Etter bryllupsdagen
Kapittel 3
Etter bryllupsdagen
1. Hvordan kan den slags samarbeid som blir beskrevet i Forkynneren 4: 9, 10, være til gagn i ekteskapet?
BRYLLUPET er over, og du og din ektefelle har stiftet et hjem. Er din lykke fullkommen? Nå er du ikke lenger alene, men du har en som du kan betro deg til og dele dine gleder og også dine sorger med. Finner du at Forkynneren 4: 9, 10 passer på dere? Det står der: «Det er bedre å være to enn én; de får god lønn for sitt strev. For om de faller, kan den ene hjelpe den andre opp. Men stakkars den som er alene! Når han faller, har han ingen til å reise seg opp.» Er det et slikt fruktbart samarbeid i ditt ekteskap? Det tar vanligvis litt tid og krever visse anstrengelser før to menneskers liv kan smelte sammen på den måten. I mange ekteskap skjer det — sørgelig nok — aldri.
2, 3. a) Hvilke realiteter må en se i øynene etter bryllupsdagen? b) Hvorfor er det rimelig å vente at en må tilpasse seg sin ektefelle etter at en er blitt gift?
2 I eventyrene må de to som elsker hverandre, som regel overvinne visse hindringer før de kan bli gift. Men når de først har gjort det, lever de lykkelig alle sine dager til ende. I det virkelige liv er det det å leve lykkelig etterpå, dag etter dag, som utgjør den virkelige utfordringen. Etter at bryllupsdagens gleder er forbi, kommer den grå hverdag — en må stå tidlig opp, gå på arbeid, gjøre innkjøp, lage mat, vaske opp, gjøre rent og så videre.
3 I ekteskapet er det nødvendig å tilpasse seg sin ektefelle. Dere trådte begge inn i det med i hvert fall noen forventninger og idealer som ikke var særlig realistiske. Når disse ikke blir innfridd eller levd opp til, kan det være at du føler deg litt skuffet etter at de aller første ukene har gått. Du må da huske at du nå har foretatt en stor forandring i ditt liv. Nå er du ikke lenger alene eller i en familie som du har vært sammen med hele ditt liv. Du er nå sammen med et nytt menneske, og du oppdager kanskje at du ikke kjenner ham eller henne så godt som du trodde at du gjorde. Din timeplan er ny, ditt arbeid er kanskje nytt, ditt budsjett er annerledes, og du må bli vant til nye venner og til svigerfamilien. Hvorvidt du skal oppnå lykke i ekteskapet, avhenger for en stor del av hvor villig du er til å tilpasse deg den nye situasjonen som har oppstått.
ER DU FLEKSIBEL?
4. Hvilke bibelske prinsipper kan hjelpe en som er gift, til å foreta forandringer? (1. Korinter 10: 24; Filipperne 4: 5)
4 På grunn av stolthet finner noen det vanskelig å være fleksible. Men, som Bibelen sier: «Stolthet fører til undergang, og hovmod står for fall.» Å fortsette å være hovmodig og stolt kan få skjebnesvangre følger. (Ordspråkene 16: 18) Jesus viste at en bør være villig til å gi etter, da han sa at hvis noen vil «ta skjorten din, så la ham få kappen også», og at hvis noen ber deg om «å følge med én mil», så skal du «gå to med ham». I stedet for å krangle med en som står deg nær, kan du tenke over det spørsmål apostelen Paulus stilte: «Hvorfor lider dere ikke heller urett?» (Matteus 5: 40, 41; 1. Korinter 6: 7) Hvis kristne kan gå så langt for å holde fred med andre, burde virkelig to mennesker som er gift med hverandre og elsker hverandre, kunne tilpasse seg hverandre slik at de oppnår lykke i sitt nye forhold.
