Kjærligheten er tålmodig, kjærligheten er velvillig, den misunner ikke, den skryter ikke, er ikke hovmodig. Den gjør ikke noe usømmelig, den søker ikke sitt eget, blir ikke oppbrakt og gjemmer ikke på det onde.» — 1. Korinter 13: 4, 5.

Siden den kjærlighet som er basert på bibelske prinsipper, ’ikke søker sitt eget’, er den ikke selvisk eller egoistisk. Et par kan riktignok ha sterke følelser for hverandre og føle seg tiltrukket av hverandre, men deres fornuft og dype respekt for den andre kommer også inn i bildet. Når du har ekte kjærlighet til noen, er du like interessert i den andres velferd og lykke som i din egen. Du lar  ikke en overveldende følelse ødelegge god dømmekraft.

Et eksempel på ekte kjærlighet

Bibelens beretning om Jakob og Rakel gir en levende beskrivelse av ekte kjærlighet. De møttes ved en brønn, som Rakel hadde kommet til for å la farens sauer få drikke. Jakob følte seg umiddelbart tiltrukket av henne, ikke bare fordi hun var både «velskapt og vakker», men også fordi hun var en tilbeder av Jehova. — 1. Mosebok 29: 1—12, 17.

Etter at Jakob hadde bodd en hel måned hjemme hos Rakels familie, gjorde han det kjent at han var blitt glad i Rakel og ønsket å gifte seg med henne. Var dette bare en forelskelse? Nei, slett ikke! I løpet av denne måneden hadde han kunnet iaktta Rakel i hennes vante miljø. Han hadde sett hvordan hun behandlet sine foreldre og andre, hvordan hun tok seg av arbeidet som gjeterjente, og hvor alvorlig hun tok tilbedelsen av Jehova. Han så uten tvil både hennes gode og hennes mindre gode sider. Den kjærlighet han følte for henne, var derfor ikke en ukontrollert følelse, men en uselvisk kjærlighet basert på fornuft og dyp respekt.

Jakob var derfor villig til å arbeide for hennes far i sju år for å få henne til kone. En forelskelse ville selvfølgelig ikke ha vart så lenge! Bare ekte kjærlighet, en uselvisk interesse for Rakel, kan ha fått disse årene til å virke som «noen få dager». Fordi de hadde ekte kjærlighet til hverandre, klarte de å bevare sin renhet i denne perioden. — 1. Mosebok 29: 20, 21.

Det tar tid

Ekte kjærlighet svinner ikke med tiden. Den beste måten å prøve dine følelser på er ofte å la det gå en viss  tid. En ung kvinne som heter Sandra, sa: «Det er ingen som utleverer sin personlighet ved å si: ’Slik er jeg. Nå vet du alt om meg.’» Det tar tid å bli kjent med en du er interessert i.

Du vil da også få tid til å undersøke din interesse for vedkommende i lys av Bibelen. Husk at kjærligheten ’ikke gjør noe usømmelig og ikke søker sitt eget’. Ønsker for eksempel den du er sammen med, at planene dine — ikke bare hans eller hennes egne planer — skal bli gjennomført? Viser han eller hun respekt for dine synspunkter og følelser? Har han eller hun presset deg til å gjøre noe som i virkeligheten er «usømmelig», for å tilfredsstille sine egne lidenskaper? Har vedkommende en tendens til å ydmyke deg overfor andre, eller støtter han eller hun deg? Slike spørsmål kan hjelpe deg til å bedømme dine følelser mer objektivt.

Det å ha hastverk i et forhold er ofte det samme som å be om en ulykkelig utgang. «Før jeg visste ordet av det, var jeg hjelpeløst forelsket,» forklarte 20 år gamle Jill. Etter en intens, to måneder lang romanse giftet hun seg. Men så begynte skjulte feil å komme til syne. Jill begynte å vise at hun innerst inne var nokså usikker og selvopptatt. Mannen hennes, Rick, mistet sin romantiske sjarm og ble selvisk. Etter at de hadde vært gift i omkring to år, skrek Jill en dag til Rick at han var «simpel» og «doven» og en «fiasko» som ektemann. Rick reagerte ved å slå henne i ansiktet. Jill løp gråtende ut av huset — og ut av ekteskapet.

Hvis de hadde fulgt Bibelens veiledning, ville det utvilsomt ha hjulpet dem til å holde sammen. (Efeserne 5: 22—33) Men hvor annerledes kunne det ikke ha vært hvis de hadde blitt bedre kjent med hverandre før de giftet seg! Deres kjærlighet ville ikke ha vært rettet mot et  «fantasibilde», men mot en personlighet — mot en person med både sterke og svake sider. Deres forventninger ville ha vært mer realistiske.

