Ora Desacuerdo Surgi den Matrimonio

NI UN esposo of esposa cu sano huicio no ta gusta pa tin conflicto den nan matrimonio, pero toch esei ta sosode hopi. Por lo general, un di e partnernan ta bisa algo cu ta irita e otro. Nan ta hisa bos, rabia ta lanta, y esaki ta resulta den pleitonan emocional yen di comentarionan sarcastico. Despues ta sigui un silencio friu durante cua e dos partnernan ta nenga obstinadamente di papia cu otro. Cu tempo e rabia ta baha y nan ta pidi otro despensa. Tin pas den cas atrobe, a lo menos te ora e siguiente desacuerdo presenta.

Pleito matrimonial ta topico di un gran cantidad di chiste y di programanan di television, pero e realidad no ta nada pret. De echo, un proverbio biblico ta bisa: “Palabra papia pa loco ta hurt hende profundamente.” (Proverbionan 12:18, BPK) Si, palabranan ofensivo por laga cicatrisnan emocional cu ta keda pa hopi tempo despues cu e pleito a termina. Pleitamento por hiba asta na violencia.—Exodo 21:18.

Claro cu tin biaha, problema den matrimonio ta inevitabel debi cu nos ta imperfecto. (Genesis 3:16; 1 Corintionan 7:28) Sinembargo, ora e pleitonan ta frecuente y intenso, nos no mester ignora nan pensando cu ta algo normal. Expertonan a ripara cu parehanan cu continuamente ta pleita tin mas chens di diborcia cu tempo. Pesei anto, ta masha importante pa abo y bo casa siña trata cu desacuerdo na un manera pacifico.

Analisa e Situacion

Si abo cu bo casa ta pleita hopi, purba determina si boso pleitonan ta sigui un cierto patronchi. Generalmente, kico ta sosode ora abo cu bo casa no ta di acuerdo riba un asunto? Boso discusion ta sali for di man mesora y para bira un avalancha di insulto y acusacion? Si esei ta e caso, kico bo por haci?

Prome, analisa honestamente con abo personalmente lo por ta contribuyendo na e problema. Bo ta rabia lihe? Di naturalesa bo ta cla pa discuti? Kico bo casa lo bisa di bo relaciona cu esaki? Ta importante pa considera e ultimo pregunta aki, pasobra podise abo y bo casa tin un punto di bista diferente di ki ora un persona ta pleitista.

Por ehempel, supone cu bo casa tin e tendencia di ta reserva, e no ta expresa su sintimentonan facilmente, mientras cu abo si ta masha franco y direct, y hopi emocional ora bo ta expresa bo mes. Podise bo ta bisa: “Ta asina mi a lanta haya tur hende den mi famia ta comunica. No ta pleita mi ta pleita!” Y kisas pa bo en berdad e no ta un pleito. Pero podise loke pa abo ta un manera franco y stret di bisa cosnan, pa bo casa ta un confrontacion ofensivo y agresivo. E echo so cu bo sa cu abo y bo casa su estilo di comunica ta diferente por yuda preveni mal comprondemento.

Corda tambe cu no ta tur biaha cu hende ta pleita nan ta grita. Pablo a skirbi cristiannan: “Pone un banda . . . lantamento di bos, insulto.” (Efesionan 4:31) Esaki ta inclui no solamente loke nos papia cu bos halto sino tambe e gana di discuti cu nos ta transmiti cu nos palabranan. Mira for di e punto di bista ei, asta ora bo fluister bo por ta pleita si bo palabranan ta iritante of humiyante.

Cu e informacion anterior na mente, analisa atrobe con bo ta trata cu desacuerdonan cu  bo tin cu bo casa. Bo ta cla pa discuti? Manera nos a mira, e berdadero contesta riba e pregunta ei pa gran parti ta depende di loke bo casa ta pensa. En bes di rechasa bo casa su punto di bista door di bis’e cu e ta mucho sensitivo, purba mira bo mes manera e ta mira bo, y haci e cambionan necesario. Pablo a skirbi: “No laga ningun hende busca su mes interes, sino esun di su prohimo.”—1 Corintionan 10:24.

“Pone Bon Atencion Con Boso Ta Scucha”

Nos ta haya un otro aspecto di trata cu desacuerdo den e palabranan di Hesus: “Pone bon atencion con boso ta scucha.” (Lucas 8:18) Ta cierto cu aki Hesus no tawata papia di comunicacion den matrimonio. Sinembargo, e principio aki ta aplica den matrimonio tambe. Con bon bo ta scucha bo casa? Bo ta scuch’e mes? Of bo ta interumpie bruscamente cu solucionnan demasiado simpel pa problemanan cu bo no ta compronde bon con nan ta hinca den otro? Bijbel ta bisa: “Esun cu responde prome cu e scucha, esei ta bobedad y berguensa p’e.” (Proverbionan 18:13) Pues anto, ora un desacuerdo surgi, abo cu bo casa tin cu papia riba e asunto y scucha otro di berdad.