5. Hvilken positiv og hvilken negativ innstilling kan en ha til sin ektefelle?
5 Det er alltid den mulighet at en kan være enten lykkelig eller ulykkelig. Hva vil du bestrebe deg på å være? Vil du legge størst vekt på det positive, eller vil du dvele ved det negative? En nygift hustru tenker kanskje: ’Nå som vi er gift, er det ikke mye igjen av den romantiske mannen som pleide å ta meg med ut og vise meg interessante steder og ta seg tid til å være sammen med meg? Det hele er allerede blitt så rutinemessig. Han tar meg for gitt. Han er slett ikke den mannen jeg kjente før!’ Eller forstår hun at han nå arbeider hardt for å være en god forsørger? Og legger den nygifte mannen merke til at hans kone strever med å lage mat og holde huset i orden, slik at hun av og til er svært trett og kanskje ikke har så mye tid til overs til å pynte seg? Eller sier han til seg selv: ’Hva har skjedd med den tiltrekkende unge piken som jeg giftet meg med? Nå når hun har fått meg, er hun blitt helt forandret’?
6. Hvordan blir forholdet ektefellene imellom når både mannen og hustruen gjør hva de kan for at ekteskapet skal bli lykkelig?
6 Begge bør være modne og forstå at ingen av dem lenger har hverken tid eller energi til å gjøre alt det de gjorde før de giftet seg. Nå er tiden inne til å være fleksibel og påta seg den meget tilfredsstillende oppgave å få ekteskapet til å fungere. Én kan ødelegge et ekteskap, men det skal to til for å gjøre det lykkelig. Å oppnå et lykkelig ekteskap er en bedrift. En bedrift innebærer å gjennomføre noe eller klare noe trass i vanskeligheter. Når dere samarbeider om dette, vil dere smelte sammen. Deres forente anstrengelser og felles mål knytter dere sammen; dere blir ett. Med tiden skaper dette et kjærlighetens bånd som overgår alt det dere på forhånd kan ha ventet dere av ekteskapet, og den lykke dette bringer dere, vil gjøre det til en glede for dere å tilpasse dere hverandre.
7. Når vil det være godt å gi etter når avgjørelser skal treffes?
7 Stoltheten forsvinner etter hvert som kjærligheten vokser, og det er ikke bare lykke ved å gi, men også ved å gi etter når ikke prinsipper, men bare hva en personlig foretrekker, kommer inn i bildet. Det kan for eksempel dreie seg om å kjøpe et eller annet til huset, eller om hvordan en skal bruke en ferie. Når begge er interessert i at den annen part skal være lykkelig, begynner de å følge apostelen Paulus’ veiledning: «Tenk ikke bare på deres eget beste, men på de andres.» — Filipperne 2: 4.
ET LIKEVEKTIG SYN PÅ KJØNNSLIVET
8, 9. Hva er det bibelske syn på det seksuelle samliv?
8 Bibelen har ikke et snerpete syn på kjønnslivet. I poetiske vendinger viser den hvilken glede det seksuelle samliv skulle bringe mannen og hustruen, og den understreker også at kjønnslig omgang bare hører hjemme i ekteskapet. I Ordspråkene 5: 15—21 leser vi:
«Drikk av din egen brønn, rennende vann fra din egen kilde! La ikke dine kilder renne ut på gaten, dine bekker flyte på plasser og torg! Du skal ha dem helt for deg selv og ikke dele dem med andre. Da skal din kilde være velsignet. Gled deg over din ungdoms hustru, den elskelige hind, den yndige gasell! Fryd deg alltid ved hennes barm, la hennes kjærlighet stadig beruse deg! Hvorfor, min sønn, vil du la deg beruse av en annen manns kone, hvorfor ta fremmed kvinne i favn? [Jehova] ser hvor mannen går, gir akt på de spor han følger.»
9 Det ville imidlertid være feilaktig å legge så stor vekt på det seksuelle at en mener at hele den ekteskapelige lykke er avhengig av det, eller at det kan oppveie alvorlige feil på andre områder i det ekteskapelige samliv. Den mengde av stoff som handler om sex — fra bøker til filmer og forskjellige former for reklame — og som i mange tilfelle har til hensikt å vekke erotiske følelser, kan få en til å tro at det seksuelle samliv er det som har størst betydning. Guds Ord er imidlertid uenig i dette og anbefaler at det blir vist selvkontroll på ethvert område i livet. Selv innen ekteskapet kan det å kaste alle hemninger over bord lede til handlinger som forringer det ekteskapelige samliv. — Galaterne 5: 22, 23; Hebreerne 13: 4.