Ekte kjærlighet oppstår ikke uten videre. Det er heller ikke slik at en person må være spesielt flott å se på for å bli en god ektefelle. Barbara traff for eksempel en ung mann som hun ikke følte seg spesielt tiltrukket av — til å begynne med. «Men etter hvert som jeg ble bedre kjent med ham, skjedde det en forandring,» forteller Barbara. «Jeg så at Stephen hadde omtanke for andre, og at han alltid satte andres interesser foran sine egne. Det var egenskaper som jeg visste ville gjøre en mann til en god ektemann. Jeg ble tiltrukket av ham og ble etter hvert glad i ham.» De giftet seg og fikk det godt sammen.

Så hvordan kan du vite om det er ekte kjærlighet? Det kan være at ditt hjerte sier sitt, men stol heller på sinnet, som du har oppøvd i samsvar med Bibelen. Bli bedre kjent med personen, ikke bare det vedkommende gir inntrykk av å være. Gi forholdet mellom dere tid til å utvikle seg. Husk at forelskelse når febertemperatur i løpet av kort tid, men kjølner fort. Ekte kjærlighet vokser seg sterkere med tiden og blir «det bånd som binder sammen og fullender». — Kolosserne 3: 14.

Spørsmål til drøftelse

□ Hva er faren ved å forelske seg i en persons utseende?

□ Kan du stole på at hjertet vet hva som er ekte kjærlighet?

□ Hva er noen av forskjellene mellom kjærlighet og forelskelse?

□ Hvorfor tar et forhold mellom en gutt og en jente ofte slutt? Er det alltid galt?

□ Hva kan du gjøre hvis du føler deg forsmådd etter at et forhold har tatt slutt?

□ Hvorfor er det viktig å ta seg tid til å bli godt kjent med hverandre?

[Uthevet tekst på side 242]

Er det personen du er glad i, eller er det et «fantasibilde»?

[Uthevet tekst på side 247]

«Forelskelsen er blind og vil helst fortsette å være det. Den liker ikke å se kjensgjerningene i øynene.» — En 24 år gammel mann

[Uthevet tekst på side 250]

«Jeg kan ikke gå lenger enn til å være på hilsefot med noen [av det annet kjønn] nå. Jeg slipper ingen innpå meg»

 [Ramme/bilde på sidene 248 og 249]

Hvordan kan jeg komme over kjærlighetssorg?

Du vet med deg selv at du har funnet den du vil gifte deg med. Dere liker å være sammen, dere har felles interesser, og du føler at tiltrekningen mellom dere er gjensidig. Og så går forholdet plutselig i stykker — i en hissig krangel eller i en tåredryppende avskjedsscene.

Dr. Michael Liebowitz sammenligner i sin bok The Chemistry of Love virkningen av en oppblussende kjærlighet med virkningen av et sterkt narkotisk stoff. Hvis kjærligheten dør, kan det oppstå voldsomme «abstinenssymptomer» på samme måte som når tilførselen av et narkotisk stoff opphører. Og det betyr ikke så mye fra eller til om det bare dreier seg om en forelskelse, eller om det er ekte kjærlighet. Begge deler kan løfte de impliserte parter helt opp i skyene — og føre til dyp fortvilelse hvis forholdet tar slutt.

Hvis du skulle oppleve et slikt brudd, vil du kanskje se svart på framtiden fordi du føler deg vraket, såret og muligens rasende over det som har skjedd. En ung kvinne sier om seg selv at hun føler seg ’såret’ fordi hun er blitt sviktet. «Jeg kan ikke gå lenger enn til å være på hilsefot med noen [av det annet kjønn] nå,» sier hun. «Jeg slipper ingen innpå meg.» Jo sterkere du føler deg knyttet til et annet menneske, desto vondere kan det gjøre hvis forholdet går i stykker.

Ja, det hefter en høy pris ved friheten til å ha følge med hvem man vil — nemlig muligheten til å bli vraket. Det finnes ingen garanti for at et forhold vil resultere i ekte kjærlighet. Hvis en som har ærlige hensikter, begynner å vise interesse for deg, men senere kommer til at det ikke vil være forstandig at dere gifter dere, betyr ikke det nødvendigvis at du er blitt urettferdig behandlet.