En bes di haci manera cos cu bo casa su punto di bista no ta importante, haci esfuerso pa bo tene “compasion” cu ne. (1 Pedro 3:8) Na Griego original, e expresion aki basicamente ta nifica sufri cu e otro persona. Si bo casa ta hopi precupa cu algo, bo tin cu biba cu su sintimento. Haci esfuerso pa mira e asunto for di su punto di bista.

Evidentemente, e homber deboto Isaak a haci esei. Bijbel ta conta nos cu su casa, Rebeca, tawata hopi precupa cu un problema di famia cu a envolve su yiu homber Yacob. El a bisa Isaak: “Mi ta fada di mi bida pa motibo di e yiu mohenan di Het; si Yacob tuma un esposa manera esakinan, for di e yiu mohenan di Het, for di e yiu mohenan di e tera, pakico biba ainda anto?”—Genesis 27:46.

Ta berdad cu door di su precupacion Rebeca probablemente a exagera cosnan. En realidad e tawata fada di biba? Realmente lo el a prefera di muri si su yiu homber a casa cu un di e yiu mohenan di Het? Probablemente cu no. Toch, Isaak no a haci como si fuera Rebeca su sintimentonan no tawata importante. En bes di esei, Isaak a reconoce cu Rebeca tawatin motibo di ta precupa, y el a actua di acuerdo cu esei. (Genesis 28:1) E siguiente biaha cu bo casa ta hopi precupa tocante un asunto, haci mescos cu Isaak. En bes di ignora e asunto y haci como si fuera ta algo insignificante, scucha bo casa, respeta su punto di bista y reacciona na un manera compasivo.

E Balor di Scucha y di Tin Perspicasia

Un proverbio biblico ta bisa: “Prudencia [of, “perspicasia”, NW] di un hende ta haci cu e no ta rabia lihe.” (Proverbionan 19:11) Durante un discusion pisa ta masha facil pa reacciona na un manera impulsivo riba cada palabra skerpi cu bo casa bisa. Pero generalmente esaki ta yuda solamente pa haci e pleito mas piyo. Pesei, sea determina pa ora bo ta scucha bo casa, pa bo no solamente tende e  palabranan cu e ta bisa sino tambe e sintimentonan tras di su palabranan. Door di desplega tal perspicasia of comprondemento penetrante lo bo no laga bo mes ser distrai door di e cosnan cu a molestia abo, y lo bo yega na e causa di e problema.

Por ehempel, supone cu bo esposa ta bisa bo: “Nunca bo no tin tempo pa mi!” Lo bo por sinti bo irita y impulsa pa rechasa e acusacion ei door di presenta puro echo. Kisas bo ta contesta: “Luna pasa mi a pasa henter un dia cu bo!” Pero si bo scucha cu atencion lo bo por ripara cu eigenlijk bo esposa no ta pidi pa mas minuut of ora. En bes di esei, podise e ta bisando cu e ta sinti cu bo ta neglish’e y cu bo no ta stim’e. Y cu e palabranan ei e ta pidi bo pa sigur’e di bo sintimentonan p’e.

Supone cu bo ta un esposa y bo esposo ta expresa su precupacion tocante un compra cu bo a haci resientemente. Babuca, e ta puntra: “Con bo por a gasta tanto placa asina?” Bo prome reaccion kisas ta pa defende bo mes cu echonan relaciona cu e estado financiero di e famia of door di compara loke abo a cumpra cu loke e mes a yega di cumpra. Sinembargo, comprondemento penetrante lo yuda bo mira cu bo esposo kisas no ta papiando di florin cu depchi. Podise, mas bien e ta sintie molestia cu bo a tuma un decision pa haci un compra grandi sin consulta cu ne.

Claro cu cada pareha kisas tin un otro manera pa dicidi cuanto tempo nan ta pasa hunto y con nan ta tuma decision tocante cosnan cu mester wordo cumpra. E les cu nos tin cu saca ta cu ora surgi un desacuerdo, comprondemento penetrante lo pone cu bo no ta rabia lihe y lo yuda bo identifica kico realmente ta e problema. Na luga di reacciona na un manera impulsivo, sigui e spiertamento di e escritor di Bijbel Santiago. El a bisa pa nos ta “lihe pa tende, no lihe pa papia y no lihe pa rabia.”—Santiago 1:19.