10. Hvilke ting vil kunne hjelpe ektefeller til å tilpasse seg hverandre på det seksuelle område?
10 Den seksuelle tilpasning kan ofte være vanskelig, og det kan gå en tid etter bryllupet før ektefellene lærer å tilpasse seg hverandre på dette området. Dette skyldes vanligvis mangel på kunnskap og det at en ikke er klar over den annen parts behov. Hvis en i forveien snakker med en gift venn som en har respekt for, kan en kanskje få nyttige råd. Mannen og kvinnen er ikke bare forskjellige rent fysisk, men deres følelsesliv er også forskjellig. Det er viktig at mannen tar hensyn til kvinnens behov for ømhet. Hun bør på den annen side ikke være negativt innstilt til kjønnslivet på grunn av en falsk følelse av sjenerthet eller det syn at seksuell omgang er noe skammelig. I det seksuelle samliv er det heller ikke slik at mannen bare skal ta, slik som enkelte menn mener. «Både mann og kone skal gi den andre det de skylder hverandre,» sier Bibelen. Og i denne forbindelse får følgende bibelske prinsipp sin anvendelse: «Ingen må søke sitt eget beste, men den andres beste.» Hvis begge legger en slik kjærlighet for dagen og har et ønske om å behage den annen part, vil de kunne tilpasse seg hverandre på en god måte. — 1. Korinter 7: 3; 10: 24.
UOVERENSSTEMMELSER
11—13. Hva bør en ha i tankene når det oppstår uoverensstemmelser, slik at en ikke får alvorlige problemer?
11 Det finnes ikke to mennesker som er nøyaktig like. Enhver er annerledes enn alle andre. Det betyr også at to mennesker ikke vil være enige om alt. I de fleste tilfelle dreier det seg kanskje bare om bagateller, men noen ganger kan det oppstå alvorlige uoverensstemmelser. I enkelte hjem er det slik at så snart en er uenig om et eller annet, begynner en å skrike og rope, dytte eller slå eller kaste ting. Den ene av ektefellene forlater kanskje hjemmet og er borte i flere dager eller uker, eller ektefellene slutter kanskje ganske enkelt å snakke med hverandre. Det er mulig å ha forskjellige meninger uten at det skal behøve å oppstå en slik situasjon. Hvordan kan det la seg gjøre? Ved å anerkjenne en bestemt grunnleggende sannhet.
12 Vi er alle ufullkomne. Vi har alle våre feil, og selv om vi har de beste forsetter, vil forskjellige svakheter gjøre seg gjeldende. Apostelen Paulus fant at det var slik i hans tilfelle. Han sa: «Det gode som jeg vil, gjør jeg ikke, og det onde som jeg ikke vil, det gjør jeg.» (Romerne 7: 19) Vi har arvet synden fra våre første foreldre. Det står ikke i vår makt å oppnå fullkommenhet. Så «hvem kan si: ’Jeg har holdt hjertet rent, nå er jeg renset for synd?’» — Ordspråkene 20: 9; Salme 51: 7; Romerne 5: 12.
13 Vi avfinner oss med våre egne svakheter og har lett for å unnskylde oss selv. Kan vi overse vår ektefelles svakheter og unnskylde ham eller henne? Vi vil uten tvil straks være enige i at vi er syndere, men har vi ikke lett for å forsvare oss selv og vanskelig for å innrømme en bestemt synd? Er vi klar over at det å nøle med å innrømme en feil er typisk for oss mennesker, vår ektefelle innbefattet, og er vi villige til å vise overbærenhet? «Klokskap gjør mennesket langmodig, å bære over med urett er en pryd for mannen,» sier det inspirerte ordspråket. Du synes uten tvil i likhet med nesten alle andre at den «gylne regel», som vi finner i Jesu berømte bergpreken, er fin. Den lyder: «Alt dere vil at andre skal gjøre mot dere, skal også dere gjøre mot dem.» De fleste sier at de er enige i disse ordene, men det er få som lever i samsvar med dem. Hvis folk gikk inn for å følge denne veiledningen, ville det løse de problemer som oppstår menneskene imellom, ekteskapelige problemer innbefattet. — Ordspråkene 19: 11; Matteus 7: 12.