Problemet er at selv om bruddet skjer på en mest mulig taktfull og hensynsfull måte, vil du likevel føle deg såret og forsmådd. Men du bør ikke miste selvaktelsen av den grunn. Det at du ikke var «den rette» i ett menneskes øyne, betyr ikke at du ikke kan være «den rette» for en annen.

Prøv å se nøkternt på det tilbakelagte forholdet. Selve bruddet avslører kanskje også urovekkende trekk ved den du var sammen med — følelsesmessig  umodenhet, ubesluttsomhet, intoleranse, manglende evne til å tilpasse seg og manglende vilje til å ta hensyn til dine følelser. Dette er neppe egenskaper som noen ville ønske å finne hos sin ektefelle.

Men hva om det bare er den andre part som vil slå opp, mens du er overbevist om at et ekteskap ville ha gått bra? Du har selvfølgelig full rett til å la den andre få vite hvordan du ser på det. Kanskje det ganske enkelt foreligger visse misforståelser. Du oppnår lite ved å opptre ubehersket. Men hvis han eller hun fremdeles vil bryte forbindelsen, behøver du ikke å ydmyke deg og trygle om hengivenhet fra en som tydeligvis ikke føler noe for deg. Salomo sa at det er «en tid til å lete, en til å miste». — Forkynneren 3: 6.

Men hva om du har gode grunner til å mene at du rett og slett er blitt brukt av en som helt fra begynnelsen av ikke har vært oppriktig interessert i å gifte seg? Det er ingen grunn til å opptre hevngjerrig. Du kan være sikker på at en slik svikefull handlemåte ikke unngår Guds oppmerksomhet. Han sier i sitt Ord: «Den som er hardhjertet, skader seg selv.» — Ordspråkene 11: 17; jevnfør 6: 12—15.

Du vil kanskje fremdeles av og til bli plaget av ensomhetsfølelse og minner om det som har vært. I så fall er det ikke galt å gråte ut. Det vil også hjelpe å gjøre noe; utfør kanskje et fysisk arbeid eller ta del i den kristne tjeneste. (Ordspråkene 18: 1, NW) Tenk på noe som er oppmuntrende og oppbyggende. (Filipperne 4: 8) Betro deg til en nær venn. (Ordspråkene 18: 24) Foreldrene dine kan også være til stor trøst, selv om du føler at du er gammel nok til å stå på egne ben. (Ordspråkene 23: 22) Og betro deg framfor alt til Jehova.

Du er kanskje blitt klar over at du bør arbeide med visse sider ved din egen personlighet. Du har kanskje fått en klarere forståelse av hva slags ektefelle du gjerne vil ha. Og når du har elsket og tapt, vil du kanskje gå fram på en mer forstandig måte hvis du senere skulle møte en som du blir betatt av — noe som antagelig er mer sannsynlig enn du tror.

[Oversikt på side 245]

Er det kjærlighet eller bare forelskelse?

KJÆRLIGHET FORELSKELSE

1. En uselvisk omtanke for den 1. Er selvisk og restriktiv. Du tenker:

andres interesser ’Hva kan dette gi meg?’

2. Forholdet utvikles langsomt. 2. Forholdet utvikles raskt, kanskje i

Det tar kanskje måneder eller år løpet av noen timer eller dager

3. Du føler deg tiltrukket av 3. Du er sterkt opptatt av eller

hele personen, de åndelige interessert i den andres utseende. (’Han

egenskaper innbefattet har så pene øyne’, ’Hun har så flott

figur’)

4. Den andre gjør deg til et 4. Den andre har en destruktiv,

bedre menneske forstyrrende virkning på deg

5. Du betrakter den andre på en 5. Du er urealistisk. Den andre virker

realistisk måte. Du elsker ham fullkommen. Du ignorerer enhver nagende

eller henne, selv om du ser tvil med hensyn til alvorlige svakheter

vedkommendes feil hos vedkommende

6. Dere er av og til uenige, 6. Dere krangler ofte. Ingen problemer

men du finner ut at dere kan blir virkelig løst. Mange blir «løst»

snakke om problemene og løse dem med et kyss

7. Du ønsker å gi og dele med 7. En legger vekt på å ta eller få,

den andre spesielt når det gjelder

tilfredsstillelse av seksuelle lyster

[Bilde på side 244]

En vakker mann eller kvinne som er uforstandig, er som «en gullring i et grisetryne»

[Bilde på side 246]

Det kan godt være at en som hele tiden ydmyker deg i andres nærvær, ikke har ekte kjærlighet til deg