Ora bo papia, corda cu e manera cu bo ta papia cu bo casa ta importante. Bijbel ta bisa cu “lenga di hende sabi ta trece curamento.” (Proverbionan 12:18) Ora abo cu bo casa ta discuti, bo palabranan ta hinca of hurt, of nan ta cura? Nan ta lanta obstaculo of nan ta habri caminda pa reconsiliacion? Manera nos a mira caba, e unico cos cu contestanan rabia of impulsivo ta haci ta lanta pleito.—Proverbionan 29:22.

Si un desacuerdo escala y bira un conflicto  di palabra, haci esfuerso pa trata cu e punto principal. Enfoca riba e causa di e problema y no riba e persona. Precupa mas bien cu loke ta corecto en bes di cu ken tin rason. Tene cuidou pa bo palabranan no haci e desacuerdo piyo. Bijbel ta bisa: “Un palabra skerpi ta lanta rabia.” (Proverbionan 15:1) Si, loke bo ta bisa y con bo ta bis’e lo por determina si bo ta haya e cooperacion di bo casa of no.

Haci Esfuerso pa Resolve, No pa Gana

Ora nos ta trata cu desacuerdo, e meta ta pa logra un solucion y no pa gana un pleito. Con boso por yega na un solucion? E manera mas sigur ta di busca y aplica conseho di Bijbel, y specialmente esposonan mester tuma e iniciativa pa haci esei. En bes di ser lihe pa expresa opinionnan fuerte riba un asunto of problema cu boso ta tratando, pakico no purba wak nan for di e punto di bista di Yehova? Haci oracion na dje, y busca e pas di Dios cu lo proteha boso curason y facultadnan mental. (Efesionan 6:18; Filipensenan 4:6, 7) Haci esfuerso sinsero pa bo no wak solamente bo propio interes sino tambe esun di bo casa.—Filipensenan 2:4.

Loke hopi bes ta haci un situacion cu ta malo bira piyo ta di laga sintimentonan gehurt y emocionnan descontrola domina bo pensamento- y accionnan. Di otro banda, ser dispuesto pa laga e conseho di e Palabra di Dios reahusta nos pensamentonan ta hiba na pas, acuerdo, y Yehova su bendicion. (2 Corintionan 13:11, NW) Pesei, laga e “sabiduria di ariba” guia boso, manifesta cualidadnan cu ta agrada Dios y cosecha e beneficionan di “esnan cu ta haci pas.”—Santiago 3:17, 18.

Realmente, nos tur mester siña trata cu desacuerdo na un manera pacifico asta si esaki ta nifica sacrifica preferencianan personal. (1 Corintionan 6:7) Si, aplica Pablo su conseho pa kita “rabia, furia, malicia, calumnia y palabra sushi for di boso boca. ... Pone un banda e hende bieu cu su practicanan malbado, y ... bisti e hende nobo.”—Colosensenan 3:8-10.

Claro cu de bes en cuando lo bo por bisa cosnan cu despues ta duel bo. (Santiago 3:8) Ora esaki sosode, pidi bo casa despensa. Sigui haci esfuerso. Cu tempo, lo tin hopi chens cu abo y bo casa lo mira cu boso a mehora masha hopi den boso manera di trata cu desacuerdo.

[Cuadro/Plachi na pagina 22]

Tres Paso pa Plakia un Pleito

• Scucha bo casa.​—Proverbionan 10:19

• Respeta su punto di bista.​—Filipensenan 2:4

• Reacciona den un manera amoroso.​—1 Corintionan 13:4-7

[Cuadro/Plachi na pagina 23]

Loke Bo Por Haci Awor

Haci bo casa e preguntanan akibou, y scucha su contesta sin interumpie. Caba bo casa por haci mescos cu bo.

• Mi ta gusta pleita?

• Mi ta echt scucha ora bo ta expresa bo mes, of mi ta core reacciona prome cu bo a caba di papia?

• Bo ta haya mi palabranan ta zona rabia of cu mi no tin cu nes?

• Kico nos tur dos por haci pa mehora nos manera di comunica, specialmente ora nos no ta di acuerdo riba un asunto?

[Plachi na pagina 21]

Bo ta scucha?

[Plachi na pagina 22]

“Mi ta sinti cu e ta neglisha mi y cu e no stima mi”

[Plachi na pagina 22]

“Nunca bo no tin tempo pa mi!”

[Plachi na pagina 22]

“Luna pasa mi a pasa henter un dia cu bo!”