14, 15. a) Hvilken uheldig virkning kan det ha å sammenligne ens ektefelle med en annen person? b) Hvilke uheldige sammenligninger blir av og til trukket?
14 Vi liker alle at andre tenker på oss, og vi ønsker å bli behandlet som selvstendige individer. Når noen sammenligner oss med en annen, slik at vi kommer til å stå i et uheldig lys, kanskje fordi vi ikke har så gode egenskaper eller evner som den andre, hvordan reagerer vi da? Vi vil vanligvis føle oss såret eller krenket. Vi sier i virkeligheten: ’Men jeg er ikke han [eller hun]. Jeg er MEG SELV.’ Slike sammenligninger er vanligvis ikke særlig ansporende, for vi ønsker å bli behandlet på en forståelsesfull måte.
15 La oss belyse dette med et eksempel. Gir du som ektemann uttrykk for at du setter pris på de måltidene din kone gjør i stand, eller klager du og sier at hun ikke kan lage så god mat som din mor? Hvordan vet du hvor flink moren din var til å lage mat da hun var nygift? Kanskje din kone gjør det bedre enn hun gjorde det. Gi din kone en sjanse til å vokse med sin nye oppgave og bli stadig dyktigere. Og klager du som hustru over at din mann ikke kommer hjem med den samme lønn som din far gjør? Hva tjente faren din da han var nygift? Det er heller ikke det som teller. Det som teller, er den hjelp du gir din mann. Står du opp og lager i stand frokost til ham før han skal dra på arbeidet, slik at han føler at du støtter ham og setter pris på de anstrengelser han gjør seg? Krangler dere om svigerfamilien, hvem dere skal omgås, og hvordan dere skal bruke fritiden? Det kan oppstå slike og andre uoverensstemmelser. Hvordan vil dere løse dem?
16. Hva er det som er galt ved den teori at voldsom krangling fjerner vanskeligheter?
16 Enkelte moderne psykologer hevder at en krangel kan være gagnlig når det gjelder å løse uoverensstemmelser. Deres teori går ut på at skuffelser bygger seg opp og skaper et press som til slutt utløser en eksplosjon i form av en voldsom krangel. Under slike meningsutvekslinger får en avløp for innestengt vrede, og derved blir luften renset, blir det hevdet. Inntil det skjer, ligger det hele der og ulmer. Det småkoker inni deg inntil det en dag koker over. Men det er stor fare for at slike vredesutbrudd kan føre til at du sier ting som du ikke mener, og at du tilføyer den annen part sår som det ikke lar seg gjøre å lege. Du kan få den annen part til å føle seg så dypt forurettet at det oppstår en uoverstigelig kløft mellom dere. Som Ordspråkene 18: 19 advarer: «Når en bror har lidd urett, er han verre å vinne enn en festning; å trette med ham er som bom for en borg.» Bibelen gir et forstandig råd: «Stans før tretten bryter løs!» — Ordspråkene 17: 14.
SNAKK MED HVERANDRE!
17. Hva kan en gjøre for å forhindre at uoverensstemmelser bygger seg opp og til slutt resulterer i et utbrudd?
17 I stedet for å la uoverensstemmelser bygge seg opp inne i dere inntil resultatet blir et voldsomt utbrudd, bør dere drøfte dem etter hvert som de oppstår. Det at en går og ruger over en feil, fører nesten alltid til at den virker større enn den i virkeligheten er. Drøft saken eller glem den. Dreier det seg bare om en flyktig bemerkning? Legg da ikke noen vekt på den. Er det noe som det er nødvendig å drøfte? Har din ektefelle gjort noe som forstyrrer deg? Fordøm ikke straks det han eller hun har gjort. Still et spørsmål eller si noe som gjør at saken blir brakt på bane. Du kan for eksempel si: ’Du, det er noe jeg ikke forstår. Kan du ikke forklare hvordan det henger sammen?’ Vær så villig til å lytte. Forsøk å forstå den annen parts synspunkt. Gi akt på advarselen i Ordspråkene 18: 13: «At noen svarer før han har hørt, er dumt og til skam for ham.» Det er ingen av oss som liker at andre trekker forhastede og feilaktige slutninger når det gjelder oss. I stedet for å være snar til å reagere bør du derfor forsøke å forstå hva som var motivet bak det som ble gjort. Ordspråkene 20: 5 sier: «Som dypt vann er tankene i mannens hjerte; den som er forstandig, kan øse av dem.»
18. Hva kan hjelpe oss til å overvinne nedtrykthet?
18 Har du et skiftende humør? Det er ikke lett å leve sammen med en som er lunefull. Enkelte hevder at den slags ligger utenfor vår kontroll, at sinnsstemningene styres av kjemikalier i hjernen. Hvordan det enn forholder seg med det, er det slik at følelser smitter. Vi kan enten bli oppmuntret eller nedtrykt av dem vi omgås. Musikk kan skape forskjellige sinnsstemninger hos oss. Det samme kan en fortelling gjøre. De tanker vi har, har innvirkning på våre følelser. Hvis du dveler ved negative ting, vil du bli nedtrykt. Du kan imidlertid bestemme deg for å tenke positive, optimistiske tanker. Dvel ved slike ting. (Filipperne 4: 8) Hvis du finner dette vanskelig, så forsøk en eller annen form for fysisk aktivitet. Gå i gang med et eller annet hardt arbeid, for eksempel å luke ugress eller vaske gulv, eller gå en tur i marka. Noe som vil være enda bedre, er å gjøre noe for en eller annen. Det kan få deg til å tenke på noe annet. Det er langt bedre å forsøke å bevare et godt humør enn å gi næring til dystre følelser. Og det er mye hyggeligere for deg selv og ikke minst for din ektefelle!
19. Hvordan kan en vise forståelse når det gjelder ens ektefelles sinnsstemninger?
19 Det kan imidlertid være at du er dypt bedrøvet på grunn av noe som har skjedd, eller har en eller annen alvorlig sykdom eller plage. En kvinne kan oppleve at den månedlige syklus eller et svangerskap, som påvirker utskillelsen av hormoner, innvirker på nervesystemet og følelsene. Hun kan føle seg irritabel før menstruasjonen uten å være klar over hva det er som gjør henne slik. Det er noe mannen bør huske, slik at han kan vise forståelse i stedet for å bli irritert. Under slike omstendigheter bør både mannen og hustruen være klar over hva som er årsaken til en forandring i humøret, og reagere på en oppbyggende måte. «Visdom i hjertet gir klokskap i tale, en får mer og mer kunnskap å bære fram.» Og: «En venn [sann venn, NW] viser alltid kjærlighet, og en frende er født til å hjelpe i nød.» — Ordspråkene 16: 23; 17: 17.
20—22. a) Hvorfor bør en unngå sjalusi? b) Hva kan en gjøre for å få ens ektefelle til å føle seg trygg?
20 Er din ektefelle sjalu? Sjalusi er en form for nidkjærhet. Det er naturlig at en er nidkjær for sitt gode navn og rykte, og det er riktig nidkjært å verne om sitt ekteskap. Akkurat som adrenalin plutselig får pulsen til å slå hurtigere, vil vår nidkjærhet drive oss til å verne om det vi elsker. Det motsatte av nidkjærhet er likegyldighet, og vi bør ikke være likegyldige med vårt ekteskap.
21 Men den form for nidkjærhet som kalles sjalusi, er en følelse som oppstår som følge av usikkerhet, og som næres av innbilning. En slik urimelig, overdreven nidkjærhet gjør ekteskapet til et ubehagelig fengsel hvor tillit og sann kjærlighet ikke kan overleve. «Kjærligheten . . . blir aldri sjalu eller misunnelig», og sjalusi kan i likhet med lidenskap sies å være «som råttenskap i ben». — 1. Korinter 13: 4, NL; Ordspråkene 14: 30.
22 Hvis din ektefelle har grunn til å føle seg usikker som følge av sjalusi, bør du straks fjerne denne grunnen. Hvis han eller hun ikke har noen virkelig grunn til å være sjalu, bør du gjøre alt som står i din makt, for å bygge opp tilliten hos ham eller henne ved det du sier, og — noe som er enda viktigere — ved det du gjør. Bestreb deg på å nå din ektefelles hjerte!
23. Hva vil det være gagnlig å ta i betraktning hvis en har en tendens til å søke hjelp hos andre når en har problemer i ekteskapet?
23 Kan utenforstående hjelpe ektefeller til å løse sine uoverensstemmelser? Det er mulig at de kan det, men de bør ikke bli bedt om å gjøre det uten at begge parter er enige om det. Du bør først ’bare føre saken med din neste og ikke røpe andres hemmeligheter’. (Ordspråkene 25: 9) Det er alltid en spesiell fare forbundet med å be svigerforeldre eller andre slektninger om å mekle mellom ektefeller. Det er ikke sannsynlig at de vil være upartiske. Bibelen gir følgende vise råd: «Mannen [skal] forlate sin far og sin mor og holde seg til sin hustru.» (1. Mosebok 2: 24) Det samme gjelder hustruens forhold til sine foreldre og til sin mann. I stedet for å be foreldre eller svigerforeldre, som sannsynligvis vil ta parti for den ene ektefellen mot den andre, om å mekle bør mannen og hustruen holde sammen. De bør være klar over at når de har problemer, er det noe de i fellesskap må finne en løsning på. Å gå til utenforstående uten ektefellens samtykke nedverdiger begge parter i andres øyne. Hvis dere vil snakke åpent og ærlig med hverandre og legge kjærlighet for dagen, er det ingen grunn til at dere ikke skulle kunne klare å løse problemene selv. En kan naturligvis gå til modne personer for å be om råd, men løsningen på problemet må du selv finne sammen med din ektefelle.
24, 25. Hva kan en gjøre hvis stolthet hindrer en i å løse et ekteskapelig problem?
24 «Jeg [sier] til hver og en iblant dere . . . at han ikke må tenke høiere om seg selv enn han bør tenke,» sier apostelen Paulus. (Romerne 12: 3, LB) Han sier videre: «Sett de andre høyere enn dere selv.» (Romerne 12: 10) Av og til, når vår stolthet blir såret, hjelper det å tenke på at vi i virkeligheten ikke er så store og betydningsfulle. Vi er sannelig små sammenlignet med jorden, og jorden er liten i forhold til solsystemet, som igjen bare er en bitte liten del av universet. I Jehovas øyne er «alle folk som ingen ting, de gjelder ikke det grann for ham». (Jesaja 40: 17) Slike tanker hjelper oss til å se tingene i det rette perspektiv, til å forstå at uoverensstemmelsene når alt kommer til alt, kanskje ikke dreier seg om noe som er så viktig.
25 Til sine tider kan en viss sans for humor hjelpe oss til ikke å ta oss selv altfor høytidelig. Å kunne le av seg selv er et tegn på modenhet og gjør det betraktelig lettere å ta de harde støt livet gir.
«KAST DITT BRØD PÅ VANNET»
26, 27. Hvilke bibelske prinsipper bør en følge når ens ektefelle ikke reagerer positivt på de bestrebelser en gjør seg for å løse uoverensstemmelser på en fredelig måte, og hvorfor?
26 Hva om din ektefelle ikke reagerer positivt når du bestreber deg på å løse uoverensstemmelsene på en fredelig måte? Følg Bibelens råd: «Gjengjeld ikke ondt med ondt.» Jesus er vårt eksempel: «Han skjelte ikke igjen når han ble utskjelt.» Det er vanlig at folk gir igjen med samme mynt. Men hvis du følger en slik handlemåte, lar du andre forme deg; du lar andre gjøre deg til det du er. De gjør deg i virkeligheten til det de er. Å la det skje er det samme som å fornekte deg selv, det du står for, de prinsipper du setter høyt. Følg i stedet Jesu eksempel. Han var den han var, og lot seg ikke påvirke av svakhetene til dem som var rundt ham: «Er vi troløse, så er han trofast, for han kan ikke fornekte seg selv.» — Romerne 12: 17; 1. Peter 2: 23; 2. Timoteus 2: 13.
27 Hvis du er sterk nok til å bryte en ond sirkel ved å vise godhet, vil du kanskje oppnå en positiv reaksjon. «Milde svar demper sinne.» (Ordspråkene 15: 1) Et mildt svar er ikke et tegn på svakhet, men på styrke, og din ektefelle vil forstå det. Ved å vise godhet i stedet for å gi igjen med samme mynt kan du kanskje bryte en ond sirkel og erfare at godhet avler godhet. Noen skriftsteder viser dette. «Den som kvikker opp andre, blir oppkvikket selv.» «Det skal måles opp til dere med det samme mål som dere selv bruker.» «Kast ditt brød på vannet, lenge etter kan du finne det igjen.» (Ordspråkene 11: 25; Lukas 6: 38; Forkynneren 11: 1) Det kan ta tid før den godhet du viser, bringer resultater i form av en positiv reaksjon fra din ektefelle. En sår ikke den ene dagen og høster den neste. Ikke desto mindre er det slik at «det et menneske sår, skal det også høste. . . . La oss ikke bli trette av å gjøre det gode. Når tiden er inne, skal vi høste, bare vi ikke gir opp». — Galaterne 6: 7—9.
28. Hva er noen av de fine prinsipper som vi finner i Ordspråkene i Bibelen, og som kan bidra til et lykkelig ekteskap, og hvordan kan disse prinsippene anvendes?
28 Her følger noen skriftsteder og spørsmål som ektefeller gjør vel i å tenke over:
Ordspråkene 14: 29: «Sindig mann har stor innsikt, bråsinne er den største dårskap.» Er det ikke slik at hvis du gir deg tid til å tenke over saken, vil du ofte finne at det ikke er noen virkelig grunn til å være sint?
Ordspråkene 17: 27: «Klok er den som sparer på ord, den kaldblodige er en fornuftig mann.» Bevarer du hodet kaldt og «sparer på ord» som ville gjøre din ektefelle sint?
Ordspråkene 25: 11: «Som epler av gull i skåler av sølv er ord som blir talt i rette tid.» Et ord som kan være passende på ett tidspunkt, vil kanskje ikke passe på et annet tidspunkt. Er du klar over hva som er det rette ord på et bestemt tidspunkt?
Ordspråkene 12: 18: «Tankeløs tale stikker som sverd, men vismenn har legedom på tungen.» Stopper du opp før du taler, og tenker over hvilken virkning dine ord vil ha på din ektefelle?
Ordspråkene 10: 19: «Den som snakker mye, synder lett, klok er den som holder tungen i tømme.» Når vi er opprørt, sier vi av og til ting vi ikke mener, og etterpå er vi lei for det. Er du på vakt imot dette?
Ordspråkene 20: 3: «Å holde seg fra trette er en ære for mannen, men hver dåre ypper strid.» Det skal to til for å krangle. Er du moden nok til å være den som slutter?
Ordspråkene 10: 12: «Hat vekker strid og trette, men kjærlighet dekker over alle synder.» Kommer du til stadighet tilbake til ting dere har diskutert tidligere, eller elsker du din ektefelle høyt nok til å la den slags være glemt?
Ordspråkene 14: 9 (New English Bible): «En dåre er altfor stolt til å gjøre en feil god igjen; den rettskafne vet hva forsoning betyr.» Er du for stolt til å gi deg og bestrebe deg på å bevare freden i ditt ekteskap?
Ordspråkene 26: 20: «Er det slutt på veden, slokner ilden.» Kan du slutte å krangle, eller må du ha det siste ord?
Efeserne 4: 26: «La ikke solen gå ned over deres vrede.» Dveler du ved uoverensstemmelser og gjør på den måten livet surt både for deg selv og for din ektefelle?
29. Nevn noen av de grunnleggende ting en må ha i tankene når en ønsker å bevare et lykkelig ekteskap?
29 Forstandig veiledning er bare til gagn hvis den blir fulgt. Prøv å følge denne veiledningen. Vær også villig til å prøve de forslag din ektefelle kommer med. Se om de virker. Hvem skal ta skylden hvis det går galt? Det er ikke det som er av betydning. Det som er av betydning, er at tingene blir gjort på rette måte. Vær fleksibel, luft dine meninger, snakk ut om tingene og ta ikke deg selv altfor høytidelig. Sørg for at dere kommuniserer med hverandre! Hvis du ’elsker din ektefelle som deg selv’, skulle det ikke være altfor vanskelig for deg å tilpasse deg din ektefelle og bidra til at ekteskapet blir lykkelig. — Matteus 19: 19.
[Studiespørsmål]
